Просмотр полной версии : Длинные анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
Просветите сирого, что есть "вэлфер"?
Пособие по безработице
Меня зацепило. Мне тоже нравится ария про Эсмеральду. Правда, по-французски мне нравится больше. Все-таки оригинал. Но русский подход - правильнее :)
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французкого, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run fingеrs thrоugh уоur hеаr (провести пальцами по твоим волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильён, ебать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной ебли! Порадовало!
Когнитивный диссонанс и красный шарфик )))
1. ЗАВЕТ.
- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряженные, но, пожалуйста, исполни их.
- Да, Господи, всё исполню.
- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь таковые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...
- Это выше твоего разумения, человек.
- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.
- Это твои проблемы, человек.
- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
- Это, опять же, твои проблемы, человек.
- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
- А это будут уже их проблемы, человек.
- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХРЕН ЭТО НАДО?!
- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
- Зуб даю.
- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
- Как это, Господи?
- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...
- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
- А шарфик-то зачем?
- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
- Ага, понял.
- Ну так выполняй.
2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
- В Священной Книге сказано: *Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки*. Здесь в тексте слово *ткукукуинуку*, что означает *текущая вода*. Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...
- Нет, *ткукукуинуку* означает *вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой*.
- Ты прав. Значит, к роду *ткукукуинуку* относятся любые ручьи, а также потеки воды на снегу, если они промыты водой...
- Является ли моча водой?
- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это *ткукукуинуку*. Также *ткукукуинуку* - это след от любой струи воды.
- Годится ли вода из-под крана?
- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.
ГЫЫЫЫЫ
вот он, хвалёный паршанут :)
ну да. а в реальности почти тоже самое.
Эйнхерий
12.06.2008, 09:22
Ань, чмоки! Давненько я не читал такого зачетного креатива.
Чей копирайт?
Dead Wolf
13.06.2008, 17:41
5, 98 - это количество багов. В пpоцентах…
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года
В чём заключается многозадачность Windows?! Она глючит и работает одновременно.
Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95
Где, где?... В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Господи, только бы она не глюUnhandled error
Доктор, я вчера Windows… - К гинекологу!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела…
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили…
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой…
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
…и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной…
…и на обломках Microsoft’а напишут наши имена
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2
Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами…
Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города
Московских windows негасимый свет…
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft
Не всё то Windows, что висит
Не ошибается то, что не работает (c) Windows
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
HеWINный миp…
Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
О Windows, сын ошибок трудных!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули… PII300
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell… (c) “Секреты Windows NT 4.0 Server”
Разработан женский Windows 98. К кнопкам “да” и “нет” добавлена третья: “может быть”.
Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)
- Ты слишком много знал, - сказал Windows HardDisk’у
Чтоб ты свопился на одну дискету…
Я - демоверсия Бога от Microsoft!
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.*
Hiroshima’45… Chernobyl’86… Windows’95…
If you can’t make it good, make it look good (c) Bill Gates
It is not a program, it requires MS Windows
Microsoft DOS for Windows
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
No, no! Windows isn’t a virus! Viruses usually do something!
Open Windows; let Bugs in
Plug and Pray
Remember, speed kills! Try Windows to relax.
This virus requires Microsoft Windows
Win 2000 - вот настоящая “пpоблема двyхтысячного года”
Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)
Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows: новый уровень интерактивной эротики
Windows 95 - Окна в Никуда
Windows loading… come back tomorrow…
Dead Wolf
13.06.2008, 17:44
Если бы программисты строили дома...
1 марта
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный
энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2 марта
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки.
Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3 марта
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4 марта
Отмечаем подписание контракта.
5 марта
Отмечаем подписание контракта.
6 марта
Петрович пошел сдавать бутылки.
7 марта
Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8 марта
Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9 марта
Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1 апреля
Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2 апреля
Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку
забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20 апреля
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас
всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21 апреля
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки
громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо
строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил
Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас
так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал,
что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22 апреля
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
23 апреля
Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30 апреля
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная
высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10 мая
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось,
все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан,
но ведь документацию читают только ламеры.
11 мая
Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а
то бы сколько труда насмарку.
11 июля
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до
девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17 июля
Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле.
Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13 августа
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть,
нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него
своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14 августа
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович
ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17 августа
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из
обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1 сентября
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру
они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16 сентября
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера.
Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2 октября
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его
стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3 октября
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про
силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не
смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4 октября
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у
стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части
дома это не относится. Петрович категорически против.
5 октября
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно
положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6 октября
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему
расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры.
Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8 октября
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17 октября
Петрович вышел из запоя. Работаем.
7 ноября
Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.
15 ноября
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран.
Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24 ноября
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую
шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25 ноября
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили
основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25 декабря
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14 января
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2 февраля
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу,
что соорудил Алекс.
3 февраля
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4 февраля
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров
шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта
лифта, кстати, тоже.
5 февраля
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не
пойдет.
7 февраля
Снег пошел.
10 февраля
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11 февраля
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.
Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12 февраля
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться
оптимизацией.
13 февраля
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении.
Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.
15 февраля
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб
прислали еще.
17 февраля
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только
на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не
могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20 февраля
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении
размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери
и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументированными функциями.
21 февраля
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности,
вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел
открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22 февраля
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то
независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23 февраля
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25 февраля
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и
обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27 февраля
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его
сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился.
Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1 марта
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28
дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2 марта
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3 марта
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и
наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся
в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в
принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды,
в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между
восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным
маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с
изображением
заоконных пейзажей...
4 марта
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться,
прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Dead Wolf, хватит забивать юмор баянами.
девочка-припевочка
14.06.2008, 20:17
ILS, Илс, кому боян а кому нет.....
Да и в любом случае никому ничто не помешает написать анекдот про задохнувшегося ёжика в разделе коротких анеков... даже если он по сто раз бояном назвался...
По большому счёту - да. Но понимать же надо :)
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)
Dead Wolf
14.06.2008, 22:25
я лично их всех читал впервые если ты седишь весь день и роешь нэт на приколы я не виноват что всё для тебя баяны.....
если ты сидишь весь день и роешь нэт на приколы
упаси господь!!! просто многие из этих приколов и тут были, причём давно
а всё новое-это хорошо забытое старое.
Dead Wolf
15.06.2008, 01:53
+1 Шурик так и есть
Шурик,
хорошо забытое
A eto eshe pomnyat... bayan
Dead Wolf, Даже если это не бояны, когда слишком много хумора, то устаешь читать и веселиться. Даже если оно все отличается новизной и отменным вкусом. Поэтому "лучше меньше, но лучше" ;)
Эйнхерий
19.06.2008, 10:34
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИАЛЕТАМ ЭТА ЖЕСТЬ ПАЛЮБОМУ :lol::lol::lol:
ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИАЛЕТАМ ЭТА ЖЕСТЬ ПАЛЮБОМУ
Почему жесть? Нормальный процесс... Куча поилок просвечивает воду ультрофиолетом чтобы убить бактерии. И мне мама уши просто синей лампой лечила. Тот же принцип.
fireevg,
да не, ты представь, что кавказцы подумали в этот момент.
Я эту фразу принял на вооружение, в качестве угрозы:
если ты не...., я прожарю твои перья ультрафиолетом!
если ты не...., я прожарю твои перья ультрафиолетом!
от десяти до четырнадцати гривен!
Шурик, кто будет возбухать - за так :)
Звонки в ветлечебницу:
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало.
Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится.
Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается.
Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке.
Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
девочка-припевочка
21.06.2008, 12:29
Жесть! :)
нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке;)
Действительно, добрая фея :lol: Жаль, что в Израиле приняты конвертеги
Dead Wolf
27.06.2008, 17:04
ты забыл добавить и чтобы без кольца )))))
Dead Wolf
27.06.2008, 18:54
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. :)))
По-моему, на форуме это уже было, НО ЭТО ФФФСЁ РАВНО РУЛЕЗ!!! :lol:
Эйнхерий
01.07.2008, 21:37
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.
Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...
Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...
Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...
Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!
Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
я бы сказал, можно было развить тему больше... и мне почему-то не смешно...
Black Knight
02.07.2008, 17:23
Мда...
ILS, Лучше бы упал, да?:crazy girl:
Abrasha, нет, просто уж больно на жизнь похоже... кто-то падает, кто-то расплачивается, а кто-то, как этот студент...
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Кажется, на форуме не так давно это было
Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Эйнхерий
07.07.2008, 12:15
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней...
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы...
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
Было это на новый год, несколько студентов собрались в общаге,и начали провожать старый год. Но не как это обычно бывает за 5 минут до 12 часов ночи, а на много раньше, и вот находясь так мягко сказать в пьяном состоянии; один из них толи решил похвастаться, толи и вправду хотел попрыгать с тарзанки. Обвязал себя верёвкой и сиганул за окно, а это было где то 3-4 этаж, но он наверно не расчитал длину верёвки и упал прямо на снег. Его друзья увидели это и отрезвели, выбежали на улицу и начали ловить машину, что бы его в скорую отвезти, но машин не было. И вот через некоторое время они остановили грузовик, забросили этого бедалагу в кузов, и поехали в скорую. Приезжают, кое как на шли врачей что бы приняли пострадавшего, пошли за ним, и тут они все вместе отрезвели. Этого исколеченного парня в кузове не оказалось они собрались, все, и пошли искать его. А когда дошли до общаге тут они ещё раз отрезвели, и увидели, что бедный парень лежит на снегу с верёвкой привязанной к ногам.
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."
Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё?-спрашиваю
-Да нет -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок
Первые два - бояны.
Другие два - ничё так, особенно последний :)
Я, конечно, кошек люблю... но вообще они разносторонни:
http://mau.ru/relax/humor/?p=triller
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не м ожет его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру об язательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
это не юмор, это про то, что жизнь иногда хитрее самых хитрожопых сценаристов мыльных опер
Вот вам ещё один хитрожопый сценарий из жизни.Парень решил сделать девушке предложение.Причём сделать его в необычной и оригинальной форме.Записал он новости с "Гальгалац" и передал секретарше у себя на работе.Та отпечатала весь текст,вставив в конце следующую фразу:
"Ве ахшав ле едия.ше хигиа зе ата!",а дальше предложение руки и сердца.
Весь этот текст парень передал знакомому диктору,работающему на радиостанции.
Тот надиктовал текст.С полученным текстом парень пошёл к своим коллегам в отдел озвучки и там к тексту,озвученному диктором приклепали сигнал новостей с галей цахаль,кусок песни перед ним,и песню после него.
Всю полученную конструкцию парень проиграл в машине,когда он со своей девушкой поехал погулять в пяницу.А чтоб всё это выглядело максимально правдоподобно,он подговорил друзей позвонить сразу после новостей и сказать,что они только что слышали по радио о его предложении.Ну а чтоб осталась память,он всё это дело заснял на скрытую камеру.
Да,совсем забыл,парня этого зовут Ворон,а произошло всё это три дня назад. :-))))))
Класс, поздравляю :)
Интересна реакция объекта :)
Объект минут пятнадцать икал от потрясения.Кстати она так и не поняла,что её розыграли и по сию минуту считает,что я подкупил диктора на галей цааль,чтоб он зачитал моё предложение в прямом эфире. :-)
Сейчас на работе мне монтируют "мейкинг офф" клипчик,который покажет,как была проделанна вся эта операция.
Кстати подготовка этого мега проекта заняла у меня почти 3 месяца.
Эйнхерий
15.07.2008, 10:15
Ворон, Воистину крут! Поздравляю!
У меня вчера был мор,глад и семь казней египетских.
К нам вчера тёща приезжала.Меня до сих пор от ненависти крутит!
Ворон,
Zaviduj u menya teshya horoshaya.
Да, тёща из анекдотов - это грустно...
Lev,
А ты когда жениться-то успел?
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..
ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать:
вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал 2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры... Но это уже другая история...
а я видел вариант, что в более старый телефон-автомат, в который нужно было монеты бросать, 2 копейки вроде бы, вместо монет вставляли кольцо от банки.
Многа букав, но потом будет забавно
http://darkmeister.livejournal.com/154306.html
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сп!
ерматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Эйнхерий
02.08.2008, 16:15
рыдалъ
девочка-припевочка
02.08.2008, 18:02
в мемориз))
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
Я бы достоялся. Из чистого любопытства. И попросил бы свечи от запора :evillaugh чисто из спортивного интереса
*** Девушка с Веслом ***
АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!
ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....
САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно? :):):)
И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
Но очень кстати пришлось, обстановка разрядилась, так что Яша с Лидочкой должны быть благодарны :)
Путин в тигровой шкуре
Премьер-министр России назвал преступлением удары, которые грузинские власти наносят по собственному народу российской армией
Ассошиэйтед стресс:
Цхинвали. Россия ввела на всей территории Южной Осетии миротворческое положение.
Москва. Российские голуби мира нанесли удар по статуям Церетели.
Гори. В результате четких слаженных действий российской армии в этом городе И. В. Сталин перевернулся в гробу.
Газа. Палестинские ракетчики отказались запускать ракеты по Израилю, пока мировое сообщество не вернет в сектор журналистов, безответственно переброшенных на Кавказ.
Персидский залив. Сюда вошла крупная группировка авианосных соединений США, Великобритании и Франции, включающая несколько десятков авианосцев, подводных лодок и ракетных крейсеров. Но кого это сегодня волнует...
Аль-Джазира. Российские миротворческие силы объявили, что будут атаковать грузинские объекты по всему миру.
Пекин. Российские метатели молота нанесли удар по расположению грузинских бегунов.
Народ фиги:
В случае провала мирных переговоров Палестинская автономия угрожает в одностороннем порядке провозгласить себя Южной Осетией со всемивытекающими для Израиля последствиями.
Ступайте без мира!
Украина согласилась пустить обратно в Севастополь российский военно-морской флот при условии, что Россия не станет принуждать к миру также и Украину.
Пишите глубже
Уважаемая редакция!
Меня глубоко возмутила агрессия Грузии против России. Пользуясь тем, что Грузия духовно гораздо сильнее России, у которой премьер главнее президента, народ поголовно сидит на Удаффе и говорит по-олбански, а в армии зверствует дедовщина, Грузия вероломно ввела свои войска на исконно российскую территорию Южной Осетии. Грузинские власти все точно рассчитали: что российские летчики, бомбя Гори, не попадут ни в один военный объект, что Совет безопасности ООН начнет обсуждать конфликт в Осетии, а в конце, чисто автоматически, примет резолюцию, осуждающую оккупацию Израилем арабских земель (хотя среди арабов я за долгие годы работы послом не видел ни одного земели), рассчитали и подло нанесли удар в спину ничего не подозревающим наступавшим на них российским войскам.
Наше превосходительство, Полномочный и Чрезвычайный посол Южной Осетии в Государстве Израиль ген. Иванов (Бейт-Шемеш)
Читайте в следующем номере
Эксперты: В случае конфликта с Ираном президент США может по ошибке начать бомбить Северную Осетию
отсюда (http://www.beseder.ru/)
Почему-же? Есть весьма забавные моменты.
про голубей прикольно. но тупость остального перекрывает.
eto ne tupost, a sarkazm, xorosho :)
Шурик, позволю себе не согласиться
ДИЧЬ!!!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
http://s5.rimg.info/4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a.gif
wolf-hound
27.08.2008, 11:05
:thumbup:
Хорошо, у него хватило ума из основного ствола не шарахнуть :evillaugh
Dakomarate
27.08.2008, 22:33
Я даже прослезился от смеха...
ILS, зажигательным. сразу бы и поджарил. вместе с министрами.
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Потом вместе позырим!!!
этапядь :)
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,
задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.
- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты
ездят..
- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...
- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на
даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо
скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал
домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу
положил себе на колени.
- Ну и что?
- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,
стервецы...
Arista,
Рады стараться, товарищ генерал! :)
Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.
Вот такой тест-драйв…
А новый «легась» – это что-то сказочное , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
Маскировка наиболее страшного поступка не удалась... :lol:
Сиэтл: Когда один парень решил откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
девочка-припевочка
13.09.2008, 16:16
фуууууу..... :)
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе
несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с
документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и
договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова
на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем.
Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой
Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом
анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их
себе. Это тебе за все то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по
тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой,
которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с
железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был
Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет
х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а
просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а
не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в
прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день.
Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна,
если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике
лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть.
Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо
китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от
местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких
некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В
противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро,
я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья.
О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом,
Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и
Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к
наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему
бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры,
может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста
мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и
начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из
квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня
нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
девочка-припевочка
19.09.2008, 19:15
гы)))) зато для некоторых релевантно :)
зато для некоторых релевантно
Танечка, солнышко, неужели ты о себе? :jester:
девочка-припевочка
20.09.2008, 06:49
нихт! ни в коем случае! :)
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми
месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так
как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя
на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие
по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел
себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси,
я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Dakomarate
20.09.2008, 11:10
:lol:
Вчера на эйрсофтовской игре было.
На игре был манекен одетый в комбинезон, изображающий захваченного американского пилота. Уже после того как игру остановили, и все собрались вместе, один товарисч наглядно всем продемонстрировал что он делает с девушками (и не только с девушками как оказалось - манекен был мужской), которые не могут сопротивляться. После смены нескольких поз и окончания представления он вернул манекен организатору. Организатор, и девушка стоящая рядом практически одновременно:
Организатор:
- Теперь ты должен выплатить ему компенсацию за моральный ущерб!
Девушка:
- Теперь ты должен на нем жениться!
В игре Кing's Воuntу есть юнит Архимаг, бьющий молнией. После удара молнии есть вероятность наложить статус Шок на атакованного юнита.
Меня всегда прет надпись типа:
"Архимаги наносят 872 урона. 31 Лучник погибает. Лучники в Шоке."
Slаvkо: Чет увас какой-то прикол вчера был, Витя час пришел ржал, ниче внятно сказать не смог.
К@in: Да че гуляем вчера впятером по набережной, час ночи, тут откуда не возьмись шесть тругопников, ну и довай там слышь пацаны и т. д. Минут 20 препирались, им в драку лезть не охота вруг че, и отвязаться понятия не позволяют, тут у мну идея родилась типа пусть наш самый крутой боец потив их, ну те выдвинули самого залупистого и мы Фару двинули, ты ж знаешь он КМС по рукопашке.
К@in: Ну Фара ему в бубен настучал и все вроде бы ниче если бы этот идиот после того как уронил этого гопокида и сел сверху чтоб добить перед ударом не объявил на фсю учицу ФАТАЛИТИ!!!
Slаvkо: ыыыыыыыыы!
К@in: Геймер куев!!!
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций...
Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает.
Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
Вот такая вот нетрадиционная медицина.
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря), где в комнатах жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли её в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно ещё не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы чё насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине её.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!"
прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
И ваапсче, всех с евгейским новым годом! :)
История эта с кабачковой икрой раз за разом повторяется в разных вариациях
Скоро появится история о тех, кому кабачковую икру подменили на оригинал....
Dakomarate
30.09.2008, 18:10
О! КАБАЧКОВАЯ ИКРА!!! :lol:
Я думаю, тоже уже случалось. Вот СОБР вообще меня порадовал :)
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Теперь я понимаю, почему Сашка Эйнхерий так любит смайлик "баян" - и понимаю, насколько верна реакция на него: "Не все на баше сидят, отстань!" :)
Dakomarate
02.10.2008, 18:22
А мне понравилось..
девочка-припевочка
02.10.2008, 21:33
sirUjin, оборжацо! :)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
:D:D:D:D
Оригинальная концовка :evillaugh
http://www.kolobok.us/smiles/remake/lol.gif
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Неоднократно слышал - но гутт, гутт
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке.
А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода.
Скорей всего - враньё :) Даже если этот сигнал единый для всех самолётов во всех странах, наверняка сперва проверяют, какой самолёт пропал, а если нет - вертолёт будет, но полицейский, проверяющий, кто хулиганит в радиоэфире :)
Сигнал вполне может быть стандартным. Не будешь же ты перепрограмировать плоты каждый раз когда ты пересекаешь границу. И проверка пропавших самолетов может занять часы - прикинь сколько самолетов РАЗНЫХ авиокомпаний находятся в воздухе над каждой страной в каждую единицу времени. А если страна большая, типа США (где и клепают Боинги), где много аэропортов, пока проверишь все... Поэтому логичнее выслать вертолет к месту предпологаемой аварии, а выяснять пропал ли какой-нибудь самолет с экрана радара параллельно.
На сколько я понимаю, порядок несколько другой: первая тревога - при исчезновении самолёта с радаров. А радиомаяки плотов ищут только когда уже есть подозрение на катастрофу - и уже в районе, где она могла быть.
а по-моему логичней с начала отреагировать на сигнал бедствия, а потом уже устанавливать чей это самолёт. а то пока будешь искать чей он, некого уже будет спасать.
Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.
Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция:
если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т. е. делала двойную фамилию. И, значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего, как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать. В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
девочка-припевочка
08.10.2008, 18:24
Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
однако)))) :)
http://kvazimodo75.livejournal.com/410712.html
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Я, зато, теперь понимаю причины финансового кризиса. Если весь такой из себя саркастичный финансист не знает, что его любимое слово "дефицит" пишется через е, врядли он очень умный.
Я, зато, теперь понимаю причины финансового кризиса. Если весь такой из себя саркастичный финансист не знает, что его любимое слово "дефицит" пишется через е, врядли он очень умный
Ум не определяется грамотностью, ум вообще понятие растяжимое. Кстати, "вряд ли" пишется раздельно :). А для финансиста основным талантом является способность быстрой обработки цифр и способности предсказать, как они будут изменяться.
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=425842&code=8799ebbc530600688e77dcd1fd0e1bb19386903e
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам
ВОТ!!!
ILS, Arista,
Дева.....
в носу не ковыряет...... Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Типичный теоретик-вуаерист :D
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UС-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UС-44 так: 'Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных'.
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
ГЫЫЫЫЫ, супер!!! :evillaugh
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной!
Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИ?&@СА!
Тьфу блин! Думал, умным чем кончится... Нехрен на англичан валить, создание Израиля поддержала ООН большинством голосов! И нехрен на бедного малолетку, ещё не известно, не силой ли затащеного в постель к императору валить! Он, может, и в Ниле-то не утонул, а утопился. А если так смотреть: виновато разложение Римской империи, пресыщение знати нормальными удовольствиями (ведь они не потому мужеложествовали, что склонность такая, а скуки от... кстати, как я подозреваю, многие нынешние "геи" - по тем же причинам).
А причины разложения нравов в Римской империи мне уже лень вспоминать и искать...
Учебник по математике, выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6.У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
1 - исходное количество плюс один (плюс два, плюс три, плюс четыре). Таки если отпилить угол, их становицЦа два.
2 - 4, морковь - корнеплод, все знают
3 - 5, ведь в задаче не сказано, что их выкрутили
4 - 2, или по-вашему, ребёнку не понятно, что собака и кот - не дети?
5 - трое обычных и трое после ампутации, из последних трёх у двоих по одной ноге, а у третьего полная (неужели не ясно?)
6 - 12 одноногих столов (см. прошлый ответ)
7 - спрашивается не "с кем Мурка еблась, чтобы у неё щенята вместо котят были", а "сколько щенят" - 3
8 - коммунизм в действии, сцуко! рождённый ползать? летать заставим! но птиц-то всё равно 4. Вот если бы было "два чижа, два стрижа и два ежа" - было бы 6, потому что ёж, хоть и гордая (пока не пнёшь - не полетит), но известное дело - птица!
9 - эм... в живых? один, соответственно
10 - никакой - упадёт, сцуко. А если кому не нравится, что у нас колёса квадратные, то пусть идёт изобретать электричество (кто не понял намёка - читать К. Чапека)
11 - дык собака - она собака и есть! Ни одной, разумеицЦо
12 - ответ тот же. УРОНИЛА, СЦУКО, МАМА ПОДНОС! Пиздец всем чашкам!
13 - дык 9, таблица, сцуко, умножения! А то, что яблоки на ветках дуба разложены, так кто-то взял и разложил, подумаешь.
14 - опять же - ясный ответ, нисколько. Потому что петух (все знают) яички сносит только напрочь
15 - дык 10. И опять: мои бананы, куда хочу - туда вешаю!
16 - 6, а то что у курицы их четыре: ну так чернобыльская, блин
17 - 5, см. задачу с лампочками.
18 - 2. Ну вот попался ей маленький зелёненький тряпкоед!
Не понимаю, хули там переживать, всё поддаётся логике! По какой математике учебник? По алгебре высказываний? :)
ILS,
Someone has waaaaay too much free time......
Блин, там же камменты рулят!!!!
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Я тут, кстати, присмотрелся:
В коридоре стоят 8 башмаком
то есть, не известно, сколько в комнате, а в коридоре 8 детей устроили гимнастическое построение "башмак" :evillaugh
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять
Не правильно, в любом случае их пять: съел он там стакан, или не съел, а на стол он его поставил!
Юджин - респект...
я под столом.. рыдаю.....
Не правильно, в любом случае их пять: съел он там стакан, или не съел, а на стол он его поставил!
А может опечатка? Не "на стол", а "на стул"? Ну, тут ассоциативный ряд начинает работать в не очень аппетитном направлении, но тогда объяснимо как он сначала съел, а потом поставил.
А кто ему при том же неаппетитном ассоциативном ряде мешает поставить ЭТО на стол? :evillaugh
Несколько советов родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Один мой товарищь, по национальности ингуш (с характерной внешностью), гуляет по молу (супер-супермаркет)в Лондоне. В какой-то момент времени теряет из вида жену и начинает громко ее окликать. Здесь необходимо отметить, что жену его зовут Алла!.
Представьте себе реакцию инфантильных европейцев, когда здоровый кавказский мужчина с трехдневной щетиной, с пакетами в руках мечется по галереям торгового центра и громко завывает "АЛЛА! АЛЛА!"
Очень многим было не до смеха!!!
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"
СУПЕР!!!
громко завывает "АЛЛА! АЛЛА!"
Очень многим было не до смеха!!!
было бы ещё веселей, если бы при ней был сын по имени Акбар :evillaugh
...Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
девочка-припевочка
01.11.2008, 04:14
ага... только вот Лаврушка то не в Индии растёт... ::)
девочка-припевочка,
Po barabanu!
По хорошему это надо в "Удавовскую" ветку постить.Оттель спёрто.
ЖЖ принесло:
"Что бывает, когда:
- я в ударе,
- ко мне в скайп ломится очередное существо,
- у меня достаточно свободного времени. мне нечего делать.
Под катом - долгая история несостоявшихся порносъёмок.
[01.11.2008 23:13:53] Серега говорит: хочу предложить тебе сняться в порно ...зар плата 100 евро за пол часа семок ...ну ты как!только ты должна будешь отыветить мне на пару вопросов! и тогда все ты прошла кастинг и я скину тебе ссылку на московский сайт...где проходят ссъемки...посмотри сама такое бывает тольеко раз в жизнииии...это достойное п редложениее...
[01.11.2008 23:14:04] Чухлебова Мария говорит: За полчаса семок?
[01.11.2008 23:14:18] Чухлебова Мария говорит: Семки подсолнечные или тыквенные?
[01.11.2008 23:14:18] Серега говорит: да!
[01.11.2008 23:14:24] Серега говорит: а что мао!
[01.11.2008 23:14:25] Чухлебова Мария говорит: Кошерные семки? Пасаны на раёне одобрят?
[01.11.2008 23:14:33] Чухлебова Мария говорит: Мао давно помер в родном Китае.
[01.11.2008 23:15:11] Серега говорит: что!?
[01.11.2008 23:15:21] Серега говорит: я тя не пойчу!
[01.11.2008 23:15:25] Чухлебова Мария говорит: А Вы семки стаканами меряете или газетными кулёчками?
[01.11.2008 23:15:38] Чухлебова Мария говорит: Ну, сколько семок отсыпаете за полчаса? Кило, два?
[01.11.2008 23:15:57] Чухлебова Мария говорит: Да, и откуда семки?
[01.11.2008 23:16:07] Чухлебова Мария говорит: Я импортные не котирую!
[01.11.2008 23:16:12] Серега говорит: бля говори нормально!
[01.11.2008 23:16:42] Чухлебова Мария говорит: Я проясняю условия работы, между прочим. Меня интересуют семки.
[01.11.2008 23:16:57] Серега говорит: ясно эта работа не для тебя!
[01.11.2008 23:17:29] Чухлебова Мария говорит: Вот так Вы лишились восходящей звезды, подающей большие надежды. А всего лишь надо было ответить на вопросы о семках.
[01.11.2008 23:18:14] Чухлебова Мария говорит: Пасаны Вас не одобрят. Семки - залог правильного пищеварения настоящего пасана, между прочим.
[01.11.2008 23:18:48] Чухлебова Мария говорит: Но я им не скажу ;)
[01.11.2008 23:20:32] Серега говорит: бля какой вопросс! семки будут проходить в москве ..фильм будет называться ...девочьки на позетиве...ты сможешь заработать от 400евро в деньььь.....
[01.11.2008 23:20:57] Чухлебова Мария говорит: Дык Вы мне даже не сказали, какие семки там будут!
[01.11.2008 23:21:13] Чухлебова Мария говорит: Я интересуюсь семками, между прочим!
[01.11.2008 23:21:22] Чухлебова Мария говорит: Семки вкусные и полезные!
[01.11.2008 23:21:31] Чухлебова Мария говорит: Вот Вы, Сергей, любите лузгать семки?
[01.11.2008 23:21:41] Чухлебова Мария говорит: А пивасиком их запивать?
[01.11.2008 23:21:50] Чухлебова Мария говорит: Семки и пивасик - символ гоп-культуры!
[01.11.2008 23:22:21] Чухлебова Мария говорит: А семечковая шелуха - источник ценного жмыха. Жмых - нужная вещь в сельском хозяйстве.
[01.11.2008 23:22:40] Серега говорит: порно сънмки...порно фильмааа.....
[01.11.2008 23:22:54] Чухлебова Мария говорит: Ааа, вон оно что!
[01.11.2008 23:23:04] Чухлебова Мария говорит: Там главные герои в процессе полового акта лузгают семки?
[01.11.2008 23:23:07] Чухлебова Мария говорит: Да Вы новатор!
[01.11.2008 23:23:37] Серега говорит: нет не каких семечек только секссс...
[01.11.2008 23:23:48] Чухлебова Мария говорит: Вы обманули меня!
[01.11.2008 23:23:54] Чухлебова Мария говорит: Пообещали семки, а сами!
[01.11.2008 23:24:04] Чухлебова Мария говорит: Это непорядочно, Сергей!
[01.11.2008 23:24:09] Чухлебова Мария говорит: Вы обещали семки!
[01.11.2008 23:24:42] Чухлебова Мария говорит: А можно 400 евро в день выдавать в семковом эквиваленте?
[01.11.2008 23:25:27] Чухлебова Мария говорит: Семок на 400 евро - это можно всем раёном погулять!
[01.11.2008 23:26:13] Серега говорит: да я не чего не обещал я просто сказал ...что могу зделать так что ты будешь сниматься в порнооо...если захочешьььь..... но ты не хочешььь...а жалььь....
[01.11.2008 23:27:41] Чухлебова Мария говорит: *рыдает*
бля, я больше не могу
[01.11.2008 23:27:43] Чухлебова Мария говорит: Вы настоящий?
[01.11.2008 23:27:52] Серега говорит: жаль ...прощай!
[01.11.2008 23:28:17] Чухлебова Мария говорит: *утирая слёзы*
Прощайте, мой маленький любитель подсолнухов.
[01.11.2008 23:29:04] Серега говорит: аааа ...бля да ты больнаяя!!!!
[01.11.2008 23:29:15] Чухлебова Мария говорит: *упала*
[01.11.2008 23:29:19] Чухлебова Мария говорит: Я ещё и заразная!
[01.11.2008 23:29:38] Чухлебова Мария говорит: Приду на съёмки, зажую семок, запью пивасиком и всех начну заражать
[01.11.2008 23:29:44] Чухлебова Мария говорит: А потом вызову СЭС...
[01.11.2008 23:29:53] Серега говорит: я бы тебе въебал ...бы .........
[01.11.2008 23:30:03] Серега говорит: по еблу.........
[01.11.2008 23:30:19] Серега говорит: сукааа...больнаяя....
[01.11.2008 23:30:39] Серега говорит: ну почему кругом одни идиотыы??
[01.11.2008 23:30:54] Чухлебова Мария говорит: А знаете, Серёжа, пока Вы мне вот это пишете - мимо проходят настоящие порнозвёзды. Но Вы их пропустите, потому что заняты другим - обижаете старую больную женщину.
[01.11.2008 23:31:04] Чухлебова Мария говорит: Знаете, я тоже часто задаюсь этим вопросом.
[01.11.2008 23:31:22] Чухлебова Мария говорит: То ли недостаток йода в организме, то ли недостаток семок, то ли экология плохая.
[01.11.2008 23:32:07] Серега говорит: толи ты просто больная на голову дурааа.......
[01.11.2008 23:32:32] Чухлебова Мария говорит: Я ж говорю - это ещё и заразно. Вот пообщаетесь со мной - и будете по ночам писаться и слюни пускать.
[01.11.2008 23:32:39] Серега говорит: ты любишь сосать только чеснооооо...ответьььььь........
[01.11.2008 23:32:49] Серега говорит: мы тут одни ....
[01.11.2008 23:33:08] Чухлебова Мария говорит: Знаете, вчера мне подарили чупа-чупс. Ну так, чисто потренироваться. Знаете, не удержалась и сгрызла.
[01.11.2008 23:33:43] Чухлебова Мария говорит: Так что чисто по-человечески - не советую. Ну во избежание производственного травматизма.
[01.11.2008 23:34:01] Серега говорит: тебя надо умертвить и скормить твой кишьки свиньяммм......
[01.11.2008 23:34:11] Чухлебова Мария говорит: Зачем Вам на съёмках инвалиды, верно?
[01.11.2008 23:34:32] Чухлебова Мария говорит: Надо! Я ещё пожираю Ваш кислород, представляете?
[01.11.2008 23:34:33] Серега говорит: убейся в прыжкееееееее.....
[01.11.2008 23:35:08] Серега говорит: ты же действительно больнаааа....на в с ю головуу!!
[01.11.2008 23:35:13] Серега говорит: БЛЯЯ....
[01.11.2008 23:35:32] Чухлебова Мария говорит: Во-во, я ж говорила - это заразно! Вам уже нравится, Вы привыкаете, втягиваетесь...
[01.11.2008 23:35:41] Чухлебова Мария говорит: Чувствуете, как я ем чайной ложечкой Ваш мозг?
[01.11.2008 23:35:57] Чухлебова Мария говорит: Не семки, конечно (куда ему до семок!), но в качестве закуси - сойдёт.
[01.11.2008 23:36:38] Серега говорит: ЗАТКНИССЬЬЬЬ....! СУЧАРААА.....
[01.11.2008 23:36:50] Чухлебова Мария говорит: Да я бы с радостью, но как я могу Вам не ответить?
[01.11.2008 23:37:03] Чухлебова Мария говорит: Вы так милы, что статую разговорите!
[01.11.2008 23:37:18] Чухлебова Мария говорит: О! Попробуйте развести на съёмки статую Свободы.
[01.11.2008 23:37:23] Чухлебова Мария говорит: Она поведётся!
[01.11.2008 23:38:28] Серега говорит: БЛЯ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬНАЯ ИЛИ ПРИКАЛЫВАЕШЬСЯЯ.......
[01.11.2008 23:38:31] Чухлебова Мария говорит: Если статуя Свободы для Вас далековата - в Москве есть памятник Надежде Константиновне Крупской. Ну та, которая с Лениным тово-этово.
[01.11.2008 23:39:02] Чухлебова Мария говорит: Она, правда, старовата - но в порнографии есть и такое направление.
[01.11.2008 23:39:10] Чухлебова Мария говорит: Впрочем, кому я рассказываю.
[01.11.2008 23:39:17] Серега говорит: ЕБИСЬ БАШКОЙ ОБ СТОЛЛЛЛ...СУЧЬКААА.....
[01.11.2008 23:39:27] Чухлебова Мария говорит: О, и такое направление есть?
[01.11.2008 23:40:05] Чухлебова Мария говорит: А расскажите о нём, пожалуйста. Может, мы замутим совместный проект?
[01.11.2008 23:40:16] Чухлебова Мария говорит: Желающих на раёне набрать - раз плюнуть.
[01.11.2008 23:41:00] Серега говорит: ДА ЧТО ГОВОРИТЬ С ДУШЕНО БОЛЬНОЙ!
[01.11.2008 23:41:10] Серега говорит: СДОХНИ!
[01.11.2008 23:41:28] Чухлебова Мария говорит: *смущённо*
Я бы с радостью, но дел на завтра много.
[01.11.2008 23:41:56] Чухлебова Мария говорит: Вот честное слово - доделаю дела и с радостью сдохну. Работа, семья, родители, то-сё - некогда, сами понимаете.
[01.11.2008 23:42:52] Серега говорит: ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ПАЛА Я САМ ПОМОГУ ТЕБЕ СДОНУТЬ...
[01.11.2008 23:43:21] Чухлебова Мария говорит: *растроганно*
Я очень тронута Вашим предложением помочь!
[01.11.2008 23:43:37] Чухлебова Мария говорит: Спасибо большое, Вы настоящий рыцарь. Я-то думала, что они уже перевелись.
[01.11.2008 23:43:47] Серега говорит: ЗАВТРА ЭТО БУДЕТ Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ СУКА!
[01.11.2008 23:43:58] Чухлебова Мария говорит: А в котором часу? А то мне на рынок надо успеть.
[01.11.2008 23:44:58] Серега говорит: ЛАДНО ВСЕ ИДИ НАХУЙ Z GJQLE JN NZZZ!!
[01.11.2008 23:45:17] Чухлебова Мария говорит: Ой, а последние латинские буквы - это Вы что-то зашифровали?
[01.11.2008 23:45:22] Серега говорит: YE NZ D GBPLE IBPFAHTYBXMRF///
[01.11.2008 23:45:54] Чухлебова Мария говорит: Вы, наверное, тайным кодом решили мне сказать, что я Вам очень понравилась.
*с надеждой*
Скажите, что это так!
[01.11.2008 23:48:02] Серега говорит: НЕТ ТЫ БОЛЬНАЯ ДУРА .....
[01.11.2008 23:48:26] Чухлебова Мария говорит: Дык я ж не спорю!
Видите - и Вы уже заразились от меня.
[01.11.2008 23:48:40] Серега говорит: ТЫ МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИШЬЬЬЬЬ...НИКОГДАААА........
[01.11.2008 23:48:50] Чухлебова Мария говорит: Поздно, Серёженька, поздно!
[01.11.2008 23:49:01] Чухлебова Мария говорит: Мои бациллы проникли в Ваш вкусный мозг и пожирают его изнутри!
[01.11.2008 23:49:27] Чухлебова Мария говорит: Вы почувствуете, как их хищные челюсти разгрызают Ваш мозжечок и гипофиз!
[01.11.2008 23:49:42] Серега говорит: ЛАДНО МНЕ Н А ДО РАБОТАТЬ ИДИ НА ХУЙ....
[01.11.2008 23:49:44] Чухлебова Мария говорит: Они будут расти, толстеть, жиреть и хорошеть...
[01.11.2008 23:49:53] Чухлебова Мария говорит: И доберутся до Ваших половых органов...
[01.11.2008 23:50:12] Чухлебова Мария говорит: Представьте, как острые зубы впиваются в Ваши нежные места!
[01.11.2008 23:50:38] Чухлебова Мария говорит: Представьте, какой будет стоять хруст и чавканье!
[01.11.2008 23:51:43] Серега говорит: ТЫ Ч ТО ХОЧЕШЬ ОТГРЫСТЬ МОЕГО КАПИТАНАА....
[01.11.2008 23:52:32] Чухлебова Мария говорит: Увы, я буду не при делах. Это мои бациллы отгрызут и капитана, и обоих боцманов (а также лоцманов и Кацманов), сожрут всю команду и отпердолят юнгу, а кока повесят на рее!
[01.11.2008 23:54:21] Серега говорит: ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ ..ЧТО ТЫ САЛА ТАКАЯ НЕВМИНЯЕМАЯЯ??
[01.11.2008 23:54:34] Чухлебова Мария говорит: Сала? Где сало?
*озирается*
[01.11.2008 23:54:40] Чухлебова Мария говорит: Вместо семок теперь сало?
[01.11.2008 23:54:51] Чухлебова Мария говорит: Вы таки украинец?
[01.11.2008 23:55:08] Серега говорит: КАКОЕ В ПИЗДУ САЛО ...ТЫ ЧЕГОО?
[01.11.2008 23:55:23] Чухлебова Мария говорит: *заинтересованно*
Оооо, вот это уже интересно...
[01.11.2008 23:55:41] Чухлебова Мария говорит: Скажите, у Вас есть в штате актрисы с зубами во влагалище?
[01.11.2008 23:58:38] Серега говорит: КАКОЙ В ПИЗДУ ШАТЕР ...КАКИЕ ЗУБЫ .....
[01.11.2008 23:59:04] Серега говорит: А ТЫ ЧТО МОЖЕШЬ ВЛАГАЛЕЩЕМ С АЛО ЖРАТЬЬЬЬ.....
[01.11.2008 23:59:57] Чухлебова Мария говорит: Нет, но если мне покажут, как во влагалище можно засунуть шатёр в натуральную величину - научусь. Оно того стоит.
[0:00:06] Серега говорит: И Е СЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОБРАТИШЬСЯ КО МНЕ НА ВЫ ТО Я ОТКЛЮЧУСССЬЬЬЬ....МЕНЯ ЭТО БЕСИТТТ...
[0:00:07] Чухлебова Мария говорит: Шатёр войлочный?
[0:00:33] Чухлебова Мария говорит: Монгольские не рекомендую. Они бывают украшены всякими бубенцами. Оцарапают и выведут артистку из строя.
[0:01:21] Чухлебова Мария говорит: Знаете, я просто не могу обращаться на "ты" к такому ... эээ... смелому новатору и подающему надежды режиссёру.
[0:01:30] Серега говорит: БЛЯ ВО ТЫ ЕБНУТАЯ! Я ЕЩЕ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ВСТРЕЧАЛЛ....
[0:01:54] Чухлебова Мария говорит: Я предлагаю Вам отметить сегодняшний день как День Потери Вашей Анальной Девственности!
[0:02:01] Чухлебова Мария говорит: Видите, всё бывает в первый раз.
[0:02:17] Чухлебова Мария говорит: У Вас шок от встречи с прекрасным, понимаю. Завтра станет легче, потом и вовсе втянетесь.
[0:02:22] Чухлебова Мария говорит: Ну про бацилл я уже рассказывала...
[0:02:23] Серега говорит: ДУРААААА.....
[0:03:01] Чухлебова Мария говорит: Видите, как Вам нравится со мной общаться! Подобное тянется к подобному.
[0:03:11] Серега говорит: Я ГОВАРИЛ ЧТО ОТКЛЮЧУСЬ????
[0:03:21] Чухлебова Мария говорит: Говорили. Но не сдержали слово!
[0:04:01] Серега говорит: ПОКААА Я ДЕРЖУ СВОЕ СЛОВО .....
[0:04:17] Чухлебова Мария говорит: Крепко держите? Не выскользнет?
[0:04:19] Серега говорит: ВЫЫЫ...БЛЯЯЯ....
[0:04:31] Чухлебова Мария говорит: *утешающе*
Это пройдёт, пройдёт.
[0:04:42] Чухлебова Мария говорит: Вы, главное, не поднимайте сегодня тяжестей.
[0:15:23] Серега говорит: ТЫ ЕБАНУТАЯ НА ВСЮ БОШКУ СУКА ...НО ТЫ ЗААБАВНАЯ ...ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ!!
[0:15:49] Чухлебова Мария говорит: *расцвела*
[0:15:59] Чухлебова Мария говорит: А купите мне фломастеры?
[0:16:14] Серега говорит: ХОРОШО...
[0:16:20] Чухлебова Мария говорит: Спасибо!
[0:16:30] Серега говорит: (rofl)
[0:16:52] Серега говорит: ОЙ БЛЯ ЧТО МНЕ С ТОБОЙ ДЕЛАТЬ!
[0:17:29] Серега говорит: ЧТО ТО НАДОО...
[0:17:32] Чухлебова Мария говорит: *смущённо*
Ну уж Вам решать.
[0:17:38] Чухлебова Мария говорит: О!
[0:17:50] Чухлебова Мария говорит: Вы можете выкопать у нас на участке септик?
[0:18:17] Серега говорит: НЕТ УЖ Я НЕ КОПАТЫЫЧЧЬЬЬЬЬЬ....
[0:18:37] Чухлебова Мария говорит: *разочарованно*
Тогда, боюсь, нам не по пути.
[0:18:41] Серега говорит: ССЛУШАЙ А У ТЯ ЕСТЬ ФОТО???
[0:19:05] Чухлебова Мария говорит: У меня есть сабля и барабан, мне этого достаточно.
[0:19:07] Серега говорит: ХОЧЕШЬ МЕНЯ УВИДЕТЬЬЬ...
[0:19:17] Чухлебова Мария говорит: Нет, пожалуйста!
[0:19:22] Чухлебова Мария говорит: *в ужасе закрылась руками*
[0:20:18] Серега говорит: ПОЧЕМУ Я НЕ СТРАШНЫЙ А ОЧЕНЬ ДАЖЕ СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬЬЬЬ.....
[0:20:29] Чухлебова Мария говорит: Да зачем же мне парень, если он не может выкопать септик?
[0:20:41] Чухлебова Мария говорит: Хотя нет...
[0:20:44] Чухлебова Мария говорит: Сколько Вы весите?
[0:21:10] Серега говорит: НУ СМОТРИ Я ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЛ УВИДЕТЬ МОЕ ЛИЦООООО.....
[0:21:41] Серега говорит: 70!
[0:21:58] Чухлебова Мария говорит: Ну, нормально. Вы нам пригодитесь.
[0:22:06] Чухлебова Мария говорит: На дворе финансовый кризис, сами понимаете.
[0:22:26] Чухлебова Мария говорит: А 70 кг мяса с костями - это хорошо. Ну, минус зубы, потроха и прочее - тоже нормально.
[0:22:33] Чухлебова Мария говорит: Можно некоторое время питаться.
[0:22:50] Чухлебова Мария говорит: Я доверю разделку своему мужу.
[0:24:08] Серега говорит: ГН ПИЗДИ У ТЯ НЕТУ МУЖА!
[0:24:27] Чухлебова Мария говорит: Есть, есть.
[0:24:47] Чухлебова Мария говорит: Но он Вас разделает лучшим образом!
[0:24:51] Серега говорит: НЕТУ 100%
[0:25:05] Чухлебова Мария говорит: Вы напрасно себя утешаете :)
[0:26:04] Серега говорит: ДА В РОТ Я ЕБАЛ ТВОЕГО МУЖА И ВСБ ТВОЮ....СЕМЬЮ...СЕМЕЙКА АДАМСОВ..БЛЯ!
[0:26:11] Серега говорит: ПРОЩАЙ!
[0:26:37] Чухлебова Мария говорит: *помахала вслед сопливым платочком*
(c) http://efrosine.livejournal.com/
девочка-припевочка
03.11.2008, 06:00
чё то в конце ваще нисмишно.... такое ощущение что это не настоящая переписка а творение автора... причём одного из самовлюблённых.... а творение одно из не смешных...
Местами очень забавно, а местами и у меня возникло чувство что это не настоящий диалог.
А он наверное и не настоящий, а по типу того, старого, про подарки для мужчины
А ты думаешь про подарки для мужчин это не настоящий? Мне казалось что чел действительно так фонтанировал.
Активисты Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» открыто обратились к киноактрисе Ольге Куриленко, которая позорно согласилась играть содержанку врага советского народа диверсанта и убийцы кровавого Джеймса Бонда-007:
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5
Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали и ебли :evillaugh
Юджин, эти клоуны уже не смешны.
Кстати, цитата с сайта. Отсутствие запятой перед словом "убийцы" навевает на мысль что враг советского народаа убил Джеймса Бонда... :)
Юлька бывш. Иерусалимская
04.11.2008, 18:52
Они убили Бонда, сволочи!!!
Между прочим, раз уж не терпится пообсуждать: Бонд, между про и чем, совершенно не американский, а очень даже английский шпион!
А Оле "мешал сыграть любимую женщину настоящих героев" факт, что про них сейчас не снимают кино :)
Жизнь длинная, Оля, и раскаяние обязательно придет к тебеНе верю (с)
Мы представим тебе поименный список убитых Джеймсом Бондом советских людей за весь период гнусной кинобондианы, и как тогда ты запоешь, бездумная красотка?! Ну... наверно, так же, как и до. Ещё никого список выдуманных персонажей, убитых выдуманным же персонажем не заставил научиться петь. Или разучиться...
Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга интересно, эти идиоты действительно не понимают, что арестуют её, а не его?!!! :evillaugh
Пусть он расскажет, какие еще планы по дискредитации России пишут в Пентагоне и ГолливудеА он откуда знает?!!
И ПОЧЕМУ У НИХ НЕТ НИ МЫЛА, НИ ГОСТЕВОЙ?!!!
Илс, неужели имеет смысл разбирать этот бред логически? Там же неувязка на неувязке!
Кстати бонд как минимум в 2-х фильмах работал ради совместной советско-английской цели в плотном контакте с русской разведкой.
Это было в "Гольден Ай" с Броснаном и в "Живых Огнях" с Тимоти Далтоном.
Да, ещё был "Шпион, который меня полюбил" с Шоном Конери. Там тоже был "Совместный проект".
Илс, неужели имеет смысл разбирать этот бред логически?
не имеет смысл вообще выставлять этот бред на форуме, тем не менее не только выставили, но и прочли до знаков препинания...
Эйнхерий
07.11.2008, 14:37
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
Эйнхерий
07.11.2008, 15:32
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ
(сварливо) пить кофе для работы необходимо. А иначе как заставить голову работать поздно вечером, или с недосыпу?
А иначе как заставить голову работать поздно вечером, или с недосыпу?
СПАТЬ ЗАРАНЕЕ!!! Вот я: как правило сплю по 8-10 часов в сутки. Благодаря этому за последние трое суток спал всего 6 часов в общей сложности - и ничего, пока что соображаю. А теперь я - СПАТЬ!!! :evillaugh
Илс, у тебя работа - отвечать на звонки тупых клиентов. А если работа код писать? Или еще лучше - читать очень тягомотные научные статьи, набраные к тому-же весьма мелким шрифтом?
а я вообще второй месяц работаю с десяти вечера до восьми утра.
sirUjin, а при чём тут работа? Я вообще соображаю. Предкам вот неполадку на лапте новом исправил: заменил Висту на ХР
При том, что ты наверно не пробовал с большого недосыпу заниматься чем-то очень скучным, что требует, тем не менее, сосредоточения.
А сравнивать переустановку системы с интелектуальной деятельностью...
Конечно, не пробовал. Его, этого недосыпу, не бывает у меня. Я же говорю, я всегда сплю вперёд :)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
девочка-припевочка
17.11.2008, 08:13
пацталом :lol:
ТОП-15 самых цитируемых мультиков
15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
Билли, где карта?
14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..
13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!
12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!
11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!
10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..
9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.
8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..
7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.
6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!
5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...
4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.
3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.
2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!
1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...
З.Ы. Я бы в другом порядке расставила.
девочка-припевочка
21.11.2008, 10:42
клас)))
Это цитаты на которых вырасло наше поколение, а вот поколения 2 после нас, этого никто не будет помнить...)
Delirium Tremens
29.11.2008, 00:16
нагло стыренно у кого-то
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в *01*, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки...))
Delirium Tremens
29.11.2008, 00:58
разговор в асе
А (0:44):
сорри за вопрос. Кто это?
Б (0:45):
это твой серо-буро-малиновый глюк))
А(0:45):
ага...а я думала он у меня вчера был... Ну привет тебе серо-буро-малиновый номер 2
Б (0:46):
хм...номер два меня не устраивает.я меняю окраску.как насчет фыолетово-буро-малинового?
А (0:47):
фыолетово? ок только тогда фыолетово-буйро-малийного
Б:
*буйно-мМалийного*?
А:
ок с пивом потянешь
Б:
типа закусь?О_О
меня на закусь....*уползло выходить из шока*
А:
Ну ты глюк или нет...Ты же не знаешь что я с глюками делаю...
И вообще, закуска не ползает
Б:
а что ты делаешь с глюками?
ха-ха! еще и как ползает
А:
Я ими закусываю, иногда запиваю
Б:
*уползло в 2 раза энергичнее*
wink
пирог - баянище, на форуме, кажется уже и не раз было
к тому же большинство шеф-поваров - мужчины :pont:
Примерно так я диктую рецепты своей невесте, когда сам работаю и не могу приготовить обед. :)
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот уже несколько дней в Тайланде не стихают уличные беспорядки. Вчера бастующие взяли под контроль второй аэропорт. По всему миру идет волна отказов, никто не желает подвергать свой отпуск риску. Никто, конечно, кроме россиян. Цены на путевки так сильно подешевели, что в аэропортах проснулись бомжи и встали в очередь на регистрацию.
“Весь Тайланд за 7 дней” - самый ходовой тур, который предлагают сегодня российские туроператоры. Всего за 9 $ и 99с вы получаете:
1) Авиабилет Москва-Бангкок-Москва в абсолютно пустом самолете, где вам обязательно дадут порулить, потому что это абсолюнто пустой самолет.
2) Трансфер из самолета в аэропорт Бангкока на комфортабельном погрузчике с двумя полозьями для ног, туда и обратно.
3) В аэропорту вас разместят на двух уютных пластиковых стульях без бортиков с маленьким зазором между ними для комфортного сна.
4) К вашим услугам: WC, TV и интерком на тайском языке, а также большое развлекательное табло с сообщениями об отмене и задержке рейсов.
5) Кроме того, в подарок вы получаете один из двух на выбор видов тайского массажа: бамбуковыми палками по голове в положении стоя, и лежа на полу по спине ногами. Чтобы активировать услугу, обратитесь к аниматорам (с желтыми повязками на головах). Если хотите, чтобы вас обслужили по высшему классу, скажите, что вы из правительства
Женщина в офисе:
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше…
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
17 уважительных причин жить за городом:
1. Картошка за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!
Delirium Tremens
05.12.2008, 01:11
:):):)
wolf-hound
16.12.2008, 23:21
Словарь смайлов (http://www.wikiznanie.ru/ru-wz/index.php/Словарь_смайлов)
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________}
очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__)- Кинотеатр...
Эйнхерий
17.12.2008, 20:20
- Я пригласил вас, господа, - Манвэ Сулимо сумрачным взором обвел Валар, майяр и эльдар в Круге Судеб. Зрелище было не ахти: из-под Ульмо по полу текли струйки воды, отчего в Круге Судеб было отчаянно сыро; где-то слышался беспрерывный смех Тулкаса; Ирмо, по обыкновению, спал; Варда и Йаванна вполголоса обсуждали, какой облик будет моден в этом году, причем Йаванна настаивала на древесном облике, а Владычица Звезд хмурилась, ибо ей совсем не хотелось превращать свои стройные ножки в узловатые корни; Финарфин и Ольвэ шепотом ругались из-за приданого Эарвен – этот вопрос они не могли решить последние несколько тысяч лет и. говорили, что именно поэтому Финарфин так и не ушел из Валинора, а Проклятие Мандоса было только предлогом.
- Я пригласил вас, господа, ибо из Арды, от одного из Пришедших Следом, поступил вопрос…
- Ох уж эти Пришедшие Следом, - поморщился Намо Мандос. – Они как спросят! Вот помню, был у меня один хоббит…
Манвэ строго посмотрел на Владыку Душ.
-Молчу, молчу, - стушевался Намо.
- Вопрос заключается в следующем: когда будет Дагор Дагоррат?
- Ой, - пискнула какая-то майя.
Стало тихо, слышались только бульканье Ульмо и смех Тулкаса.
Манвэ вперил вопрошающий взор в Намо.
- А что сразу я? – возмутился Намо. – Откуда я знаю? Зря я вообще это пророчество рассказал! Теперь все приставать будут: когда да когда! Не знаю!
Манвэ вздохнул. Пожалуй, у него не было особой надежды на Голос Закона, ибо всем было прекрасно известно, что понятие времени и хронологии было Намо неведомо. В своих Безвременных Чертогах Мандос просто не знал, что это такое, а на часы смотрел, как на украшение.
- Так, хорошо. Какие есть предложения?. .
- А о ком там у нас в пророчестве говорится? Давайте у них спросим, – предложил Ингвэ, который, как школьная отличница, всегда знал ответ. Манвэ с одобрением посмотрел на верховного короля эльдар. – Намо, напомни, кто у нас там что будет делать!
- Ну что будет, что будет… Моргот пройдет через Дверь Ночи в Арду … Фэанор отдаст Сильмарили Йаванне… Турин сразится с Морготом…
- Тулкас! Моргота сюда! – приказал Владыка Арды.
- Есть!
Через некоторое время ухмыляющийся Гнев Эру приволок мятежного Айну в Круг Судеб. Моргот выглядел недовольным, ибо за Гранью пристрастился к медитативным практикам, а Тулкас прервал самую удачную его медитацию, в которой Темный Владыка сидел на троне Короля Арды, держа на коленях Варду, а Манвэ смиренно припадал к его ногам.
- Заключенный Моргот! Когда вы планируете выйти в Арду?.
- Обижаешь, начальник! Я тюремный устав знаю, бежать не пытаюсь. Зачем дело шьешь? Сижу себе тихонько за Стенами Мира, никого не трогаю…
Манвэ снова вздохнул. Добиться четкого и правдивого ответа от упрямого Врага Мира представлялось невозможным, а на слово ему верить Манвэ уже закаялся.
- Ладно, Эру с тобой. Тулкас, отведи его обратно. Так, кто там у нас еще? Фэанор? Намо, давай его сюда, может, от него что-нибудь узнаем…
Финарфин и Ольвэ, услышав о Фэаноре, прекратили ругаться и прикинулись ветошью, спрятавшись за спинами майяр. Встречаться с Пламенным Духом даже в его развоплощенном виде им не хотелось.
Вскоре полупрозрачный Фэанор предстал перед собранием. Однако добиться у него каких-либо сведений не удалось. Наконец, отчаявшийся Манвэ произнес «Сильмарили».
Фэанор оживился.
- Сильмарили! Где? Голлм-голлм, моя прелесть!
- Так, все понятно. Вряд ли он готов их отдать, - заключил Манвэ. - Намо, забирай его! Турина приглашать не будем, а то известно, что происходит там, куда он попадает…
- И то, - вздохнул Намо. – Как он ко мне в Мандос попал – так сплошные нескладухи пошли… Уже боюсь, как бы все Чертоги не развалились к балроговой матери…
- Какие еще будут предложения? – Владыка Арды обвел взглядом присутствующих. Все молчали.
Наконец, из рядов майяр послышался чей-то робкий голос:
- Вопросить Эру?
Манвэ недовольно поморщился. Обращаться к Всеотцу ему очень не хотелось. После сеансов связи с Единым у него отчаянно болела голова, а кроме того, Эру в последнее время приобрел дурную привычку отвечать вопросом на вопрос и добиться от него чего-либо вразумительного стало чрезвычайно трудно. Но тут его посетила спасительная мысль…
- Намо! А куда там Вторые из твоих Чертогов отправляются? Вроде бы, прямиком к Эру?
- Ну… да.
- Постановляю: забрать вопрошающего в Чертоги Мандоса и отправить его к Эру по ускоренному маршруту. Пусть сам у него и спрашивает..
.
И решение это было встречено бурными аплодисментами, ибо воистину, мудрость Владыки Арды не ведала предела…
(с)Julia Sun-spot
(анк)
Типа, не спрашивайте высшие силы, почём зря - могут и ответить. Класс wink
- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.
Black Knight
18.12.2008, 10:52
sirUjin,:crazy girl: Жесть!!
Эйнхерий
18.12.2008, 16:16
sirUjin,
баш в соседней теме.
Я Баш не читаю, и поэтому что оттуда в оригинале, что было там тоже, а что вообще никогда там не появлялось, не знаю.
Эйнхерий
20.12.2008, 20:58
Толкиенисты: кто они?
Кто такие толкиенисты и как с ними бороться
В последние годы среди многочисленных тоталитарных сект России особенное влияние получила так называемая секта толкиенистов, успешно маскирующаяся под культурное движение. Аналитический центр "Хаар" при поддержке аналитических групп "Китоврас" и "СИБ" и центра стратегических исследований "Грагер&Халладин" в течении трех лет исследовала деятельность секты, воспользовавшись, как открытыми материалами, так и данными закрытых опросов. Кроме того нам удалось внедрить в секту ряд агентов, предоставивших поистине бесценные данные.
1. Религиозная концепция толкиенизма.
Толкиенизм представляет собой не единую религию, а комплекс культов, схожий с индуистским. Тем, не менее некоторые общие черты в догматике этих культов имеются. К ним относится: признание Толкиена пророком (в ниэннистском культе пророком считается Н. Васильева (Ниэнн Ахе), а Толкиен рассматривается лишь как предтеча пророка), признание возможности реинкарнации (в том числе между мирами). Эгладорская конфессия культа допускает расширительное толкование концепции реинкарнации, признавая возможность одновременной реинкарнации одной души в несколько тел и возможность реинкарнации божественных сущностей (с этим связано наличие в эгладорской конфессии нескольких десятков Мелькоров, Сауронов, Эру Илуватаров и др.).
Толкиенисты отделяют себя от всего остального населения (презрительно именуемого "цивилами"), считая любого, не являющегося толкиенистом, неполноценным и обреченным на вечную гибель. Некоторое исключение делается лишь для представителей родственных сект - маккерфистов, Легуинистов и др.
2. Культ и обряды. Быт.
Культ толкиенистов включает обряды поклонения Силам Арды (прежде всего - Эру Илуватару, Мелькору и Валар), молитвы к этим Силам и их пророкам (Толкиену, Ниэнне). В религиозную практику толкинистов входят также специфические мистерии, целью которых является слияние их духа с существами Арды, т.н. "игрища".
Эти обряды отнюдь небезобидны, наши исследования доказывают высокую частоту аномальных случаев при проведении "игрищ", в т.ч. возникновение массовых галлюциногенных состояний (наш представитель тщетно пытался вступить в беседу с участниками ХИ-97, но они отвечали ему загадочными формулами "Если глюк показался вдруг..." и "Кончай неигровуху гнать..." и почему-то показывали на белую повязку на голове нашего представителя. Подобные сцены имели место и на некоторых других играх). Да и сами толкиенисты порой проговариваются об этом - от них часто можно услышать словосочетания вроде "магия игр", "волшебство игры" и т.д.
Характерно для них и использование магических обрядов и ритуалов нерелигиозного характера, особенно распространено использование идиоматических заклинательных конструкций (нашим наблюдателям в среде толкиенистов удалось собрать более сотни таких, наиболее распространенные - "Элберет твою налево" (формула экзорцизма) и "Кирдык корабелу" (формула погребального обряда, облегчающая душе путь в рай (Чертоги Эру или Мелькора)).
Широко распространен среди толкиенистов обрядовый фетишизм и тотемизм, использование табуирования. Так, тотемом организатора мистерий-игр (т.н. "мастера") является козел, слово "меч" часто табуируется заменяясь термином "дрын" (считается, что в противном случае дух меча может разгневаться и поранить человека), фетишам-фенькам придается роль охранных амулетов и т.д.
Характерной чертой толкинистского сообщества является безнравственное асоциальное поведение, в особенности, в области половых взаимоотношений (Об этом однажды проговорился некто Ульдор: "Толкиенисты - большая семья. То ли шведская, то ли амберская..." (фэнзин "Красный баклан")).
3. Цели толкиенистов.
Толкиенисты стремятся к превращению Земли в Арду. Поскольку эта цель достижима лишь насильственным путем, их промежуточной целью является захват власти в мировом масштабе. После этого планируется введение теоретической толкиенистики и фехтования в программу обязательного обучения всех учебных заведений, начиная с детских садов, и идеологическая проработка населения посредством СМИ вплоть до уничтожения "цивилов" как явления. Далее - уничтожение большей части промышленности и низведение цивилизации Земли до средневекового уровня технического и социального развития. Исключение будет сделано лишь для некоторых отраслей, прежде всего - компьютерной.
Для достижения этой цели толкиенисты проводят последовательную политику. С одной стороны - производится внедрение толкиенистов во властные структуры, криминальные группировки и крупнейшие коммерческие компании, их продвижение по карьерной лестнице происходит при взаимной поддержке и преследует конечной целью взятие под полный контроль всех ветвей государственной власти и струтурообразующих отраслей экономики.
Одновременно происходит формирование боевых дружин толкинистов, как правило, под прикрытием т.н. "ролевых клубов" или "клубов исторической реконструкции". Особенное внимание в этих клубах уделяется стрельбе из луков и арбалетов, способных составить серьезную конкуренцию огнестрельному оружию (по дальности боя и силе удара лук и арбалет близки к ручному огнестрельному оружию, их скорострельность лишь в полтора-два раза меньше, но они бесшумны, не поддаются баллистической экспертизе и не считаются оружием согласно законодательству РФ). Характерно, что в политической программе толкиенистов - уничтожение всех видов технологического оружия (огнестрельное, ОМП и др.), после которого у власти смогут удержаться лишь те, кто контроллирует холодное оружие - т.е. дружины толкиенистов.
Захват власти в России планируется толкиенистами в 2010-2015 гг. Захват власти в других странах - в 2020-2030 гг.
4. Методы борьбы с толкиенистами.
Практически отсутствуют. В связи с отсутствием формальной объединяющей структуры традиционные законные меры не могут быть использованы. Попытка развала толкиенистского движения изнутри ни к чему не привели, более того, ряд наших агентов, с диверсионными целями внедренных в толкиенистскую секту, принял толкиенизм и отказался от дальнейшего сотрудничества с нами (Д. Рощин, Л. Николаева, А. Эрлих и др.).
В связи с этим центр "Хаар" отказывается от дальнейшей работы по данной теме и передает краткое изложение нашей работы общественности. Полный текст исследования (2,078 МБ с графическими и статистическими материалами) будет передан нашим стратегическим партнерам, прежде всего - группе "Китоврас".
(c)Hulio_Nada
портал www.nnm.ru (кстате, рекомендую - много всякого интерестного)
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т.е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками.
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
Эйнхерий
21.12.2008, 21:34
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :)
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Black Knight
25.12.2008, 02:37
sirUjin,:jester:
Эйнхерий
25.12.2008, 15:27
жестоко. нельзя так с живыми людьми.
Эйнхерий, не поверишь, с живыми людьми ещё и не так можно :evillaugh
Эйнхерий
25.12.2008, 20:43
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "Ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Путин: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10 метров до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "Агент Кремля" и хочет "Подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "Ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "Чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Последнее - про Индию - очень понравилось
Dakomarate
25.12.2008, 23:47
Из-за всех этих анекдотов кажется, что в Индии только и делают, что поют и танцуют...
Dakomarate, на то они и анекдоты wink
Илс, на то она и Индия ;)
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
ГЫ, суперский ответ! :evillaugh
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Во время оно активно сидел на фото.ру. Так там половина постов была с аналогичным содержанием.
И вообще есть три профессии, для которых ничего не надо уметь: Фотограф, политик и футбольный тренер.
ещё говорят, что в медицине политике и футболе все разбираются.
Эй, эй, вы забыли профессию "компьютерный техник"
Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола я не мог вылезти долго:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло
Я не жужжу, но придумать и своё могу:
Смотрел "Санта-Барбару". Где-то с середины сериала было такое чувство, что он кончится. Так и вышло.
Читал "Хоббит, или Туда и обратно". Где-то с середины книги было такое чувство, что Бильбо придётся идти обратно. Так и вышло.
Ворон, Знал, что ты заценишь ;)
не знал куда засунуть. по-моему прикольно.
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Просто потому что уже много и нет.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Во-первых, это уже даже не классика, это bayan
Во-вторых, неужели не понятно, на что смотреть в ванной из кухни?!!! :evillaugh
Black Knight
31.01.2009, 19:43
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?!!!!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не
мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен
заходит на второй круг.
Black Cat
02.02.2009, 01:30
Шурик, :lol: :lol: :lol:
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко
Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу
Это - вообще улёт, но и остальное - супер!!! :)
Black Knight
08.02.2009, 02:18
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Эйнхерий
08.02.2009, 09:15
Чеченский боевик Парад Баянов.
да, мне тоже понравилось.
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot