Просмотр полной версии : Длинные анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
Практически анекдот. http://cursorinfo.co.il/news/world/2009/02/11/porno-pitka/
http://dimochkin.livejournal.com/92179.html
Delirium Tremens
13.02.2009, 17:34
современные гопники:).... +1
Эйнхерий
13.02.2009, 18:46
А вот мне взгрустнулось. Как редко услышишь на игре "Милостливей государь", произнесеное хотя бы без запинки, не говоря уже должном тоне.
Саш, странновато было бы услышать "милостивый государь"... эм... скажем, на "Фоллауте". Или на "Востоке...". Не перебарщивай, всякому обращению - свой пространственно-временной континуум.
Мерла, текст жжот
Dakomarate
15.02.2009, 11:52
Поржал в сласть..
Black Knight
20.02.2009, 17:31
1. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Госсссподи, это даже не бородатые шутки, это уж не знаю, как и сказать... Наследие древних цивилизаций, что ли?..
Эйнхерий
21.02.2009, 00:11
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
Black Knight
21.02.2009, 01:09
ILS, Зато старенькое повспоминать:taunt:
Black Knight
21.02.2009, 01:12
В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".
Black Knight
21.02.2009, 01:14
Напекла мама пирожков и говорит
дочери:"Сходи,Красная Шапочка,отнеси бабушке
пирожки пока горячие".
"Не пойду,-говорит Красная Шапочка,-в лесу
темно,там волки,да и вообще ленъ мне".
Мама не унимается:"Ну иди,сходи,хватит перед
компом сидеть.
""Да не хочу я к ней идти,надоело уже-бабка опятъ
начнёт ныть,мол,кризис,пенсия маленькая,денег
нехватает....
"Мама ей:"Пустъ она ноет,а ты настаивай на
своём,не уступай ей-с картошкой по 5 руб.,с
капустой-по 7 руб."
Black Knight
21.02.2009, 18:22
Красная шапочка
(в переводе с китайского)
Гора большая Цзяньшуньфянь,
Речушка рядом Цзяньшуньхэ.
Жила там бабушка Ци Лянь,
Не подходила уж к сохе.
Имела дочку Бао-цзю,
Лепёшки та решила спечь,
А внучку звали Сяо-цю -
Носила шапочку и меч.
Была шапчонка цвета мак...
Толчёт тут Бао в ступке рис,
Печёт лепешки (добрый знак),
Исполнить чтоб Ци Лянь каприз.
Послала волку эсэмэс,
Помог пройти чтоб Сяо к Лянь,
А то в пути дремучий лес
С грибами Бя, травищей Хань.
Волк Бо дорогу поменял
На целых десять тысяч ли,
Исполнив зверский ритуал,
Пошёл глотать старушку Ци.
Напрасно клянчила Ци Лянь,
Не пощадил её волк Бо,
Попутно изжевал герань,
Такой у сказки статус-кво.
А в это время Сяо-цю,
К Ци Лянь дорожку отыскав,
Запела: «В Африку хочу».
Был у неё весёлый нрав.
И Сяо-Цю несла к Ци Лянь
Лепёшки с жертвенным вином,
Устала трепетная лань,
Нести же надо всё равно.
Тяжелый меч несла к тому ж
На случай нападенья Бо,
Прошла все заросли и глушь:
Цзы, хань, бя - вроде ничего. (деревья, трава, грибы)
Стоит фанза, над ней хунцы*, (* - красное знамя)
То знак, что бабка внучку ждет,
С устатку б не отдать концы -
Винца хлебнула у ворот.
Не узнаваемо жильё,
Висят агитки по стенам,
Не видно бабки: «ё моё»*? (* - есть или нет)
И фу** летает по углам. (** - летучая мышь)
На небеса нашло жи ши*, (* - солнечное затмение)
Лежит волк Бо в кровати ань** (** - спокойный)
На тыщу ли здесь ни души,
И спроса нету на юань.
Сказал ей: «Голая»*,- волк Бо,- (* - подойди сюда)
«А красну шапку не снимай,
Добычей станешь скоро во**, (** - моей)
Терпенья нет уж, внучка ай***. (*** - любимая)
Сожрал Бо шапку в первомай,
Уу - ненасытное зверьё!
Вдруг появился дед Маздай,
Наперевес неся ружьё.
В другой руке держал он меч,
А за спиной (на всякий) щит.
Толкнул пред поединком речь,
И через год был волк убит.
Из шкуры сделал барабан,
Из рёбер – палочек штук ши*, (* - десять)
И, несмотря на важный сан,
Натанцевался от души.
Тут бабка с шапкой Сяо-цой
Воскресли. Сразу под венец
Пошёл Маздай с Ци-лянью той.
А вот и сказочке конец!
Black Knight
21.02.2009, 18:59
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Есть у нас в фирме клиент. Корейско-китайско-непонятно-какого происхождения. Ему я обязана глупой улыбочкой, появляющейся на моей физиономии всякий раз, когда я вспоминаю эту историю. А история следующая:
Пару дней назад мне на рабочий почтовый ящик пришло электронное письмо довольно скучного содержания. Дочитав до конца, я минуты три вглядывалась в последнюю строчку, пытаясь понять, не глючит ли меня, и не сошёл ли мир с ума. А увидела я там следующее:
Best regards,
JENKIN HUI.
А сегодня он позвонил узнать что-то у босса. И представился. С непередаваемым акцентом. Смягчая при произношении согласные буквы. Переведя звонок, я ретировалась в туалет, пытаясь подавить приступ гомерического смеха. И в очередной раз пожалела о том, что бросила курить.
День начался с того, что Вася дал в собственной газете бесплатное объявление: продам говорящего попугая. не дорого.
На наше недоумение шеф только раздраженно отмахивался, мол, мой попугай - что хочу то и делаю. Ну ладно, лишь бы детей не было, хотя птичку - жалко, привыкли.
Выяснить в чем дело помогла чистая случайность. Позвонил мне один респондент и попросил найти публикацию полугодовой давности. Поскольку отношения у нас хорошие, пришлось шепотом от души матерясь топать в кабинет к редактору и копаться в газетных подшивках. Удовольствие то еще, а главное, не известен результат: могу и не найти. Устроившись на полу под начальственным столом, я принялась перебирать архив (на полу это делать удобнее, подшивка весьма громоздкий предмет). Через некоторое время дверь открылась и в кабинет вошли редактор(Р) и шеф(Ш). Меня они не заметили, а обнаружить себя я не успела, када пошла такая тема:
Р:- Ты почему решил Ромку(попугая) продать?
Ш:- Да этот падла сдал меня, как стеклотару...
Р:- Это как?
Ш: - Да так! Вчера сюда явилась жена, ты в курсе, что мы разводимся, и давай бабки трясти. Я чтобы отмазаться даю ей три тысячи, мол, больше нет. И тут этот сучек проснулся: "Любимая, глянь под телевизор-р-р! Можно сисю потрогать?" Это я Светку(прем. авт.-любовницу, будущую жену, видимо) доставал, а этот засранец, козлина пернатая запомнил! Жена покраснела, как свекла, и шмыг к телеку, а там вся заначка. Ну она деньги - хвать и ехидно так: "Ну что? Сиси на сегодня отменяются? Привет своей проститутке передавай." И ушла. Ну не драться же с ней!
Р:- Мндяяя...
Ш:- Дык и это еще не все! Вечером пришли из налоговой: две пергидролевые блондинки, давай в бумагах копаться. И так мало приятного, так еще и это опять в тему высказалось:"Привет, пр-р-роститутки..."
P.S. Бугаг!!!!! После того, как проржалась, рассказала это коллеге и мы купили Ромку в складчину, теперь он наш! )))
wolf-hound
24.02.2009, 19:29
P.S. Бугаг!!!!! После того, как проржалась, рассказала это коллеге и мы купили Ромку в складчину, теперь он наш! )))
и встречает их поутрам фразой?
"Привет, пр-р-роститутки..."
Black Knight
05.03.2009, 12:36
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять,
другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать. Одеть кожанное черное
белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис -
закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное
белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но
мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Black Knight
05.03.2009, 12:50
Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел,
котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть
на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь,
урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает -- Таких
дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего
жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы
не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день
рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь
тебя таким словам научила?
менделев у фрейда:
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким образом:
- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И
- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Black Knight
13.03.2009, 19:57
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до..6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3g..братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
100 несправедливостей жежду мужчиной и женщиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня
Black Knight
14.03.2009, 16:09
Шурик, :thumbup:
wolf-hound
22.03.2009, 09:34
дневник который вел камень (http://piatiiugol.com/viewtopic.php?f=39&t=3233&sid=dde29fd6dbcc838b26527cb469e90f35)
советую читать коменты до конца страницы
девочка-припевочка
22.03.2009, 20:08
а как отличить девушку камня от парня камня? :)
девочка-припевочка, проще не бывает: пнуть ногой. Если покатился - парень, а если покатилась - девушка. Неужели не понятно?! :lol:
я думал камень парень будет катиться и подпрыгивать.
есть похожее: дневник резиновых калош.
воскресенье: солнечный день. весь день проторчали в шкафу.
понедельник: отличная погода. мы как две дуры сидим дома.
вторник: светит солнце, приятная погода. мы сидим дома.
среда: проклятие! единственный раз вышли из дома, дак обязательно на улице дождь и слякоть!
Black Knight
22.03.2009, 23:24
wolf-hound, Класс! :)
" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
Black Knight
23.03.2009, 00:51
sirUjin, :crazy girl: :lol: Жесть!
А картинка-то жесть! :evillaugh
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Это, наверно, самое жёсткое :) Ну и про велотренажёр :)
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
а мне это понравилось.
девочка-припевочка
26.03.2009, 00:38
пипец, я в шоке насколько быстро инфа распространяется... сначала прочитала по ссылке с форума на ЖЖ. потом получила это же на почту от знакомого, а теперь вижу ещё раз. Фиг с ним что это уже было... Фил ведь тоже его откуда то взял :)
внимательней надо быть! рядом тот же сипур!
Вот действительно, Фил, ты почитай сперва, что вокруг, а потом пости. "Локи, ну нафига?" (с)
Black Knight
27.03.2009, 06:24
О_о
Фил, я не нравоучитель, я ТРУ. Раз-другой скажу, а потом буду тереть без объяснений
Black Knight
30.03.2009, 18:33
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после
сорока пяти вообще и предохраняться не
нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к
этому врачу вваливается женщина с кучей
детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы
сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который
после сорока пяти.
Black Knight
30.03.2009, 18:33
Письмо матери-блондинки дочке блоднинке....
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"
Black Knight, первый ещё куда ни ехало, а второй - БОЯНИЩЕ!
Black Knight
31.03.2009, 01:22
ILS, Для кого боянище, а я впервые прочитал. Не нравится, не читай. Тебя никто не заставляет. :dulya:
Black Knight, форум внимательней читай :)
Black Knight
31.03.2009, 23:34
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
девочка-припевочка
02.04.2009, 12:49
Black Knight, :) понравилось)))
Black Knight
04.04.2009, 11:02
Спёр у мамы:)
Адекватный ответ мужчинам :)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Мечтатель Вова
04.04.2009, 12:49
если девушка сделала чтото из вышепредложенного - поменяйте девушку =)
mac aart
04.04.2009, 13:45
Гмык, +1
Если кто из последних двух ораторах не заметил, речь идёт о муже и жене. Там всё чуть-чуть сложнее.
Мечтатель Вова
04.04.2009, 18:24
предлагаю предыдущему оратору прочитать название раздела и быть немного попроще :taunt:
Гмык, воспринимать как шутку, просто очень уж напрашивается:
предлагаю предыдущему оратору не предлагать нынешнему оратору образ действий и нынешний оратор не предложит предыдущему оратору маршрут :taunt:
предложение для всех ораторов: хватит выёбываться!
wolf-hound
05.04.2009, 08:30
секретное оружие израильской армии (http://forum.lafox.net/index.php?showtopic=2328)
супер!!! ностальгия... есть чем гордиться.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.Больше всего понравилось
1957-2007
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде.
Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов.
Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу.
Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Black Knight
05.04.2009, 19:19
sirUjin, Класс:crazy girl:
Антикризисные рецепты:
-
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
-
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На
восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Мечтатель Вова
16.04.2009, 08:55
это не антикризисные, а студентские.
у студентов кризис денег по-жизни.
http://nfb.livejournal.com/104904.html?thread=1132744#t1132744
Особенно комменты рулят. Хотя я не все произведения узнал :) Но "Пиковая Дама" и "Кармен" - супер!
Понимание DNS
Я тут искал решение неполадки в компе и наткнулся на статейку под указанным выше названием. И тут я ПОНЯЛ. Поймите и вы (привожу отдельные цЫтатге, статья целиком - тут (http://ru.tech-faq.com/understanding-dns.shtml))
Хозяева файлы были использованы для разрешения имен хостов в IP-адреса DNS, прежде чем был в жизни. Хозяева файлы вручную ведется администраторов
Размер файла хозяев росло как Интернет выросло
Имя компьютера: Это имя, которое назначает администратора на компьютере.Ага. Не админ назначает имя, а имя - админа. Бежит хвост и помахивает собакой :)
Назначение системы, используемых DNS представляет собой иерархическую имен, назвал имен DNS. DNS-имен имеет уникальный кореньОсобенно мне понравилось про то, кто имеет имён :):):):)
Они назвали через два-символ страны и региона кодекса
Для того чтобы выполнить рекурсию, корень намеки оказывать DNS-сервер для определения, где в DNS имен она должна начать поиск по имени сомнение. Ну что, поняли, что такое DNS? Как нет?!! :lol:
Когда клиент выполняет итеративный запрос, клиент посылает на неоднократные запросы в различные DNS-серверов для решения поинтересовался именем А вот что я не понял, так если посылают на, зачем ещё и именем интересуются-то? :)
Местный DNS-сервер проверяет ее зонах Последнее слово - это объединение זונה и нах? :) И как его можно проверять у "неё"? :)
Хотите узнать больше? Идите по ссылке, там ещё статьи с машинным переводом есть wink
Мечтатель Вова
04.05.2009, 22:49
промт как промт.. http://www.millidor.ru/forum/images/smilies3/dntknw.gif
Гмык, но как весело получилось!
Не помню, было ли это на форуме, кажись нет
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщёлк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козёл, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
Black Knight
17.05.2009, 01:19
ILS, Где там мат был?!
Black Knight, значит, ещё и читать учимся... Одесский вариант. А я не раз тебя предупреждал, что за один мат буду тереть весь пост :ass_kick:
Indarven
17.05.2009, 14:40
ILS, Pikovuyu Damu ne uznala, zato Onegin i "Ledi Makbet Mcenskogo uezda" - rullz!!!
ILS, Тoлько я слышал эту-же байку про израильский ВВС
Indarven, ты о чём?
sirUjin, вполне возможно, у нас "общение" пилотов с техниками происходит абсолютно так же :)
Black Knight
18.05.2009, 00:38
Вы слышали, а мне пришлось быть свидетелем такой фигни, будуче техником самолётов...:)
Black Knight, я, слава Асам, сделал ноги из авиации до датака :). Сам факт заполнения журнала и правила знаю не по наслышке, но "бе шетах" не сталкивался.
Госпиталь. В палате летчики. Капельницы, кровавые бинты. Немецкий эксперт с Железным крестом на забинтованной груди хрипит: "У меня 400 побед над русским летчиком". Рядом американский ас с Золотой звездой сипит: "У меня сто пятьдесят побед над русским в Корее". Сосед с Медалью Конгресса шепчет: "У меня сто побед над русским во Вьетнаме". Тут заходит врач и говорит: "Не знаю, скока у вас там побед над русским, только вижу: он вам ВСЕМ ВМЕСТЕ навешал, а сам медаль за 10 лет выслуги в кабаке обмывает!"
Эйнхерий
20.05.2009, 19:10
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда-товарищ)
С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене, и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была очень хорошая, но как педагог. С. создала свою методику преподавания своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А., наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из» Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие.
Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.
- В голове Раскольникова, -начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -созрела мысль, -тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил, -Прикончить старуху-и дело с концом.
Эйнхерий, супер! Интересно, какова была реакция комиссии, а особенно этой С. :lol:
Black Knight
21.05.2009, 18:53
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Приглашение на круиз.
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.
Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Вперед! Навстречу приключениям!
http://www.baltinfo.ru/news/Na-somalii'skikh-piratov-predlagayut-pookhotit'sya-z
Mr.Kot, ты учти, что круиз не гарантирует безопасность от пиратских пуль :evillaugh
fireevg, ссылка не открывается
Возможно. А зачем тебе ссылка? Ты хочешь заказать тур? Там же никто "не гарантирует безопасность". Блин, Илс, тебе надо на шахматы, честное слово.
Знаешь альпинисты иногда падают, парашюты иногда не раскрываются, а мотоциклисты разбиваются вообще часто. В этом и есть идея экстрима и он абсолютно доброволен. Кто не хочет подвергать себя опастности может выбрать себе другое хобби - например, общение на форуме :D
Black Knight
24.05.2009, 14:38
fireevg, Что тоже может быть не безопасным:D Например кто нибудь захочет тебя убить, потому что ему не понравилась твоя аватарка. :D
fireevg,
во-первых, ссылку я хочу почитать - мне любопытно, как они решают вопрос с законностью;
во-вторых, касательно шахмат, почитай "Защиту Лужина"... да и главу из "Двенадцати стульев", где Бендер даёт в Васюках сеанс одновременной игры :);
в-третих, "не гарантирует безопасность" было обращено не к тебе. А ещё - риск, который зависит от контролируемых тобой факторов и риск, в котором ты полагаешься на "пронесёт" - разные вещи. Кроме того, отсутствие чувства юмора, конечно, не преступление, но тяжко, наверно, так жить...
А теперь немного о медицине и врачах)))
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
психохирурги так и не появились
Как нет? А кто делает лоботомию? :)
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его леченияКак бы я хотел, чтобы это было правдой!!! :(
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело."И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны",-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны (с)
wolf-hound
01.06.2009, 21:49
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы неупомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы неработаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122дня.
Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще ив субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 неделиежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так какВы именно в этот день болеете, то..."
Кажется, я это видел, когда он просил оплатить больничный - так смешнее :)
Комменты рулят!!! (http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=93030&hl=)
Arista, форум блондингов долли?
боцман, ХЗ, сетью принесло)
Порвало в клочья. Ссылку на форум блондиног плиз наройте.
Первый раз закинула Ариста невод - пришёл невод с мотороллера объявой.
Второй раз закинула она невод - пришёл невод с клитора загадкой.
Третий раз пришёл невод с грязными трусами...
Я уж боюсь подумать, что дальше будет :evillaugh
Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "}{опа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.
- Какого нах*й интеллектуала?! Я что, бл*, похож на интеллектуала?
Тебе запятых не хватает? На подавись,,,,,,,,,,,,
Про блондинок.
Женат на блондинке. Натуральной. Голубоглазой.
Как -то приходит от нее смска:" Ты где?"
В шутку отсылаю ей старый боян
"Пошли смску с текстом "Ты где?" на короткий номер 5544 и получи прикольный ответ."
Что вы думаете? Через минуту еще одна смс.
"Послала, Не работает"
патамушта аригинал пашли смску с текстам ты где на любой номер в 3 чеса ночи и палучи прекольнуйу рифму на свой мабильный
тагда бы сработало
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Таки неумирающая классика! В который раз прочитываю и в который раз смешно :)
Dakomarate
16.06.2009, 23:57
Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Что верно, то верно...
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...
Black Knight
17.06.2009, 13:48
sirUjin, И где видео?))
sirUjin, текст проверяй на мат в след. раз.
Раз оказалось что так много человек не слышали этот анекдот...
Умер студент. Попал на небо. Встретил его Бог и говорит:
-Ты, в принципе неплохо жил, но и не очень праведно. Так что сам выбирай куда. В студенческий рай или в студенческий ад.
-В рай конечно!
Попал студент в рай. Там все нормально. Тихо спокойно. Только каждый день приходит Дьявол и забивает в задницу здоровеный гвоздь. Промучился так студент с полгода, потом пошел к Богу:
-Господи, не могу так больше! Отправь меня в ад.
Попал в ад. Там пива немеряно, бабла еще больше, девки сами на шею вешаются, травы - сто лет можно курить - не выкуришь. Студент живет, кайфует... Через полгода заявляется к нему Дьявол с мешком здоровенных гвоздей и молотком размеров огромных. Офигевший студент:
-Ё!!! А ты кто??!!
-Я?.. я СЕССИЯ!!!!!
Merlin, честно говоря, не очень понял, в чём тут соль? Есть изрядно гораздо лучших анекдотов про сессии. Смысл?
а по-моему там выбор у студента был между обычным адом и студенческим, а не между раем и адом...
Шурик, вот это больше похоже на правду :)
На самом деле, вариантов было очень много... я в первый раз слышал этот анекдот в виде "Паба где все сидят и пьют, куда с ноги входит чёрт с мешком гвоздей, и фразой - Ссесия, господа"... Мне лень было писать от себя, так я скопировал первый который нашёл на нете =)
Смысл? Смысл обяснить почему я отсчитываю дни до так называемого мешка с гвоздями =) ...никто и не притендовал на лучший анекдот про ссесии!!!
Merlin, я уже догадался, когда посмотрел статус в Одноклассниках :)
Merlin, я уже догадался, когда посмотрел статус в Одноклассниках :)
столкер :lol:
Пля, на один анекдот 10 постов флуда.
столкер
сама ты... стОлкерша
сама ты... стОлкерша
ма баая шха? :russian_ru:
Пикся, эйн ли баайот. Еш рак такалот! :):):)
Эйнхерий
06.07.2009, 15:26
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на тр╦хметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, прич╦м втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован ≈ с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась пут╦м прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно ≈ по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на е╦ настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серь╦зе стояла у ребят на балансе фирмы ≈ мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала ≈ вс╦ население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Black Knight
06.07.2009, 22:20
Класс:)
Не согласен, что это анекдот. Но кабелеукладчик прикольный :)
Dakomarate
07.07.2009, 11:22
ПатЭнт!
Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не
удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет
стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать
никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю,
Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать
никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского
Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься
высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот
человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек
на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ
на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось
увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"
Супер! А нынешний мэр Хайфы часом сам не араб?
Нет. Но сильно левых наклонностей.
Налево любит? Вай, маладец.
Боян, но миленький:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля...
*Шлемазл по-палестински*
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на дело>>. При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда надо>> и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые <<кто надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно молвил палестинец <<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!>>. После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, <<я, мол, дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, <<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист, и... заплакал.
Бедный арабчёнок... мне его жалко... :)
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Тэкс. Начинаю носить с собой луковицу и нож, а на себе футболку: спереди правила "если мужчина плачет", а сзади "Памперс - в порядке!" :lol:
тебе останется найдти женьщину, которой не помешает запах лука!
Написал сегодня кавер на пост одного страйкболиста
(Пост тут http://www.strikeball.org.il/forum/showthread.php?t=2075 ). По моему неплохо получилось.
Кавер называется "Коалиция"
Добрый вечер всем кто нас читает.Пишу от лица команды "Бармаглоты".Не для кого не является секретом то, что мы представляем общепринятые взгляды в страйкболе.Не всем наши взгляды по душе,но тут ничего не попишешь.Кстати мы единственная команда членов которой никогда не банили на форуме.
Наше мнение таково,выбирать командира и заместителя в команде первонахов должен народ,то есть страйкболисты,на общем голосовании.Ведь нынешний капитан не может\хочет представлять мнение каждого игрока в отдельности.По большей части с рядовыми страйкерами никто не считался, когда его выбирали, а ведь именно они представляют собой основную силу как на играх так и на форуме,а их вынуждают читать посты Голанчика и Фаер денсера.
Ещё Никита Сергеевич Хрущев говорил на ассамблее ООН: "Я вам покажу кузкину мать!" И стучал ботинком по столу.
А ведь совсем недавно эту идею пытались представить, как серьёзную и жизнеспособную, запостив её в ветке "Опозиция".
И если бы не искромётные и весьма своевременные действия нашего модератора, то читать такие ветки нам бы пришлось намного чаще.
А ведь речь идет о серьезном вопросе.Вобщем мы представляем некоторые идеи модерации на страйкбольном сайте.
Модерация — идея о том, что общество не может и не должно постить на форуме всякую фигню!
При этом существует множество различных направлений модерации, от жосткой (как твёрдый шанкр), до мягкой (как мягкий шанкр),которые часто расходятся в тех или иных вопросах: от второстепенных, и вплоть до основополагающих (в частности — относительно того, надо ли отрубать аффтарам пальцы, или достаточно их банить).
Модерация — политическая философия, основывающаяся на свободе модератора и имеющая своей целью уничтожение всех типов дурацких постов.
Модерация предлагает заменить кнопки "Бан" и "Делит" гильотиной и топором. Это означает, что, по мнению модераторов, общественные отношения на форуме должны основываться на страхе, диком ужасе и постоянном чустве опасности у каждого участника, написавшего фигню.
Все это конечно в рамках страйкбола в Израиле.
Подпись:
А теперь надо дунуть. Много дунуть. Коробка три как минимум.
А "если не дунуть - никакого чуда не произойдет"? Кстати "Опозиция" - это возглас "О! Позиция!" или просто нулевая позиция?
Ну а сам–то как думаешь? :)
Ворон, а сам думаю, что как он дунул перед тем, как написать, так мне столько не выдуть :)
Я с тобой не согласен. Это не трава, это галюциногены.
С травы такого прихода не бывает.
Ну вот я и говорю, что мне столько не выдуть :) Я галлюциногены не трогаю, а-то не вернусь :)
10 правил имитации бурной деятельности на работе
Случается так, что работы нет, пока ее не даст начальство. Однако, если неуклонно следовать следующим правилам, шансы на предоставление дополнительной занятости значительно сокращаются.
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
http://izrus.co.il/blog-news/article/2009-07-30/5649.html
девочка-припевочка
13.08.2009, 16:41
ну дык. В армии я как минимум 5 использую :)
-Свет мой зеркальце скажи…
-Чё?
- Что «чё?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекра....
- Фуу-уух. Камень с души...
- ...сно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы отводить не будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа! А накрашена-то!..
Arista, я раньше не видел... Или забыл :)
девочка-припевочка
24.08.2009, 00:40
и я не видела)))
Из письма в головной офис
Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)
Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.
Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы.
Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект.
Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки".
Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге.
При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку.
Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие.
Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд.
Сапоги-скороходы догнать не смог.
Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным.
Дата, подпись (неразборчиво)
Эйнхерий
29.08.2009, 12:23
Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит:
на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела. (с)
обожаю курящих женьщин!
В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда , злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба.
А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!
Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!»
почти уверен, что боян, но это всегда актуально.
Ну, Собчак-то пока ещё жива... А вообще, курение вредно для здоровья. Особенно женского. Статистика утверждает, что курящие женщины кончают раком. Мужчины, впрочем, тоже. Что наводит на мысли...
Кстати,
обожаю курящих женьщин!
Только Жень? и почему щин? :)
а мне особенно первое предложение понравилось! романтика!
Шурик, про Собчак? Что в ней романтичного? :)
при чём тут собчак? я про курение. вот это понравилось:
В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы.
Шурик, а, вот ты что имел ввиду
ага! представляешь: милая, ты у меня такая загадочная как паровоз!-романтика! или:
-ты как батарея!
-что, такая же тёплая?
-нет, ребр-р-р-ристая!
Это что-то вроде:
-Милый, ты как океан!
-Что, такой же могучий и волнующий?
-Нет, от тебя такая же морская болезнь!
wolf-hound
03.09.2009, 14:01
Это что-то вроде:
-Милый, ты как океан!
-Что, такой же могучий и волнующий?
-Нет, от тебя такая же морская болезнь!
- ******
- ******
- Нет, меня от тебя тошнит.
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Black Knight
07.09.2009, 12:51
ILS, :thumbup: Мне пожалуйста два безлимитных, и я поехал))
Black Knight, две палочки?!
Black Knight
09.09.2009, 00:21
Шурик,
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Black Knight, так вот по поводу
полосатую палочку и
два безлимитных тебя Шурик и спрашивает
Black Knight
09.09.2009, 11:01
ILS, Не, два комплекса. Ну, что бы на сменку было:D
И в рамках двух комплексов - пару палок две палочки
Black Knight
10.09.2009, 00:38
ILS, Не умничай. Тебе не идёт.
Сам дурак (с) Сергий Волк из трилогии Багдериной
Black Knight
10.09.2009, 05:04
ILS, :chapaev:
Наткнулся в одном из бестиариев)))
Munchkin (Манчкин)
А вот и Самый Ужасный Монстр, которого только можно встретить в любой ролевой игре. Что касается CRPG, то они просто кишат ими. Эти создания абсолютно непобедимы, их внешне человеческие признаки скрывают параметры, в любой игромеханической модели безнадежно зашкаливающие и вызывающие тоскливую зависть даже у древних драконов, таррасок и личей. В результате тяжелых повреждений психики, нанесенных им в детстве, манчкины отличаются патологической жадностью и жаждой власти и склонны к вспышкам немотивированной жестокости, приводящим к депопуляции целых городов. Манчкины невероятно сильны, проворны и выносливы. Они также считаются гениально умными и мудрыми, но исключительно при подсчете эффективности заклинаний, количества маны и бонусов к спасброскам - в остальном их интеллект не превышает уровня табуретки средних способностей. Что касается харизматичности, ее уровень зависит исключительно от мира, откуда они происходят, но в большинстве случаев имеет тенденцию к экстремумам - либо харизма столь же велика, сколь и интеллект (и тоже исключительно для подсчета вторичных способностей), либо она вовсе отсутствует, ежели этих вторичных способностей не очень много, а параметры повышаются из единого пула. Единственным смыслом существования манчкина является сбор мистической субстанции, именуемой "экспа". Ею обладает любое живое (и даже немертвое) существо, но только манчкины способны утилизовать ее, повышая этим свое могущество. Единственным способом извлечения экспы является умерщвление ее носителя, поэтому каждого манчкина легко выследить по широкой дороге из трупов, которая тянется от его пяток к тому месту игрового мира, где он возник из пустоты (а именно так они и появляются на свет). Поглощение экспы увеличивает параметры, способности, умения и живучесть манчкина, что, в свою очередь, позволяет добывать еще больше этой субстанции. Hаличие у манчкинов мании собирания магических артефактов служит косвенным свидетельством тому, что главной целью этого циклического процесса все же является рост могущества, а не удовольствие от поглощения экспы как таковое. Hе найдено еще ни единого способа честной борьбы с этими ужасными чудовищами. Каждый манчкин обладает как минимум одним экземпляром любого из известных магических предметов во вселенной, включая уникальные, и владеет волшебством всех возможных типов, включая жреческое и псионику, ежели последняя существует в данном мире. Они также в совершенстве владеют любым разрешенным типом оружия. Манчкины обделены тактическими талантами и всегда тупо атакуют в лоб, что вполне могут себе позволить против любого противника. Хуже того, в распоряжении каждого манчкина обязательно присутствует несколько сверхмогущественных артефактов и заклинаний, доступных только им. Среди них - магический ритуал "сохрани-загрузи", позволяющий неограниченное количество раз в любой момент времени вернуться назад в прошлое и исправить совершенные ошибки, и волшебный Жезл Редакции Диска, с помощью которого манчкины могут как угодно изменять свои параметры (почему-то по большей части в сторону увеличения) и создавать из ничего любые предметы, включая уникальные артефакты. Даже боги не могут справиться с этими монстрами или хотя бы нейтрализовать перечисленные способности - среди манчкинов обязательно найдется кто-нибудь достаточно умный и искусный в магии хакерства, чтобы обойти любые ограничения. Одним из немногих способов, которым боги могут бороться с манчкинами, является создание других чудовищ - багов. Они абсолютно неуязвимы для любого вида атаки и могут повреждать саму ткань реальности, что опасно даже для манчкинов. К сожалению, для обычных жителей мира баги еще опаснее, и потому боги стараются не прибегать к этой крайней мере - какому же божеству захочется лишиться своей паствы? Hекоторые хитрые боги создают арены, на которых манчкины могут сражаться друг с другом. Hередко это позволяет минимумом усилий избавиться сразу от двух манчкинов, которые аннигилируют друг друга в неистовом стремлении отрезать друг у друга уши (в которых, видимо, содержится их экспа). Бывает, однако, и так, что один манчкин уничтожает другого и удваивает свое могущество, или - иногда - они могут объединиться, и тогда поберечься придется уже самим богам. К счастью, тебе, дорогой геймер, вряд ли придется когда-либо бороться с таким чудовищем. Скорее всего, им будешь ты сам.
Скорее всего, им будешь ты сам.
ГЫЫЫЫ, класс концовочка :)
Эйнхерий
10.09.2009, 19:53
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом R11; мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок R11; о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться R11; отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...
Винни-Пух.
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица R11; сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь R11; Винни? Ведь именно медведь (ursus ) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр..
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно R11; это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив R11; ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит..
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками R11; зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.
.Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.
Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают..
Может - чисто по приколу - перетащить в "Интересные статьи?" :)
Эйнхерий
11.09.2009, 10:04
Я уже зарекся такие вещи делать. Модераторы тут слишком, скажем - прямолинейные.
Эйнхерий, та не, та шо ты, просто тебя не любят, а так - ничё. Вот если б ты выглядел, как Селестра... и был того же пола... :evillaugh
Dakomarate
11.09.2009, 11:23
И без бороды...
Dakomarate, сам понял, чё сказал?
если б ты выглядел, как Селестра... и был того же пола...
по-твоему, Селестра с бородой, получается?
Dakomarate
11.09.2009, 23:32
Нет... Просто я не могу представить Эйнхерия без бороды... Это выше моих сил...
Dakomarate, ну так и выглядит он не как Селестра
ради эксперимента, пусть никами поменяются. посмотрим на то, как изменится отношение окружающих.
Шурик, тут ников не хватит, тут всю внешность надо менять
не, а фото пусть так и оставят. будто-бы это и есть их внешность.
А, ну в общем, я примерно о том же. Если Селестра запостит какую-нибудь фигню в "Открытом форуме" (вроде статей Энхерия), она там останется, в "Юмор" не уйдёт. Есть живой пример: "Для практиков" :evillaugh
ILS, еще децл, и уйдет, кстати. Поруччики разошлись, нах.
Fessaer, э, ты ж не трёшь! :)
Тык-скыть, про нас, саппортеров :)
Недавно на технического директора в компании, где работает Дадли Х., нашло удивительно откровение: в технической поддержке никогда не должно возникать нужды. Если у клиента возникает вопрос по одному из их продуктов, то проблема наверняка в продукте. Возможно, UI невнятный. Возможно, мало документации. Или инструкции запутанные. Независимо от причины, каждая проблема клиента означает, что кто-то – разработчик, тестер или сотрудник хелпдеска – плохо выполнил свою работу, и должен постараться улучшить свою часть.
Естественно, большая часть хелпдеска лоббировала против откровения тех. директора контраргумент, что большинство пользователей просто ленивы, глупы или ленивы и глупы, и никакое количество улучшений это не изменит. Не то, чтобы их протест на что-либо повлиял...Тех. директор разработал и утвердил новое правило, согласно которому по всем клиентским вопросам должны составляться письменные отчёты «проблема/улучшение», а все отчёты должны отправляться наверх. Будучи примерными работниками, Дадли и его коллеги-технари из хелпдеска сели за написание этих отчётов.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88274
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«В вашей кампании КТОНИТЬ ваще Пробовал ЧИТАТЬ любую инкрустцию ну вы ваще даете так делать этож смех даже через 7 лет я РЖУ ровно как вы умурдились как Ну вы меня поняли!»
Проблемный момент:
Мы не предоставили клиенту вариант руководства на искажённом языке без пунктуации.
Цель улучшения:
Многие компании совершенно упускают сегмент рынка с искажённым языком без пунктуации, и мы – одни из них. Важно не забывать, что не каждый клиент поймёт «Нажмите кнопку „Отправить“ чтобы сохранить изменения», есть те, кто поймёт только «жмакни квадрат атпраить шобы САХРАНИТЬ чё навводил ну ты понял».
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88279
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«Я понимаю, что проблемы на нашей стороне, но вы могли бы хоть
попробовать меня развеселить, пока я вам жаловался! ЭТО И ЕСТЬ –
ПОДДЕРЖКА!!!»
Проблемный момент:
Наш технический специалист недостаточно веселил клиента, пока тот
жаловался на причину, не связанную с нашей компанией.
Цель улучшения:
Вместо профессионализма и вежливости, технический специалист должен знать, что клиент был расстроен перед тем, как позвонить, поэтому на звонок необходимо отвечать смешным писклявым тоном и разбавлять беседу цирковыми музыкальными интермедиями.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88304
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«У меня ВСЁ ЕЩЁ проблема с аккаунтом на Hotmail. Хотя бы скажите им написать мне, если им не всё равно, и скажите починить. Можт ТЕХ САППОРТ его потерял? можт им надо скипидар или что-нибудь чтобы промыть им ж#@^?
я разве не сказал что NA никак не должно быть опечаткой? мне этого достаточно!»
Проблемный момент:
Наш технический специалист не смог решить проблему с продуктом другой компании, точнее с Hotmail от Майкрософта.
Цель улучшения:
Несмотря на то, что наши специалисты не работают на Майкрософт, они должны были предусмотрительно поработать там несколько лет, стать экспертами, перед тем, как занять вакансию в нашей компании. Наши технари отлынивают, и этим всё сказано.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88311
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«Я прочитал на сайте, что в вашей праграмме нашлась брешь в
безопасности. (даёт ссылку на сайт). Када вы планируете ее устранить, потому что без этого я отказываюсь ей пользоваться».
Проблемный момент:
Технический специалист предположил, что клиент прочитает следующее сообщение в заметке на сайте, где сказано, что брешь в безопасности закрыта менее, чем через два дня после обнаружения... три года назад.
Цель улучшения:
Начинать каждое письмо, ответ поддержки и разговор по телефону с ора:
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В (КОМПАНИЮ), ГДЕ МЫ ИСПРАВИЛИ НЕБОЛЬШУЮ БРЕШЬ
В БЕЗОПАСНОСТИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД!»
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88318
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«вы становится чем кем вы были»
(Это полный текст письма от клиента)
Проблемный момент:
Хотя неясно, жалоба это или нет, совершенно понятно, что
технический специалист «становится» в каком-то роде иным,
нежели он был в какой-то момент в прошлом.
Цель улучшения:
Каждый технический специалист должен бережнее относиться к
«становлению» и быть увереным, что не изменится. В этом случае,
его потенциально отблагодарит клиент за то, что «вы становится
точно таким же как сейчас». И эта благодарность даст продвижение.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88334
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«Вы не правы, сверьтесь с Бобом Уильямсом. Я разговаривал с ним на прошлой неделе, и его ответ протеворечил тому, что вы утверждаете сейчас».
Проблемный момент:
Хотя Боб Уильямс не работает в нашей компании уже два с половиной года, в память технического специалиста должны быть введены имена, адреса и телефонные номера всех прошлых работников компании. Что позволит ему созвониться с Бобом, пока клиент ожидает на линии. Однако, если Боб не работает на компанию в связи со смертью, специалист должен воззвать к трансцендентальным силам экзистенциальной ткани сущего – которые он должен был освоить за первую неделю обучения, –
чтобы войти в контакт с Бобом в ином измерении.
Цель улучшения:
Переместиться назад во времени и потолковать с Бобом один на один, относительно противоречивой информации, которой он кормил клиентов. Затем немилосердно отмутузить.
Вскоре после прочтения первой пачки отчётов, на технического директора нашло новое откровение: многие пользователи просто ленивы, глупы или ленивы и глупы, и никакое количество улучшений это не изменит.
Панравилася :) И этого у нас вроде ещё не было :)
http://www.diary.ru/~GidroPonik/p81209923.htm
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
И там (http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html)еще есть
Black Knight
26.10.2009, 01:58
http://iridium77.livejournal.com/389896.html
учебник русского языка, написанный англичанином!!
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
читать дальшеОтвет студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Black Knight
26.10.2009, 14:11
Arista, Классно! Только это не в анекдоты надо. :)
Зaмечательная байка. Очень люблю ее
Arista,
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант №2. Следовательно, Ад уже замерз и, следовательно, является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, - прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!"
:D
Решения Бора я знал и любил, хотя к стыду моему не помнил, кто именно. Про ад - по-моему, даже тут уже было. Но мило, очень мило. Ещё мне нравится про камни, гальку и песок (тоже было, но если кто не помнит - могу поискать). А вот что мне ОЧЕНЬ не нравится, так это Эйнштейновские словоблудия о боге (если, конечно, это правда, а не приписываются ему)
возможно, это с Баша, но ко мне по корпоративной мыле приползло:
1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
Эйнхерий
01.11.2009, 08:56
http://neivid.livejournal.com/295293.html
Black Knight
02.11.2009, 00:02
ILS, Не туда вывесил wink
Black Knight, туда туда :) Это комментарий к прошлому посту
Эйнхерий
03.11.2009, 14:36
А. Феноменко. Новая арифметика
академик Феноменко
НОВАЯ АРИФМЕТИКА
0. Предисловие
Наша гипотеза, обоснование которой будет приведено ниже, заключается в том что математика в том виде, в котором она преподается нам в начальных классах средней школы, на самом деле не соответствует реальности.
После прихода к власти большевиков в 1917 году и установления планового хозяйства, основанного на учете и контроле, новые власти постоянно требовали от руководителей предприятий и ведомств наращивания объемов производства. Невозможно было выдавать все более и более высокие показатели в реальном исчислении, поэтому хитрые люди, заведовавшие статистикой, вынуждены были искать способы пустить начальству пыль в глаза, выдавая завышенные цифры. Сделать это можно было только одним способом: увеличив ряд натуральных чисел за счет введения в него фиктивных членов, представляющих собой дубликаты настоящих. Обмануть таким способом невежественных пролетариев, управлявших тогда государством, не составляло труда, а старую интеллигенцию, способную распознать обман и предать его гласности, срочно изничтожили как врагов народа или по крайней мере заткнули рот, объявив все, что говорили люди "не того" происхождения, классово чуждыми антисоветскими домыслами. Не случайно, кстати, очень скоро после революции были проведены реформы календаря и денежной системы, а также системы мер и весов в России: все, что связано было с числами, должно было как можно скорее быть приведено в соответствие с теми новыми принципами исчисления, которые изобрели слуги новой власти. А все старое было "сброшено с корабля современности" и объявлено как бы несуществующим. В награду за высокие показатели изобретатели новых чисел получали повышение по службе, занимали все более высокие посты, с которых они смогли контролировать не только бухгалтерию все большего количества предприятий и учреждений, но и – что очень важно – школы и вузы, в которых они насадили преподавание математики по новым, ими придуманным правилам. Новое поколение школьников вырастало в уверенности, что та математика, с которой оно знакомилось по советским учебникам, и есть настоящая, созданная якобы еще древними греками и французами. Через какое-то время на всех постах в стране, связанных со счетом, оказались либо сами изобретатели новой математики, либо их ученики, так что она стала практически безраздельно господствовать на всем пространстве СССР.
Сомнений в правильности ее ни у кого из представителей "новой исторической общности" – советского народа – и возникнуть не могло. Да и откуда? Ведь те немногочисленные дореволюционные и иностранные книги по математике, которые имелись в библиотеках, были либо заключены в спецхран, либо уничтожены, либо подделаны. Как легко фальсифицировать книги и газеты, каждый из нас знает из романа Орвелла.
Так что обман удалось скрыть надежно, и на протяжении долгих десятилетий никто о нем и не подозревал.
Теперь, когда советский режим рухнул и монополия государства на информацию отпала, мы считаем своим долгом раскрыть этот великий исторический обман и поведать читателю о том, как на самом деле – по нашей гипотезе – выглядит математика. Начнем мы с первого и главного ее раздела – с арифметики, основу которой составляют, как известно, ряд так называемых "натуральных" (как зло поглумились над этим понятием!) чисел и операции с ними.
1. Натуральный ряд чисел.
1.1. Официальная версия.
Итак, напомним еще раз вкратце официальную версию этого ряда : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 0.
1.2. Наша гипотеза. Дубликаты
Достаточно взглянуть на цифры, чтобы заметить очевидное сходство между 1 и 7. Не одна ли и та же это цифра? А если вспомнить, как похожи друг на друга семерка с "перекладинкой" и четверка, то напрашивается параллель, которая объясняется только одним способом: перед нами еще один "дубликат".
Итак, 1 ЭТО 7 И ОДНОВРЕМЕННО 4. Мы не разбираем здесь вопрос о том, какая из этих цифр была настоящей, исходной, а какие были добавлены потом с помощью небольшого ее видоизменения. Об этом пойдет речь ниже
Далее, практически совпадают по внешнему виду цифры 5 и 6, что ясно указывает на их ТОЖДЕСТВЕННОСТЬ. Точно то же самое относится и к сходству цифр 3 и 5. Стоит лишь немного сдвинуть верхний штрих – у уже готова новая цифра, дубликат.
Несомненно, простым переворотом шестерки была создана цифра 9. Известны ведь случаи, когда перевернутые буквы имеют одно и то же значение – вспомним письменное "д" с петелькой внизу и курсивное с петелькой вверху.
Итак, мы установили, что 3 – ЭТО 5 И 6, А ТАКЖЕ 9.
Несколько сложнее обстоит дело с двойкой и восьмеркой. Но здесь нам на помощь приходит языкознание. Ведь само слово ВОСЕМЬ явно говорит само за себя: ВОТ СЕМЬ. То есть, 8 ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО 7.
С 2 все несколько сложнее. Изобретатели позаботились о том, чтобы никаких указаний на его происхождение в русском языке не осталось – но мы можем обратиться к французскому языку, где и найдем объяснение: "ан дё труа кятр". "Дё" во французском языке – показатель принадлежности, поэтому формула расшифровывается как "ЕДИНИЦА ТРОЙКИ – ЧЕТВЕРКА". Что же это за "единица тройки"? Это, конечно, двойка. Подтверждение этому мы находим и в английском языке: "уан ту три фоур". "Ту" – значит "к" или "без" (ср. "it's quarter to one" – "без четверти час" ). Получается, "единица [близкая] к тройке" = "тройка без единицы" = "четверка", то есть, "та единица, что прямо перед тройкой – это четверка". Поскольку четверка=единица, то та цифра, что стоит возле трех, - а это 2 - есть единица, один.
ТАКИМ ОБРАЗОМ, 1=2=4=7=8, а 3=5=6=9.
Остается еще ноль. Где его место? Конечно же, там, где ряды смыкаются: 10. Значит, ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОМЕЩЕН НЕ ПОСЛЕ 9, А ПЕРЕД 3, РЯДОМ С ЕДИНИЦЕЙ. Тогда все встает на свои места:
1 0
2 3
4 5(6)
7(8) 9
1.3. Некоторые странности
В результате мы получаем две группы налагающихся друг на друга дублетов. В каждой из них по пять элементов. Случайность? Едва ли. Теперь обратим внимание вот на что. Если в первой группе сумма элементов составляет 14 (или 15), то во второй – 18 (или 17, что то же самое). Таким образом, суммы элементов практически совпадают: разница всего в несколько процентов. Может ли и это быть случайностью? Мы полагаем, что нет.
1.4. Объяснение "странностей"
Не многовато ли случайностей? Вот единственное объяснение этих якобы случайных параллелизмов: ДАННЫЕ ДВЕ ГРУППЫ ЯВЛЯЮТСЯ ДУБЛИКАТАМИ ДРУГ ДРУГА. Одна просто в слегка "подретушированном" виде повторяет другую. Если вглядеться повнимательнее, поскрести ногтем залакированную поверхность, то косметическая штукатурка начинает обсыпаться и становится видно, как 0 сделан из 1 путем простого расщепления вертикальной линии надвое (что особенно легко сделать, когда единица пишется с толстой палочкой, изображаемой двумя линиями, идущими на некотором расстоянии друг от друга: 1 ), двойка и тройка различаются лишь поворотом нижнего завитка вправо или влево, а девятка (= шестерка) делается из восьмерки путем простого размыкания нижней либо верхней петли. То есть, все это вопрос написания: один раз написали с петелькой, другой раз с крючочком, один раз штрих вправо, другой раз влево, а НА САМОМ ДЕЛЕ ЦИФРА ОДНА.
1.5. Исходное число
Повторим еще раз, мы не рассматриваем здесь вопрос о том, какая из якобы десяти вбивавшихся нам в сознание цифр была взята в качестве исходной "праматери" всех прочих, хотя некоторые соображения по этому поводу можно высказать. Если внимательно подходить к культуре народа, то в ее необозримой сокровищнице можно найти ключи к его прошлому, настоящему и будущему. Обратимся к русскому фольклору: в нем мы находим различные пословицы и поговорки, но когда речь в них заходит о цифрах (а всякому лингвисту, да и вообще любому, кто в детстве учился говорить или наблюдал, как разговаривают маленькие дети, еще не научившиеся врать, известно, что ц=ч, ф=с, р=л, а а=о, так что "число" и "цифра" – это, собственно, одно и то же слово, просто произнесенное по-разному), так вот, когда в пословицах речь идет о числах, то фигурирует там только одно число:
"По ПЕРВОЕ число"
"ОДИН в поле не воин"
"ОДИН как перст"
"Муж да жена – ОДНА сатана"
"Не всё ль ОДНО – дерьмо иль говно"
и т.д.
Пословицы типа "семь бед – ОДИН(!) ответ" не должны нас вводить нас в заблуждение: слово "семь" в них вовсе не означает конкретного числа, оно значит просто "группа" (ср. "семья"). В связи с этим, конечно же, оно и было использовано изобретателями новых чисел: никто не заподозрит подвоха, встретив в качестве названия цифры слово, обозначающее количество.
То же самое, кстати, было проделано и при выборе названий для других придуманных чисел - авторы просто брали слова, семантически связанные с группами предметов: знакомое всякому русскому слово "тройка", вызывавшее ассоциацию с упряжкой из нескольких лошадей; "пятерка" – как "пятерня" пальцев, и т.д.
Но вернемся к выведенному нами числу. Мы установили, что в исходном, неискаженном виде ОДИН – первое и единственное число. (Не потому ли в грамматике нет ни "тройственного", ни "четверственного" числа?). Путем создания из него дубликатов, а возможно и дубликатов дубликатов, создатели псевдо-"натурального" ряда получили все остальные цифры, как из одной молекулы овцы Долли ученые с помощью клонирования смогли получить ее копию, а могли бы получить их сколько угодно, если бы не строгие нормативы ЕС на поголовье скота, допустимое в Англии. Перед изобретателями же новых чисел в Советском Союзе стояла задача – всемерно увеличивать количество якобы производимых товаров и услуг. Естественно, они стали, отправляясь от 1, придумывать такие числа, которые БОЛЬШЕ одного, а не меньше.
2. Математические действия
2.1. Официальная версия
В официальной версии фигурируют ЧЕТЫРЕ математических действия: сложение, вычитание, деление и умножение. Знаки их, соответственно: +, -, х, :.
2.2. Наша гипотеза
Как нам теперь известно, на самом деле 4 = 1. То есть, В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ СУЩЕСТВОВАЛО ОДНО МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ДЕЙСТВИЕ, которое путем создания дубликатов по уже описанной схеме было учетверено. Как это можно доказать?
2.3. Доказательство 1: Сходство
Ну, прежде всего, об этом говорят сами знаки действий: они различаются, как и цифры, столь незначительно, что нельзя не признать в них ПРОСТО РАЗЛИЧНЫЕ НАЧЕРТАНИЯ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЗНАКА. Совершенно очевидно, что "–" – это просто "+" без вертикальной черты; "х" – это он же, только с наклоном, а ":" – он же, только с поставленной вертикально и разорванной для красоты чертой.
2.4. Доказательство 2: Тождество
Впрочем, есть и чисто математические доказательства того, что именно "сложение" послужило исходным образцом, с которого сняли копии при создании новой математики. Их множество. Мы приведем только те, которые с наибольшей наглядностью доказывают нашу гипотезу.
Итак, возьмем за отправную точку советскую официальную математику. Согласно ей,
2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4. Точно так же, 0 + 0 = 0, 0 х 0 = 0, 0 – 0 = 0. Точно так же, 1 х 1 = 1, 1 : 1 = 1 и т.д. Запрет делить на ноль был введен в математику с целью не допустить, чтобы кому-то бросилось в глаза слишком большое количество абсолютно тождественных выражений и не возникло подозрений.
Таким образом, "уши торчат" даже из-за страниц школьного учебника. А если подойти с позиций того истинного знания о предмете, которым мы теперь вновь обладаем, то 6 : 3= 5 + 2 = 3 х 7 = 9 – 4 = 1, что доказывает нам НЕ ТОЛЬКО ОБЩЕЕ ПРОИСХОЖДЕНИЕ, НО И АБСОЛЮТНУЮ ТОЖДЕСТВЕННОСТЬ всех четырех математических действий.
В нашей следующей книге будет дано объяснение тех неравенств (т.е. несообразностей, неувязок, несоответствий) и раскрыта загадка тех "неизвестных" величин, которыми полна официальная алгебра. Как увидит читатель, эта дисциплина также стала полем искажений и наложений, вызванных вполне конкретными интересами определенных лиц. "Новая геометрия" выйдет вскоре вслед за ней.
(С) взято из жж qwertz
Dakomarate
03.11.2009, 15:40
Ну очень многа букав и циферов....
это кто-то серьёзно писал?
Эйнхерий
03.11.2009, 18:08
Имя Ак. Фоменко кому то что то говорит?
Эйнхерий
03.11.2009, 20:45
зря. товарищ доставляет. это крупнейший математик, жестоко стебется над гуманитариями. приведенное мной - "ответный удар".
Эйнхерий, не знаю, какой он там математик, но историк он примерно такой же, как и Миша Задорнов :)
Эйнхерий, блин, пердисловие давай, меня под стол в гостях снесло.......
ТОП-10 самых странных детских книг в мире
10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке “Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей”, думается, никакой лирики - всё по-делу…
9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: “Некоторые котята умеют летать” и “Все кошки попадут в ад”. О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.
8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них “Папа пьёт, потому что ты плачешь”, написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки “Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?” и “Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия”, объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.
7 место:
А по названию книги “Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь”, практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.
6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: “Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь” и “Популярная анатомия”. Говорят, что “Анатомия” лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.
5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка “Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову”. Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).
4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга “Твои ночные кошмары – не что иное как реальность”. Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием “Человек на Луне на самом деле – сатана”. В ней красочно излагается гипотеза, что “лицо”, которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…
3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она “Мальчик, который умер, потому что всё съел”.
2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей “Где бы ты хотел быть похоронен?” – это перебор.
1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания “Самой странной детской книжки всех времён и народов” - “Новая папина жена, которую зовут Роберт”. Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
Dakomarate
08.11.2009, 22:02
АФИГЕТЬ!!!
:stena: ДА... ГОТОВЯТ ДЕТЕЙ К СУРОВОЙ РЕАЛЬНОСТИ.
:shit::shit::shit::shit::shit::shit::shit::shit::shit::shit:
«Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...»
И нифига не смешно, а очень даже полезная информация! :) Кстати, для предохранения оружия от загрязнений его применяют во всем мире, и тут не упомянута важнейшая статья применения в Российской Армии: для предотвращения переноса вензаболеваний от старослужащих к новобранцам
Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.
У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.
Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.
Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.
Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.
Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)
Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? : )
ЫЫЫЫЫ, я всё мечтаю что-то подобное с какими-либо спамерами сделать :)
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были
находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный
парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до
низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять
или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,
он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого
парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный
кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш
приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался
доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам
находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели
того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно
повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок
приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам
кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с
победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на
этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,
теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной
тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
Мечтатель Вова
19.11.2009, 12:34
с каждым разом эта история обростает новыми "подробностями" =)
Эйнхерий
20.11.2009, 15:40
аркестыр bayan офф
Black Knight
30.11.2009, 00:48
Гмык, Да, и почему-то каждый раз становится менее смешная и интересная)
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности.
И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки"
и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - упорно гнула свою линию Светлана.
- А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности.
Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться.
wolf-hound
09.12.2009, 10:43
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troub lesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl
mac aart
09.12.2009, 11:03
нда...
СНГ объявило о соглашении, по которому русский язык будет официальным языком СНГ вместо "албанского", который был вторым вариантом.
В процессе переговоров российское правительство признало, что русская орфография содержит некоторую возможность улучшения, и приняло пятилетний план, который получит название "новославянский"
В первый год будут удалены все знаки препинания и заглавные буквы что ускорит процесс письма во много раз это станет большой радостью для многих нельзя будет употреблять предложения в которых знаки препинания необходимы без них нельзя
во второй год будут отменены незвучащие Ъ и Ь и обеденены Ч Ш и Щ што послужит ешё большему энтузиазму обшественности
в третий год будут отменены Ё Ю и Я в слушае необходимости их исползованийа можно будет писат сошетание йо йу и йа
сдвоеные буквы тоже бесмыслено усложнйайут писмо так же как и сошетание тс которое можно писат как ц
на шетвйортый год будит принйата решение свабоднаво исползаванийа сазвушных гласнех и сагласнех в славах
фпятый год будит признана што нет ниабходимасти удалять кокиета буквы, или знаки препинанийа есле каму нравицо их песать
таким оброзом посли пети лед мы фсе будим гаварить и песать паолбанске как и зодумывалось с ночало
Высаживаются первые земляне на Марсе.Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
"Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь шабат..."
Эйнхерий
21.12.2009, 22:11
http://rold.elf.org.ru/texts/38samuraes.htm
Эйнхерий
25.12.2009, 22:43
Рассказал мне эту историю один корень, работающий в качестве
акушера-гинеколога в одной из минских больниц.
Однажды глубокой ночью, часов около 4, в больницу поступил срочный заказ
на скорую помощь. Когда вышеозначенная машина с соответствующим персоналом
на борту прибыла на место происшествия, там была обнаружена влюбленная
парочка, которая в столь поздний час умудрилась потерять презерватив
в известном женском органе. Ессесно, уставший и заспанный персонал скорой
помощи не захотел раскрывать влюбленным тайну о том, что в упомянутый
орган можно лазить не только членом, но и пальцами, и решил отвезти их
в больницу и там отомстить каким-либо образом. По приезду в больницу,
санитары отвели сладкую парочку в соответствующий кабинет и пошли будить
дежурного врача гинекологического отделения. Злой спросонья врач
разозлился еще больше. В смотровом кабинете врач поместил особу
с инородным телом в организме в соответствующее кресло и, готовясь
к операции, надел резиновые перчатки с предварительно подрезанным
у основания пальцем. Покопавшись внутри, врач извлек на свет мокрую
резинку и спросил у парня, может ли тот опознать этот предмет. На это
парень ответил, что это и есть тот самый ИХ презерватив. Тогда,
покопавшись в девушке еще немного, врач извлек еще один (уже настоящий
през) и спросил: А ЭТО ЧЕЙ?
Последующую разборку между влюбленными можно опустить, но говорят,
что крика было много.
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Дальше - больше (http://www.ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=1514)
У автора вообще проза супер wink
Эйнхерий
08.01.2010, 22:48
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил «А самое главное, не рисуйте хуев». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово «хуй». Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле «Слава КПСС» и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово «ХУЙ»
Даже самолетик не просто мельтешил в небе
на этой фразе я просёк тему :D
Компьютерная Библия
0. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
1. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
2. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
3. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.
4. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
5. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю
память.
6. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
7. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
8. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем
сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
9. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил
меня.
A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать
их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
E. General protection fault
(C)
Arista, в догонку:
Евангелие от Митьков
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)
Глава 1
1. Вначале все было до фени
2. И до фени было Богу,
3. И до фени был всем Бог.
Глава 2
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
5. Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
6. И потеряла Мария надежду поймать кайф.
Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил устроить Марии ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
13. Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.
Глава 4
1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
9. Ибо это им посулил Иисус.
Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
2. И решил пойти его побороть.
3. Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7. Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
10. Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.
Глава 6
1. Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
2. И учил их, сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
6. Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
8. Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
10. Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки.
Глава 7
1. Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
4. А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6. А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.
Глава 8
1. И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку -- не могли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
12. Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
13. И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.
Глава 9
1. И пошел Он в другой город с братушками,
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку.
7. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
12. А лохи разошлись, отсосав.
Глава 10
1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
4. А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6. Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9. Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
10. И решили действовать ушло.
11. Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
12. Платить ли бабки кесарю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11
1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост.
2. И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
3. И сказал Он: берите, хавайте!
4. Налил им вина: берите, бухайте!
5. Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь!
6. А кто не знает этого -- тот слаб.
7. Приступили братушки к столу и ужрались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоро один из вас меня застучит.
11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
12. И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, братушка!
15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.
Глава 12
1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3. Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
4. Елы-палы, да минет меня чаша сия!
5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6. И замочили его, и повели в суд.
7. А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
8. И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.
Глава 13
1. Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
2. А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14
1. Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2. Привели к нему Иисуса.
3. Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
7. И лохи кричали: мочи его, мочи!
8. И послушался их Понтий.
Глава 15
1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
5. А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
6. Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
9. И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.
http://www.psylive.ru/articles/5067_rezinka-pervak-instrukciya-po-ispolzovaniu-prezervativov.aspx
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Shedonit
27.01.2010, 03:22
1. ЗАВЕТ.
- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряженные, но, пожалуйста, исполни их.
- Да, Господи, всё исполню.
- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь таковые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...
- Это выше твоего разумения, человек.
- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.
- Это твои проблемы, человек.
- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
- Это, опять же, твои проблемы, человек.
- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
- А это будут уже их проблемы, человек.
- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!
- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
- Зуб даю.
- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
- Как это, Господи?
- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...
- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
- А шарфик-то зачем?
- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
- Ага, понял.
- Ну так выполняй.
2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...
- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".
- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потеки воды на снегу, если они промыты водой...
- Является ли моча водой?
- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.
- Годится ли вода из-под крана?
- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.
Во-первых, очень старо, но мило. Во-вторых, в наших израильских реалиях скорей, не смешно, но грустно.
-А зачем ходить с покрытой головой?
-Чтобы в стране, текущей молоком и мёдом не словить солнечный удар, идиот!
..............
-Каждый мужчина обязан носить головной убор...
-...Так уж и убор, сказано - с покрытой головой!
-И что ты предлагаешь?
-Небольшого кусочка материи хватит. Главное - носить всегда, кроме сна и душа!
Shedonit
28.01.2010, 04:32
тоже старое, но вдруг кто не знает
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор еe любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Мечтатель Вова
03.02.2010, 13:11
а мне интересно, как он выдержал 10 лет :lol:
1. Не задумываясь и не принимая решения жить проще.
2. А тем более, ничего не делая по дому.
3. Видимо, он всё-таки её любил.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
* * *
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
* * *
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
mac aart
10.02.2010, 21:53
вот именно поэтому предпочитаю собак
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot