Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
девочка-припевочка
01.06.2006, 21:25
нет) первым был Шаов...))
Хоть что-то про нас... :) Реставраторам посвящается...
Рыцарь, вернувшийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся , радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
-Да нет, это - ржавчина.
2девочка-припевочка:
откуда ты знаешь, что он сам это не услышал где-то?
:palladin: Он был благородным маньяком-никогда не насиловал женщин и детей.....:jolly_roger`:
Поэтому гордые но жизнелюбивые горцы начали носиить юбки (с) Из анекдота :)
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
(Старинный английский анекдот)
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Вопрос в службу поддержки:
-Что делать если мышку довел до края коврика, а курсор не достиг края экрана?..
поднимите коврик ,переместите его и продолжайте движение,
а для таких придурков посоветуем,- возьмите 2 а то и 4 коврика,склёйте скотчем ,и гоняйте мышку сколько влезет
поднимите коврик
не коврик, а мышку
Юраст,
супер-пупер баян и не смешно
Юджин - атжог :)
не коврик, а мышку
Склеить 4 мышки? И что это даст?
Юджин, для тех, кто на бронепоезде, повторяю:
поднимите коврик
не коврик, а мышку
ILS,
Беееедненьктй...видать ты слишком много общаешься со своими клиентами...тебе отдохнуть надо:russian_ru:
Это ребята просто ШУТИЛИ...wink
Склеить 4 мышки? И что это даст?
Вот что это даст http://www.lobzik.pri.ee/modules/news/article.php?storyid=507 :crazy girl:
Вопрос в службу поддержки:
-Что делать если мышку довел до края коврика, а курсор не достиг края экрана?..
ответ: апгреидить коврик....
тебе отдохнуть надо
Эх... твои бы слова - да Богу в уши...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
http://www.rolevik.org/forum/showthread.php?p=23614#post23614
Пост Геника
Да, иди знай что тут понаписывали на 28 страницах.:mad:
Но на последних двух-то...
Не ссорьтесь,мальчики,хотите я вам этот анекдот третий раз расскажу?bayan wink
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
2Брухита : Ну, расскажи, а.... :)
2Брухита : Ну, расскажи, а....
Расскажи, расскажи!!!
Да пожалуйста...по многочисленным просьбам ролевиков и сочувствующих... анекдот от 08.06.2006,рассказанный Геником...и этот же анекдот от 11.06.2006 пересказанный Таркиным...повторяется третий раз...:girl_hospital:
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...bayan
Ха-ха-ха!!!
Аффтар жжет!
Намного лучше чем у Геника и Таркина!
Пиши исчо!
;)
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты обед приготовила? Продукты купила? Завтра мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Света?»
А ты не Света, ты Лёля!!! И на душе праздник!:yahoo:
вот поднасобирал по нету...
Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Российской школе. На уроке толерантности:
Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. :suicide:
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
и на прощание-
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. :girl_werewolf:
wolf-hound
13.06.2006, 13:08
Колыбельная, класс. :lol:
А мне понравилось про образец, постояльца и цирк
http://fishki.net/pics9/krysha.jpg
Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша :lol:
Чё-то вспомнилось:
Купец собирается в дорогу:
- Что вам, дочери любимые, привезти?
Старшая просит тряпки, средняя шмотки, а младшая:
- Привези мне, папа, Чудо-Юдо заморскоре, страсть, как хочу!
- Ты что такое говоришь, дочка, совсем отца в могилу свести хочешь? Чтобы я, да тебе, да Чудо-Юдо, да своими руками?!!!... Чего другое попроси!!!
Дочка:
- *под нос* Ну что ж, пойдём длинной дорогой... *вслух* Привези мне, папа, цветочек аленький!
"Привези мене, батюшка, Чудо-Юдо заморское для утех сексуальных"
Жило-было Чудо-Юдо в чаще лесной. Заходил в лес иногда добрый молодец - вот и обед. Забредала красна девица - вот и досуг.
Однако давно что-то в чащобу лесную не забредали ни добры молодцы, не красны девицы. Заскучало Чудо-Юдо, оголодало, и решило само из леса-чащи выйди и посмотреть что в белом мире делается.
И вот выползло Чудо-Юдо из леса-чащи, дошло до ближайшей деревни. Смотрит, а на окраине челоцек какой-то стоит в одеждах невиданных цвета серого, неприглядного. Подползло Чудо-Юдо к человеку и говорит: "Я Чудо-Юдо страшное, в лесу-Чаще живущее, сейчас тебя добрый молодец есть буду". А человек в ответ: "Юден? Дас ис зеер гут. Зольдатен, фоер!"
Возвратился купец домой к дочерям и стал подарки раздавать.
Старшенькая, вот тебе наряды шелковые.
Средненькая, вот тебе лакомства заморские.
Младшая вот тебе цветочек, олень и кий.
Цветок, чек, олень и кий :)
А давайте: цвет, очек, олень и кий? :)
А давайте не давайте, давайте?! :lol:
Нееееее, не давать не интересно
:nonono: Давать не хорошо, нада брать!!!:yahoo:
математика для бизнесменов: сложение и умножение
математика для революционеров: отнимание и деление
wolf-hound
25.06.2006, 09:54
Интуиция - это способность головы чуять попой.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Весна покажет, кто, где срал!!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к
тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
РЫДАЛЪ
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
ржунимагу:D
"Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля."
А в трёхместной есть ещё и Кудабля.
девочка-припевочка
25.06.2006, 21:39
зачёт)) :lol:
ржунимагу))) ложи есчо)))
wolf-hound
26.06.2006, 17:54
Великий и могучий русский язык
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
девочка-припевочка
26.06.2006, 20:46
:Winny:
пацталом))))) :lol:
Продолжая тему гребли, надо полагать, что в семиместном каноэ обитает загадочное семейство Гребитебля
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
На злобу дня:
.. что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
.. а в чем различие?
Муж хоть знает за что...
Эйнхерий
02.07.2006, 14:04
Почтальон Печкин:
"Это я раньше почему злой был?
Да потому что у меня седла на велосипеде не было!"
А щас когда и самокат украли....
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Эйнхерий
03.07.2006, 12:13
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде:
- Уйди, пчелка...
wolf-hound
04.07.2006, 22:20
Site посвящается:
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто:
Кенни.
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
Интелегентный человек никогда не скажет ... Я твою маму имел! "...
он скажет...я Вам в отцы гожусь!
wolf-hound
05.07.2006, 11:45
:thumbup:
девочка-припевочка
06.07.2006, 11:19
клас Брухита)))) зачот))) :lol:
давайте собирать такие креативы... из серии Интелегентный человек вместо..... скажет ......)))
уже второй креатив)) один уже выдан Алатаром на счёт класики)
Тинтариль
06.07.2006, 11:26
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
"А вот тот джентльмен сказал бы: -Заткнись, пожалуйста, Хью" (с) "Человек с бульвара Капуцинов"
Хороший человек интелегент...
х/ф " Не бойся,я с тобой"
Это к теме уже не очень относится
Из жизни животных:
Собака думает "Хозяин меня кормит, поит, гуляет, играет со мной... Наверное он Б-г!"
Кошка думает "Хозяин меня кормит, поит, развлекает меня... Наверное я Б-г!" :)
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
Тинтариль
09.07.2006, 08:20
- Пишите, дети: "В углу скребет мышь".
- Марьиванна, а кто такой вуглускр?
Это не просто "классика", это КЛАССИКА в прямом смысле, породившая целую расу загадочных животых "вуглускров", водоплавающие подвиды которых, оказывается, называются "гребибля" и "гребубля", как просветила нас несравненная Ленчик
Тинтариль
09.07.2006, 15:06
Насчет водоплавающих тоже классика, мне не раз попадалось.
Тинтариль, мне впервые :)
Прикольная история. Итак.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
mac aart
10.07.2006, 15:32
sirUjin, мда.... слов нет,одни буквы!!!где скатал,коль не секрет?
По рассылке пришло. Лучшая история дня
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Хуяссе, можно с вами сфотографироваться
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!
Galantan
17.07.2006, 19:18
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Эйнхерий
17.07.2006, 21:18
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...
Моя плакатЪ. :jester::thumbup:
А было ли на нём написано "ПРЕВЕД, ХЕСБАЛЛОНЧЕГИ" ?
Тинтариль
18.07.2006, 15:02
А как будет "Превед" на арабском?
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.
девочка-припевочка
23.07.2006, 00:14
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
клас))) а правда ведь))) :lol:
Кошка Назаретская
24.07.2006, 17:57
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово! РЫДАЛЪ!!!
ОСТОРОЖНО ПОШЛОСТИ!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) ...
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
ни за что не поверю
ни за что не поверю
Было...правда 20 лет назад я уже "Мурзилку" не читала...но загадки помню...а вот ещё одна..." У какого молодца лихо капает с конца? (чайник)"
Было, только не 20 лет назад а меньше :)
Брухита, разве не кран?
Было... загадки помню...
Было, только не 20 лет назад а меньше
Ужас какой!
Это сейчас ужос, а тогда не так всё пошло было :)
может и меньше 20...
да и для взрослых это не было тогда пошлым... эт сейчас мы опошлились, это сайдэфект развития наверно.
девочка-припевочка
26.07.2006, 22:01
вывешивалось уже помоему на форуме... млин... патриот форума я))) всё помню)))
но всё равно... клас))) рыдаю когда читаю))) :lol:
всё помню
сама, между прочим, тоже повторялась :)
а такую классику не удивительно, что не раз все видели
Брухита, разве не кран?
Вот видишь...и к тебе потихоньку память возвращается ;)
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!:)
Брухита, я эти загадки в Мурзилке не помню. Я Мурзилку бросил читать, и перешёл на Кира Булычёва и т.п. больше чем 20 лет назад. И что было в Мурзилке - не помню в принципе (мне тогда года 4 было...)
А про кран я знаю уже из вот этих вот по интернету ходящих приколов
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
sirUjin, "Скот-лэнд"... убил :lol:
Прислали вот
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут недовольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
ILS,замечательный анекдот...а главное коротенький:lol:
Ну не открывать же ради этого рассказа отдельный топик :)
девочка-припевочка
05.08.2006, 17:59
респект))) :lol:
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Памеллочка: у неё было два арбуза :lol:wink
TerpsihorA
07.08.2006, 17:31
женьшина: господи дай мне терпения чтоб вытерпеть своего мужа...
потому что если ты даш мне силу - я его задушу!!!!
mac aart
07.08.2006, 17:57
Damned Bitch, улыбнуло
TerpsihorA
07.08.2006, 17:58
mac aart, menya toje :)
Damned Bitch, вообще-то это звучит несколько более развёрнуто:
Женская молитва
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Юраст, специально для тебя!!!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.
Наткнулся вот на милую парочку:
* Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
* Что военный может сделать на гражданке? Многое. Особенно, если гражданка не против.
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!:russian_ru:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Да!
гы гы гы, ржунимагу!!!
Free Thinker
31.08.2006, 22:30
:vahue: 8)
Clyde2005
01.09.2006, 12:36
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал
время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,
погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
Clyde2005
01.09.2006, 13:02
А понятия не имею. История умалчивает.
И ещё:
Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
хм... откуда такие сведенья?
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!:yup:
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Грубо, но смешно :)
История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...
sirUjin, у нас для подобных вещОв, как "артефакт", помнится, был специальный топик. Или нет?
sirUjin, у нас для подобных вещОв, как "артефакт", помнится, был специальный топик. Или нет?______Э?
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...
Приносит мужик домой банку(стеклянную)краски.Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол...Мужик,начиная догонять,сколько работы ему "привалило",стоит никакой...На звук выходит его шестилетняя дочурка.Посмотрела она на эту картину,и спросила:-Что,папа-"пиzдец!"? :crazy girl:
Жили-были 2 рыбки - Килька и Тюлька.
Вышли замуж за евреев и стали Мойва и Сайра.
Приносит мужик домой банку(стеклянную)краски.Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол...Мужик,начиная догонять,сколько работы ему "привалило",стоит никакой...На звук выходит его шестилетняя дочурка.Посмотрела она на эту картину,и спросила:-Что,папа-"пиzдец!"?
Автобиографично? :)
Эйнхерий
08.09.2006, 14:07
Звери пьют в лесу. Закончилась водка. Лев отправляет зайца с ежиком купить бутылку. Купили, идут назад. Заяц и говорит: Что мы как придурки, столько идти и не отхлебнуть! Давай по глотку. -Давай, отвечает ежик.
Очень быстро бутылку уговорили.
- Заяц: А ведь лев разорвет нас.
- Еж: Наверняка.
- Заяц: Дава так. Ставишь бутылку на стол. Лев спрашивает, где водка.
Ты начинай: бу-бу-бу.
Я смотрю на реакцию льва, и отмазываю нас.
Приходят. Еж ставит пустую бутылку.
- Лев: Где водка, разорву!
- Еж: бу-бу-бу...
- Заяц: Хули ты бу-бу-бу, водка-то где?!
Эйнхерий
08.09.2006, 17:42
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Во-первых, буи на расстоянии 1000 километров друг от друга - это маловато, чтобы создать бегущий огонь.
Во-вторых, где взять тех инопланетян?
В-третьих, огонёк, бегущий "быстрей света", за счёт эффекта Допплера сольётся в одну полосу, так что ниэтасамае мозги
Эйнхерий
10.09.2006, 15:05
Это же анекдот, виталик....
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как с друзьями разговариваешь?
Знакомые песни.
"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.
"Вот кто-то с горочки спустился...",
То возвращался Магомет.
"На границе тучи ходят хмуро..."
Их с утра никто не похмелил.
"Ой, цветет калина в поле у ручья..."
Баба я шикарна, да не помню чья.
"По полю танки грохотали..."
Идет охота на ежей.
"Стою на полустаночке..."
Снимаюсь спозараночку.
"Знаете, каким он парнем был? "
По утрам не пил и не курил.
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге
Мама родная, а ведь это скороговорка :)
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:)
Новый порножурнал для некрофилов :death: "Cool Girl"...
Университет. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Голос с задней парты:
-Профессор, голубым не видно...
На что профессор отвечает:
-Голубые могут пересесть ближе...
Школа. Начало урока (следующий после физкультуры). В класс вбегает ученик:
-Мария Ивановна, извените за опоздание, я с ралли.
-Ладно, садись.
За ним следом забегаыет Вовочка. Мария Ивановна (циннично):
-Воладимир Петрович, вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
Это же анекдот, виталик....
это не анекдот, а мозгаэтасамае
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
супер!
Elissar, про профессора - говорят, реальная история
sirUjin, сам по себе прикол не нов :)
Кто может, помогите!
Не проходится квест: от зайца ушёл, от волка и даже от медведя, а на 4-м уровне погибаю. Кто коды знает?!!!
Колобок
(с) Bormir
wolf-hound
21.09.2006, 00:27
ILS, IDDQD и IDKFA пробовал? :rocket:
Стоит на посту ГАИшник, останавливает наикрутейший джип. Опускается окно, а там сидит за рулём бомж. Весь грязный, не бритый, в лохмотьях. Вонизма стоит, аж мухи дохнут. ГАИшник удивляется:
-Как так! Ты же бомж, а ездишь на таком крутом джипе?
-А у меня говно целебное. Один крутой был совсем лысый, без волос, ну насрал я ему на голову, вырасли у него волосы, он и подарил мне джип.
Загорелись глаза у ГАИшника.
-Слушай, я тоже лысый, давай-ка навали мне тоже на на башку, а я тебя отпущу.
Снял бомж штаны, да и наклал целую кучу на башку ГАИшнику и поехал дальше. Следом едут крутые братки. Один другому:
-Б*я буду, в натуре, если он на следующем посту опять ГАИшнику на бетолковку насрёт, я ему и дачу свою подарю.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
wolf-hound
03.10.2006, 12:10
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо разговаривают о чем-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ".
Просто по пьяни записали неправильно.
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал
всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Разговор в чате:
Розовый слон: Привет что делал?!
Мишка: http://s3.rimg.info/fdf994a1c6630ade6620248a3e2a6149.gif
Розовый слон: ???
Мишка: Коров доил!
А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Зверски.
Многие люди почему-то думают - какой смысл покупать красивое белье, если его почти никто не видит? Ну один... ну два, .... ну три человека...
фанам red alert:
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки
У меня был аквариум, в нем жил хомяк, но он сдох с голода.
Потому что рыбки кончились?
Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках
Izvinaus za translit.
Ludmila Gurchenko pobila olimpiiskii rekord: ona podtanulas 55 raz...
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
TerpsihorA
07.11.2006, 21:23
У меня был аквариум, в нем жил хомяк, но он сдох с голода.
Потому что рыбки кончились?
podstalom! :D
http://img99.imageshack.us/img99/7279/englishlessonux7.jpg
Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, бл@ь!!!! М А Я К!!!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь...
Не хотите, чтобы начальник на Вас ездил - перестаньте ржать над каждой
его шуткой...
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
А чтоб ты свадьбу в Макдонанлдсе праздновал
Превратности судьбы:
Житель Бонна Питеp Гpyбеp погиб пpи попытке огpабить Мyзей искyсств. Заметив пpиближающихся охpанников, он запаниковал и попытался бежать, но, pезко завеpнyв за yгол, наткнyлся на метpовый меч статyи. Экспонат назывался "Оpyжие пpавосyдия".
Спасибо в постель не намажешь... ой, простите, оговорился, хотел сказать - на хлеб не натянешь... блин... простите, синдром ОСН"
Алло? К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос… Пик! Говорите помедленнее — херова всасываю
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
тр@хается с тремя неизвестными
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов...
нм
- Хорошо что жён не взяли...
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется
Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт
Вы говно!
- ???
- В вас столько говна, что у вас даже глаза коричневые...
Эйнхерий
21.11.2006, 09:32
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Эйнхерий
24.11.2006, 19:25
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
Эйнхерий
25.11.2006, 17:31
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Dakomarate
25.11.2006, 21:45
Водители! Не забывайте, что личный ангел-хранитель летает на скорости до 100 км\ч.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
Мент идет по улице а ему га*но из канавы;
-привет коллега.
мент.
-какой же я тебе коллега? ты гавно а я мент.
гавно;
-а мы оба из внутренних органов.
:)
wolf-hound
30.11.2006, 00:41
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что
вы хотите сказать.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...
Хватит обижать милицию!!! Милицию нужно любить и уважать!
Насчёт уважения к милиции (знаю, что баян):
Наркома поймал Золотую Рыбку. Она ему:
- Выпусти, любое желание исполню!
- Хорошо. Хочу чтобы все менты плыли по реке в гробах мёртвыми!!!
- Ну зачем так жестоко? Ведь менты разные встречаются, есть плохие, а есть хорошие!
- Ну тогда пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших!!!
Хватит обижать милицию!!! : А я люблю милицию! Ну, не всю... и не всех... Разве, что некоторых... И если наручники не на мне... А дубинка и плеточка у меня( ...ой, о чем это я)....
- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!Кстати, открытый холодильник греет, так как количество тепла которое он вырабатывает больше "количества холода"
sirUjin,
самый умный, да? :Р
- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?[/I]
да валютой! в шекелях, буду ждать. кстати наручники я тоже скоро получу!:yahoo:
sirUjin,
самый умный, да? :Р
А у тебя были какие-то сомнения?
какие-то сомнения? Какие сомнения, скромный ты наш!
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
wolf-hound
02.12.2006, 23:23
Мда, ("мечтательно") если бы они все так время спрашивали.
TerpsihorA
03.12.2006, 01:54
заходит Борис Маесеев в магазин
Борис: "девушка дайте мне вашу самую большую и длиную калбаску"
прадавшится:"вам её нарезать?"
Борис: "девушка у меня жопа а не копилка!" :yahoo:
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите,— спросили ее,— а как вы их различаете?
- По отчеству,— гордо ответила женщина...
wolf-hound
04.12.2006, 00:11
Это че, у Бори Моисеева 9 сводных братьев получается.
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Новости:
По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.
Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер
ГАИ Украины фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.
Сорвалась товарищеская встреча между сборной Костополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.
Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках.
B колхозе «Размеры Ильича» предусмотрительные крестьяне засеяли всего мешок картошки и теперь рапортуют о завершении картофельной страды на ста процентах посевных площадей. Молодцы!
Ученые с радостью сообщают, что озоновая дыра в атмосфере Земли затянулась, и сейчас на ее месте — озоновый рубец.
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"... Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".
Небывалый случай. Вчера в районе Измайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар.
- 16-ти летняя студентка перехитрила насильника - она оказалась 40-ка летней библиотекаршей
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
При выборах в Урюпинский городской совет выявлены грязные политтехнологии. Одновременно с кандидатом Ивановым зарегистрировался кандидат с фамилией Сидоров. Вряд ли такое совпадение может быть случайным.
Северная Корея отрицает факт подземных ядерных испытаний.
— Это просто в подземном тоннеле столкнулись две тележки, на которых перевозили ядерные бомбы, — заявил представитель КорейВоенАтома Ким И Всё.
Новости шоу-бизнеса:
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.
Uma2rman" меняет название на "МилаYOWOWич"
В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске.
Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Газетные заголовки::
Парашютистам отказали в посадке!
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
Российские конструкторы создали самолет-нелюдимку!
Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.
Юный шахматист съел коня и сходил буквой «гэ»!
Ученик 6-го класса принёс в школу пистолет и потребовал пятьсот эскимо и голубой вертолет!
Губернатор Скипидарского края Николай Самцов опубликовал список артистов-геев, которых он не хочет видеть в своей губернии вообще и у себя в сауне в частности. Неожиданно в число запрещенных попал Мик Джаггер, которому губернатор не может простить связи с Дэвидом Боуи в 1978 году.
Деятели отечественной порноиндустрии живо отреагировали на новые веяния в российской киноиндустрии. На экраны скоро выйдут такие шедевры, как "Жаркий дозор", "Влажный дозор", "Плохой дозор", "Грязный дозор", "Сладкий дозор", "Шведский дозор", "Глубокий дозор", "Групповой дозор", "Сделай мне дозор" и "Муравьи в дозоре".
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
В непатриотичности обвинен губернатор штата Бихар в Индии. Оказывается, на работу он ездил на гражданах Пакистана.
Успешное проведение учеными ФСБ России операций по клонированию не упростило жизнь спецслужбам. Ни один из представших перед судом образцов Березовского не сознался в совершенных им злодеяниях.
ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА. На чемпионате Европы в упражнениях с булавами не было равных нашей К. Кожемяко из Киевской области. Ущерб, причиненный выступлением нашей спортсменки местному Дворцу спорта, все еще уточняется.
Ученые в очередной раз опровергли поговорку "Нем как рыба". Ихтиологи обнаружили, что киты могут не только петь, но и исполнять романсы. В частности, на обучение романсу ""Отвори потихоньку калитку"" уходит от 6 до 11 лет. Рэпом же кашалоты могут овладеть на вторые сутки занятий.
По объявлению "Для съемок фильма приглашаются блондинки, владеющие испанским", на студию «Ленфильм» пришло более 20 000 девушек - никто из них не дочитал объявление до конца.
Настоящие чудеса изворотливости показал Дэвид Копперфильд на своем последнем в жизни выступлении в Карельском цирке, пытаясь вырваться в аквариуме из цепей. Он не знал, что узлы на его руках завязали рабочие сцены Пионэров и Дудко.
Самолет А-380 разбился в небе Италии. Специалисты считают, что причиной катастрофы самолета мог стать отказ стюардессы.
Ученые столкнулись с печальным фактом: с приходом в жизнь Валерии Ильи Пригожина певица перестала размножаться.
Вслед за пи-мезоном и бозоном ученые швейцарского ЦЕРНа зарегистрировали кобзон. Кобзон ночью пересекал границу с грузом пузырьков, за что был задержан. Ожидается, что уже завтра он будет выпущен под залог. Кстати, это не первый случай, когда наука помогает органам защиты порядка.
Президент Ирана подал в суд на датскую газету, опубликовавшую карикатуру на дверь, которая ущемляет его мужское достоинство.
В войну видеостандартов ввязался новый серьезный игрок. Воронежский телевизионный завод недавно стал выпускать видеомагнитофоны, работающие на виниловых пластинках.
НОВОСТИ НАУКИ. Северокорейскими компьютерщиками создана память на основе воспоминаний Ким Чен Ира.
ЯРОСЛАВЛЬ. Старейший в стране Театр Драмы был вчера разрушен в результате перевода зрителями мобильных телефонов в режим вибрации.
В Сингапуре будет казнен гражданин Афганистана за распространение жвачки. Подсевших на жвачку сингапурских школьников не удается оторвать от стульев даже с помощью лебедки.
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.
У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!
Забастовка гренландского авиадиспетчера прошла незамеченной!
Следуя примеру Дженифер Лопес, сократившей свой псевдоним до Джей Ло, Дима Билан сокращает свой псевдоним до ДиБил...
Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
Порносайты эксплуатируют новую дыру в Windows
В Голливуде продолжаются съемки римейка знаменитого французского фильма "Прибытие поезда". Невероятные голливудские спецэффекты создают у сидящих в зале людей полную иллюзию того, что поезд настоящий.
На чемпионате Европы для закрытых помещений победил вахтер Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
Всемирная Организация Здравоохранения, неудовлетворённая результатами ежегодно проводимого "Дня без курения", решила разделить его на два - "День курения невзатяг" и "День недокуривания до фильтра". Об этом сообщил журнал "Здоровье", вышедший в этот день на папиросной бумаге.
На днях известный террорист Усама Бен Ладен объявил о том, что назначает вознаграждение за голову американского президента Джорджа Буша-младшего в размере 5 миллиардов долларов. Это последовало за тем, как Дж. Буш-младший поднял вознаграждение за голову Бен Ладена до четырех с половиной миллиардов. Теперь слово вновь за американским президентом - спасует ли он, просто заровняет или же перебьет?
Небывалый урожай обрушился в этом году на поля Омщины. В непроходимых зарослях пшеницы стали пропадать фермеры и сельхозтехника. Разбушевавшаяся стихия яровых 2002-го года сделала практически нереальной уборку яровых 2001-го года, не говоря уже о знаменитом урожае неоднократно озимых 1995-го года.
Заначкодетектор создан в институте проблем женщины. На испытаниях этот прибор обнаружил 76% заначек, в том числе немало тех, о которых мужья сами давно позабыли.
Не задалась первая брачная ночь у Маши Шараповой. Она по привычке отбила все подачи партнера.
Фёдор Бондарчук приступает к съемкам блокбастера «Запасный полк». Фильм основан на реальных событиях, произошедших во время Ледового побоища. В пылу сражения Александр Невский забыл об оставленном в засаде запасном полку. А этот полк еще два года мужественно ожидал в лесу.
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!
Женщина языком довела мужчину до Киева!
Новости спорта.
На очередных соревнованиях по прыжкам в воду наши спортсмены предстали во всей красе, за что и были сняты с соревнований.
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолёты -- снимать рыбаков со льдин!
Первого рыбака снял Борис Моисеев...
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Настоящей сенсацией стала опубликованная в газете "Чукотский Вестник" информация о том, что компьютеры целого ряда населенных пунктов крайнего севера теперь имеют связь с внешним миром благодаря недавно созданной на Чукотке сети "Флоппинет". Как и все современные информационные сети, "флоппинет" организован по так называемой "пакетной схеме". Емкость одного пакета информации составляет четырнадцать мегабайт, вес - порядка ста граммов и вмещает он десять трехдюймовых дискет. В качестве базовой коммуникационной службы сети используются ресурсы почтовых отделений Министерства Связи Российской Федерации, до узлов связи информация доставляется на оленях.
Мировой лидер в производстве процессоров для IBM-совместимых персональных компьютеров фирма INTEL в распространяемом ею среди средств массовой информации ежемесячном пресс-релизе сообщает, что техническая проблема, из-за которой многократно откладывалось начало серийного производства сверхмощного процессора Pentium Merced наконец-то решена. К решению проблемы инженеры этой компании подошли нетрадиционным способом: поскольку процессор из-за своих габаритных размеров уже не помещался в корпус компьютера, новая серия персоналок, оснащенных Merced, будет называться "Intel Outside".
Неизвестные проникли в здание управления неизвестными Московского ОВД и похитили всю информацию о себе, находившуюся там. По оценкам экспертов-криминалистов, причиной преступления стало желание неизвестных узнать о себе хоть что-нибудь.
Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").
Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать сразу и польским, и белорусским пограничникам.
Руководство "Газпрома" приняло решение качать на Украину и
Белоруссию сероводород до тех пор, пока они не расплатятся за природный газ.
Катастрофа под куполом цирка. Во время выполнения обычного
смертельного номера в воздухе столкнулись два воздушных гимнаста и упали в районе батута. К счастью артисты не перевозили никаких грузов или пассажиров.
Виновными в аварии признаны цирковые диспетчеры. Ведутся поиски
черного факирского ящика, в котором в момент аварии находится
недопиленный зритель Иванов.
ВОТ ВАМ И ДЕМОКРАТИЯ! Оказывается, "Богом избранный народ" на
самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".
В Грозном два террориста похитили друг друга и потребовали у
властей выкуп. В противном случае они угрожают выпустить на свободу по одному опасному бандиту каждый.
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели
компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера начал передавать информацию российский
космический аппарат "МАРС-96", упавший у берегов Чили. Как
полагают специалисты, много шума наделают фотографии с чилийских
нудистских пляжей.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное
время ему снилась не только периодическая система элементов, но и
электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики
Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
Российские космонавты, третий месяц находящиеся на борту станции "Мир", сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. "Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка?" -
спрашивают космонавты.
АО "Рыбинские моторы" наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали. Благодаря использованию четырех мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой.
Подъемный кран грандиозных размеров создан российскими инженерами. Длины стрелы хватит на то, чтобы зацепить строительный груз где-нибудь в Швеции и через считанные минуты доставить на стройплощадку в России. Теперь останутся в прошлом таможенные пошлины, декларации, расходы на транспорт. Немного возрастут темпы строительства. А за рубежом - наоборот, темпы снизятся!
ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
ПОЛК МОСТОВИКОВ-РЕЗОНАНСНИКОВ образован при федеральной службе
контрразведки. Во время военных действий полк засылается в тыл
противника, в район мостов и ходит в ногу до полного разрушения моста.
Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированнойв него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь соспутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
Самолет А-380 разбился в небе Италии
На облачко наткнулся? :)
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником быкСудя по счёту, обе попытки удались
Работает от батарейки "Крона".Баян, однако
ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже
есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый,
а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А:
Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает
8-10 мартини в день.
Кандидат Б:
Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже
и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не
имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что
убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Да, кстати, третий кандидат увлекается рисованием ;)
Экзамен в МГИМО. Профессор - студенту: "Вы посол в Либерии. Во время наших учений стерта с лица Земли местная деревня с жителями. Пришел Президент Либерии с нотой протеста. Ваш ответ на претензии."
Студент садится и 2 часа увлеченно пишет в каждой клетке 5 листов.
Экзаментаор читает - МОЛОДЕЦ! ГЕНИАЛЬНО! ОТЛИЧНО! Давай зачетку - 5. Только 2 замечания:Не @бет пишется раздельно и большая черная обезьяна по отношению к президенту - несколько грубовато...
Эйнхерий
13.12.2006, 10:51
А "черножопая макака" следовало написать с большой буквы-как никак обрашение к главе дружественной державы.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не
улыбка: она делала ее омерзительной.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
лишний пример того, как цензура портит анекдоты.
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает - и ноги мерзнут!
Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное он трансвестит
wolf-hound
18.12.2006, 21:13
Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное он трансвестит
:thumbup:
краинская деревня... Тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал"
, жена рядом вяжет... oн, отрываясь, задумчиво:
А от ти знаешь, шо середь усiх тварин, тiльки у людины жинка
мае оргазм . Она заигрывающе, с улыбкой:
А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
А как же лошадь? Не проверил? :)
wolf-hound
24.12.2006, 18:31
бедный фермер наверное или у него самец был....
или у него самец был
то есть конь? :)
Эйнхерий
26.12.2006, 11:17
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
wolf-hound
26.12.2006, 15:05
то есть конь?
это я и хотел сказать. начал русский забывать.
wolf-hound
26.12.2006, 21:53
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
Бедный Вовочка... он пережил ТАКОЕ... :lol:
Стою на осфальте, в лыхи обутый,
А вроде зима, а вроде декадрь...
Стою на асфальте я, в лыжи обутый,
То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли мой коэффициент интеллекта много ниже среднестатистической величины
wolf-hound
27.12.2006, 21:58
То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли мой коэффициент интеллекта много ниже среднестатистической величины
насчет интелекта не согласен, так как среднестатистические, комбинации "сила трения" не знают, поэтому я думаю это перебор с травкой.
wolf-hound, это Вы, батенька, зря, силу трения проходят в школе все, кто в неё вообще ходит ;)
wolf-hound
27.12.2006, 22:02
ILS, может ты и прав, но не в Израеле.
силу трения проходят в школе все, кто в неё вообще ходит ;)
А кто про нее помнит то?
Ты знаешь, мне кажется, довольно многие, т.к. это весьма бытовое явление. Не задумываются - да, но если уж ситуация, как с лыжами на асфальте - то могут и догадаться, что дело таки в трении :lol:
Не задумываются - да, но если уж ситуация, как с лыжами на асфальте - то могут и догадаться, что дело таки в трении
Хорошего ты мнения о людях. Оптимист ты.
Нееее, я машинист :yahoo:
Пессимист не видит свет в конце туннеля
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит, что это свет приближающегося поезда
Машинист видит трёх идиотов на рельсах
Оптимист учит английский, пессемист - китайский. А реалист учит устройство АК.
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ". :stena:
"Прямота такое хорошее качество от которого обладателю обычно бывает плохо..."
"Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет."
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь sms со словом "Нога" на номер 4242...
************************************
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
************************************
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
***********************************
- Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы чуть что ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет, нет!
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Хм... Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!
Врачь спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- А вот, смотрите.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Врач-психотерапевт пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
- Доктор! Сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт:
- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену.
Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
Вова Перестань пробрало до костей :lol:
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне.
- А муж?
- Его нету.
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
- Через десять минут будет восемнадцать.:yahoo:
- Нет, первый, кто мне верит.Мне больше нравится "первый, кто с гвоздика снял"
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...Рульно, рульно.
Ушибленный по голове гринписом сын говорит матери, купившей шубу:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
nm.Ох, доведет нас этот падонковский язык до такого обьявления 2159 года в телешопе:
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Для нацтаящих падонков любящих жесть!! "Словарь русского языка С.И.Ожегова "!
Вы узнаете значения таких слов как "вежливость", "уважение", "субординация", "культура", "образованность", размеры представленного в словаре списка слов заставят вас биться в конвульсиях, написание окончаний -тся и -ться побудят биться головой о стенку, выражение эмоций БЕЗ(!!!) слов "шопес^ец" и "жжошь" подбросит мысли о суициде, разнообразие синонимов к слову "ниасилил" повергнет в антикультурный шок, орфографические тонкости русского языка заставят забиться в угол, а длина слов БОЛЕЕ 6 букв заставит задуматься о несправедливости мира, и все это за мизерную цену-БЕСПЛАТНО! У нас осталось всего 3240958890 экземпляров этой книги, торопитесь, будьте первым за 152 года кто купит эту книгу!
Первому покупателю дополнительный подарок—книжка КОЛОБОК в ПЕЧАТНОМ виде!!! Настоящая редкость—БЕЗ анимированных картинок!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается
-------
"Когда наступали войны, голод и болезни - красивыми считались пышнотелые женщины, приходило благоденствие и относительное изобилие еды - и мужчины предпочитали худых женщин." - История национальной кухни Конго...
--------------
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
-----
Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?..
----------
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
-------------
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты ох*ел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть
Почему Санта-Клаусу помогают разносить подарки - эльфы, а Деду Морозу - нет?
Потому, что Дед Мороз - ЗА ОРКОВ!!!!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Это что-то вроде Ленина в ссылке: www.lenin.ru (на ссылку не ходите, мне смутно помнится, что там рассадник троянов)
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Пастор читает проповедь:
-Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь...
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку ....
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит :
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?
Он хамил так, как - будто в его кармане лежала запасная челюсть...
Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется -
"обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"?
Почему Санта-Клаусу помогают разносить подарки - эльфы, а Деду Морозу - нет?
Потому, что Дед Мороз - ЗА ОРКОВ!!!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Санта Клаус - Гэндальф, Дед Мороз - Саруман!
А вот здесь собраны "толкинутые" анекдоты:
http://www.kulichki.com/tolkien/poni.html
И еще вот:
http://www.kulichki.com/tolkien/forum/forumdisplay.php?s=&forumid=30
В некотором царстве, некотором государстве жил был черный властелин Саурон. И узнал он однажды что рядом в замке живет прекрасная эльфийка Галадриэль, и отправился туда, прихватив с собой дракона.
Приходит к замку.
- Галадриэль, открывай! Я тебя в жены взять хочу!
- А не открою!
- Глаурунг, выноси!
Дракон дыхнул и ворота развалились.
- А теперь башню открывай!
- Иди отсюда!
- Глаурунг, выноси!
Короче, таким макаром он пробрался в спальню Галадриэли.
- Саурон, не надо, пожалуйста, я же ещё девственница!
- Глаурунг, выноси!
Дико ржал, огромное спасибо за ссылки :)
Вторая сверху ссылка.
http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=%F1%EC%FB%F1%EB+%E6%E8%E7%ED%E8
http://b.foto.radikal.ru/0603/c02f7e68b3bb.gif
девочка-припевочка
12.01.2007, 10:18
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...
из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.
Dakomarate
21.01.2007, 18:02
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает, где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует...
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Идут мамаша с сыном пяти лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
- Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растеряности...
- Ну, я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot