Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят, красивая млада стоит.
- Скачите дальше, други, - говорит Алеша Попович.- Я вас потом догоню...
Скачут дальше Илья Муромец и Добрыня Никитич, видят, красну девицу пуще прежней:
- Скачи дальше, Илья Муромец, я тебя потом догоню... - изрек Добрыня Никитич.
Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивую как Луна. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивее, чем Луна и Солнце вместе взятые. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
Скачет дальше Илья Муромец и видит он Василису Прекрасную. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
- Скачи, Илюша, дальше, а я тебя потом догоню... - сказал добрый конь Ильи Муромца.
* * *
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им на встречу, Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня меч, Алеша лук на изготовку. Стоят поджидают. Чингисхан думает: "Я то их завалю, но ведь они мне половину орды положат. Дай-ка я им спор предложу, они русские это дело любят" Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме 2 метра дадут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете. - По рукам. Илья вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан.
Илья: - Если б у меня встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили.
Добрыня: - Ну а у меня уж 1,5 бы было как пить дать.
Алеша: - А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
* * *
Попал Илья Муромец в зону. Собрались заключённые и спрашивают его:
- Кем ты здесь будешь?
- Не знаю.
Говорят ему: - значит, будешь петухом.
Проходит некоторое время, Илья сидит, курит, подходит один из авторитетов:
- Что ты делаешь Илюша?
- Сижу, курю.
- Ну а потом?
Илья подумал и говорит: - Да вот докурю, и пойду курятник еб#ть.
* * *
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
* * *
Идет Илья Муромец по лесу. Заплутал... Полночь. Вышел он тут на поляну, а на ней избушка. "Делать нечего, - думает. - Дай зайду"
Не успел подойти к избушке на семь шагов, оттуда голос холодом повеял:
- З А Х О Д И.
Он прошел, видит в центре клети на полу котел стоит, а в нем что-то варится... Голос:
- П Р О Б У Й.
Он попробовал... Голос:
- Е Щ Е П Р О Б У Й.
Он еще попробовал... Голос:
- Н У К А К ?
- Хм...Гo#но...
- У Г А Д А Л!
* * *
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Может, живу я здесь!
* * *
Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги.
- Кто это тебя так, Соловушка?
- Чудо-Юдо...
- А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать?
- Да где уж тут?.. Глухомань-то, какая!..
- Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку...
"Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака."
Если дверь в сердце девушки закрыта - постучитесь по почкам.
Что такое второй брак? Победа надежды над жизненным опытом.
Фил,
Не! Если к сердцу дверь закрыта - надо в печень постучать!
В печень, это сначала. А если не подействовало спиртом в печень, то тогда - кулаком по почкам.
"Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака."
Выйду я к морю, брошусь на скалы -
ТАК НАДОЕЛО РЕШАТЬ ИНТЕГРАЛЫ!
Когда-то я изучала в универе многократные интегралы. И вот иду я по улице и вижу три сосны, одинаково изогнутые и ещё верхушки у них были загнуты набок... Тройной интеграл!!!
Dakomarate
26.01.2007, 01:10
Едет мужик на верблюде. Весь мокрый. Попадается ему навстречу
приятель и с удивлением спрашивает:
-Что это с тобой , на улице жара, а с тебя аж течет?
-Да, вот... Верблюд суеверный. Кошка дорогу перебежала, так он трижды
сплюнул через левое плечо.
Женщина на вечеринке:
-Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
-Вы желаете что-нибудь выпить?
-Нет, я желаю знать,куда пропал мой муж!
Женщина останавливает такси:
-В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Международный симпозиум на тему "Есть ли жизнь в понедельник".
Что думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и
потом - я же закопаю..."
Если дверь в сердце девушки закрыта - постучитесь по почкам.
Если красавица, не улыбаецо,
Дай ей по печени, пусть покривляецо!
девочка-припевочка
26.01.2007, 12:53
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...
Если карта не идет Магомету,
То Магомету пишут в гору!
З.Ы.
преферансчики поймут, я ненаю возможно из-за погоды но меня едва откачали когда я это осмыслил!
ты ещё про восемь взяток на мизере расскажи
wolf-hound
27.01.2007, 11:03
угу, вы еще вспомните:
"-Я ему бубну, он пики, я бубну, он пики, я бубну, он бубну...
-Так канделябром его!!!
-Ну а я что"
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Может, живу я здесь!
Не так всё было, я лучше знаю, : ).
Едет Илья Муромец по лесу и видит: сидит на дереве Соловей-Разбойник. Илья Муромец и вопршает, грозно так:
- А что ты здесь делаешь?
Соловей-Разбойник молчит. Тогда Илья Муромец ещё более грозно спрашивает:
- Что ты здесь делаешь, Соловей-Разбойник?!
Тот продолжает молчать. Тогда Илья Муромец разозлился, выстрелил из лука в Соловья-Разбойника и выбил ему глаз. Соловей-Разбойник свалился на землю, лежит - не дышит. Уехал Илья Муромец.
Через некоторое время поднялся Соловей-Разбойник, вытащил стрелу из глаза и медленно так, с расстановкой говорит:
- Чаво, чаво, расчавокался... Живу я тута!
На самом-то деле, всё было вообще не так, но я рассказывать не буду, тем более, там нужно ещё руками показывать
то тогда - кулаком по почкам
...если на улице морозец, то почки легко отделяются, при плюсовой температуре почки часто мнутся, прилипают к рукам или обламываются .
Сушить почки можно в доме. Для этого их лучше разложить на деревянных или металлических лотках, на бумаге или ткани они прилипают напрочь. Несколько раз в день их нужно перемешивать деревянной лопаткой. Чем чаще вы это будете делать, тем быстрее пойдет процесс сушки. Чтобы определить готовность, нужно зажать в кулаке горсть почек....
из пособия по заготовке тополиных почек. :)
девочка-припевочка
29.01.2007, 17:39
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол.
Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
На днях открыли памятник вандалам.Вандалы в растерянности.
Dakomarate
29.01.2007, 21:46
Идёт мужик, видит, сидит маленькая девочка, вся в перьях и жуёт.
- Девочка, а что ты ешь?
- Мяфко...
- А откуда?
- Фамо прифкакало...
Идёт экзамен в автошколе. Коммисия спрашивает блондинку:
- Опишите, пожалуйста, работу двигателя.
- А можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжж...
В доме гости. Родители умиленно расхваливают своего ребёнка:
- ...А если бы вы знали, как наша дочка рисует! Лапочка, нарисуй, пожалуйста, для дяди и тёти чай в стакане.
Девочка (обречённо глядя на гостей):
- Вам с сахаром или без?
Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите это пиликанье! Если оно будет продолжаться, мне придётся лечь в психбольницу!!!
- Боюсь, что уже пора. Я разбил свою скрипку неделю назад...
девочка-припевочка
30.01.2007, 19:38
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.
Сокращения от программистов
! нет
&! и нет!
!,!&! нет, нет и нет!
. точка
!&. нет и точка!
= pавно
* все
!* не все
*= все pавно
!*=? не все ли pавно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# пpиблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Hе для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!
девочка-припевочка
31.01.2007, 20:24
Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
милая, симпатичная, обаятельная, восхитительная, интересная, красивая, очаровательная, обворожительная, пленительная, прекрасная, прелестная, привлекательная, потрясающая, чудесная, шикарная сногсшибательная, умопомрачительная, молодая, веселая, жизнерадостная, юморная, бодрая, спортивная, неунывающая, активная, неуемная, боевая, умная, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, понимающая, искренняя, добрая, нежная, ласковая...
хватит?
после шикарной запитую пропустила
а я думал ты идеальная девушка :(
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
"НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
ПлакалЪ, вот такое правительство в кнесет пожалуйста)))
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.:lol: :thumbup:
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол.
Вот ты и попалась!!!
Геник, дык, а пока время не трудное, они могут украшать только жизнь :angel2:
дык, а пока время не трудное, они могут украшать только жизнь
Поздно, родная, поздно... Мы тебя разсекретили.
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и
стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик
ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!!
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Зелёный Змей
02.02.2007, 11:01
На уроке богословия:
Отделима ли душа от тела,отрок?
Отделима,батюшка.
Обоснуй. Да вот я давеча утром слышал,как Вы сказали:
Одевайся,душа моя и шуруй огородами.
Хм,обосновал,но препохабно!
Спрашивает мужик своего друга:
- Ты какую жену хотел бы? Чтоб красивая была, но изменяла с другими, или страшная чтоб была, но верная тебе?
Тот подумал и говорит:
-Знаешь, лучше кушать пирог в компании, чем жевать говно в одиночку.
Поспорили два зубных врача: кто больше глотков из плевательницы сделает.
Первый сделал четыре глотка и говорит:
-Всё, немогу больше. Гадость какая...
Второй всё выпил за раз. Его первый спрашивает:
-Как ты так смог?
-Да вот, после третьего глотка сопля как пошла, так до конца и тянулась...
Clyde2005
05.02.2007, 21:21
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
Госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну попросите...
- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
сэр отжогг ыЫЫЫЫ
плачуизпадстала!!!
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Танюха! ТЫ че?? Серьезно??:vahue: :eek: :confused:
девочка-припевочка
07.02.2007, 17:27
хм...)) ну.... я...... это...... ничё не знаю))) а кто папа? :lol:
- Рыжий, рыжий, конопатый... А где твой дедушка?
- Разве сторож я деду своему?
Дык, убил лопатой, леди Винтер буду!!!
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.
Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Устала виста, беби
пацталом
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах
а можно это дело скопировать в топик "Снова о войне"?
-Мама, мама, я не люблю бабушку.
-Тогда еш только овощи сынок.
Пара провела чудесную ночь.. вдруг парень решил подшутить над девушкой
- Знаешь... у меня спид...
- У меня тоже...
- А я пошутил...
- А я нет...
Надпись на воротах кладбища: "А, Минздрав-то вас, предупреждал!".
Каждые пятьдесят лет, Чудо Юдо вылазило на берег чтобы сьесть сотню молодых девушек которых ему привозили жители соседних деревень. Однажды когда он вылез он обнаружил что его ждут сто мужчин. "А не важно кого жрать." Зарычав на них, Чудо Юдо присмотрелось. Не один из мужчин даже бровью не повёл.
- Да вы хоть знаете кто я? Я Чудо Юдо!
- Was? Juden? Soldatten, Feuer!!!
-Мама, мама?! Какая, ты, сказала у меня рыбка есть?
-Это не рыбка сынок, это рак.
Мама, мама я нехочу к папе...
Заткнись и копай!
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
А я пошутил...
- А я нет
Лучше "Теперь - нет"
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
как было сказано в названии дубины: МЕГАРУЛЕЗ!!! :lol:
девочка-припевочка
10.02.2007, 03:29
mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа – Мастурбация
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Если за вами гонятся скинхеды
Бегите к ментам
вместе убегать веселее
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Зачет!
Зелёный Змей
10.02.2007, 19:28
Приходит мужик в публичный дом,а там все заняты.Хочешь,говорят дворника Васю? Он в крик,вы че мол,в натуре,я не по этим делам!
Ладно,ждет час,два ,три, короче хрен с вами козлы,давайте вашего
дворника,только,чтобы об этом никто,никто! не знал.Его управляющий
успокаивает,что мол теоретически никто не узнает.Тот слегка в непонятке,что значит теоретически? Управдом говорит,что мол знать будем ты,я,дворник Вася и еще15 человек,которые будут Васю держать,
потому что он бывший гиревик и тоже не по этим делам.
Р.S.Услышано от Боцмана:yahoo:
потому что он бывший гиревик и тоже не по этим делам
Рыдал под столом
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
Просыпаются два компьютерных фаната после хорошей попойки, один глаза трёт, по сторонам смотрит - голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это ... Где окна-то ? ..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вот под окном мерин 600-ый, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Налоговый инспектор спрашивает мужика:
-У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на особняк ?
-Однажды я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок.
-Что за чушь ! Думаете , я поверю вашим словам?
Мужик:
- Не веришь? Поехали особняк покажу.
-- Извините, а не хотите ли стать донором?
-- Нет, спасибо.
-- Ах, как жаль, но придется!
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
wolf-hound
12.02.2007, 17:30
Да эти два мудака меня провожали!
Пишу вам из подстолья..... :)
Dakomarate
12.02.2007, 20:52
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужик, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.
Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздаётся вежливый голос.
- Из Гаваны, сэр!
В Англии бастуют проститутки. Премьер-министр вызывает своего заместителя.
- Чего они бастуют? Им, что - нечего есть?
- Что вы! Они едят в лучших ресторанах.
- Может быть, им нечего носить?
- Что вы! Они одеваются в лучших салонах Лондона.
- Так что, им негде жить?
- Они живут в лучших отелях.
- Так чего же они бастуют?!
- Бляди, сэр!..
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку (с)
----
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
----
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!
---
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал
----
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
---
Хитпарад фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пи%;?*ким голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lехus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
wolf-hound
13.02.2007, 13:55
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
актуально
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
не канает. а то будут там где и президент
Винни-Пух приходит к Пяточку, а у того на стене схема разделки свиной туши.
Вини: - А это что у тебя?
- Как что? Мой портрет!
- Не похоже на тебя!
- Ну, это художник, он так видит...
На самом деле понос не становится готичным, пока после третего похода не звучит фраза "Еще раз и я - повешусь!".
девочка-припевочка
14.02.2007, 10:15
:lol: жесть) :)
Dakomarate
14.02.2007, 23:53
+1 :yo: :thumbup:
Короче, $1500 весит гадина
И 40 гигабайт порнухи? :lol:
а не хотите ли стать донором?
почки?
не канает. а то будут там где и президент
всё зависит от наличия свидетелей
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Эйнхерий
15.02.2007, 18:43
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
девочка-припевочка
16.02.2007, 11:31
sirUjin, зачет!!! :)
Эйнхерий
18.02.2007, 16:45
Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци - ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "3.14здел на Князя Тьмы".
wolf-hound
18.02.2007, 17:02
баян. я где-то вывешивал полную версию.
http://rolevik.org/forum/archive/index.php?t-1067.html
Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает..
Две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики. Вдруг одна другой:
Ой мужики идут- обсуждаем сериал
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Наверное "лопнул" зыучало бы лучше, а так bayan
Эйнхерий
19.02.2007, 15:23
Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было! Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы.
Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
-???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе.
Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента.
На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит:
"Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"
По настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
wolf-hound
19.02.2007, 15:35
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!
девочка-припевочка
19.02.2007, 15:42
Наверное "лопнул" зыучало бы лучше, а так
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
Геник??? ты случайно в детстве не баловался?))) :)
По настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Класс!!!
Геник??? ты случайно в детстве не баловался?)))
У нас в городе, где я жил на Украине, общаги небыло, а тут другие заботы появились.
А ты из любопытства спрашиваешь, или чтоб не чувствовать себя одинокой ?!
Памятник бездомной собаке
Открыли сегодня в Москве...
А я тоже живу в общаге,
Сделайте памятник мне!
:jester:
אין-херий, и это называется "короткие анекдоты"?!!!
Хотя про электромотор - действительно, супер :)
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
------------------------
Темнота- друг молодёжи,
в темноте не видно рожи.
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-... Тфу ты блин! и я Серёжа...
bayan
А в конце не "Тьфу ты блин...", а "Вот чёрт, я тоже"
Эйнхерий
21.02.2007, 14:32
Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка.
Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п#зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П#зды Александру Васильевичу!
... если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то это значит, что тра%ать её не только приятно, но и интересно!..
Человек человеку кролик.
... если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то это значит, что тра%ать её не только приятно, но и интересно!..
Сча умру!!!!!:lol: :lol: :lol:
Сча умру!!!!!:lol: :lol: :lol:
Когдаже наконец ?! :fuck:
:lol: :lol: :lol:
Когдаже наконец ?!
Исчо пара таких отжжигоф и я точно кони двину...
Эйнхерий
22.02.2007, 16:14
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Препод подсознательно готов к такой реакции :lol:
Больше похоже на рефлекс самосохранения...
в любом случае - смешно... особенно тем, кто сталкивался с линейной алгеброй :lol:
Эйнхерий
27.02.2007, 15:13
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Лжоь, пи$%&ж и поркциоавя, Нртоон - пныолй ацоцтй. Но иедя нехлпоа.
Эйнхерий
27.02.2007, 17:18
От продяка бкув в солве зиретное всорпиятие не менеяьтся?
http://www.battlefly.ru/research/readable.html
я хтеол встватиь сонощбиее об ивесладсонии в поипсдь... но не влзело джае в самом урнекоочонм вдие
wolf-hound
27.02.2007, 18:23
а ты ссылку в подпись вставь
Эйнхерий
27.02.2007, 21:14
меянить надо сосендие бувкы лидо саомдйетсвиетльные чтси слвоа.
Саш, не умеешь - не берись. Менять можно что угодно кроме первой и последней буквы, но не на какие попало, как у тебя, а просто менять буквы местами
Эйнхерий
04.03.2007, 10:28
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
С К.. провёл весь вечер. Пили чай с конфетами, читал стихи. Уходя, она сказала, что - дурак. С Т.. провёл другой вечер. Пили вино с фруктами.
Потом я лежал на ней, она на мне. Уходя, сказала, что - подлец. Поделился о прошедшем с Н.., сказала, что плохо лежал.
Что надо женщинам?
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Эйнхерий, короткий анекдот - это тот, который не больше 6 строчек. А длинный - не короче 6 строчек. Так ты сумеешь правильно распределять анекдоты по темам.
crazy cat, от "у евреев не воняет" лежал под столом.
От "200 баксов на память" начал биться об пол головой
начал биться об пол головой
Выбиваешь гимелим?)) wink
я уже давно не в армии, как бы
wolf-hound
07.03.2007, 16:30
Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
За столом сидят шесть евреев что под столом?
1 ответ 12 колен израилевых.
2 ответ 6 обрезов
Из реальной переписки:
Оля:
Да, собаки очень умные, только страшно и больно когда они стареют и умирают, особенно если приходится их усыплять....
Макс:
И не говори:-(в этом году я помогал усыплять своего начальника собаку:-(
Оля:
Ты вообще понял, что написал? :-)
и как начальник, собака, усыпился? :lol:
Урок для тех кто пишет на сонную голову и т.д..
Интерессно, как бы отноессня к этому разгорвору сам начальник? :)
Урок для тех кто пишет на сонную голову
сама поняла, что написала? :lol:
На сонную голову пока понимаю. Что будеть когда проснусь, - другой вопрос :lol:
Ну-ну. Продолжай писать на "сонную голову" вместо форума :lol:
Iness, браво, от "сонной головы", на свою "сонную голову" смеялси!
Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"
Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2-мин назад.
Есь женщины в русских селениях,
Их бабами нежно зовут...
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2007/03/15/oded/
А тебе приходилось когда нибудь делать подобные обыски? Несмешно...
На неделе кажется привезли девчушку,в интимном месте-героина с 2 теннисных мяча,и в заднице еще.Как они потом ходят? :/
девочка-припевочка
15.03.2007, 12:49
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось.
- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!
Приходит мужик ночью домой. Жена:
-Ты где был?
-На рыбалке.
-Ну и чё? Уловил?
-Надеюсь, нет....
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367
-----------
Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания.
Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.
--------------
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
----
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал
Приходит мужик ночью домой. Жена:
-Ты где был?
-На рыбалке.
-Ну и чё? Уловил?
-Надеюсь, нет....
Лучше не "уловил", а "поймал" :)
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.+5
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
УБИЛО!!!
девочка-припевочка
22.03.2007, 10:13
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
девочка-припевочка
22.03.2007, 10:15
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли
это они, получается, ездят Ф ДИСЯТКЕ И НИИПЁТ?
Санта Клаус с трудом продирается по весьма узкой печной трубе в спальню, но к своему удивлению обнаруживает там вместо двух сорванцов очаровательную девушку, только в тончайшей и прозрачнейшей ночной рубашке.
Его мысли: "С одной стороны, я не имею права свою портить репутацию святого. С другой, если я сейчас ничего не сделаю с этой ципочкой, то обратно я уже не пролезу..."
девочка-припевочка
24.03.2007, 01:42
Автоответчик в военкомате:
Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.
Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".
-Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Эйнхерий
24.03.2007, 14:44
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Квест - супер, а от "если хотите служить, нажмите звёздочку, если нет - решётку" я уполс пацтол
девочка-припевочка
24.03.2007, 20:40
ILS, старо, хотя так и думала что кто то не слышал))
Эйнхерий, жжош))) :lol:
День 1.
Нашёл рядом с собой гитару. Странно, на ней даже несколько струн есть, и лежала она рядом со мной не разбитая.
Значит, я вчера не играл.
Хм... Глаз заплыл... Значит пытался...
И вообще, откуда у меня гитара? Вчера же балалайка была!
Ох... Так пить нельзя.
День 2.
Эти идиоты будут ещё меня учить играть!
Да знаю я аккорды! Я просто в них попасть не могу! И вообще, что за мода швырять в менестреля камнями? Еле увернулся.
Зато так скоро ещё и плясать научусь.
День 3.
С моим волшебным голосом меня взяли в армию.
Гитару отобрали и сказали, что если до боя петь начну - вышибут зубы.
Странные они какие-то. Вон, я вчера в лесу пел - так всё войско дичью обеспечил.
Пою-то хорошо! Громко!
День 4.
Выступаем. Почему-то меня послали вперёд, выдав мою гитару.
На ней всё те же три струны. Но мне не привыкать! Я гордо пошёл вперёд.
Да, да! Сам! Интересно, почему они меня подгоняли выстрелами из арбалетов?
Дойдя до центра поля я, уставший, присел на камень и запел.
Армии наших противников, видимо, очень понравилась моя песня.
Пел громче, чем обычно, чтобы никто не заметил, что по струнам не попадаю.
А вражья армия мне подвывала. Их так поразило моё волшебное пение, что они падали наземь, закрывая почему-то уши руками.
Метко брошенный камень со стороны наших войск прервал моё выступление.
Узнаю, кто кинул - я ему такую песнь спою, что мало не покажется!
Голова болит...
День 6.
Ничего не помню...
Так наобезболивался, что до сих пор руки дрожат.
Интересно, где я нашёл струны?
Теперь их шесть! Две первых, три четвёртых и одна шестая.
Причём вторая четвёртая струна связана посередине бантиком. Ничего! Петь мне это не мешает!
День 8.
Начинаю подозревать, что меня специально напаивают до такой степени, чтобы я не мог даже гитару поднять.
Уже который день просыпаюсь с ней в обнимку.
День 9.
Пришли в какой-то город. Я спел у ворот, чтобы нас впустили.
Ну и хлипкие же у них стены!
Зато ворота хорошие! Мы их потом обошли, пройдя по обломкам рухнувшей стены.
В городе все почему-то попрятались.
А ещё я краем уха слышал, как к капитану подбегали женщины и умоляли их спасти от чудовища, что разрушило пол города.
Интересно, что это за чудовище и почему я его не заметил, когда пел?
День 11.
Встретил другого музыканта.
Этот извращенец знает ЧЕТВЁРТЫЙ аккорд!
Уууу!!!! Гад! Позорит славное звание музыканта!
Всем известно, что аккордов только три!
Вызвал его на музыкальную дуэль.
День 12.
Я пел первым.
Поражённый моим божественным голосом тот музыкантишка-извращенец рухнул без чувств.
Через полчаса, когда в себя пришли и сумели подняться невольные слушатели, они осмотрели того музыкантишку. Умер. Наверное, от переизбытка чувств, поняв, что ему так никогда не сыграть.
Будет знать, извращенец, как придумывать новые аккорды!
Пока я самозабвенно пел, снова не заметил чудовища, порушившего несколько кварталов. Хотел у горожан спросить, как выглядит тот монстр, что рушит город, но люди почему-то шарахаются и прячутся, едва меня завидят.
Наверное, считают что я слишком хорош для того, чтобы с ними общаться.
День 13.
Кто-то посмел украсть у меня мою гитару!
Ну, гады, я вам ещё отомщу!
Подозреваю капитана. Он так странно на неё косился в последнее время.
Ну, ничего! Они же не знают, что у меня ещё дудочка есть!
День 15.
Вчера играл на дудочке на берегу реки.
Город обеспечен рыбой до конца года. Повинуясь волшебным звукам моей дудочки, та повыпрыгивала на берег. Сейчас горожане собирают рыбу на берегу.
Как я и подозревал, гитару спёр капитан. Я прокрался в его комнату и забрал свою гитару.
Ну всё! Завтра на главной площади дам концерт.
Вывесил об этом объявление.
День 16.
Проснулся в пустом городе.
Наша армия ушла без меня. И забрала с собой всех жителей.
День 23.
Голодный, заросший, сижу на руинах города.
Заметил караван купеческий.
Прибился к ним. Завтра и им дам концерт.
Как раз я окрепну к тому времени...
На этом рукопись обрывается...
О дальнейшей судьбе менестреля купцы, у которых была найдена рукопись, молчат.
Ну нихрена себе короткий анекдот
Но миленько :)
То: аббат :lol: :lol: :lol: :thumbup:
Вегеторианец - по чукотски, значит плохой охотник
----
Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
---
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.
---
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
---
О младенцах:
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
----
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
---
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
---
- Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!
---
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
---
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
---
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
---
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
---
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
___________________________
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
________________________________
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой,
чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
____________________________________
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
1. При аварии они бы убегали.
не понял, почему? остальные - улыбнули :)
Наверно чтобы данные страховки не оставлять... Не знаю, не я придумывал подборку.
Одна сигарета укорачивает жизнь на 20 минут,бутылка водки укорачивает жизнь на один час,а работа укорачивает жизнь на 8 часов, так может стоит бросить работу?!
девочка-припевочка
30.03.2007, 17:41
Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Сидит панк на урне, подходит мент:
-Ты читать умеешь?
-Да.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!
wolf-hound
30.03.2007, 17:57
в продолжение анекдота. фотка сделана в Турции.
девочка-припевочка
30.03.2007, 18:20
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
девочка-припевочка
30.03.2007, 21:34
Edwin,
было
wolf-hound, копы жгут :lol:
Коллега(молодой, холостой) спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
wolf-hound
01.04.2007, 17:14
Мда, тока надо запастись пробирочками из банка спермы, и тогда точно можно не женится.
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...
- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...
Будем искать :lol:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
издевался над бедной зверюшкойКуда смотрит Нина?!!! :lol: под столом
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
и срубил Добрыня 65536 голов а больше ничего не выросло
змей оказался 16 разрядным
Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
хы хы.... не слышал раньше... :)
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Супер!!!
девочка-припевочка
03.04.2007, 19:31
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
сняла с головы дуршлаг и выключила свет
ГЫ
надо попробовать :)
Эйнхерий
03.04.2007, 21:45
анекдот про меня:
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
девочка-припевочка
04.04.2007, 19:46
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
бояны.......
под панелью задач - хм, мышь в "звезде"... оригинально...
Эйнхерий
05.04.2007, 10:47
666
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Полезли в окна? Поняв, что опасность уже наступила? :lol:
ЕБМП
Идет экскурсия по городу Китая. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
- 20млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Если вы наивно полагаете что женщина это слабый пол,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
А что такое "изумительные аплодисменты"?
Indarven
07.04.2007, 18:48
Идут Пиппин и Мэрри мимо бара. Мэрри говорит Пину:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Пин отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!
Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
премьеру!
девочка-припевочка
10.04.2007, 15:23
Длинный, на теме 300 этот анек уже выдали) :)
анекдот: чел заходит в камеру и говорит: "Привет, драконы!" Ну, к нему с уважением и т.д., но маляву на волю все-таки отправили, т.к. не знали "масть" драконов... Чела на следующий день перевели в "одиночку", а после этого и малява с воли подоспела: "Драконы - те же петухи, токо гребень у них во всю спину!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".Пацталом!
девочка-припевочка
11.04.2007, 09:44
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
было)) я выкладывала) :)
девочка-припевочка
11.04.2007, 13:36
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
девочка-припевочка
11.04.2007, 14:43
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
было)) я выкладывала)
Не помню... прозебал. Видишь, людям понравилось ;)
девочка-припевочка
12.04.2007, 12:49
Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
wolf-hound
12.04.2007, 12:55
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
мда.... печально. :(
девочка-припевочка
12.04.2007, 12:59
wolf-hound, вот так то) :)
Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…
так вот почему тебя уволили на самом то деле....:taunt: :lol: :lol: :lol:
девочка-припевочка
12.04.2007, 13:01
Фил, ну начнём с того что если бы я сидела и зарабатывала свою денюжку, я бы не давала бы повода уволить меня))
Фил, ну начнём с того что если бы я сидела и зарабатывала свою денюжку, я бы не давала бы повода уволить меня))
а с чего закончим?....
wolf-hound
12.04.2007, 13:22
девочка-припевочка, Фил, флудеры, кыш...
девочка-припевочка
12.04.2007, 14:23
wolf-hound, всё... всё... ушла)) :)
wolf-hound
12.04.2007, 15:13
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время.
кстати, все это не верно. Работа=сила*путь или Работа=мощность*время, так что ошибка в уравнение, так что выводы не верны и можно спокойно продолжать учиться.
Старая шутка, переработанная мной для людей, немного знакомых с текстовыми обозначениями математических действий.
Женщина - это время и деньги (в прямой пропорции)
W=t*$.
Согласно распространённой пословице, время - деньги
t=$ => W=sqr($) (женщина - это деньги в квадрате)
Согласно менее распространённой пословице, деньги - корень зла
$=sqrt(E) => W=sqr(sqrt(E)) => W=ABS(E) , то есть, женщины - абсолютное зло! :)
девочка-припевочка
13.04.2007, 11:20
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
девочка-припевочка
13.04.2007, 11:22
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!
девочка-припевочка
13.04.2007, 11:23
сижу я за компом, хочу пить, на тумбочке Вода и пиво... думаю что же попить... и тут наткнулась на анекдот:
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с пивом, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
выпила пиво) :)
девочка-припевочка
13.04.2007, 13:51
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Тань, про электромотор недавно было, и все хвалили.
Про носки - актуально, про Поттера - рулез
девочка-припевочка
13.04.2007, 17:16
Тань, про электромотор недавно было, и все хвалили.
Дык вот я забыла выкладывали или нет) ну лано, раз было- было
в любом случае, вещь рульная
Женщина - это время и деньги (в прямой пропорции)
W=t*$.
(скрипучим менторским тоном) Очень распространенная среди школяров ошибка! На самом деле формула записывается так:
W=t+$
А значит что все дальнейшее рассуждение лишено всякого научного обоснования
Мдя? А ты не замечал, что чем больше времени тратишь на женщину, тем больше тратится на неё денег? Специально для таких ментов... тьфу, то есть менторов скобку поставил про пропорцию.
Так что сидите, мамаша и не...
что чем больше времени тратишь на женщину, тем больше тратится на неё денег?
да... но не всегда и тем более - не наоборот...
...Что только является повторением утверждения что время - деньги. То есть
t=a*$,
где а - коэффизиент пропорции.
Если же на женщину нужны "время и деньги", то получаем
W=t+$=a*$+$=$*(a+1)
Хочешь физика в построении математических моделей переспорить wink
А разве и это не "*"? А "+" - это или? :angel2:
Julia,
Не путай мягкое с кислым. Логическое умножение не имеет никакого отношения к умножению арифметическому, а логического действия "извлечение квадратного корня" пока не придумали;о)
Ладно, Ужин, убедил, не абсолютное зло, а два корня всех зол
Ладно, Ужин, убедилСлушай, а знаешь что у меня на УЖИН? Много маринованых Илсов (угрей) :rocket:
Ах, извините, я забыл добавить сэээээррррр :taunt:
девочка-припевочка
16.04.2007, 17:53
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
девочка-припевочка
16.04.2007, 21:38
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.Мне стыдно признаться, но не въехал. Объяснишь?
Dakomarate
16.04.2007, 23:20
задница слипнется(с)
девочка-припевочка
17.04.2007, 06:08
Dakomarate, угу)))
Лучше много гороха. Не подойдут, сцуки
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
"Мания Театра"
Shajtanka
17.04.2007, 17:02
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
"Мания Театра"
СПАСИБО!
в свете подготовки к Были .....
wolf-hound
18.04.2007, 16:25
рыдалЪ над концомЪ
над своим???? бедняжка :)
девочка-припевочка
18.04.2007, 17:11
wolf-hound, :lol:
над своим???? бедняжка
нет, над тем, который артист должен был увидеть :lol:
- А вам Кафка нравитя?
- Ага, офобенно грефневая!
эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Эх, люблю очаровательно пошлые анекдоты...
Девушки, если вы нащупали слабое место мужчины, пощупайте его еще немного, и оно станет его сильным местом.
а сколько в этом анекдоте очарования... ахаха!
Эйнхерий
23.04.2007, 10:52
Мальчик подходит к гаишнику и спрашивает. Дяденька милиционер, а зачем у вас на фуражке хлястик?Тот грудь рапрямил гордый вид сделал. Ну знаешь малышь, это например я гонюсь за приступником на машине и вынужден стрелять, а ветер фуражку сдувает, пока я фуражкой вернусь приступник скроется.
А хлястик на подбородок надену и все.
Мальчик с удивлением!А вон для чего он, а то мой папа говорил это чтобы у вас ебло не лопнуло когда вы в свисток дуете.
Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
девочка-припевочка
24.04.2007, 17:12
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Все таки, Митяй, ты глубоко интеллигентный человек. Не каждый в наше время поставит запятую между словами п**дец и бл*.
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему пи*дец...
Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Шо, Тань, уже всё?!!! :lol:
девочка-припевочка
24.04.2007, 21:03
ILS, всё)) а ты чё думал?))) :)
Думал, что ещё не всё :lol:
wolf-hound
24.04.2007, 21:44
а у некоторых зарплата будет жить еще 10 дней.... нефиг первого зарплату получать. :)
девочка-припевочка
25.04.2007, 09:32
wolf-hound, так я десятого и получала) :)
wolf-hound
25.04.2007, 21:51
Проследим цепочку моих рассуждений.
Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Написано 24.04, т.е. зарплата получена 01.04.
Шо, Тань, уже всё?!!!
ILS, всё)) а ты чё думал?)))
Значит Таня получила зарплату 01.04, раз она к 24.04 кончилась и раз она ответила на вопрос значит к Тане этот вопрос относится.
а у некоторых зарплата будет жить еще 10 дней.... нефиг первого зарплату получать.
Тут я говорю, что у некоторых зарплата будет жить до 04.05, так как получили её 10.04.
wolf-hound, так я десятого и получала)
А вот откуда это взялось, я не знаю, если учитывать что Таней выше сказано, что зарплату она получала 01.04, а теперь говорит, что 10.04. Где-то Госпожа Таня врет, и это не хорошо по отношению к форумчанам, так как ставит под сомнение в правдивости все её посты написанные до этого.... Так что Таня объяснись как так получается....
девочка-припевочка
26.04.2007, 07:52
wolf-hound, а какая вам разница когда я зарплату получила!!! её ведь уже не вернуть! :)
девочка-припевочка,а ну деньги на стол!!!:lol:
девочка-припевочка
26.04.2007, 08:16
Фил, нету) :)
девочка-припевочка
26.04.2007, 08:40
Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
:lol:
про бампер - классика (смешной баян)
"Свет мой зеркальце" - супер!!!
девочка-припевочка
28.04.2007, 10:49
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
это где ж такое? :)
wolf-hound
30.04.2007, 23:41
это где ж такое?
вот здесь:
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Хреновый из него кудесник (с) :lol:
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
девочка-припевочка
02.05.2007, 07:06
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
не... это не так.... а вот так:
-Здравствуйте, а Машу можно?
- А её нет...
-Ну я знаю что её нет, а её можно?.... :)
Эйнхерий
02.05.2007, 14:19
-машу можно?
-а кто ее спрашивает?
-Во! Правильно! Кто ее спрашивает!?
Эйнхерий
02.05.2007, 15:02
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Эйнхерий, где ты такую мерзость откопал?)))
Эйнхерий, где ты такую мерзость откопал?)))
Поспорили два зубных врача, кто больше глотков из плевательницы после рабочего дня сделает. Первый начинает: один, два, три... всё! не может больше. Гадость то какая говорит...
Второй глотает: первый, второй, третий, четвёртый... всю плевательницу выхлебал! Первый его спрашивает, как он так смог. А тот говорит, как после третьего глотка соплю заглотил, так она до последнего и тянулась...
:yup:
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
заяц полюбил белку, живут вместе а детей б все нет.
они к врачу...
вы небось думаете шо у вас детей нет потому что вы заяц и белочка? нет,эт потому, что вы мальчик и мальчик...
Сидят трое новых русских в ресторане и культурно выпивают. Тут к ним от соседнего столика подходит дедушка и говорит первому:
-Я твою маму ебал!!!
Тот никак не реагирует, и дедушка возвращается на свой столик. Но через некоторое время подходит ко второму и говорит:
-Я твою маму в жопу ебал!!!
И тот тоже не реагирует, а дед возвращается на своё место. И наконец подходит к третьему и говорит:
-Я твоей маме на рот давал!!!
Все трое, раздраженно:
-Папа, нарезался? Иди домой, спать!
девочка-припевочка
04.05.2007, 15:11
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.
девочка-припевочка
04.05.2007, 15:18
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot