Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
Эйнхерий
04.05.2007, 21:02
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
девочка-припевочка
04.05.2007, 21:53
только что прочитала его на майле) :)
Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Компьютерный магазин.
Покупатель: Мне нужна жаба.
Я: Какая жаба?
Покупатель: Ну, жаба.
Я: Какая ещё жаба?
Покупатель: Мне компьютер пишет, что ему жаба нужна.
И тут у меня в голове, что-то торкнуло.
Я: Вам Java что ли нужна?
Покупатель: Да, Java.
В ответ, на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования ракетных войск, поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...
Му сор - это хорошо :) Жаль, устно не расскажешь :)
не бейте сильно, может, не слишком смешно
придумалось вот:
как прибалты говорят "боялся"?
"опоссалса"
девочка-припевочка
27.05.2007, 00:41
Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.
девочка-припевочка
27.05.2007, 00:43
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...
Эйнхерий
27.05.2007, 16:17
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Эйнхерий
31.05.2007, 10:01
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз-та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть.
Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
> Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
>
> Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
>
> Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному
> лучше....
>
> Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
>
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
>
> Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
>
> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
>
> От улыбки встанет веселей!
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда....
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи....
>
> Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
>
> Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее
> всего ему хочется снять штаны
>
> Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
>
> Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
>
> Привлекательные женщины отвлекают.
>
> Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
>
> Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
> пожалеете!
>
> Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
> "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
> венерологу, а потом я свободна".
>
> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
> четыре, и расскажите как вам понравилось...
>
> Раздвоение личности начинается с задницы
>
> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
> распрощаться
>
> С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
>
> Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
>
> Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
>
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
обалденное замечание... :)
Голубые каски на черных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
nm:
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
Произошло это в бытность мою злобным и жестоким орком
Прогуливалась как-то по лесу между играми наша пестрая компания
я матерый орк в непонятного происхождения шкуре обшитой стальными пластинами и с боевой секирой на плече, Святослав - воин света в кольчуге, шлеме со щитом и двуручником, и эльфийский маг с резным посохом и светлозеленом салатовом плаще, плюс еще венок из растений и золотых нитей подаренный ему королевой за службу
и вот идем мы по тропинке беседуем, и медленно проходим мимо групки впавших в ступор грибников, проходим мимо них особого внимания не обращая...
Но тут один из них пытается зацепиться за реальный мир и спрашивает
- Простите а где ваши лукошки?...
skopipizjeno
spizdil v neteУ меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
:lol: :thumbup: догадываюсь каково было вампришам)))
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Убийствено.
Эйнхерий
07.06.2007, 15:42
про вампирш боянисто bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan
Бесхерий, если ты это видел однажды где-то у чёрта на рогах, это не значит, что это баян, а у нас на форуме этого не было
но прикол старый, хотя смешной :)
Эйнхерий
08.06.2007, 13:50
если я в течении нескольких лет вижу это с завидным постоянством на разных сайтах, то это таки да баян.
я по ролевым сайтам не шастаю
Эйнхерий
09.06.2007, 06:13
a ya pro rolevie i ne govoril mozganet kulichki anekdotovnet eto rolevie sayti?
по анекдотным сайтам тем более не шастаю
Эйнхерий
09.06.2007, 11:54
tak kak ti mojew' sudit' o tom, chto bayan, a chto net.
transliter leviy.
транслитер левий.
скорей, проблема с прокладкой
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Эйнхерий
10.06.2007, 20:17
- Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий"....
- Аццкий-то откуда?
- Это определение flаsh-mеmоrу - аццкий мегадевайс.... Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод"...
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Отец Аслан спрашивает у маленького сына Гоги:
-Гоги, гдэ тот маузэр, который я тэбэ на дэнь раждэния падарил?
-Я паменял его Гиви на часы.
-Слюшай, сын. Вот эсли придет сасед и скажет: "Я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой сестра имэл и тэбя имэть сечас буду!", что ты скажеш, "ПОЛВТАРОВА", да?
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
ГАИшник останавливает за нарушение ПДД автомобиль и с изумлением обнаруживает за рулем свою первую учительницу, представляется, все, как положено.
Учительница:
-Ой, Вовочка, здравствуй! Как ты вырос, большой стал, красивый! У тебя ведь рука не поднимется оштрафовать бедную пенсионерку, которая тебя писать-читать научила?
ГАИшник (злорадно):
-Не, штрафовать не буду... Марь Иванна, вот вам ручка, вот бумага, пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"
Помер Перес. Явился к райским вратам, стучит:
-Впустите, я столько хорошего для своего народа сделал!
-Ладно, но как ты докажешь, что это именно ты. Перед тобой Шекспир приходил,- сонет сочинил, Моцарт,- симфонию написал, Пикассо,- картину нарисовал...
- Это и я могу! Кстати, а что это за мужики такие?
Распахнулись райские врата:
-Проходите, проходите, так бы сразу и сказали...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
девочка-припевочка
12.06.2007, 17:56
ав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
паЦталом) :)
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно
Эйнхерий
13.06.2007, 15:33
Отряд Хранителей на привале. Фродо подходит к Арагорну:
- Знаешь, Бродяга, я давно тебе сказать хотел, что ты просто дебил и дегенерат, выглядишь как последний бомж, воняет от тебя как от Горлума, волосы не мыты.
Арагорн в ярости, хватается за меч...
- Прости друг, это Кольцо заставило меня так сказать,- быстро сказал Фродо.
- Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- ... нутром чую, что литр, а доказать не могу!
п.с. я не пью :)
п.с. я не пью
ага... но нутром чуешь... :smoke:
ага... но нутром чуешь... :smoke:
Быват литруху тяпнешь,так так своё нутро почуствуешь что ого го
Быват литруху тяпнешь,так так своё нутро почуствуешь что ого го
ага... и другие тоже посмотрят...
Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Этот документ, помеченный 1825 годом
Мало того, что баян, так ещё и не весь. Там намного смешнее, поищите в старых темах
Мало того, что баян, так ещё и не весь. Там намного смешнее, поищите в старых темах
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
боцман, сцукко жжеш!!!!!! Боялся, что меня с работы выгонят, после того как прочел и начал ржать на весь мисрад)))
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
девочка-припевочка
11.07.2007, 09:45
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".
Эйнхерий
11.07.2007, 10:43
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Родоначальницами падонкоффского языка стали француженки 17 в. Дело в том, что тогда была мода на все утонченое. И верхом этого стали дамские салоны. Так вот, представти себе стайку утонченых ... (наверно тогда же появились анекдоты про блондинок), которые считают себя законодательницами высоких вкусов. Вконце концев они договорились до того, что граматика - для женьщин слишком взрослая вещь, и решили в своих кругах испоьзовать свою "граматику" - все слова как слышуться, так и пишуться. Разумеется, вскоре это стало считаться весьма утонченым, продвинутым и возвышенным.
Разумеется, вскоре это стало считаться весьма утонченым, продвинутым и возвышенным.
Мда... Это всегда так: тупость считается мудростью, ограниченость - похвальным консерватизмом, упрямство - твердостью нравов...
Zloy:Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да х@ли там, он чуть не обратил их в бегство!!!
http://youtube.com/watch?v=mM3sCC1knLU
Эйнхерий
12.07.2007, 11:55
1: Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозатся от поездки на концерт Металики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще ппц.
2: Хм. А чем он это мотивирует?
1: Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот учасников 2 августа мы может уже и не увидим.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.
аббат,первый боян хотя рульный :D
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "РЭМБО"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Эйнхерий
17.07.2007, 12:25
Едет мужик по шоссе, смотрит, на обочине стоит голый мент. Ну, абсолютно голый, из всех акссесуаров только жезл. Мужик тормознул, спрашивает его, что это он, мол, в таком виде? А мент ему говорит:
- Пошли мы, значит, вчера вечером оторваться. Кореш проташил на какую то крутую вечеруху, ну, короч, тусуемся, выпиваем, танцуем. Тут гаснет свет и ДЖ объявляет: "А сейчас все девушки раздеваються"- включается свет - оп!-все девушки голые. Ну мы дальше там, танцуем то се. Опять гаснет свет, ДЖ говорит: " А теперь все мужчины раздеваются" - свет врубили 0П! - все уже голые. Ну мы там дальше тусуемся, тут в третий раз вырубаеться свет и ДЖ говорит: "А теперь мужчины приступают к работе!".
- НУ!!??
Че, "ну"? - я и приступил...
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Эйнхерий
18.07.2007, 16:01
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
http://www.bash.org.ru
<Flame Burst> Велики и могучи русские молодцы! На фыестивале по исторической реконструкции в Липецкой области заехавший в гости француз, глядя на турнирный бой наших ребят, изрёк: "Если бы я так дрался в своей стране, меня бы посадили..." :)))
Эйнхерий
19.07.2007, 15:31
смысл копипастиь с баша? его и так все читают
http://anekdot.ru тоже все читают, но это тут никого не останавливает.
Dakomarate
19.07.2007, 16:52
Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.
Эйнхерий
20.07.2007, 12:31
я не читаю, ибо тупо.
я не читаю, ибо тупо.
*Мерла воспользовалась функцией "Найти еще сообщения от Эйнхерий" и бегло просмотрела сообщения Эйнхерий в разделах анекдотов*
Угу, только постишь. 2/3 баяны с http://anekdot.ru и 1/3 относительный свежак с того же http://www.bash.org.ru
Эйнхерий
20.07.2007, 15:37
*einheri koviryaet zemlu noskom botinka.
-nu oni i na drugih resursah bivaut. a ese ih v reale raskazivaut.
-nu oni i na drugih resursah bivaut. a ese ih v reale raskazivaut.
*Мерла все еще пребывает в мрачном аху... гхм... недоумении*
Пох откуда какой ресурс. Все равно копипаст. Так какого МПХ ты докопался до того, что я ради разнообразия указала источник копипаста?
Эйнхерий
20.07.2007, 16:39
ya prosto ohu... udiffilso. kontrolniy f mosh:
dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...
Угу, и это тоже с башорга. Впрочем на анекдот.ру я это тоже видела. Так что.... bayan
Дамы и господа, в "Эпоху технического копирования" © Вальтер Биньямин новых анекдотов не бывает априори. Поэтому не стремайтесь. Копипэйсте на здоровье.
lol
Вчера видел в метро рекламу французских контрацептивов с надписью "Предохраняйтесь с комфортом". Какой-то умник позамазывал лишние буквы, получилось:
"Предохраняйтесь... ртом". Помоему, так гораздо эффективнее!
девочка-припевочка
21.07.2007, 14:01
Merla, А я это на фишках видела, ещё неделю назад) :)
и вообще, все сайти не сами же анеки выдумывают... конечно их с других сайтов сдирают. Дайте мне сайт анекдотов, где нет анека "Колобок повесился"
девочка-припевочка, а я чё? Я ничё :angel2: Это Эйнхерий первый начал!
смысл копипастиь с баша? его и так все читают :punk:
Хватит офтопить. давайте лучше анекдоты.
а если что и баян, так не страшно...
Эйнхерий
21.07.2007, 22:45
хоронили тещу, порвали два бояна.
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
Чебурашка в армии. Этюд:
Дождливым летним вечером Чебурашка напивается, лезет в танк, заводит, едет на нем в город, напевая: "Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам..."
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
http://rolevik.org/forum/showpost.php?p=69244&postcount=423
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Мерла, на вде минуты меня опередила, да?
Эйнхерий
24.07.2007, 08:29
Сына Гены и Чебурашки зовут Йода.
Сына Гены и Чебурашки зовут Йода.
РНМ!
Мерла, на вде минуты меня опередила, да?
Ты про "Сергей Борисыча"? А у нас были гонки? :chapaev: Тогда не на две, и не на минуты. :)
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
IDD пишет:
Есть мнение, что и у орков, и у бухгалтеров проблемы с цифрами Одни вообще считать не умеют, другие слишком хорошо это делают...
Злой Орк пишет:
Харх! наш клан самый образованный Клан! Я знаю цифры – «никого», «один», «несколько», «много» и «слишком много, сваливаем!» Остальные цифры и числа придумали Светлые (харадх их так) чтоб скрывать за их неясным смыслом свои подлые деяния!
Dakomarate
24.07.2007, 17:06
"Гарри Поттер и ПХД"
ПХД это Пехотная Дивизия? Просто я плохо знаю русские армейские абревиатуры....
Мерла, нет, я про Чебурашку
А ты тоже хотел эту укуренную статью выложить? Сорри. :) Вообще-то я ее выложила в ответ на твой анек.
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
девочка-припевочка
25.07.2007, 10:17
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
девочка-припевочка
25.07.2007, 11:35
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...
Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
Как может закончится росиийская ыерсия Гарри Поца?
Гарри поц и весенний призыв))
Dakomarate
06.08.2007, 19:19
Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блять, хвастаюсь!!!!
В американской булочной
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
девочка-припевочка
06.08.2007, 22:38
Dakomarate, большинство старые баяны) :)
кроме афробуханки :)
Dakomarate
07.08.2007, 22:15
Улучшенные поля сражений, детальная прорисовка боя, 6 новых юнитов, 2 уникальные рассы. Все это «Шахматы 3»!
Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину
мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
-Папа,.. папа , почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь ;)
Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:
— Дефочка, ты что, ефрейка?
Девочка поднимает взгляд на фрица:
— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— угу…
(С надеждой…)
-Может тогда искупнёшся?
Жаркий летний день, середина XIX века… На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейние, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво):
— Иван Ива-а-ан!
— Здесь я, бaрин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу.
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаевается. Иван, плача:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
— Да, Иван… не любит тебя Ерофеич…
Когда посреди ночи монолог с компьютером постепенно переходит в диалог, это знак: пора, батенька, лечиться...
Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:
— Дефочка, ты что, ефрейка?
Девочка поднимает взгляд на фрица:
— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!
Есть другой в эту тему))
короче тот же расклад,концлагерь,нацист ,деффачка
- Деффачка деффачка ,кем ты хочешь стать когда вырастешь?
-Доктором дяденька
-Нет деффачка,у тебя есть 2 варианта ммылло или ремень.
Занавес
Знаете, господа, даже если бы я позволял себе рассказывать анекдоты про Катастрофу, я бы делал это только в узком кругу, где я на сто процентов уверен чт никого не задену. Рассказывать их прилюдно это... ну скажем бестактность.
девочка-припевочка
08.08.2007, 12:39
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Знаете, господа, даже если бы я позволял себе рассказывать анекдоты про Катастрофу, я бы делал это только в узком кругу, где я на сто процентов уверен чт никого не задену. Рассказывать их прилюдно это... ну скажем бестактность.
+6000000
И ты ещё бля охуенно вежливый.
Эйнхерий
08.08.2007, 18:23
Когда посреди ночи монолог с компьютером постепенно переходит в диалог, это знак: пора, батенька, лечиться...
Ты уж определись, либо монолог компьютера, либо монолог юзера рядом с компьютером. монолога С компьютером не бывает.
монолога С компьютером не бывает
это у тебя не бывает
компьютер, наверно, никогда не глючит :lol:
Знаете, господа, даже если бы я позволял себе рассказывать анекдоты про Катастрофу, я бы делал это только в узком кругу, где я на сто процентов уверен чт никого не задену. Рассказывать их прилюдно это... ну скажем бестактность.
ну, первый анекдот был таки забавный.... а Белый конечно дал жару... :)
ну, первый анекдот был таки забавный.... а Белый конечно дал жару...
Разницы принципиальной ,в двух анекдотах не вижу, тоже место теже люди .Найди 2 отличия.
Я тоже не особо вижу разницу. :thumbdown
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.
Найди 2 отличия.
второй более жестокий, короче, это всё на мой взгляд в любом случае - не нервничайте....
sirUjin, простите мою ограниченность - а что там с материнским инстинктом Эй-Джей? Она что, усыновила/удочерила кого-то?
девочка-припевочка
11.08.2007, 01:17
ILS, конечно :)
девочка-припевочка
11.08.2007, 12:24
..Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
фи, как вульгарно
девочка-припевочка
11.08.2007, 20:57
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
Только что прочел в тему:
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
девочка-припевочка
12.08.2007, 00:43
Juk, тоже правильно
Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"
ЖЖоШШ! ПАЦТАЛОМ!
девочка-припевочка
12.08.2007, 19:40
Mr.Kot, не поняла... а почему от Жука? вроде я выкладывала :) это как? :))))
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Есть другой в эту тему))
короче тот же расклад,концлагерь,нацист ,деффачка
- Деффачка деффачка ,кем ты хочешь стать когда вырастешь?
-Доктором дяденька
-Нет деффачка,у тебя есть 2 варианта ммылло или ремень.
Занавес
Белый, я не знаю, нужно ли тебе было уважение Ладона, но ты его сегодня потерял.
девочка-припевочка
13.08.2007, 13:38
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
Видимо реальная история))
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
она в ванной, зайди попозже
рыдал патцталом
девочка-припевочка
13.08.2007, 21:21
и я рыдала :lol:
Iness,
присоединяюсь к Илсу и Припевочке
Mr.Kot, не поняла... а почему от Жука? вроде я выкладывала это как? )))
Глюк-с...
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hе хорошо
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Aнтон!
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
к слову:
Я спросил у Яндекса
"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно
а вообще - боян
девочка-припевочка
14.08.2007, 01:44
к слову:
Я спросил у Яндекса
"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно
:lol: паЦталом!
а вообще - боян
Ладно, считай что мы квиты :D
Порносайтов нет :( (http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C3%E4%E5+%EC%EE%FF+%EB%FE%E1%E8%EC%E0%FF%3F&rpt=rad)
Виолетта Баша
"Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?"
Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой.
Я спросил у Рамблера:
«Где моя любимая».
Рамблер забросал меня
Ссылками - листвой!
Я у Гугля спрашивал:
«Где моя любимая?»
Гугль долго сыпал мне
На экран слова.
Я у Яхо спрашивал:
«Где моя любимая?»
С Яхо на экран сошла
Густая синева.
В одинокий комп проник
Вирус озабоченный.
Стер мне все той ночью он,
Удалил дневник.
Пригрозил мне кукишем.
Я коснулся клавишей,
Я заплакал дервишем,
Головой поник.
Я мобильный взял тогда,
Новый, неиспорченный,
Другу позвонил и тот
Дал ее IP.
И сказал друг преданный,
И сказал друг искренний:
«Был у нее другой IP,
А нынче он - как мой!»
Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой.
Iness, :yo: :yahoo: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol: :lol:
долго беспробудно рыдал
девочка-припевочка
17.08.2007, 13:48
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне **зда
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием
всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары,
пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных
сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и
т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время
понимаешь что тебя имеют.
Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и
образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало:
1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре
возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через
секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась
видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили
ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу".
Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.
Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали
супер-пупер!!! йа патстолко
sirUjin, этот анекдот мне напомнил боянчег такого плана:
Сидят в московском переходе двое попрошаек рядом, у одного надпись: "Подайте бедному русскому", у другого: "Подайте бедному еврею", или в таком ключе. Естественно, подают русскому преизрядно, а еврею - почти ничего. Подходит мужик один к еврею и говорит:
-Слушай, ты б чё другое написал, ведь из вредности твоему соседу у тебя на глазах подадут скорей.
Еврей, обращаясь к соседу, с характерным акцентом:
-Слишишь, Мойше, этот шлемазл будет нас учить делать деньги!!!
Девушки, у вас не ладится личная жизнь, вот вам мой совет: пойдите в магазин, купите большой Сникерс и в ночь, в сочельник, положите в кровать и ложитесь спать, а на утро все у вас будет в шоколаде!
девочка-припевочка
20.08.2007, 14:28
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Телепередача о вредителях:
- Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу.
К сожалению, в природе их становится все меньше...
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким,
двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка,
уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог,
хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до
Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!
tiburone: Привет. Я Сергей.
Последователь тьмы: Привет. Я Андрей.
tiburone: Плагиатор-рифмоплет.
Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"
Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким,
двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка,
уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог,
хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до
Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!
Кстати говоря, мама один раз меня тоже так "колобком" убаюкивала, проснулась она от того что несет полный бред о том, что лисичка пошла в магазин, а я стою вся во внимании в кроаватке и слушаю :)
Кстати говоря, мама один раз меня тоже так "колобком" убаюкивала, проснулась она от того что несет полный бред о том, что лисичка пошла в магазин, а я стою вся во внимании в кроаватке и слушаю
Подумаешь, лисичка в магаз забежала)) Женщина ведь как ни крути))И версия хотя бы получше ивритской "красной шапочки" будет. Там бедному волку распороли брюхо, засунули камни и зашили за все его грехи...))
Кролики думали что занемаются сексом,а на самом деле их разводили...
девочка-припевочка
20.08.2007, 21:56
Сержант, :lol:
wolf-hound
21.08.2007, 01:56
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.....
tiburone: Плагиатор-рифмоплет.
Припевка!!! Хххватит с баша тырить бе бе бе
девочка-припевочка
21.08.2007, 12:35
Белый, какой нафих баш! с фишек это :)
Да нет, это с БАШа http://bash.org.ru/quote/391391
девочка-припевочка
21.08.2007, 12:44
http://fishki.net/index.php?page=2
а я говорю что с фишек.
6-ой анекдот после фотки Путина.
И вообще харош спорить, я уже говорила что анеки по сети гуляют и ниодин сайт не пропускают... дело в том что на фишках собраны лучшие и с Баша и с остальных сайтов.
в доказательство: http://www.ziza.ru/page/2/ (25-тый анекдот)
http://fishki.net/index.php?page=2
а я говорю что с фишек.
:pont: А я говорю - с Баша. Доказательство простое - на Баше появилось 17 числа, а на фишках 20-го. И на зазе тоже 20-го :chapaev:
девочка-припевочка
21.08.2007, 13:25
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?
девочка-припевочка
21.08.2007, 13:26
а мне пофих прочитаю ли я это 17 или 20.. для меня интересней читать собрание нормальных анеков, чем перебирать бред на Баше.
а мне пофих прочитаю ли я это 17 или 20.. для меня интересней читать собрание нормальных анеков, чем перебирать бред на Баше.
tiburone: Привет. Я Сергей.
Последователь тьмы: Привет. Я Андрей.
tiburone: Плагиатор-рифмоплет.
Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!
Ну, на вкус и ... бред... фломастеры разные. :suicide: :crazy girl:
девочка-припевочка
21.08.2007, 13:36
ну я об этом же :) я ведь Баш не читаю :)
Ну, на вкус и ... бред... фломастеры разные
на вкус они одинаковые!
девочка-припевочка
22.08.2007, 12:01
ILS, гы) :) вспомнила как я раскрасила свою кошку в детстве фломастерами) :) жалко что не говорящая :) я бы обязательно спросила) :)
девочка-припевочка
22.08.2007, 12:09
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
девочка-припевочка
22.08.2007, 13:56
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Совсем не нонсенс. Это я как физик говорю.
Под термином "румяней" надо однозначно понимать интенсивность излучения щек в красной части спектра.
Под термином "белее" можно понимать 2 вещи. Во первых это общая яркость объекта, во всех частях спектра (или другими словами, красавица светится сильнее всех остальных, не принимая во внимание каким светом она светится). А во вторых можно воспринимать этот термин как "ярче всех светится, при этом яркость свечения распределена равномерно между всеми частями спектра". Или другими словами, красавица не только ярче всех остальных светится, но и распределение яркости между различными цветами у нее наиболее ровное.
Как видно из этих определений, термин "румяный" и "белый" не протеворечат друг другу. Потому что если мы примем первое толкование "белее", то красавица может в одной только красной части спектра выдавать интенсивность больше, чем остальные во всем спектре. А если мы примем второе толкование, это значит что у всех остальных жителей гораздо ярче выражен цвет кожи, при этом он не является красным - может у них эпидемия желтухи, все ходят желтые, без малейшего признака красноты. А красавица здорова, все цвета в ее коже представлены одинакого, вот она не только белее, но и краснее, потому что у остальных красного цвета нет вообще.
P.S. Загрузил?
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Девушке для счастья нужен мужчина. Для полного счастья - полный мужчина (с) Брума
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
sirUjin, вообще, помню, на руси ценилась белезна девушки.. Загар считался уделом грубых женщин, рабочих и т.д...
А красные щеки всегда былди в моде.
P.S. Загрузил?
ДА!!! :girl_werewolf:
BigBadPig
23.08.2007, 12:19
Заходит мужчина в оружейный магазин и просит оптический прицел. Продавец ему, мол, вот гляньте, в этот прицел выможете разглядеть мой дом во-он там, на холме, во всех подробностях. Покупатель смотрит в прицел и говорит: "Вы знаете, по лужайке перед Вашим домом мужчина и женщина нагишом бегают". Продавец вырывает у покупателя прицел, багровея в него смотрит, и цепляя прицел к винтовке говорит: "Я Вам этот прицел бесплатно отдам, если Вы двумя патронами отстрелите голову моей жены и яйца её любовнику". Покупатель берёт винтовку, тщательно целится, и задумчиво произносит: "Вы знаете, я кажется, смогу обойтись одним...".
девочка-припевочка
24.08.2007, 01:34
Может и баян, но меня улыбнуло :)
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
wolf-hound
24.08.2007, 02:18
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
девочка-припевочка
24.08.2007, 02:39
wolf-hound, гы :) супер) :) не знала) :)
Free Thinker
24.08.2007, 11:42
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник
hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..ламо..это же зарезервированные досовские"
hero_in: женюсь!
(c) bash.org.ru
http://bash.org.ru/quote/261046
Эйнхерий
24.08.2007, 20:21
Alex (00:11:24 23/08/2007)
Че,дрочишь снова?)
Vodyanoy (00:11:48 23/08/2007)
???
Alex (00:13:01 23/08/2007)
Веб камеру отключи )))
Vodyanoy (00:15:35 23/08/2007)
wolf-hound, гы супер) не знала)
читай ответ FreeThinker-a
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.
Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
Администрация: 30 граммов.
Классное высказывание. Может мне сделать из него подпись? :)
Скромные люди живут тихо. Они даже стреляют из пистолетов с глушителями.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Мышь в пизде, просто другой вариант
Весь ис себя такой культурный, а матириццо - тот же соль
ILS,
Ты, видно, мало общался с профессорами :). Они матерятся так, что многие другие могут завидовать.
Эйнхерий
07.09.2007, 15:14
Суббота. Отец с сыном пилят дрова на зиму. Сынок (13 лет, рост 180) забодался и говорит отцу: "Вообще-то по субботам правоверным евреям работать не положено."
Тот вопрошает:"А ты что, правоверный еврей?"
И тут же получает ответ:"Достать, показать?"
Эйнхерий
07.09.2007, 15:15
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
fireevg, я не о том, что профессоры не матерятся - я общался, я знаю.
Я о том, что соль двух анекдотов, ИМХО, одинаковая.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Млин, а перерегестрировать нельзя?
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. прошло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Эйнхерий
10.09.2007, 13:53
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...
(1)- прикинь при очередной переписи назваться Дроу
(2)- и как потом жить на старости с такой национальностью?
(1)- как!! как !!полторы тыщи лет, как обычный Дроу
В деканате запрещается:
1) Находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения,приносить с собой и употреблять спиртные, наркотические и сильнодейстующие вещ-ва - ширяться (долбить вены, садиться на иглу), забивать косяки, раскумариваться, нюхать белый, а также синий, желтый, красный, катать колеса и др.
2) Запрещаетя выбивать окна, выбрасывать в коридор пустые бутылки, окурки, нижнее белье, использованные презервативы, другие предметы.
6) Наносить травмы и увечья, а также убивать случайно заглянувших в деканат посторонних людей, прятать их трупы и части тела в вентиляционных коробах и других местах, особенно на столах, т.к. это может помешать работе сотрудников деканата. Канибализм в деканате категорически запрещен.
11) Нельзя поджигать столы, стулья, оборудование, сотрудников деканата, а также запрещается приносить с собой и поджигать легко воспламеняющиеся и взрывчатые вщ-ва: бензин, напалм, ТНТ, динамит, боеприпасы и их носители(крылатые и балестические ракеты, авиабомбы, другие виды оружия). Особенно недопустимо применение всех видов оружия массового поражения - ядерного, химического, бактериологического, касетных бомб, установок заградительного огня, установоу типа "Град" и т.д.
12) За невыполнение данных требований посетители могут быть подвергнуты пыткам электрическим током, не выплатой стипендии на три и более месяцев, четвертованию и т.д
Эйнхерий
19.09.2007, 14:59
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю √ у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь √ в красном пиджаке и с хрустальной совой!
- Слыхали о парне, которому пытались сделать пересадку члена? Дыкс, не вышло. Рука отторгла...
Эйнхерий
23.09.2007, 09:37
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Эйнхерий
24.09.2007, 14:45
Гуляй Поле. Перед Батькой Махно выстроили шеренгу пленых.
Нестор Иваныч:
-Растрелять.
-Повесить.
-Растрелять.
Молоденький кадет падает на колени:
-Нет, нет, не хочу! Мама...
_Опа, а этого не надо. Он не хочет.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами
С большими? :lol:
История не сохранила этот факт...
В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Этот анекдот нужно уметь произносить, что-бы он был красив:
Соки "Не ждали": ну чё, не ждали?.. Ссоки..!
Эйнхерий
28.09.2007, 16:39
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Эйнхерий
28.09.2007, 16:40
Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
:lol:
Эйнхерий
01.10.2007, 12:09
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Во-первых, боян, во-вторых, ёжик твердит: "ох и торкает же меня... но косить надо!"
девочка-припевочка
02.10.2007, 12:56
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
Free Thinker
03.10.2007, 21:44
Merla, а не проще ли сразу ссылку на баш дать? :) только сегодня там это прочитал.
девочка-припевочка
03.10.2007, 22:09
я тоже) :)
Merla, а не проще ли сразу ссылку на баш дать? :) только сегодня там это прочитал.
Пробовала http://www.rolevik.org/forum/showthread.php?p=69036#post69036
Возмутились.
Не все в порядке. Здесь лучше, чем открывать еще какую-то страницу...
Кстати, навеяло. Боян правда:
- Доктор, у меня вся спина чешется
- Мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает. Через месяц снова начинается.
Эйнхерий
07.10.2007, 23:07
Как правильно писать заявление об увольнении?
╚ Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе╩
Dead Wolf
08.10.2007, 21:07
<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся
Эйнхерий, копирайты надо ставить, сцуки, а вообще, если вы не работали в тмихе 012 в период с 2005 по 2006 годы, то вы всего юмора фразы не понимаете.
Эйнхерий
09.10.2007, 12:38
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, отом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
У этого анекдота борода с тебя ростом была ещё когда мой дедушка был молод!!! Кроме того, какой он, в анус, короткий?!!!
Эйнхерий
11.10.2007, 12:26
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин.
Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, су.. а, ЛЕНИН в ссылку едет.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Го ша хороший!!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну, так и кто ж с таким мудаком говорить-то станет?
и замолчал снова?
или замолчал навеки? :lol:
Может и баян bayan , не знаю. Mне понравилось:
Хач (не знаю как это по другому выразить) подходит к сыну :ass_kick: и спрашивает:
-Синок, гдэ маузэр :chapaev: , каторий я тэбэ на дэн рождэнья падариль?
-Я ево у сасэда на чисы памэнал.
-Вот прэдстав сэбэ, синок, падходыт к тэбэ сасэд и гаварыт: "Я твой мать еб@л, я твой атэц еб@л, всэ твои сэстры и бртья еб@л, а сэйчас тэбя еб@ть буду" :fuck: , то што ты ему скажещь, "полвтарова"?! :grabli:
Эйнхерий
13.10.2007, 13:06
Абсурдопедия предупреждает:
Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.
- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пиR, а полтора 2пиR*1.5 и получается 3пиR.
Жук, ай-ай-ай! Ну как так можно? Площадь круга равна pi*R^2. A 2*pi*R это длинна окружности.
ну полторы окружности, Юджин, не будь придирчивым
:Ж -- смайлик Ктулху
:ж -- смайлик Ктулху в детстве
:х -- Ктулху болеет
:Ж< -- Ктулху зохавывает человека
ЖЖЖ
8Ж0Ж -- Ктулху в ужасе при виде огромного боевого человекоподобного робота!
ЖЖЖ
:W -- Ктулху при сильном боковом ветре
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
девочка-припевочка
17.10.2007, 18:56
xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.
девочка-припевочка, нашёл вот это?
http://www.bigsextoys.ru/index.php
девочка-припевочка
19.10.2007, 12:57
угу :) а к чему эта ссылочка у нас на форуме? :)
а это то, что я нашёл в яндексе на 4-й позиции, забив запрос "кожа ролевые игры" :)
правда, первые две позиции как раз то, что относится к теме, а третья - сам анекдот на Баше :)
Эйнхерий
22.10.2007, 12:06
Вариация на тему старого анекдота.
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
долго ругалась
предлагаю заменить на "надавала нам по шее" :)
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Длинный,
Анегдоты - класс, но в первом должны быть спартанцы. А вообще, идея супир!
------------------------
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
-----------------
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
--------------------------
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
--------------------------
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Эйнхерий
23.10.2007, 13:39
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
Так снег и дождь тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Эйнхерий
26.10.2007, 17:07
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты, - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Да, "служил он в Таллинне при Сталине, теперь лежит заваленный" (с)
Эйнхерий
08.11.2007, 00:39
Ты бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь голуби-голуби!!!
ILS, да в общем-то ничего. Вот полный вариант:
Ленчик
а не могла бы ты мне еще прислать форматы команд своих по байтам. помнишь у тебя с готового курсача были, я кажется раздуплилась, щас буду свои по твоим делать
Ленчик
и какой у тебя вариант, скажи, плз
Atlika
ммм.. а можно завтра? я уже спать собиралась идтить
Atlika
бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь голуби-голуби!!!
Atlika
ой. не туда
Ленчик
эээ, ладно, тебе и правда пора спать идти
Надо полагать, всё-таки Атлика хотела кому-то предложить сделать сие с определёнными задачами. Почти как самолоботомия :)
Tricksy studentses. Hates them, precious, yesss, we hates them. Studentses, grubbing for gradeses, grubbing and ssscraping and ssneaking, and their heads sso empty-- ssssso empty, gollum, gollum. No brains. No scrumptiously crunchable brainses, no precious, jusst air and dussst. Dussst!
Hates them. Ssstupid sstudentses, don't even read the textbook, no preciouss. They writes, and writes, and sscrawls and scribbles-- our eyes, precious, we must ruin our poor eyeses on their scratchings-- but they don't think, do they, precious? They never thinksss. Gollum. No, no thinking for them, sstupid studentses. Too good for thinking, gollum But we'll show them, preciouss, yess.
Fail them. Fail them, precious. We can bleed bright red ink all over their nassssty homeworks, yesss, precious. We can fail the studentses. Make them cry. Make them weep and wail and sssob. Yesss.
Ssstudentss. Filthy, sstinking, ssstupid studentsss. We hatess them, we hates them forever!
Yess, precious. </i>Gollum, gollum</i>.
(c)-http://ellen-fremedon.livejournal.com/204107.html
Dakomarate
11.11.2007, 00:06
Круто!
Добренький профессссссор, да-ссс :)
девочка-припевочка
11.11.2007, 00:38
я знала что всё они такие :) вот завтра возьму колечко одену на урок)) и сразу сдам всё за раз :)
Танька, смотри, как бы он тебя к Шелоб не заманил :lol:
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.
--------------------
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
-----------------------
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?
ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах
ВЛИВАЯСЬ В РИТМ ЖИЛТОВАРИЩЕСТВА!!! :lol:
- Дай галстук!
- Че за праздник?
- Да, так, повеситься хочу...
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.
- Сам заберешь...
Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом:
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
evjikshu
16.11.2007, 15:09
-Я Дунадан!!-хныкал маленький Арагорн.
-Данадр!Данадр!-всё злорадствовал юный Боромир.
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot