Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
Dakomarate
16.11.2007, 16:07
не понятно...
Эйнхерий
17.11.2007, 10:02
Как Боромир может быть юным, когда Арагорн маленький, если последний старше лет на 50?
Ну, тогда Денетор :)
Однако всё равно нипанатна: Ара рос в Имладрисе, а гондорцы - в Гондоре. И шо евта за "данадр" такой?
Эйнхерий
18.11.2007, 16:30
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Однажды один человек сделал мне комплимент, что, мол, я здесь выкладываю изысканые анекдоты.
Вот вам, очередной "изыск":
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Очень, очень изысканно!!!
Что-то вроде рассказанного Асей "Вас беспокоит то, что вы видите микробов в унитазе? Подумайте о том, что каждый день видят они!!!"
девочка-припевочка
20.11.2007, 07:02
sirUjin, млин... я как раз завтракала.......
http://ruscampus.co.il/common/smiles/essen.gif
Эйнхерий
21.11.2007, 11:10
... в продолжение вечного бояна про футболку...
- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!
Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.:king2:
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Рынок большой, найди дешевле, да?
Эйнхерий
22.11.2007, 13:55
<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? )
Боян, который, кажется, ты сам же и постил
Эйнхерий
22.11.2007, 18:38
нет. во всяком случае не я постил. нашел на баше и так ржал, что не удержался и запостил.
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!
Как там в притче?
"Могу быть днём юной красавицей, а ночью страшной ведьмой - а могу наоборот", так? :)
А вообще боян и "щ"
Эйнхерий
23.11.2007, 18:15
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Бесхерий, ты для разнообразия читай не только свои посты. Две страницы назад В ЭТОМ ЖЕ ТОПИКЕ Юджин постил тот же самый анекдот.
девочка-припевочка
25.11.2007, 00:05
Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил :)
Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!
Прости, ты это кому писала-то?
девочка-припевочка
25.11.2007, 06:05
ILS, Илс..... проспись и утром прочитай... это прикол с Баша....
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
А бетон оттуда почему капает?
"А это не бетон" сказал гигатнтский хомячек и густо покраснел.
а почему тогда оно такое твёрдое, когда застывает?
и цементом пахнет?
ILS, ты ЭТО нюхал?! Фуууу!
это не фу, а бетон, и нефиг тут гнать про злобных гигантских хомячкоффф
ILS, проста у ентих хамячкоф обмен веществ бешеный, и оно не найдя самку переходит к самоудовлетворению ... засохло вот и твердое, а цемент хамякам-мутантам от диареи прописывают, а то-б оно посрать из бетономешалки вылезло и ты уже ниче нюхать бы не смог( свое амбре мешать будет)
п.с. с детства люблю страшилки про Чернобыль...
боцман, "отставить пиво. Отсыпь лучше твоей дури" (с)
Эйнхерий
30.11.2007, 22:00
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством женщины-смотрителя. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
- Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...
Эйнхерий
04.12.2007, 10:45
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
это из серии заварки чая доставшегося в наследство...
Нестареющее:
- Мамочка, какая, ты сказала, у меня рыбка?
- Не рыбка, сынок, а рак
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.
Эйнхерий
11.12.2007, 18:43
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается
выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле
благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется
найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100
баксов и теперь от него ни слуха, ни духа
Вандалы надругались над писающим мальчиком!
Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Blind jokes:
How can you spot a blind man on a nude beach?
It("It") ain't hard!
-----
Why don't blind people go skydiving?
It scares the shit out of their dogs!
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Эйнхерий
14.12.2007, 17:24
Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.
Эйнхерий
15.12.2007, 18:07
Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
В наше время, я бы сказал - не актуально :)
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром а Зуг Тром Зуг а а"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
Эйнхерий
16.12.2007, 17:47
Советская школа. Классный час. Урок атеизма.
-Дети, бога нет. Давайте покажем богу кукиш.
Все дети крутят кукиш в сторону окна. Все, кроме тихого, интелегентного Мойши, который тихо, интелегентно сидит в углу.
-Мойша, почему ты не показываешь кукишь? Или, может быть, ты веришь в бога?
-Марьванна, я считаю, что показовать богу кукишь, исходя из того, что бога нет - чистой воды пижонство; ну а если бог все таки есть, зачем на ровном месте портить отношения?!
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром а Зуг Тром Зуг а а"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
На самом деле, оригинальный анекдот звучит так:
Заходит ан почту собачка, и просит отправить телеграмму. Телеграфистка читает на бланке: "Гав-гав гав-гав-гав гав-гав гав гав-гав".
Телеграфистка иронично:
- А может еще "гав-гав" добавить?
Собачка достает очки, одевает их, берет бланк, перечитывает, и отвечает:
- Ну добавлю, и что за фигня получится?
Если честно, то мне этот вариант больше нравится. Он и добрее, и из-за того что все "слова" в телеграмме одинаковые логичнее.
sirUjin
договорились wink
знаю что боян , но всётаки:
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.
Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:
-Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то...
Эйнхерий, Классика жанра :)
Присоединяюсь к Ане. Просветите тупэнькаго, при чём тут Форт Боярд?
Присоединяюсь к Ане. Просветите тупэнькаго, при чём тут Форт Боярд?
Передача такая была. Там один заходит в комнату, выполняет какие-то задания, а вся команда стоит снаружи и советует, что и как делать. По 22 каналу ее тоже показывали, называлась "ха-мивцар".
Давно дело было...
Ааа. Спасибо :)
ЕБМП
Объявление: "Принимаем на работу эфиопов. Не рабство"
- Хобот- это хобот,- сказала Слониха Слону. - Со мной этот номер не пройдёт!
Доезжает Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево- убью. Твоя Василиса."
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец, не отрываясь от компа:
- Где это ты шлялся?
- В армии был, папа... Три года отслужил
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец, не отрываясь от компа:
- Где это ты шлялся?
- В армии был, папа... Три года отслужил
От, блин, жеш... http://www.kolobok.us/smiles/standart/black_eye.gif http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
и парочка из сегодня вычитанных:
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
Светская хроника:
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
А шо, девушки открывают?
Если да - зачем?
девочка-припевочка
18.12.2007, 20:33
ILS, эм... похоже это не лёгкая задача для человечества и учённых :)
но если понаблюдать, то глаза открывают все девушки :) - простая на то причина- впад в тяжёлый транс сосредоточенности :)
глаза открывают все девушки
ты имеешь ввиду рот? :)
ок, ну допустим - а почему мужчины - нет?
Эйнхерий
18.12.2007, 20:49
черт... заинтересовало. покрасить, что ли, ресницы, в качестве эксперемента?! а то ведь не успокоюсь.
Ахтунгъ, содомитъ поганый :)
Эйнхерий
18.12.2007, 20:58
так ведь в порядке эксперемента.
девочка-припевочка
18.12.2007, 21:18
ILS, ой.. тоесть глаза :)
а потому что мужины не красят! :)
а если честно, то и мужчины наверное тоже глаза открывают :)- ждём Эйнхерия с его экспериментом :)
ILS, ой.. тоесть глаза :)
а потому что мужины не красят! :)
а если честно, то и мужчины наверное тоже глаза открывают :)- ждём Эйнхерия с его экспериментом :)
И фотки! Фотки в студию! А еще лучше видео на ю-тюб!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif
http://img.combats.ru/i/smile/str.gif
ILS, айда во флуд, обсуждать достоинства лореалевской туши над керелайновской wink
Хм... Уж лучше интела над амд...
Хм... Уж лучше интела над амд...
В этом вопросе я не собеседник. И ваще в холивары стараюсь не вступать :crazy girl:
2Пикся, а с керлайн и лореаль ты не то же самое предлагаешь?))
Еще могу предложить тему для дискуссии - вегетарианство :evillaugh
девочка-припевочка
18.12.2007, 23:25
Mr.Kot, ой... не надо про вегетарианство... я тут не давно передачу смотрела про дистрофичек, анемичек, диетичек, истеричек... и ваще ужас какой то..... после этого ваще противыно когда человек себя ограничивает какими то видами пищи... от Вегетарианства, до кашрута.... :)
ну да ладно... чё то мы расфлудились :) давайте лучше короткие анеки сюда выкладывать :)
чё то мы расфлудились давайте лучше короткие анеки сюда выкладывать
Устами младенца ;) Хорош флудить, потру нах все.
Анекдот:
Жук расфлудился.
Не мое, не про меня. Hо, в принципе, идея хорошая :)
Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем
меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки
о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ -
"Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".
P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он
опытнее нас?
- Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают!..
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
- Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп их черепа и паха предыдущего заказчика.
- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!
Я тут от нефиг делать культовую, так сказать, ленту пересматриваю, и вспомнились мне наблюдения, которые мы с товарищем проводили.
"Звёздные войны":
самый продолжительный персонаж (однако, в 5-м и 6-м эпизодах - только в виде духа) - Убиван Кеноби;
самый долгожительный персонаж (живой с момента первого появления и до конца фильма) - R2D2.
Но это не самое интересное. А самое интересное вот что:
во всех частях фильма, кроме первой, кому-либо (пусть и второстепенному персонажу) отрубают руку световой саблей;
рекордсмен по потере конечностей - Анакин, он же Вейдер, он же Жуткий Сопелкин: в общей сложности в сериале ему отрубают две ноги и три руки.
Эйнхерий
25.12.2007, 08:56
Женщина - как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути - все равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Российской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Российскую Федерацию на зелёном лугу. Изображение побило все рекорды популярности в Интернете. Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
Почему же неизвестный, аффтар давно известен. А ваще - ЭТА ПЯТЬ!
девочка-припевочка
28.12.2007, 18:00
пацталом :)
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Это мне напомнило боянчик один, если кто не знает - нате:
Артур, уезжая в крестовый поход, надел на Гуиневеру пояс верности, а ключ отдал Ланселоту со словами: "Сэр, Вы наиблагороднейший из рыцарей Камелота, я Вам всецело доверяю. Если со мной что-то случится, позвольте ей поступать с ним по своему разумению,"- и уехал. Через полчаса его догнал Ланселот на взмыленном коне и сказал: "Это не тот ключ"
- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...
... у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот...
Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Зимняя Олимпиада. Биатлон. Впереди два русских спортсмена. Один останавливается, снимает винтовку и говорит:
- Юра, беги, я прикрою!
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Горячий каучук прямо в... кхм-кхм? Оррригинально :)
fireevg, Эта пять (Да простят меня дамы за восторг)!
Кстати, ИЛС, презервативы изготавливают из латекса, а не из каучука
странно, я думал что формой должен служить мужчина :)
Формой должны служить оба! :D
sirUjin, да, спутал :)
Формой должны служить оба!
А содержанием?
формочкой - Лидия Петровна, а содержанием - мужчина :)
Я кавайный. Я очень кавайный. Я злой и кавайный. А еще я немного кайтавлю...© баш
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал
- папа ему помогал....
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
это надеюсь.
Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал
- папа ему помогал....ЭТА ПЯДЬ :lol::lol::lol:
ЭТА ПЯДЬ :lol::lol::lol:
Эта класика!!!
Типа вежливое "боян"? :) Ну, для меня весч нова.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
- Сынок, почему в квартире беспорядок???
- Вечеринка была с друзьями...
- А пианино где???
- Дал послушать...
- А пианино где???
- Дал послушать...
http://forum.thesapienz.net/images/smiles/icon_lol.gif
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
Улёт! :lol: :lol: :lol: :lol:
девочка-припевочка
14.01.2008, 17:24
зачётно :)
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?
:lol:
- Сынок, почему в квартире беспорядок???
- Вечеринка была с друзьями...
- А пианино где???
- Дал послушать...
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?
Ржунимагу!
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает
девочка-припевочка
17.01.2008, 00:17
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Браво! :) ржунимагу!!! :)
-Щоб вивчити назву 12 украiнських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
девочка-припевочка
17.01.2008, 19:11
Геник, :lol:
Геник,
lol
- А что такое кунилингус?
- Минет наоборот...
- В смысле наоборот?
- Бля... как минет делается?
- Нууу сосется... а наоборот это че - дуется, что ли?
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!
девочка-припевочка
17.01.2008, 22:33
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" -твоя первая пена для бритья.
"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох
Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
девочка-припевочка
17.01.2008, 22:34
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
ААААА, ПОДСТОЛОМ, С НАДЕТЫМ КАПСОМ :lol: :lol: :lol: :lol:
девочка-припевочка
19.01.2008, 10:00
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
(с) кибервантуз
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
MEGALOL
sirUjin, меня терзают смутные сомнения, что мы с тобой читаем одну и ту же рассылку анекдотов http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
но и надоил с него пять литров молока.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела (с)
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
напомнило: Рекордным тиражом разошёлся новый альбом группы CD-RW, названный 700Mb
sirUjin, меня терзают смутные сомнения, что мы с тобой читаем одну и ту же рассылку анекдотов
И называется она башорг?
И называется она башорг?
нед. я башорг не читаю :pont:
Пикся, Какую из трех? :D
Припевочка, про взгляд маленькой девочки класс!
Пикся, Какую из трех? :D
называется "анекдоты от омен". она мне уже столько лет приходит, что стала неотемлемой частью жизни :)
Нет, я получаю рассылку с anekdotov.net, а также регулярно читаю anekdot.ru и sporu.net :)
Нет, я получаю рассылку с anekdotov.net, а также регулярно читаю anekdot.ru и sporu.net :)
Как говориться, вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской :D
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...
Эх, как все у японцев красиво: сакэ, гейши, харакири. А у нас что? Водка, бабы и поножовщина!
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
Эйнхерий
21.01.2008, 13:26
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
Про комп и неодушевлённый предмет - ППКС!
Эйнхерий
21.01.2008, 15:46
GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?
девочка-припевочка
21.01.2008, 16:53
ДЫ!!!!!!
Эйнхерий
21.01.2008, 17:17
Согластно проваславной традиции, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Геник, +1
Эйнхерий, +2 - нечто похожее у меня с игроками бывало...
Теперь отчётливо ощущается, что Эйнхерий дома:
каждый второй анекдот сопровождается подписью о Сотоне, Ктулху и 295408296-игранным кубегом Рубега
девочка-припевочка
22.01.2008, 22:18
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:
- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...
Обиделась.
Пипец зашла мама попросила расстегнуть ей бусы, а я машинально расстёгиваю лифчик!
она уже несколько минут ржет..
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
- Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову блондинки насквозь+
В чате:
[11:32] ОН: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:33] ОН: пасиба!
[11:32] ОН: щас он подохнет
[11:34] ** ОН вышел из чата
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
девочка-припевочка, незбыввай ставить копирайты )))
Pirotech:
А вот против #лядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Слишком, суки, умные....
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
Таня, последние два - жуткий баян.
fireevg, найди в тырнете (даже у нас на форуме, кажись было) "Последний полёт Карлсона". Там ответ на твой вопрос. Но концовка грустная :)
Mr.Kot,
Трезвость? Конечно же пахнет! Кваском,
Кефиром, и колою, и молоком,
Утра несут запах кофе и чая,
В клубе мы запах Redbull ощущаем
Спрайтом попахивает молодняк,
И только водичка не пахнет никак.
девочка-припевочка
23.01.2008, 10:27
ILS, да помоему всё там боян....
Немного афоризмов:
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
bayan
человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую картину: мужчина держит за шкирку кота и орет ему на ухо диким голосом:
- Хочу Люсю их 36 квартиры, хочу Люсю из 36 квартиры
Тот кто спускается спрашивает орущего:
- Ты че, обалдел совсем, ты что коту на ухо орешь?
Другой отвечает:
- Что, ему по ночам у меня под окнами орать можно, а мне, получается нельзя, да?....
Симптомы птичьего гриппа
Центр контроля над распространением птичьего гриппа перечислил симптомы болезни:
1. высокая температура
2. несварение
3. тошнота
4. усталость
5. боль в суставах
6. непреодолимый позыв насрать не чье-нить лобовое стекло...
Тань, первые для меня не баян
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Пожалуй, я всё-же буду оставлять пистолет дома, пока не сдам в хевру, в которой работаю последние два дня :)
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!
когда В. Далю нужны были новые слова для Большого словаря русского языка, то он приезжал в деревню, собирал мужиков, разбивал у них на глазах бутылку водки и просто записывал...
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОНу - дубинками и п$%&$дюлинами
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому всё происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
... О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
На снимках с Марса нашли марсианина. (http://zhelezyaka.com/news.php?d=080123200350)
Почему тех, кто тупо пишет всякую фигню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую фигню, писатели называют "мои дорогие читатели"?
Напомнило мне: почему-то, когда человек разговаривает с Богом, это молитва, а когда Бог с человеком - это шизофрения. (баян, наверно, но пофиг :))
На снимках с Марса нашли марсианина.
однако более детальное изучение фотографии, предпринятое любителями-астрономами, позволило увидеть странную фигуруПацталом
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!
sirUjin,
и всё-таки ты читаешь мою рассылку анекдотов http://www.kolobok.us/smiles/standart/sorry.gif
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Не знаю, был ли этот анекдот и старый ли он, но вспомнился:
В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку съесть...
девочка-припевочка
01.02.2008, 13:02
ILS, отжог! :)
Перлы преподавателей
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
***Откачаем оттуда вакуум.
***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
***Правая рука достаточно широко используется в физике.
***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Эйнхерий
01.02.2008, 20:23
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Барышня. Соnnесting реорlе
и
арфа в гробу - это же рояль
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
Длинный, неправда!!!
А где? (стандартные рифмы выделять тегом "мат") :lol:
девочка-припевочка
07.02.2008, 10:37
ILS, именно там Илсушка :)
девочка-припевочка, что вы говорите?!!!
Эйнхерий
09.02.2008, 10:32
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
это супер!!!
Эйнхерий
09.02.2008, 12:21
ILS, сам радалъ
2015 год. Борьба с наркотиками стала олимпийским видом спорта.
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит
"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае
не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий
вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! - сказали большие и добрые птицы
bayan
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, *лять, хвастаюсь!!!!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
что такое красное и вредно для зубов?
кирпич.
А что такое:
маленькое, зелёненькое, живёт на глубине 5 метров, ест камни?
Маленький, зеленый, глубоководный поедатель камней
Неее, маленький зелёненький камнеед :) Но ты была близка :)
Ладно, с биологией не получилось - попробуем физику:
представьте, что удалось просверлить Земной Шар насквозь через центр. Что будет с камнем, если бросить его в это отверстие?
ILS, эмм... зависнeт посередине? :)
А я знаю ответ, я знаю ответ... http://s5.rimg.info/48d2a7d11bcbab914f7c8e6a05d18ce7.gif
Arista, на глубине пяти метров живёт маленький зелёненький камнеед :lol:
Эйнхерий
12.02.2008, 12:32
Ладно, с биологией не получилось - попробуем физику:
представьте, что удалось просверлить Земной Шар насквозь через центр. Что будет с камнем, если бросить его в это отверстие?
А вот интерестно, кто действительно знает ответ? Ася ответила неправильно. Устроим конкурс?
п.с. Я "Алису..." читал...
девочка-припевочка
12.02.2008, 13:35
землю не возможно просверлить.....
так как внутри есть жидкая маагма(не знаю как на русском)....
что в принципе плавленные камни :)
так что камушек превратиться в плавленную горящуу жидкость....
Эйнхерий
12.02.2008, 14:00
оригинально...
ладно, оставим землю в покое.
Итак, дано:
1)Шарообразное тело, обладающее гравитационным полем.
2)сквозной тонелб. проходящий чрез центр вышеупомянутого тела.
3)тело,диаметр которого меньше настолько,что мы расматриваем его как точку, в свободном подении летящее через тунель.
как будет вести себя маленькое тело?
задача на логику. Госпада гусары, молчать!
девочка-припевочка, Танечка, я же русским языком сказал: на глубине пяти метров живёт маленький зелёненький камнеед!!!
Эйнхерий, зануда, фффтопку. Если тело не имеет веса - зависнет. Если имеет, будет колебаться от одного конца туннеля до другого. Если нет трения/сопротивления - бесконечно. Если есть - по затухающей, пока не зафиксируется в центре.
...Выставка. В клетке сидит жирненькая, щекастая экзотка. Подходит тетенька и спрашивает - это кто? Отвечаю - кошка, экзот. Зовут Хомяк. Тетя отходит и через 5 минут приводит толпу и репортера. Репортер задумчиво рассматривает кошку:"...Похоже, похоже.... Хотелось бы взять интервью...а как вам удалось скрестить грызуна с кошкой?"
Merla, это что, правда, что ли? :)
Ага :yup: Это отсюда: http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=50124&postdays=0&postorder=asc&start=170
Последнее сообщение, кошку видно на юзерпике. :)
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
sirUjin, в Оральном кабинете? :)
wolf-hound
17.02.2008, 12:00
1. Ты че так поздно с работы пришел?
2. Качался седня...
1. )В Линейке ?
2. :-D не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!
1. О_о как дроп?
2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...
wolf-hound, я в Линейку не играл, но терминология мне понятна, посему улыбнуло, особенно дроп :lol:
wolf-hound, ржу!!! Это 5!!!
Лечу запор испугом. Дорого.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС,
Америка решила разрешить России построить атомный реактор в Иране.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!
Динозавры вымерли из-за пидозавров...
Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Эйнхерий
26.02.2008, 13:47
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Отвечая на вопрос Илса. Анекдот нужно играть, в принципе, текстом он хуже звучит.
Мужик заходит в гастроном. Подходит к продавцу.
- Дайте мне пожалуйста 200 грамм сыра, и мелко его порежте.
Через минут пятнадцать этот-же мужик снова заходит в магазин, и снова просит 200 грам сыра и мелко порезать.
Через 15 минут он снова заходит в магазин, и снова просит 200г. сыра и мелко порезать.
- А зачем вам сыр? - спрашивает продавец.
- Пойдем, покажу.
Выходят из магазина, идут, подходят к открытому канализационному люку. Продавец смотрит, а там внизу что-то такое непонятное, покрытое шерстью, с огромными зубами.
Покупатель крошит сыр вниз, это нечто набрасывается:
- Арм-хвах-гням-шням-гмык...
Продавес (с ужасом):
- Что это?!!!!
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!...
sirUjin, :lol: мне понравилось :)
Эйнхерий
01.03.2008, 20:24
Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
ремейки кинематографа:
......
╚Я робот╩ - ╚Йа киберкриведко╩
╚Я легенда╩ - ╚Йа красафчег╩
╚Поезд на Юму╩ - ╚Поезд на Йух╩
╚Крепкий орешек╩ - ╚Аццкий сотона╩
╚Адреналин╩ - ╚Выпил йаду╩
╚Миссия не выполнима╩ - ╚Ниасилил╩
╚Миссия не выполнима 2╩ - ╚Ниасилил и ниип╦т╩
╚Здравствуйте, я ваша т╦тя╩ - ╚Превед, медвед╩
╚Монгол╩ - ╚Пестоглазый╩
╚Мулен Руж╩ - ╚Тема йепли не раскрыта╩
╚Эффект бабочки╩ - ╚В мемориз╩
╚Джеймс Бонд:: агент 007╩ - ╚Ф дисятке╩
╚Джеймс Бонд: Умри, но не сейчас╩ - ╚Убей сибя ап стену вымазаную йадом╩
╚Угнать за 60 секунд╩ - ╚Быстрее чем за пицот минут╩
╚Горбатая гора╩ - ╚Ахтунги!╩
╚Искусственный интеллект╩ - ╚МосК блондинкО╩
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.bayan
Легкое недомагание наблюдается у молодых девушек, которых никто не домагается.
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают- подумал Штирлиц поправляя буденовку.
╚Эффект бабочки╩ - ╚В мемориз╩
А "Мементо"? :) Или "Вспомнить всё"? :lol:
Эйнхерий
01.03.2008, 21:31
твой вариант мне больше нравится
девочка-припевочка
01.03.2008, 21:52
половина боянов а половина прикольно :)
"Ф пятниццо на улице дали маленького плюшевого медведа с российским триколором на шарфеге. Кукла вуду, я правильно понимаю?"
(с)Баш
Прочитайте адрес сайтика вслух на иврите или на русском с английским произношением букв:
www.g.co.il
Прочитайте адрес сайтика вслух на иврите или на русском с английским произношением букв:
www.g.co.il
как это читается?
даблю даблю даблю точка джи точка си оу точка ай эль... а с виду приличный сайт :)
Илс, "женится тебе, барин надо". Но если смешно, вот тебе ссылка на программку, определяющую недостающие кодаки. http://www.headbands.com/gspot Вот именно так она и называется.
женится тебе, барин надо
может и надо, но по-моему, так даже лучше...
девочка-припевочка
04.03.2008, 21:38
ILS, Да уж Илс.... протупил нипадеццки :)
ну считай что мы посмеялись :)
жаль ток моего времени... как я только не читала эту ссылку.... )
девочка-припевочка, "вы не представляете, как я могу быть жалок и скучен" (с)
wolf-hound
05.03.2008, 10:01
Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
wolf-hound,
жестоко. зато, как я понимаю, без потерь.
Эйнхерий
06.03.2008, 11:08
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
жаль ток моего времени... как я только не читала эту ссылку.... )
ещё не факт что он один притупил :lol:
Фил,
я тоже всяко пытался читать, но ничего не вышло.
девочка-припевочка
06.03.2008, 20:57
ещё не факт что он один притупил
я притупила в том что считала что Илс у нас остроумный, и выдаст нам что то интересное :)
я тоже всяко пытался читать, но ничего не вышло.
ну вот видишь, нас уже двое :)
девочка-припевочка,
шутка, рассказаная дважды, становится понятней. но тут и это не помогло.
девочка-припевочка,
это радует, что двое. а то я думал я один такой мамонт, который в компьютерах ничего не понимает, а нет, есть еще нормальные люди.
Шурик, девочка-припевочка, нас трое :)
Alex R,
откроем свой клан?
Шурик, Клан Ашкелонско-Беэр Шевских, шуткоилсо недопонятых :)
Alex R,
ага! а главный лозунг будет: ДОЛОЙ КОМПЬЮТЕРЫ! ДЕРЕВЯННЫЕ СЧЕТЫ НАДЕЖНЕЙ! для тех, кто помнит что это.
Шурик, Надёжней и историчней :)
Нас во флуд переведут сейчас, надо бы анекдот написать :)
Я кстати до вас "Киперсов" ни как не доберусь
Не стану стирать уже написанное, потому что иначе вы станете кричать о моей предвзятости, однако далее - буду пресекать.
UPD: Если не понятно - тута "Короткие Анекдоты"
ЕБМП
Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно, чтобы обеспечить герметичность отверстия...
ILS,
как вы там пишете, под столом? дак вот, я там!
это типо, летит и удобряет...:vahue:
Шурик, мы по разному пишем.
ржунимагу тоже встречается :)
Эйнхерий
07.03.2008, 17:00
Дай бог памяти...буквально метра 64.
..Страница показывалась KOI-как...
Sоrry fоr terrible english. My native language is C++
Упакуй, Господи, душу его...
А RAR`чик просто открывался...
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
Webанутые...
Intel inside is nоt a trademark - it`s a WARNING!
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Пpишел, yвидел, ... ЗАГРУЗИЛ!
Пройдут года, и к вам я прозвонюсь...
Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...
Device nоt ready - девица не готова!
И Бейсик - сын ошибок трудных и Клипер Парадоксов друг...
- В чем заключается многозадачность Windоws?
- Она глючит и работает одновременно.
Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - CONNECT хороший!
IBM = I Buy Macintоsh.
Ламеp - это вскипевший чайник.
Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Люди гибнут за hardware!
От великого до смешного - один bug...
Нажмите Esc... Все, можно отпускать!
ICQ: 18401555, IQ: существенно меньше.
Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!
Скажи-ка, дядя, ведь не RAR`ом?
Hу сколько можно повторять - Shut dоwn!
CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.
У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
...Человек с дружественным интерфейсом...
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Я не модератор. Это я просто так выгляжу...
Copyright: скопиpовано веpно!
Мои программы не зацикливаются... не зацикливаются...
В России две беды: ламеры и конэкт на 9600
~!@#$%^&* - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали!
Army of Lamers.
Хороший СисОп - пьяный СисОп...
Windows 98 испугалась и наложила в своп.
Windows: Дружественный интерфейс - всего чуть больше 10МБ help-файлов.
Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года.
Теперь ваше слово, товарищ Браузер!!!
Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает.
Пиво, водка, чёрный хлеб - подключайся к фидонет...
Инстинкт автосохранения.
После установки OS/2 я стал аккуратнее относится к словам "Трап самолета"...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
"Компьютер никогда не заменит человека." (c) Людоед.
Россия - страна недокументированных возможностей.
Всегда бывает мало денег и оперативной памяти.
Лучше mоdеm в COМ'е, чем Provider в dоwn'е!
На этот раз я хотябы смог все прочитать, что не может не радовать.
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot