Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
так я ее повесил
не повесил, а с балкона выбросил - но это нюансы :)
время от время поднимая
руки и предъявляя документы
эта десить
а на английском можно?
Henry Kissinger: I consider myself an American 1st, Secretary of State 2nd, and a Jew 3rd.
Golda Meir: In Israel, we read from right to left.
Dakomarate
23.05.2008, 19:56
Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых...
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Японец американцу:
— Угадай, что у меня в руке?
Ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— Телевизор?
— Молодец! А сколько?
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....
— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже.
Наутро начался диалог между женой и мужем:
- Ты во сколько пришел вчера домой?
- Ровно в 12
- Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом.
И тэги "Мат" никто не отменял. Каминтатар
Пикся, это можно было и по-русски :)
Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых...
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!
А просто по уровню?
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Чёрт, а это идея... при условии, что в нём что-то есть :)
КАКАВАА
это жесть, да
Ну-ка дай мне газетки....
сбаянил нипаЭйнхеревски
дута по жизни
"дура" будет точнее, нет?
wolf-hound
23.05.2008, 23:26
ILS, ты меня удивляешь, на жесткие баяны говоришь жесть.....
wolf-hound, а я не слышал, а коль слышал - забыл.
На форуме не было вроде.
И мне понравилось.
Dakomarate
24.05.2008, 01:08
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
Dakomarate
24.05.2008, 14:36
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... )
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman? (по русски это "Не нужна ли вам белая девочка?")
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman? (по русски это "Может вам нужна черная девочка?")
- No!
- Do you want a man?! (по русски это "Значит вам наверное мальчика охото?")
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Эйнхерий
24.05.2008, 14:50
bayan
Советских туристов.
Стас, хватит боянить, хуже Сашки, чес-слово
Dakomarate
24.05.2008, 16:59
Ну конечно.... Вы ведь весь нэт пропахали, все анекдоты прочитали...
А то, что есть люди, которые эти "баяны" читают впервые вы забыли!
То, что я постил, в этой рубрике не было. А если было, покажи сей линк и я их после этого сотру. А до этого, попрошу не лезть с криками "БОЯН!!!", если ВЫ их уже читали и ВАМ они уже не смешны!!1
Да этим анекдотам сто лет в обед, их не постят, потому что их редкая птица не слышала :)
Dakomarate
24.05.2008, 17:09
Дык я и есть редкая птица... Арол широкаааакрыылыый!!!
Не флуди http://img.combats.ru/i/smile/susel.gif
Про бананы и про гинеколога очень понра!
Не знаю, баян ли, но я никогда не слышал, и мне понравилось:
-Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
-Скворешник.
-Какой еще? скворешник??!
-Деревянный.
-А я Вас хотел в кино пригласить?
-Ну, приглашай.
-О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
-Не могу.
-Но почему?!
-У меня дома скворешник недоделаный.
Dakomarate
26.05.2008, 11:28
А? ЧО?!
Закон Хофштадтера:
Ожидание всегда будет дольше, чем Вы рассчитываете, даже если Вы учли закон Хофштадтера.
я придумал способ как это исправить. надо пятьдесят раз произнести эту фамилию. и время пройдёт не заметно...
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
***
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы
(С)пёрто
девочка-припевочка
28.05.2008, 01:45
ага) только половина из них вещи в которых есть над чем задуматься :)
Olorwen, поправка принята :)
Медведев нашел мел судьбы
Эта Путин. А Медведев - это прикрытие :lol:
Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы дзюдо....
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...
Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...
прямо в точку!
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
sirUjin, это не анекдот, это - страшная истина :)
Не такая уж и страшная :)
на самом деле часто автомобилисты виноваты в авариях, а не мотоциклисты.
По опыту - мотоциклиста иногда реально не видно! А когда видно - одна фара вместо двух ночью не позволяет правильно оценить до него дистанцию.
Шурик, часто - не значит чаще. Регулярно сталкивался с ситуациями, когда тем, которые на катноим, закон не писан. Вплоть до того, что тянуло догнать и сбить нахрен - чтоб знал. А одному, проезжающему на серьёзной скорости, выходя из автобуса (вдумайтесь в ситуацию - выходя из автобуса, на остановке - догадайтесь, с какой стороны он летел!!!) уебал с ноги по багажнику - жаль, по роже не попал или не перевернул долбоёба
Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"
Если бы истребители были Су-37, они бы могли повторить :)
Шурик, ага, там есть такой типа "пинат охель" и туалет :) Во всяком случае, судя по описанию, которое я читал
а это точно истребитель? они обычно маленькие, там ходить негде. вот в бомбардировщиках место есть... всегда так думал.
Су-37 - истребитель-бомбардировщик, ходить там сильно некуда, но в задней части кабины есть что-то вроде комнатки отдыха. Ещё раз повторю, согласно читанному мной описанию
Таксист рассказал.
Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки.
Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит.
Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять.
Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше.
А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали,
пи...сы.
Эйнхерий
06.06.2008, 14:45
- Что такое сверхжадность?
- Возглавить партию, не вступая в неё, чтобы не платить членские взносы.
девочка-припевочка
11.06.2008, 23:05
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
девочка-припевочка
11.06.2008, 23:08
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...
девочка-припевочка
11.06.2008, 23:10
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Эйнхерий
12.06.2008, 09:52
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
АААА, про Дедушку Мороза - под столом!!! ЖЖЖЖОШ, хххад :)
Dakomarate
12.06.2008, 22:13
Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?
Мама - Вань, ты попугая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не пи%ди !!!
с какой скоростью едет крыша?
со сверхзвуковой точно :lol:
Эйнхерий
13.06.2008, 15:27
Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
Dead Wolf
13.06.2008, 17:41
Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…
Dead Wolf
13.06.2008, 17:45
30 ответов модератора
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига не помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Dead Wolf
13.06.2008, 17:49
Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.
Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.
Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш: "AMD - мастера!"
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поклонников у MLG.
В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.
Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.
Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.
Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.
Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.
Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.
Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.
Маленький хакер кулер менял,
Пастой намазал, к процу подогнал.
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.
Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.
Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.
Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.
Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.
Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.
Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.
Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.
Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.
Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.
Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук.
Dead Wolf
13.06.2008, 17:50
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Dead Wolf
13.06.2008, 17:51
Инструкция к пользованию женщиной
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
Dead Wolf
13.06.2008, 17:52
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Dead Wolf
13.06.2008, 17:54
Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: «Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!
Dead Wolf
13.06.2008, 17:56
С кем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Dead Wolf
13.06.2008, 17:57
Что не стоит говорить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Dead Wolf
13.06.2008, 18:01
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы?»
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Dead Wolf
13.06.2008, 18:02
Виртуальная любовь или Признание программиста в любви
Любимая! Я инсталлировался в тебя по самые уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти ещё не было ничего подобного. Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой.
Мы откроем друг другу файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное – не забывай вовремя сохраняться.
Тебе нужно подумать? Хорошо.
Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саунд-карту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Боря, ты нашёл сайт анекдотов и копировал с него всё подряд?
Dakomarate
14.06.2008, 13:17
1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича!
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh
Dead Wolf
14.06.2008, 22:26
нет скопирывал то что мне понравилось....
...На свадьбе пьяный баянист пол часа играл на шарпее...
sirUjin,
На свадьбе кинологов.... :)
На экраны страны выходит новый блокбастер "Один раз не пидарас - 2"!
Рабочее название картины - "Второй раз, как первый раз"? :)
"Здавствуй Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
sirUjin,
не внима-а-а-ательный ты! http://rolevik.org/forum/showthread.php?t=68&page=155
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему,
Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола
публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну
что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно
будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес
клевета....."
Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.
Ibo nefig rugat' linuks.:butcher:
Koe-gde neskladno, no vse ravno, mnogie ponravilis'.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блядь пэймяю юбью...
Эйнхерий
21.06.2008, 16:36
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Есть один, который не подходит под сие правило: нифига не работает, а получает больше всех :)
А меня только вчера просветили, что Windows Vista назвали так от русского слова "висеть" :)
wolf-hound
22.06.2008, 13:19
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!
wolf-hound, на самом деле, там была целая история, где деткам проводили столярные занятия с своеобразной тематикой - и родителям принесли плоды :)
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Dead Wolf
27.06.2008, 17:06
дамс чёрный юмор рулит ))
Эйнхерий
30.06.2008, 16:09
Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.
Этот анекдот понятен только тем, кто следит за мировой политикой
И не смешной
Black Knight
01.07.2008, 00:24
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге стоит фея:
- Мужик: Ты кто?
- Фея: Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да что то настроение не очень...
Black Knight
01.07.2008, 00:26
- Бабушка, бабушка! Лифт на ремонт унесли!
- Шутники-и-и-и-и-и...
Эйнхерий
01.07.2008, 18:49
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые.
Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза - не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит - там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!" Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!".
Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!
девочка-припевочка
01.07.2008, 23:50
И чё?....
tankodrum
02.07.2008, 12:08
Мишка, 5 лет отроду, играя, схватил игрушечный меч и, скорчив
грозную мину, заявил:
- У меня волшебный меч. Я тебя сейчас им как волшебну!
Не то, чтобы я был с этим согласен, но всё равно жутко смешно:
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…
ILS, тогда дописал бы конец, что и этот подарок она Адаму уступила.
wolf-hound
04.07.2008, 20:44
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик,пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание,что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо нежелает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раззашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плесктой же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себянациональным героем ))
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
wolf-hound
06.07.2008, 15:59
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились вгостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер.
Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
девочка-припевочка
14.07.2008, 22:51
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая
Это немного не так:
Утром пара просыпается в постели, она обводит глазами вокруг и говорит:
- И квартира у тебя тоже маленькая...
девочка-припевочка
15.07.2008, 10:02
не... на счёт зарплаты мне нравится больше))
-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
sirUjin,
Mama molodec.
Umnaya i ne hanja.
Мама - невоспитанное быдло. Объяснить ребенку половые вопросы можно и без мата. Иногда мат весьма полезен, но это не та ситуация.
девочка-припевочка
15.07.2008, 12:31
это ситуация анекдота- это нормально)
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького.
1. равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
Не знаю, встречал ли кто, а на форуме не было:
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы
Эйнхерий
18.07.2008, 11:09
Илс, Зачод. мая плакаль
(c)виснуто из газеты wink
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.
Boyan NO:
- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Lev, последний я не слышал, и мне понравилось :)
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хрена оно мне надо!..
Действительно, не надо :)
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
При всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
панк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
панк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
панк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них?
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.
- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.
Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы запятая твои друзья
Анекдот - На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Первый оч. хорош, не смотря на литературные недостатки. Остальные так, неплохо
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
-Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
wolf-hound
04.08.2008, 09:44
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
ЭСТОНСКИЕ АВИАЛИНИИ,РЕКЛАМА:
" МЫ ЛЕТАЕМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!"
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
- Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?
ГЫЫЫЫ, это не анекдот, это сермяжная правда жизни представителя техподдержки :)
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, - мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Суть сохранена, форма искажена :taunt:
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите!
Санёк:... чувствую себя ничтожеством
иректор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница зво нит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломал его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте его в детсад, я с ним сидеть не буду".
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо
ЖЭЭЭЭЭСТЬ!!!!
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
девочка-припевочка
13.08.2008, 22:04
sirUjin, уж какой боян))))
а на счёт косы- рульно))
Боян - это про что? Для меня, во всяком случае последние поста 3-4 - новые вещи.
девочка-припевочка
14.08.2008, 19:26
Из цикла хоку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка.
девочка-припевочка, тормозишь http://rolevik.org/forum/showpost.php?p=96138&postcount=129
девочка-припевочка
15.08.2008, 00:41
ILS, это не я торможу... это Тёма не читает форум... зато выкладывать любит)))
так пусть логинится под своим, он у нас вроде не в бане?
девочка-припевочка
16.08.2008, 10:46
иногда логиницо... а иногда в падлу....
Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
Последнее особенно понравилось :lol:
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
sirUjin, :punk: :punk: :punk:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
9 Марта - международное женское утро без трусов!
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Не смешно, противно, а по сути ничем не отличается от "на воре шапка горит"
От элемента копроюмора я попытался абстрагироваться, а остальное меня улыбнуло.
wolf-hound
19.08.2008, 11:15
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей. если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их! если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!! Я тебя люблю! Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец..... Тебя съест слон! И Похуй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!!
AAA!!! COOOL!!!!Ворон, :king2:
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Из правил применения электрошокового оружия:
- п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
ПОСТАНОВЩИК
ГЫЫЫЫ, так вот для чего в порно нужен ПОСТАНОВЩИК!!! :lol:
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
идиотские новости:
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее очень красивое имя!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!
Dakomarate
25.08.2008, 22:11
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
УБИЛ!!!
ЙА ПАД СТУЛАМ!!!
а мне про ослика понравилось.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось
не уловил соль :(
новости почти все понравились
не уловил соль
мммм... Скажите Виталий, вам что нибудь говорит слово откат?
Две вещи: отдачу в артиллерии и отмену изменений в компьютере.
А еще это тип взятки, даваемый чиновнику для продвижения проекта.
sirUjin, не знал :) тогда соль понятна :)
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом
... а капля тетра-гидро-канабиола пробивает ее на ха-ха!
А хомячка разрывает на хаха?
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!
- Я проколола себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Все хороши, а первый и четвёртый - супер
- Товарищ майор, разрешите обратится?!
- Обращайся… оборотень проклятый!
а мне четвёртый и шестой понравились.
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
Та ну нах, застиранный черный пояс гораздо круче незастиранного :)
Это проявление пазама :):):)
тогда уже пазам это когда чёрный пояс от стирок белым становится.
Эйнхерий
05.09.2008, 13:13
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
это смотря какую траву
кроме того, не факт, что не повезло - держишь её возле себя, и пришедшая к тебе смерть тоже начинает косить траву :)
ILS, а ты сможешь такую возле себя держать, если даже смерть ,видя её, косит траву?
Шурик, подумаешь...
Наличие пещеры наслаждений
И раковины, что скрывает ряд жемчужин
Даёт нам право говорить о милой,
Что минимальным эталонам отвечает :)
Esli est' pizda i rot....
Ну зачем же так прямо и грубо? :lol:
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
На попробуй! только не выплевывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
Улыбнула в метро реклама одного ноутбука. Фантазия автора хлещет через край. Вобщем нарисован ноут, а с справа большими буквами написано: покажи всем свои 15 дюймов и 2 ядра!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у
них обоих есть чувство юмора.
Это карбид
карбид чего? :) высокоуглеродная сталь - тоже карбид, а пузырьков не чуйствую :lol:
покажи всем свои 15 дюймов и 2 ядра ЖЕЗТЬ :)
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....
Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!
Dakomarate
11.09.2008, 18:05
Жестоко
Что-бы ты не делал
а в фильме был способ пройти квест :jester:
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Надоедает. Клянусь, надоедает. После двух полных упаковок холодильников примерно :)
карбид чего?
ILS, карбид кальция! неужели у тебя в детстве игрушек не было?! :D
Мечтатель Вова
15.09.2008, 15:30
а в фильме был способ пройти квест
какой?
За один день завоевать любовь жентхины, которая раньше тебя терпеть не могла.
неужели у тебя в детстве игрушек не было?!
как же, были: электрическая железная дорога из ФРГ, коллекция моделей автомобилей 1/43... но вообще я предпочитал книжки читать и дебилятор смотреть, вот из-за дебилятора я теперь такой "умный" :crazy girl:
какой? там хитро было: научицЦо за несколько проходов играть на пианине, спасти кого-то от колёс автомобиля, кого-то от падения с дерева, кого-то от инфаркта (или чёттакое), и, наконец, влюбить в себя какую-то там героиню. Если он за один день всё это успевает (кроме пианины, пианину он за мноооого проходов выучил :)) - он проходит квест :)
За один день завоевать любовь жентхины, которая раньше тебя терпеть не могла
этого мало :)
Мечтатель Вова
15.09.2008, 16:36
помоему там все в постель упиралось..
Гмык, ну, это у кого что болит... :evillaugh :taunt:
Мечтатель Вова
15.09.2008, 16:42
ну просто они там один раз засыпали обнявшись и это не помогло, значит вопрос о любви спорен.
Гмык, я вообще-то уже написал всё, что было нужно
Мечтатель Вова
15.09.2008, 17:30
а я с тобой не согласился.
пересмотри фильм :) там нужно было ваще замечательным стать :) ангелочком этаким :)
Dakomarate
15.09.2008, 18:32
электрическая железная дорога из ФРГ
А к ней электрический КПП и миниатюрная берлинская стена...
Dakomarate, гы-гы-гы :)
кстати, я перепутал, дорога была не из ФРГ, а из ГДР
кстати, я перепутал, дорога была не из ФРГ, а из ГДР
Тогда еще и маленькая вышка с пулеметчиком
Я, кстати, надыбал в Нете каталог фирмы, которой у меня был набор:
Berliner TT Bahnen (http://home.tu-clausthal.de/~wefg/bttb7701.html)
И ролик (у меня дорога, к сожалению, поскромней была)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F94zyDzsHMA&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F94zyDzsHMA&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
ILS, ты свою под потолок не вешал? как-то смотрел программу про советских коолекционеров. дак те, чтоб уместить такую дорогу в хрущёвке подвешивали её под потолок.
Я не был коллекционером в случае с дорогой. У меня был один небольшой набор (несколько прямых и изогнутых рельсов, стрелок, "тупичок", паровоз, электровоз, пара пассажирских и пара товарных вагонов) и к нему несколько добавочных элементов (тепловоз, горка изогнутых рельсов, несколько товарных вагонов, стрелка), а в квартире был очень большой зал, так что всё на полу помещалось, когда я хотел её разложить
девочка-припевочка
19.09.2008, 19:22
харош флудить))
девочка-припевочка, Тань, меня кто-то догнать грозился... с такими призывами - не догонишь :lol: но флудить действительно хорош :)
девочка-припевочка
20.09.2008, 06:49
ILS, это было давно и не правда) а вот тебе кого обгонять??? :)
господа юмористы, давайте поактивнее... приехала с армии и ни одного анекдота))) не хорошо.... :)
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
У физиков есть традиция. Каждые 13 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер
А я думал, это несколько чаще происходит... собсно, по количеству "чёрных дыр" :lol:
А я думал, это несколько чаще происходит... собсно, по количеству "чёрных дыр"
Нет, анекдот намекает на то, что БАК может воспроизвести условия, которые в последний раз были во времена Большого Взрыва.
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
sirUjin, теперь объясни что такое БАК.
Шурик,
большой адронный коллайдер
sirUjin, я знаю :) а я намекаю на то, что созданные условия будут сходны с чёрной дырой - тоже один из предполагаемых вариантов
К нарку звонят в дверь. Он идет открывает, а там смерть:
-Я смерть твоя, твой жизненный путь окончен, пойдем со мной!
А нарк и говорит,что типа есть последнее желание - косячок забить. И предлагает смерти присоединиться. Та соглашается. После косячка смерти стало так хорошо, что она забыла зачем пришла и ушла ни с чем.
На следующий день все повторяется.
Третий день. Звонок. Нарк открывает, на пороге смерть:
- Ладно, давай по косячку, да я пойду!
bayan У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!
Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
bayan- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Г@вно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят…
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
К последнему забыл тот же смайлик добавить :)
ILS, Ты модер - ты и добавляй!:lamer::evillaugh
на самом деле, мой прошлый пост - это просто тонкий намёк на "БАЯН!!!" :)
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:
- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную.
Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца:
- А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
wolf-hound
26.09.2008, 02:04
bayan bayan
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot