Короткие анекдоты

[sirUjin]

Мда, анекдоты таки времен Корейской Войны...

[боцман]

Канатная фабрика примет на работу человека-паука с калибром жопы - 10-35
мм, стабильность калибра 0.1 мм в час. Доплата за дюймовые калибры.
----------------------------------
лушая выступления Лаврова, Путина, Медведева отчетливо понимаешь: на
последних выборах победил Жириновский.
------------------------------------------------
Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали
выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.
------------------------

То, что я удалил: а) не анекдоты; б) спорное политическое мнение. В "Коротких анекдотах" - воздержимся. ILS

[боцман]

Отношения с подчиненными - спартанские, то есть в жопу.

[Фил]

лушая выступления Лаврова, Путина, Медведева отчетливо понимаешь: на
последних выборах победил Жириновский. super
:yup:

[fireevg]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[девочка-припевочка]

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!


В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...


- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.


- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...


- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

[девочка-припевочка]

- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!


Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...


Объявление:
- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.


Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.


Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?


Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".


"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

[Шурик]

:lol:

[девочка-припевочка]

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"


Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

[девочка-припевочка]

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

[sirUjin]

Вбейтe в Гугл "Официальный сайт Бога"

[Шурик]

sirUjin, и? который из них?

[Пикся]

Вбейтe в Гугл "Официальный сайт Бога"
Укупник??? http://www.kolobok.us/smiles/remake/shok.gif
Лучше сразу удавиться...

[Шурик]

а-а-а... теперь понял. да уж...

[sirUjin]

http://s12.rimg.info/0a00354b8e2aa754c2db345581cdfb17.gif

[ILS]

Убббс :)

[Длинный]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[Dakomarate]

К тому-же у состоятельных есть адвокат, но он далеко.
А у байкершы братва, и она под рукой...

[Ярилина]

Премии по биологии удостоился коллектив ученых из Национальной ветеринарной школы в Тулузе, который провел сравнительный анализ блох, живущих в шерсти собак и кошек. Исследователи убедительно доказали, что "собачьи" блохи прыгают дальше, чем "кошачьи". В среднем разница составляет 20 сантиметров.

С сайта: http://lenta.ru/articles/2008/10/03/antinobel/

[Шурик]

crazy cat, а про это уже писали на форуме. в интересных статьях.

[Ярилина]

Шурик, не заметила :angel:

[Lev]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как


Рекламная надпись на офисе сантехников:
"Мы ремонтируем то, что хотел поправить ваш муж!"


7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.


Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

[Lev]

Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).

[Шурик]

самые тонкие книги:
-"Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

-"Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".

[Lev]

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!

[Lev]

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

[девочка-припевочка]

Гвен, зачем так мучать людей))) может у них столы низкие и они не могут под них залезть))) :) :lol:

[боцман]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: -??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

#

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

[ILS]

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
+1000!!!!!!!!!! ДАААААА!!!!!!!!!!!

[Эйнхерий]

+1000!!!!!!!!!! ДАААААА!!!!!!!!!!!
bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan

[ILS]

Эйнхерий, уйди, баянистае жывотнае

[Эйнхерий]

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

[sirUjin]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

[ILS]

Злобна :) Напоминает реакцию Волка из книги "Похищение Елены" на "анютины глазки"

[ILS]

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров

[ILS]

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю

[sirUjin]

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

[fireevg]

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

[ILS]

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать
!!!!!!!!!!!!!!!!

[wolf-hound]

ILS, полное название огло-бля.

[ILS]

wolf-hound, я, вообще-то отреагировал не "?????????????????", а "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Т.е. супер, блин! :)

[sirUjin]

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!


Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".


"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!


Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

[ILS]

Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит"
Если кто-либо думает, что он самый хитрожопый, то у него может оказаться всего лишь мания величия.

[девочка-припевочка]

sirUjin, пацталом)))
давай исчо! :)

[Lev]

- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

[ILS]

ГЫЫЫЫЫ

[sirUjin]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

[ILS]

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: "Господа, разрешите я вас перебью?..."

[sirUjin]

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

[ILS]

Это - короткий?!!!

[sirUjin]

well...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.


Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

[Dakomarate]

В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...
А может кто-то объяснить сие суеверие?...

[ILS]

Говорят, что якобы, если идти по тёмной улице, подсвечивая себе дорогу iPhone, спустя несколько минут, приманенные его светом, из темноты появляются страшные существа, обитающие на лавках по краям улицы, в кэпках и спортивных костюмах от "Адидас", называемые в народе "гопники"...

[Merla]

Варианта два:
1)Отберут с легкими повреждениями бывшего хозяина.
2)Отберут с тяжелыми, вплоть до летальных повреждениями бывшего хозяина.

[ILS]

Варианта два:
1)Отберут с легкими повреждениями бывшего хозяина.
2)Отберут с тяжелыми, вплоть до летальных повреждениями бывшего хозяина
это ты не суеверие объяснила :)

[sirUjin]

В принципе это, конечно, следовало бы в видеоприколы, но раз по теме... Ролик наглядно объясняет это суеверие

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gWZdgeykCuI&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gWZdgeykCuI&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Merla]

Почему? Любая примета и суеверие это вера в то, что выполнение условия "х" приведет к последствиям "у". Маркетолог и Дакомарете слышали о существовании приметы с условием "х", характеризующуюся как "плохая", но не знали, какие последствия "у" обуславливают эту "плохость". Я объяснила.:pont: :angel:

[Dakomarate]

Во первых - Дакомаратэ, а не
Дакомарете...

Во вторых - Какой ещё Маркетолог?

[ILS]

Dakomarate,
директор по маркетингу

[sirUjin]

Учитель: - Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году? Все молчат, лишь Рабинович тянет руку. - Ну, скажи! - В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин! - Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году? Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить. - Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно! - В 1812 году у Пушкина была бар-мицва

[Ворон]

Юджин отжог! :)

[девочка-припевочка]

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..


- Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?


- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.


- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

[fireevg]

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

[Шурик]

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

[Шурик]

........в концлагере: "а сейчас, пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"

[wolf-hound]

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

[sirUjin]

Новые товары на полках магазинов вашего города!

- Помада "Анджелина Джоли". Упаковки по 6кг
- "Поцелуй с языком". Говядина.
- Ночной крем от бубонной чумы
- Футбольные мячи для левшей
- ДВД. Допросы немецких военнопленных в переводе Гоблина.
- Самоучитель по вязанию лыком

(с) Комеди клаб.

[fireevg]

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?"

[ILS]

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники

[ILS]

Наткнулся на шедевренную характеристику браузера Google Chrome:
"первый блин хромом" :lol:

[sirUjin]

Скажите, а энтомологический словарь - это словарь с языка энтов?

[sirUjin]

Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?"

"Доктор, мы занимаемя реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?"

"Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?"

"Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?"

"Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?"

"Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?"

"Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?"

[Эйнхерий]

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

[боцман]

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась..

[fireevg]

боцман,

Хорошо :)

[sirUjin]

Хм... Пользоваться мылом и мочалкой кошка возможности не имеет. Умывается она гораздо чаще, чем большинство людей. Ну, а что касается лотка, то подозреваю что многию здесь присутствуыщие, когда находятся в есу, предпочитают сходить под кустик, чем в зараный общественный туалет.

[ILS]

sirUjin, некошатники всё равно не поймут :)

Кстати, слюна кошки значительно отличается от человеческой и предназначена для умывания. Мне лично всегда приятно, когда меня кошка лижет (когда собака - нет)

[боцман]

ILS, гы.... новый гель для душа с кошачиным экстрактом (метод сбора по патентованым технологиям Майданека)

[sirUjin]

А как классно пахнет мех только что умывшейся кошки!

[fireevg]

sirUjin,
Бритые киски все равно лучше :D:D:D:D:D:D

[fireevg]

Я не пошлый, это все Юджин!!!

[sirUjin]

Бритая киска:http://s3.rimg.info/6249c95f600dc6352b09be242cad8823.gif

http://4.bp.blogspot.com/_sJyTWLuP9uY/SKbgJgHxajI/AAAAAAAAAAU/2L0ad9oB85U/s320/sphinx_cat.jpg

[Merla]

Она не бритая, она лысая! И оооооочень объевшаяся. :)

[Dakomarate]

ЫЫЫ!!! Сфинксёныш!!! Хачу такого.

[sirUjin]

Merla, значит бритая генетически.

[fireevg]

Юджин, а почему у твоей бритой киски на лоб.... тьфу, на лбу, маленький треугольничек волос?

[Merla]

Это не волосы - это морщины.

[Merla]

sirUjin, Типа, поколения кошек брили, брили, брили и в конце получилась такая генетически бритая кошка... Вам, батенька, лавры Лысенко никак покоя не дают?

[fireevg]

Это не волосы - это морщины.
Юджин, сделай пожалуйста зум на свою киску, я не могу рассмотреть детали

[Merla]

fireevg, http://www.peterbold2005.narod.ru/picture.bmp

[Merla]

Что-то я сегодня Юджином подрабатываю.:vahue:

[Мечтатель Вова]

и хорошо платят?

[Merla]

Гроши. Все, увольняюсь!

[девочка-припевочка]

а я сфинков не люблю.... они страшные и гладить их не приятно....
глядя на этого Беднягу хочется сделать ему операцию по пересадке волос как Брюсу Вилису.

[Мечтатель Вова]

ога, эдакие ушастые, тупомордные крысы =)

[девочка-припевочка]

Гмык, вот оно точное определение этим творениям божьим)))

[ILS]

Я никогда не гладил, но говорят, что ещё как приятно... а выглядят они, конечно, не как кошки :girl_werewolf:

[sirUjin]

Мерла, увольняйся. Все равно на меня работает куча негров, которые пишут за меня посты

[sirUjin]

Предыдущий пост был написан негром Юджина #14

[Merla]

Свободу попугаям неграм Юджина!!! Рабовладение - позор!

[ILS]

Merla, они не рабы, они на него работают. А у меня, например, китайцы, но у них сейчас отпуск :)

[Merla]

Солнце зашло?

[ILS]

Нет, просто отпуск. На неделю. Они на общественных началах доводят размеры гадер афрада до исходных размеров ВКС

[Merla]

"Общественные работы"... Какой прекрасный эвфемизм дла рабства!

[ILS]

Не общественные работы, а на общественных началах. Т.е. ДОБРОВОЛЬНО. Я им грю: идите и неделю делайте, что хотите. А они мне: насяльника, хасим, стобы в Исраель тосе был великий стена, как у нас

[sirUjin]

Хм... Если они доводят разделительный забор то размера и состояния Великой Китайской Стны СЕЙЧАС, то "мам, остановите их кто-нибудь!"

[ILS]

нет, ТОГДА :evillaugh

[fireevg]

А на меня работают арабы. Но они ленивые и поэтому постов у меня мало. Еще они глупые..... соответственно и посты

[fireevg]

Merla,
Это не киска Юджина. Я висел киску Юджина. Она не бритая!

[ILS]

fireevg, ТЫ ВИДЕЛ КИСКУ ЮДЖИНА?!!! http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/27a.gif

[девочка-припевочка]

fireevg, я чёт то не поняла... ты виДел или виСел на киске юджина? :)

[fireevg]

fireevg, ТЫ ВИДЕЛ КИСКУ ЮДЖИНА?!!!
Да, а что? Юджин своей киски не стесняется, а, напротив, довольно часто выкладывает ее фотки в интернет.
http://sirujin.livejournal.com/2144.html

А избранным он ее демонстрирует лично. Правда, мне никак не удается уговорить его побрить свою киску.... Есть еще над чем работать.

ты виДел или виСел на киске юджина?
Видел, видел. Это я описАлся. Не опИсался!

[ILS]

чорд, йа типерь тоже видел киску ЙуджЭна :evillaugh

[Merla]

1)Организуйте клуб.
2)Если видел на картинке, а не лично, то несчитово.

[ILS]

Ну, мне неудобно к Юджину в гости напрашиваться...
*шёпотом Рае на ушко* я даже имя его никак не запомню, только ему не говори wink

[Merla]

Что в имени тебе его?

[ILS]

Ну, если даже имени не помню, куда уж тут в гости напрашиваться :suicide:

[девочка-припевочка]

ILS, Евгений.
Такое невинное и непорочное имя)))

[ILS]

Такое невинное и непорочное имя...у такого испорченного и жуткого человека :evillaugh

[девочка-припевочка]

я этого не говорила))) http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/acute.gif

[ILS]

но это напрашивалось :D

[Эйнхерий]

Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?

[ILS]

Why do mathematicians think Halloween and Christmas are the same?
Because 31 Oct = 25 Dec.

[Mr.Kot]

Однако!)))

[Эйнхерий]

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

[ILS]

ЖЭЭЭЭЭСТЬ!!!

[девочка-припевочка]

гы :)
какое чёткое определение))

[fireevg]

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

[ILS]

ИМХО, это было на Баше, но я могу ошибаться :)

[Merla]

Я всегда знал,что юристы-это люди со сдвигом, но только почитав практикум по уголовному праву, я понял почему:
Родственники-пенсионеры Попов и Ухватова нередко выпивали и играли в карты. Одна из таких встреч закончилась внезапной смертью 76-летней Ухватовой. Других родственников у старушки не было и похоронить ее было некому. Не желая предстоящих хлопот и трат денег на похороны, Попов разрубил тело на куски и вывез останки Ухватовой в мусорный контейнер.
Проанализируйте ситуацию.

[Шурик]

новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100 баксов.
-короче, мне две тёлки на всю ночь!
-мужчина, у нас такса 50 час!
постоял, подумал:
-а, хрен с вами, давайте таксу!

[Шурик]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

[Шурик]

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

[sirUjin]

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках

[ILS]

sirUjin, СУПЕР!!!

- Где можно приобрести виагру для женщины?
- В любом ювелирном магазине.

Лаймен Фрэнк Баум умолчал об одном факте. Сперва Элли попала на конопляное поле, а уж потом её унёс смерч, и она встретила говорящих зверей и живое пугало...

[Эйнхерий]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Не хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

[ILS]

ГЫ

[mac aart]

Эйнхерий, LOL

[девочка-припевочка]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[ILS]

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

[ILS]

Улица, перекресток, мужик, светофор.
На светофоре написано: СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Надпись на светофоре сменяется: ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
На светофоре: ПОДЪЕБАЛ

[Эйнхерий]

ridali fsey laboy

[ILS]

2015 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

[Эйнхерий]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

[ILS]

Эйнхерий, гыыыыы, рулес :)

[Эйнхерий]

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

[sirUjin]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли,
стишок...

Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами.

[ILS]

Кстати (если уж пошла классика про "Чёрный квадрат" Малевича).

Знаете ли Вы, что Малевич планировал написать диптих "Чёрные квадраты", но вторая картина не удалась?

[sirUjin]

:)

Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!


Гений Сальвадора Дали был оценен по достоинству еще при жизни художника в сосновном потому, что тогда еще не были налажены каналы поставки в Европу качественной конопли.


На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.


- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.


В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

[Merla]

:)

Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!


Гений Сальвадора Дали был оценен по достоинству еще при жизни художника в сосновном потому, что тогда еще не были налажены каналы поставки в Европу качественной конопли.


На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.


- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.


В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Последнее - моё любимое.

[Шурик]

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
кенийский бегун, запутавшись в финишной ленточке, выиграл соревнования по художественной гимнастике.
на соревнованиях по фехтованию был дисквалифицирован монгольский фехтовальщик потому-что смазывал шпагу ядом.

[ILS]

Вы ещё про эстонских марафонистов вспомните :)

[Шурик]

и что с ними?

[ILS]

Шурик,
- Что это за группа людей стоит на беговой дорожке?
- А это эстонские марафонисты в забеге.

[sirUjin]

Малышу было жаль Карлсона... но папе был нужен лодочный мотор…


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...


Кто знает как научить ужа разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[ILS]

Кто знает как научить ужа разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит
Это как же нужно животинку три года мучить, чтобы она, будучи от природы безгласной, заговорила?!!! Жесть, жест, +10!!! :)

[wolf-hound]

"хороводофилофобоведофилофобисты" рулят!!!

[Merlin]

Сегодня брат рассказал...

Физики теоретики спорят что во вселенной самое быстрое.
Первый - Самое быстрое это звук - тоько слово скажешь, а все вокруг уже слышат!
Второй - Самое быстрое это свет - только ты его зажег, а все вокруг уже видят!
Третий - Фигня всё это... самое быстрое это понос - вчера пронесло -так не слова сказать, не свет включить не успел!

[ILS]

Математики шутят:
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции

[sirUjin]

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет"
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Эйнхерий]

sirUjin,
баш в соседней теме.

[fireevg]

sirUjin,
Класс!


Эйнхерий,
Достал со своим башем, да?

[ILS]

Достал со своим башем, да?
чырык-чырык, дааааа?

[Delirium Tremens]

про математеков это супер....я плакалъ!!

[Эйнхерий]

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз-та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть.
Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

[ILS]

Эйнхерий, ты же не в серьёзно, да? Ты ведь сам сотрёшь, зная, что это анекдот со времён, когда появились трамваи?

[sirUjin]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[sirUjin]

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

[Шурик]

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???


Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

[ILS]

Шурик, это тут уже было совсем недавно, ИМХО.

[Шурик]

не видел...

[ILS]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......

[sirUjin]

Одной девушке посвящается...

Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...

[Merla]

Ну вот, а вы говорите массоны, американцы... За всем стоят продавцы шуб, а Гринпис ширма.

[Dakomarate]

Ага...

[Fessaer]

Lineage II, осада Адена (самый престижный замок).
Чат парти:

-Так народ, АФК 5 сек!
-Чо, сдурел, ща повалят зерги!!!
-Очень надо, срочно!
.....Через 3 минуты....
-Фух, в первый раз за всю практику так быстро апендицит вырезал.

[ILS]

Fessaer, только не говори, что это ты своими глазьями видел :lamer:

[Merla]

В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

[Пикся]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
ыгыгыгыыыыы :lol:

[ILS]

Пикся, шо ржош, было дело? :rocket:

[Эйнхерий]

Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?

[ILS]

кому? чего? о чём речь?

[Mr.Kot]

Отрывок из разговора Эуда Барака (министр обороны Израиля) и
Габи Ашкенази (начальник генштаба‏)...
- Пойми, мы не можем просто войти...
Вот смотри, даже в сексе просто так не входят... Нет, входят, конечно,
но и у этого есть название‏...
- Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли,
что хоть одна сторона должна результативно кончить‏?...
- Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не
назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать‏...
- Ну давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине‏"...
- Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы
сделаем с ХАМАСом‏...
- "Свиной холодец", я думаю, так все просто и понятно‏...
- Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен‏...
- Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против,
и будет неприятно... Может "Пьяный отец‏"?...
- Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне‏...
- Ну тогда "Полный пиздец", лучшей альтернативы не придумать‏...
- Нет, это очень между глаз, а давайте назовем "Литой свинец" и пусть ломают
голову, что и как мы с ними сделаем‏...

[Merlin]

Я не знаю как там хотели назвать эту операцию, но два года назад точно был секс - постоянно входили и выходили... =)))

[sirUjin]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Эйнхерий]

Подменял как-то Иисус Петра у райских врат. Вдруг к вратам подошла душа усталого старика-плотника с посохом. Иисус спросил:
- Много ли добра ты сделал на земле?
- Да не припомню я выдающихся добрых дел своих.
- Много ли зла ты творил на земле?
- Да и такого тоже не было никогда. Обычную я жизнь прожил, но зато сына моего знает весь мир!
- Папа???
- Буратино???

[ILS]

Я тут подумал: если теперь президент США - Барак Обама, так что, теперь резиденцию президентов США неполиткорректно называть Белым Домом?

[Шурик]

может они его перекрасят?

[ILS]

Вот и об этом я тоже думал :lol:

[Эйнхерий]

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

[Black Knight]

Хорошо живёт на свете Чих-пых пых.. От того что курит травку - пых...

[Black Knight]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[Эйнхерий]

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...

[Эйнхерий]

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

[Эйнхерий]

- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

[ILS]

Эйнхерий, не все знают, что "катей" в дореволюционной России называли сторублёвку.

[Dakomarate]

Я не знал... Спросил у родителей...

[Эйнхерий]

голодный студент, без денег забрел в кафешку - думает- Не поем так понюхаю хоть идет, нюхаеть... желудок готов сам себя сьесть и вот видит: сидит чел, газету читает, а перед ним тарелка ароматного, наваристого Борща, с чесночком, запах... непередать и вот студент неудержался и так обмакнул палец в тарелку и облизал его...
мужик ноль эмоций...
а студент тока аппетит раздразнил, думает, зачитался мужик а ну-ка я еще разок попробую...
попробовал, мужик опять ноль эмоций ну студент видит - халява, совершенно бесшумно подсаживается, берет ложечку, и начинает этот борщичок хлебать(тоже совершенно бесшумно )
и вот он практичесски до дна выхлебал, и вдруг видит: на дне лежит расческа, грязная такая, в волосах вся, воши по ней полудохлые переползают....
ну студент уж на что голодный, но весь борщик обратно в тарелочку выблевывает...
тут мужик газету убирает, и грит:
- Че, расческу увидел?
студент - Да-а - Я тоже...

[sirUjin]

"... что, ТОЖЕ до расчески добрался?" ;)

P.S. ты чего на телефон не отвечаешь? У тебя номер поменялся?

[Эйнхерий]

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

[Эйнхерий]

ХIХ век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

[Black Knight]

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

[Black Knight]

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

[Black Knight]

Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все наши, я - Кацман!

[Пикся]

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
очаровательно http://www.kolobok.us/smiles/standart/taunt.gif

[Шурик]

а мне последний понравился.

[Black Knight]

Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори,
а одна голова лучше"

[Black Knight]

-Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
-Что, Эйфелеву башню?
-Нет, Триумфальную арку.

[Black Knight]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная
Шапочка, закуривая: -Зубы, может у тебя и большие...

[Black Knight]

Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в
цель попадают только сперматозоиды!

[Black Knight]

Приличная девушка никогда не позвонит
первой.....но смс-ками за*бёт.

[wolf-hound]

Black Knight, :thumbup:

[Black Knight]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске

[Black Knight]

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

[Эйнхерий]

ХХI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

[Пикся]

Приличная девушка никогда не позвонит
первой.....но смс-ками за*бёт.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif

[ILS]

Пикся, точно :rocket:

[sirUjin]

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна

тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя

фамилия - Шапиpо.


- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в

Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.



- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!


Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?




Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[Пикся]

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
очаровательно! :lol:

[Arista]

..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"


***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

читать дальше***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.


***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."


***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"


***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."


***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

[Black Knight]

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.
:lol: :jester:

[ILS]

убрала левые пояснения, написанные для цивилов
в нашем случае может быть они тоже нужны: у нас Маньяков много :lol:

[wolf-hound]

"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"

***

Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***

"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

(кому-то на подпись пойдет :) )

***

- Вот сейчас мы с баронессой на алтарь...
- Не на алтарь, а к алтарю...

***

[Black Knight]

wolf-hound, Прикольно.:)

[Black Knight]

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببان 10;ة يتم ماعية و
تعيينهمل&# 1604;أعياننوا ;ب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي 77;
تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء
هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب 75;ت نائب.
نتائج الانتخاب 75;ت الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنو 75;ت، بينما سنوات، بينما
يعين عنتخابات 90;و من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس
الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخاب&# 1575;ت النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد
الشعببان&# 1610;ة يتم ماعية و
تعيينهمل&# 1604;أعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

[Black Knight]

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят
волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас
трудно встретить настоящего> мужчину!

[Black Knight]

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то распизделась".

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел
хором, невпопад.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы
радикулит .

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку
крокодил Гена...

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее
ее оттуда вытолкать.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это
не помогает.

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают

Кто рано встаёт, тот всех достаёт

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не
пристаешь - придурок.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину
так, как отсутствие денег.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем
объяснить, что не хочется.

[Black Knight]

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда
есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю
ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало..
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий!

[Black Knight]

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

[wolf-hound]

Я объясню на пальцах. Средний видишь?




:thumbup:

[ILS]

wolf-hound, ты ошибся в смайлике. Нужный - :fuck:

[Black Knight]

ILS, :lol:

[Dakomarate]

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий
ГЫ!!!

[Шурик]

есть ещё:
-доктор, а я смогу ходить?
-только под себя.
-а плавать?
-только если будете хорошо ходить.

[Black Knight]

Шурик, Старо уже.. :)

[sirUjin]

يعين عنتخابات 90;و من مجلس :lol:

[sirUjin]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[ILS]

sirUjin, это не анекдот, это чистая правда. Придёт мой черёд - я своему железную дорогу искать буду wink

[Шурик]

-что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
-и то, и другое предназначено ребёнку, а играют папы.

[ILS]

Шурик, :lol:

[Arista]

ILS,
sirUjin, это не анекдот, это чистая правда. Придёт мой черёд - я своему железную дорогу искать буду
во-во :) :) :)

[ILS]

Arista, а что не так?!!!

[sirUjin]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Arista]

Перлы из детских сочинений. Боян, конечно, но какая прелесть!

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.



В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Arista]

ILS,
Arista, а что не так?!!!
Очень даже так, я тоже :)))

[Black Knight]

Arista, Супер! Частично слышал, но, всё же класс!:)

[Пикся]

Перлы из детских сочинений. Боян, конечно, но какая прелесть!
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
я чуть кипящим чаем не подавилась :lol:

[Black Knight]

я чуть кипящим чаем не подавилась
Зачем пить КИПЯЩИЙ чай?

[Пикся]

Зачем пить КИПЯЩИЙ чай?
люблю горяченький :)

[ILS]

Пикся, с первой или со второй фразы? :)