Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
Пикся, с первой или со второй фразы? :)
с обеих. поэтому я их обе процитировала wink
а что, это важно?
То ли я такой пошлый, толи еще что, но мне больше всего понравились эти:
А на груди у него была белая мошонка.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Точно пошлый :) А мне понравился попахивающий трактор. Какая образность, какая игра слов, какая экспрессия!!!
Black Knight
16.03.2009, 23:29
люблю горяченькийГоряченький, это одно, а кипяток, это другое. :)
1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом
Black Knight
19.03.2009, 23:52
Пикся, :thumbsup:
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
Liquidator
21.03.2009, 02:55
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
---
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!
-----
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
Блин, физик! Чиста масса делить на чиста объем будет обычная плотность - "чиста" сокращаются.
wolf-hound
24.03.2009, 18:03
значит имелось ввиду:
Чистоплотность - это чисто масса на просто объём.
wolf-hound, опять не катит: куда просто в знаменателе делось?
Предлагаю так: чистоплотность это чисто просто масса на просто объём
МЕСТЬ
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
девочка-припевочка
29.03.2009, 21:23
Жесть! :)
было такое. в фильме старые клячи.
Black Knight
31.03.2009, 22:52
Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал... Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!
Black Knight
31.03.2009, 23:09
Пошли как то раз на охоту терапевтЮ психиатр, хирург и паталогоанатом.
Дошли до места, расположились, выпили. Вдруг, из кустов - утка.
Терапевт:
- Утка или не утка? Помоему, утка... А может, не утка. нет! Скорее всего утка! Хотя, вполне возможно, что не утка... Утка или не утка? Фиг его знает...
Психиатр:
- Утка! Точно утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Тут хирург, не рассуждая - Бабах! - сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург - паталогоанатому:
- Слышишь, док, сходипосмотри, утка там была иличто?!!
Black Knight
31.03.2009, 23:27
Учитель говорит ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Black Knight
31.03.2009, 23:39
Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.
Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал... Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!
Вообще-то, анекдот звучит как:
Стоит Золушка в раскоряку перед феей и говорит:
- Что ж ты не сказала, что в 12 часов твой тампон в тыкву превратится?!!!
Black Knight
01.04.2009, 00:44
ILS, Илс, вот к чему это было?
Это не анекдот так звучит... А одна из его версий.
Потому что очень часто анекдоты повтаряются, только слегка в другой форме.... А какая из них оригинальная, иди знай...
Black Knight, фишка в том, что если фея предупредила, так ещё ничего, а вот если нет... :evillaugh
Black Knight
01.04.2009, 16:05
ILS, Ну вот, а ещё сказали что я жестокий:)
девочка-припевочка
02.04.2009, 12:47
больше нравится вариант до полуночи :)
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Глядя нa Бoрю, я чувcтвую, кaк тaм, внутри, нaчинaeт шeвeлитьcя яйцeклeткa…
Ceмья у нac caмaя oбыкнoвeннaя: муж пьeт, a я - гуляю…
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
-Как,как...Раздавила на фиг!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются...
Ну... или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...)))
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством???
СКАЗОЧНОЕ:
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем.
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... ;))
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ???
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Особенности национальной работы:чем больше сделаешь сегодня,тем больше переделаешь завтра.
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить!
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!
Дипломатия - это умение послать на х*й так, чтоб в ответ услышать
“спасибо”.
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
девочка-припевочка
09.04.2009, 21:29
Это в топик баша)
Black Knight
10.04.2009, 13:33
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно
что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Black Knight
10.04.2009, 13:34
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
Black Knight
12.04.2009, 08:37
ILS, Очень умно, Илс... Очень.
Black Knight, удивительно, ведь я стремился, чтобы было глупо
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Black Knight
16.04.2009, 01:34
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!и то! :lol:
Black Knight
19.04.2009, 04:54
-ВАШ БИЛЕТИК?
-МОЙ БИЛЕТИК.
-ВЫ ЧТО БОЛЬНОЙ?
-А ВЫ ЧТО ДОКТОР?
-ВАШ БИЛЕТИК!
-МОЙ БИЛЕТИК...
-ДА ЧТО ВЫ ВСЕ ЗАЛАДИЛИ, ДРУГИХ СЛОВ НЕ ЗНАЕТЕ?
-ЗНАЮ: ПЫЛЕСОС
-Я! КОНТРОЛЕР!
-А Я САНТЕХНИК
-У ВАС ВСЕ ДОМА???
-А ВЫ ХОТИТЕ В ГОСТИ?
-ВАШ БИЛЕТИК...
-МОЙ БИЛЕТИК..
-ВЫ ЧТО ЗАЯЦ???
-А ВЫ ЧТО ВОЛК?...
-ВАШ БИЛЕТИК!!!
-А ЗАЧЕМ ВАМ?
-НУ, Я ПОСМОТРЮ...
-НУ КУПИ СЕБЕ И СМОТРИ...
-ВАШ БИЛЕТИК!!!!!!!!
-МОЙ БИЛЕТИК, О А ВОТ И МОЯ ОСТАНОВОЧКА!
Black Knight, ох-ох-оюшки... неужели ты это впервые услышал? :suicide:
Black Knight
19.04.2009, 05:20
ILS, Да!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь
Black Knight, ох-ох-оюшки... неужели ты это впервые услышал?
не поверишь, я тоже )
девочка-припевочка
19.04.2009, 23:32
словарик понравился :)
Black Knight
20.04.2009, 08:06
You bany wrote - Сами догадывайтесь))
предлагаю все маты так писать на форуме. вместо тегов.
а что положительно в этом чтото есьть!
Black Knight, не "ты кролик написал", а "твой кролик написал".
Black Knight
21.04.2009, 00:57
Забыл одну букву. С кем не бывает?
http://2krota.ru/2009/04/30/anekdoty.html
wolf-hound
30.04.2009, 22:35
http://2krota.ru/2009/04/30/anekdoty.html
эти понравились:
Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
да, про Путина меня тоже убило!
Если честно, я его давно слышал. А ещё слышал такой:
"С 7.05.2000 все анекдоты про Вовочку считаются политическими"
Если честно, я его давно слышал. А ещё слышал такой:
"С 7.05.2000 все анекдоты про Вовочку считаются политическими"
Не с 7/5/2000 а с 1/1/2000. Ельцин 31-го декабря ушел, а с 1-го Путин уже был и.о. президента.
Пикся, это уже мелочные нюансы
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Black Knight
10.05.2009, 01:03
sirUjin, :lol:
девочка-припевочка
10.05.2009, 01:15
было)
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Black Knight
11.05.2009, 03:19
sirUjin, :thumbup: :lol:
девочка-припевочка
11.05.2009, 16:45
sirUjin, бедняжки))) грин-писа на него не хватает)))
А чо?! Канарейки вообще должны своим ходом транспортироваться! Неча для них грузовик гонять, бензин жечь
А чо?! Канарейки вообще должны своим ходом транспортироваться! Неча для них грузовик гонять, бензин жечь
А управлять движением кто будет?
А управлять движением кто будет?
Iniciator idei...sirUjin pogonshik kanareek!!!))))
sirUjin pogonshik kanareek
звучит, как название очередного третьесортного фэнтези :):):):):)
скорее как описание болезни у душевно-больного.
sirUjin, а я тут задумался, поможет ли ему это? Канарейки-ж, они на воздух давят. А ты, как физик, что скажешь?)
Канарейки-ж, они на воздух давят
давление газа распространяется равномерно во все стороны, соответственно, с какой силой давление воздуха воздействует на дно кузова, с такой же и на потолок. Так что физически этот анекдот верен :)
Почти верен. Если канарейка летает близко к днищу кузова, давление не распределяется равномерно, а таки давит на днище.
ILS, это-то я знаю, однако мне трудно представить как грузовик "легчает" или "тяжелеет" на две тонны канареек которые таки остаются в нём. Вот и интересуюсь)
Если канарейка летает близко к днищу кузова, давление не распределяется равномерно, а таки давит на днище
Да, но скорей всего общая масса летящих канареек превысит 2 тонны (шугаются-то все), а во-вторых, объём их распределится более-менее равномерно :)
А интересно, какого размера должен быть грузовик, чтоб туда влезло 6 тонн канаереек, при этом, не превратившись в фарш...
Вахтанг, сферический грузовик в вакууме :)
Если преблизить канарейку к точечному элементу, и предположить что столкновения канареек сами с собой и со стенами эластичны, то ещё необходимо знать температуру в кузове. Чем выше температура, тем выше энергия канареек, с ней пропорционально и скорость. <v>=sqrt(2Kb*T/3m)
чем выше скорость, тем сильнее импульсы столкновения со стенами кузова, а сила ударения канарейки делённая на площадь кузова, это давление.
T~E~mv~F => F/V = P
Если предположить что кузов выглядит как кубик, у которого 6 равных сторон, тогда давление поделить на 6 будит та тяжесть которую будит чувствовать грузовик.
P/6=~m
и так, исходя из всего этого, не тяжело догодатся до того, что водитель всего навсего бил палкой по кондиционеру - чтобы охлодить кузов, тем самым понижая температуру, и энергию столкновений канареик со стенами кузова.
а если бы он бил по задней части кузова, канарейки бы летели вперёд, ударялись бы о переднюю стенку и грузовик бы сам катился.
Merlin, канарейки - это не молекулы, а птички с крылышками. Они не сталкиваются ни со стенками, ни друг с другом. Короче, выдохни, бобёр :)
Black Knight
13.05.2009, 11:50
ILS, Да? Ты хочешь сказать, что 8 тонн канареек, летающе в таком маленьком пространстве, не будут сталкиватся друг с другом и со стенами? Ну-ну...
Ы! При начале движения, канарейки, находящиеся в воздухе, должны были ударяться о заднюю стенку и выпадать в осадок. Так что ни чего не вышло бы)
Black Knight
13.05.2009, 12:29
Mr.Kot, Подозреваю что в начале движения, удар не столь силён, что бы они ушли в осадок.
Black Knight, это уже от водителя зависит
задача:
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
вопрос:
у кого трава?
Black Knight
14.05.2009, 00:21
Шурик, У канареек! Вот он и бьёт по кузову, что бы они не скурили всё до приезда. :D
Dakomarate
14.05.2009, 02:05
"Я в осадке!!!!" (с) Канарейка.
ILS, Да? Ты хочешь сказать, что 8 тонн канареек, летающе в таком маленьком пространстве, не будут сталкиватся друг с другом и со стенами? Ну-ну...
А кто тебе указывал объём кузова? Указывалась только грузоподъёмность. Кроме того это всё ещё не даёт право считать 8 тонн канареек идеальным газом :)
Шурик, трава у Пикси во флудерстве (она её косила, помнишь?)
8-тонный грузовик, это маленький грузовик. очень маленький.
Или с очень слабыми осями :)
Шурик, а если я на этот очень-очень маленький грузовик присобачу очень-очень большой кузов? В высоту, к примеру? А?
ILS, зачем? к счастью те, кто присобачивает, умнее видимо. расчитывают размеры.
зачем?
А сам не догадываешься? Чтобы везди 8 тонн канареек без соударений, разумеется!!!
Dakomarate
15.05.2009, 18:55
А вы все себе можете представить ВОСЕМЬ (8) ТОНН (1000 кг) канареек???:confused: :eek: :vahue:
В конце поездки они превратятся в однородный и нежнейший канареечный фарш.... :zip: :zip: :zip:
(Фак! У меня появился зверский аппетит... :diablo: Пойду поем...:p)
ВОСЕМЬ (8) ТОНН (1000 кг)
Хм... а я всегда думал, что восемь (8) тонн это восемь тысяч (8000) кг... Блин, Стас, анекдот же. Представь, что на шасси 6-тонного грузовика поставили ячеистую конструкцию, в каждой ячейке - по канарейке на 8000 кубических см пространства. Снаружи обтянуто алюминием. Общий вес конструкции вместе с канарейками - 8т
Мечтатель Вова
15.05.2009, 22:11
может кто какой анекдот лучше расскажет? =)
*передергивая затвор* Да, внатуре. На второй странице флуд уже перестал быть забавным.
- Из чего состоит слон?
- Из хобота, ушей и бегемота...
Эйнхерий
18.05.2009, 00:24
может кто какой анекдот лучше расскажет? =)
легко:
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Вставь рукой!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...
Пятидесятилетний мужик говорит жене:
- Дорогая, 25 лет назад у нас было пусто в кармане, мы жили в малюсенькой мансарде, спали на диванчике и смотрели черно-белый телевизор. Но зато, когда я просыпался по утрам рядом со мной лежала шикарная двадцатипятилетняя блондинка! А сейчас у емня солидный счет в банке, шикарная вилла, дорогая мебель и плазменый телевизор с диогональю 50 дюймов. Но просыпаюсь я рядом с пятидесятилетней старухой!
- Дорогой, за чем же дело стало? Ты только найди себе двадцатипятилетнюю блондинку, а уж о том, чтобы у тебя было пусто в кармане, чтобы ты жил в малюсенькой мансарде, спал на диванчике и смотрел черно-белый телевизор позаботится мой адвокат.
Эйнхерий
29.05.2009, 12:44
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Black Knight
02.06.2009, 00:58
Прикольно, хотя уже давненько слышал его. :)
Правдивая история, рассказаная Андреем Легостаевым тут (http://rusf.ru/interpresscon/humor/index.htm):
В армию, как известно, ниже метра пятидесяти не берут. Когда я служил в учебке, был у нас в роте казах — Дивлят, маленький такой, метр пятьдесят один, по русски еле-еле, как и все они, говорил.
Однажды я был вместе с ним в наряде по кухне, в посудомойке. Тринадцать человек в десяти огромных квадратных раковинах метают миски от одного к другому, шум-звон. Вдруг наступает тишина и все оборачиваются в сторону — там, почти влезши в огромную повернутую на бок пятидесятилитровую кастрюлю, чистит ее Дивлят. И в тишине отчетливо звучат слова:
— Билядь, ёбиний сентиметер!
Эйнхерий
25.06.2009, 23:05
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил.
Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
Если мужчина глава семьи - то вернее всего, что он холостяк.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
- Ало, здравствуйте. Мне не удается у себя в номере выключить свет и закрыть воду в ванной.
- Но вы же заказали себе номер "Все включено"
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Эйнхерий
02.07.2009, 11:06
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
в теорию Дарвина верят только сами обезьяны.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
Эйнхерий
06.07.2009, 15:30
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что, блядь, гордится сыном!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Dakomarate
06.07.2009, 23:03
Шурик, было уже...
Шриук, это не псотро бйаан, это уже девотрснь! Тлокьо динлные совла монжо зпатутаь до нувотсамеазнеи.
Кстати, то, что ты написал, лишь половина. Вторая гласит, что причина этого заключается в том, что мы читаем не отдельные буквы или слоги, а слово целиком. Но это, видимо, не совсем верно, т.к. в длинных, особенно многокоренных словах, как видно в примерах "древности" и "неузнаваемости", мы читаем слово по частям. Или, как вариант, необходимо, чтобы слово было не в полном беспорядке, а созвучно с правильным, так что первой и последней буквы, видимо, недостаточно :)
Кстати - 2, у меня где-то был линк на скрипт, который весь текст тасовать умел.
Эйнхерий
11.07.2009, 18:29
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
На самом деле
А вентилятор у него держался на самом деле? А другие насадки держались на самом деле одновременно с вентилятором? Или имеется ввиду, что на самое дело можно было насадить разные насадки, в том числе вентилятор? И что приводило вентилятор в действие? Само самое дело, на котором он насажен?
На самом деле, Илс, всё на много проще! :crazy girl:
Merlin, а почему это ты обращение зачеркнул? И не знаю у кого как, а по предыдущим твоим словам, на самом деле Карлсона всё соооовсем не просто
Мудило: Мужское достоинство и лирический образ.
Педик: Представитель единства демократии и культуры.
Засранец: Заслуженный работник научно-естествоведческого центра.
Мудак: мужчина умный, добрый, активный, красивый.
Хуй: Холодного ума йог.
Дебил: Должен единственным быть истинным лидером.
Гадина: Герой активных демократичечских и националистических акций.
Подонок: Президент общества доноров крови.
Говнюк: Глава общества внимательных юных книголюбов.
УГ: Умудренный гений
Урод: Умный, работящий, ответственный деятель.
Дурак: Дамский угодник, реальная альтернатива Казанове.
Дегенерат: Деятельный герой, не робкий, а трудолюбивый.
Ублюдок: Убедит Любого Доесть Кашку
Урод: уникалного рода очарование демонстрирует
Гопник - Гордая Птица. Не иначе - Коршун
Козел - какой очаровательный зайчик, елейный любимчик
Идиот: интеллектуал думающий, ищущий основную тему
СЦУКО - Совершенство: целеустремлённый, умный, кладезь обаяния
Вот так вот обозвали - и иди знай, что имели ввиду: ругательство или комплимент :)
Космонавты станции МИР на сеансе связи с Землей, узнав, что скоро к ним прибудет грузовой корабль, попросили прислать женщину (мол, без них никак!Пришлите любую: резиновую, пластиковую, надувную, любууууую!). Через два дня пристыковывается шаттл. Космонавты разгружают его и в самом конце, в самой дальней каморке находят тюбик, похожий на тюбик с пастой с надписью:"Жидкая женщина". Инструкция по применению: нанести 2-3 грамма жидкой женщины на ладони и втирать до полного сектуального удовлетворения .
Black Knight
16.07.2009, 12:06
-Надо будильник завести...
-Ага. Приходишь домой, а он тебе радуется.
Эйнхерий
17.07.2009, 14:47
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Black Knight
17.07.2009, 17:23
Эйнхерий, Прикольно!:)
Анекдот древнейший, и рассказывается он об одном еврее, который из-за неграмотности имигрировал в Америку и стал миллионером :)
Космонавты станции МИР на сеансе связи с Землей, узнав, что скоро к ним прибудет грузовой корабль, попросили прислать женщину (мол, без них никак!Пришлите любую: резиновую, пластиковую, надувную, любууууую!). Через два дня пристыковывается шаттл. Космонавты разгружают его и в самом конце, в самой дальней каморке находят тюбик, похожий на тюбик с пастой с надписью:"Жидкая женщина". Инструкция по применению: нанести 2-3 грамма жидкой женщины на ладони и втирать до полного сектуального удовлетворения .
суперррр!!!! :yahoo:
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
Не знаю, знакомы ли вы с этим опусом - вообще-то это баян, но если вдруг не слыхали:
У мужика заболел анус. Пошёл он к врачу, тот ему массаж назначил. Ходит он неделю на массаж, а потом массажист ему говорит:
-Я завтра не могу, попроси у жены тебе сделать.
У жены - так у жены, рассказывает он ей, а она:
-А как его делать?
-Очень просто: правой рукой отодвигаешь правую ягодицу, левой рукой - левую, а потом пальцем... АХ ОН ПИДАРАС!!!
Эйнхерий
22.07.2009, 11:31
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Black Knight
23.07.2009, 09:58
Хех, прикольно. :)
Эйнхерий
06.08.2009, 20:00
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Шотландский ветеренар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
последнее особенно понравилось!
А мне - первое и предпоследнее
девочка-припевочка
07.08.2009, 09:56
все хороши! :)
давай исчо! :)
Эйнхерий
07.08.2009, 21:28
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
На х@й, на х@й, - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Вопрос: Можете привести примеры исключений из второго закона термодинамики?
Ответ: Более холодная водка нагревает более тёплого человека.
И на закуску (не нашел смайлик с закуской) милый :crazy girl: баян bayan
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...
С тех пор у Саши кличка "אין херий"... :evillaugh
С тех пор у Саши кличка "אין херий"...
гы))) а я ждал когда же кто то пошутит)))) мне лично было неловко))
девочка-припевочка
08.08.2009, 16:20
Chinese, ты опоздал))) уже шутили и не раз))
Chinese, да, эта шутка не нова
девочка-припевочка
09.08.2009, 07:50
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
Вот такой? :)
http://www.ibiblio.org/hyperwar/USA/USA-E-XChannel/img/USA-E-XChannel-31.jpg
в ответ на анекдот : Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат! -
Крошка дочь к отцу пришелъ
И спросила кроха:
"Две полоски- хорошо?"
Папе стало плохо :vahue:
-Девушка, а вы кто по гороскопу?
-Рак.
-Просто отлично! А можно вас с пивом употребить?...
Эйнхерий
04.09.2009, 18:59
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, повернувшись, спрашивает ее, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?..
девочка-припевочка
04.09.2009, 19:07
Эйнхерий, :lol:
Black Knight
04.09.2009, 19:52
Эйнхерий, :crazy girl:
Написание слова ИСЧО с 4мя ошибками на 3 буквы, это еще не рекорд. Бабруйский ЙОШЬ, это наше всё!!!
Ну, вообще, я как-то решил поизвращаться над "ещё" и у меня получилось "изсчийо". Так что "йошь" курит :)
Black Knight
06.09.2009, 13:09
Извращенцы:)
Шурик, неа, буква "е" в исходном варианте содержится :)
ILS, суть албанского в том, что буквы не просто добавляют и меняют, а делают это так, чтобы практически не искажать звучание. Твой вариант не то, чтобы невозможно произнести, просто, если это получится, то результат будет ни на что не похожим.
Кое-кто произносит "исчё", а мой вариант очень близок (проверял, могу запись сделать :))
Эйнхерий
09.09.2009, 10:44
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился голым жопом прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Эйнхерий
09.09.2009, 17:12
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
Ребрендинг
- Никто меня не любит. - пожаловался Дракула.
- А ты бросай вредные привычки, - посоветовал Ахиллес.
- Не курю.
- Но пьешь.
- Я диетически-ущербный, - печально возразил Дракула.
- Один-один, - рассудила Черепаха, - А ты переселяйся в мегаполис.
- Я солнца боюсь.
- Там и ночью людно.
- Ношу черные плащи в любую погоду.
- Готично, сойдет.
- Еще я мертвый.
- Круто, можешь гонять на черном спортбайке без прав.
- И в зеркалах не отражаюсь.
- Спортбайк – это твое.
Дракула задумчиво почесал в затылке
- Я превращаюсь в гигантскую летучую мышь и люблю кровь.
- Главное, не кусайся, это некрасиво, а так — есть одна идея...
***
- Жестокая ты, - сказал Ахиллес, - А если преступники кончатся?
- Не кончатся, - сказала Черепаха, - В Готэме их полно.
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и
застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не
догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все
прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Arista, вот интересно, "Ребрэндинг" ты откуда взяла?
ILS, (с)етью принесло, а что?
Arista, да я на ЖЖ находил автора и большое количество таких мини-сказочек. Не помню, где и что, но вещи там встречаются знатные
http://www.netslova.ru/matveev/aich2.html#2
Тогда уж http://www.netslova.ru/matveev/aich.html
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
девочка-припевочка
21.09.2009, 16:29
fireevg, :lol:
в мемориз))
Arista, да я на ЖЖ находил автора и большое количество таких мини-сказочек. Не помню, где и что, но вещи там встречаются знатные
http://vetertann.livejournal.com/
Black Knight
27.09.2009, 04:56
Идет по замку граф и орет: - Графиня! Графиня! Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет: - Графиня! Графиня! Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать: - Графиня! Графиня! Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман. Граф: - Графиня! Я уже заебался вас искать!
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
А чо не? Каг бэ ад гон-текста зависед
Dakomarate
26.10.2009, 00:44
Мама, он не хиппи и не панк,
Не буддист, не хэви-металист,
А что одет он странно так –
Так это потому, что толкинист!
Как "что за уши"? Ма, он эльф!
В его глазах свет Амана сияет..
НЕТ, ОН НЕ КУРИТ!!! Ну а пьет лишь эль,
Ну и здравур, по праздникам, бывает.
Он дарит мне лепешки и цветы
(лепешки? Так у эльфов нет конфет!)
Он за меня готов отдать хиты,
И от здравура отказаться на пять лет!
А знаешь, мама, он интеллегент –
Читает книги, знает языки..
Стреляет в цель из лука каждый день,
Шаги его как шелест трав легки.
Ну мама, ну какой же он бандит?
Ах, меч на поясе, а за спиной два лука?
Так не железо, просто текстолит..
МАМ, ОН НЕ ГЕЙ!!! Не платье, а кольчуга!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну так вот, я звоню вам сказать, что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блядь! Мало того, что я блядь неграмотный, так еще и близорукий нахуй!
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блядь, ТЫ привез...
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно блядь!!!
Бредет по пустыне католический священник (мож миссионер какой заблудил), ну и набредает на голодного льва. Падает в испуге на колени и взывает к Господу: "Боже, внуши сему зверю алчущему христианскую добродетель!". В тот же момент лев садится в смиренную позу и начинает молится....
-"Благослови, Господь, пищу ниспосланную тобой мне в этот день"
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (попало через пятые руки)
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Эйнхерий
03.11.2009, 14:54
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Эм... клавишно-пневматический музыкальный инструмент с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре?
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (попало через пятые руки)
Это уже выкладывалось. Причем тем же постером, если не ошибаюсь. :love2:
Fessaer, поиск по форуму дал только два поста - твой и процитированный тобой. Так что не было :) Положа руку на сердце, Сашкиного анекдота тоже не было, но он шибко старый :)
- и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
это назвали "устной Торой" зайдите к любому раву у него архивы форума за 3000 лет . все комменты распечатаны, сортированы по авторам.....
п.с.
Рамбама не читать- имхо флудер
это назвали "устной Торой" зайдите к любому раву у него архивы форума за 3000 лет . все комменты распечатаны, сортированы по авторам.....
п.с.
Рамбама не читать- имхо флудер
боцман, жжешь!
боцман пешы ешо патеме розвевай мыслю
по просьбам флудящихся: правила форума искать в הלחות
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Жизнь страшная штука...Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?
на украине лютует эпидемия- на одного чихнувшего, 200 наложивших в штаны.
Мечтатель Вова
09.11.2009, 16:12
ого, раньше я слышал про 10, вирус прогрессирует :lol:
-Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
Почему ногами?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"
-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!
- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
-Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Выбираясь из "горбатого" запорожца:
- Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей...
- Какое блядство со стороны правильства.
-Почему все дуры такие женщины?
-Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.
-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание".
Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер "Кинопанорамы", хотела заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной, находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб. Раневская:
-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали.
-Всё готово, я обожгла хлеб.
Раневская задумчиво:
-А Вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долгоо на него ссали ...
-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...
Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".
Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"
-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...
На жележнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино...
-Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
-Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй!
-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...
-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
-Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.
-Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа!
Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
-Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем её заводить, определись, что для тебя важнее, всё или семья
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"
Arista, я не знаю, откуда ты это взяла, только половина из этого вообще к Раневской не относится, а из оставшейся половины половина из тонкого остроумия и замечательной сатиры превращена в банальное хамство. Незачот
Эйнхерий
12.11.2009, 23:30
ILS, +1
Приходит сын к отцу.
- Папа, а что такое государство?
- Ну, как тебе объяснить? Вот наша семья: я работаю, деньги домой приношу - значит я министерство финансов, мама управляет домом- значит она у нас правительство, бабушка все маме докладывает кто что делает - она как КГБ, дедушка нифига не делает только советы дает - он как провсоюз, наша прислуга тетя Маша - рабочий класс, ты народ, а твоя годовалая сестричка - наше светлое будущее. Понял?
Три часа ночи, сын будит маму:
- Ма, официально обращаюсь к тебе как к правительству. Министерство финансов трахает рабочий класс, провсоюзы на все это смотрят, но ничего не предпринимают, КГБ спит, народ волнуется, а между тем сетлое быдующее все в говне!
Странно, что ты смог донести досюда этот анекдот. Как тебе удалось не запутаться в его бороде и не упасть из-за этого?!!!
wolf-hound
19.11.2009, 15:33
есть старые и боянистые вещи....
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!))))
***
Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Arista, я не знаю, откуда ты это взяла, только половина из этого вообще к Раневской не относится, а из оставшейся половины половина из тонкого остроумия и замечательной сатиры превращена в банальное хамство. Незачот
Много банального хамства, факт, но и много очень остроумных замечаний!
А насчет авторства, то кроме фразы про пионеров ни в чем нельзя быть уверенным, Раневской вообще любят приписывать все подряд.
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
ыыыыыыыы!!!! Суперр!
Пикся, фраза про пионеров у Раневской тоже была другой.
Эйнхерий
27.11.2009, 11:12
Работаю с документами ООН и натыкаюсь на фразу:
Привычка детей брать все в рот может приводить к значительному поглощению обедненного урана из зараженной почвы.
(c) Терн
"Дорогая Смерть!
За этот год ты забрала моего любимого танцора Майкла Джексона, моего любимого актера Патрика Суэйзи, моего любимого певца Стивена Гейтли и мою любимую актрису Фару Фосетт.
Довожу до твоего сведения, что мой любимый политик - Барак Обама.
С уважением"
(c) www.bash.org
Вообще, для баша у нас отдельная веточка есть wink
ILS, ну, я посчитала, что тут это уместнее, но если ты против - перенеси )
вот ещё :) слишком повод мелок :)
Эйнхерий
11.12.2009, 14:02
Что то я такую цитату не помню. Можно ссылочку?
Эйнхерий, Нельзя, сама не на баше увидела, но тот, кто мне это прислал, утверждает, что первоисточник - баш.
Эйнхерий
12.12.2009, 10:02
Arista, Возьмусь утверждать, что, с большой долей вероятности, это не истинный баш. Возможно, кто из клонов.
Эйнхерий, тебе это настолько критично?
А вот не подерётесь! :evillaugh
Эйнхерий
12.12.2009, 19:28
Вообще то да. Я ценю баш за его собственный, специфический, и не свойственный кому либо еще юмор. И мне режут слух\глаз шутки не соответствующие его, имхо, достойному стилю. Как следствие мне важно внести в ясность в тех случаях, когда якобы от его имени цитируется левая шутка.
Хотя, возможно, я ошибаюсь и тогда это пустой разговор.
Я не говорю, что шутка плохая - она не башевская, вот в чем суть.
Шутница Даша
12.12.2009, 19:50
Эйнхерий,
Я ценю баш за его собственный, специфический, и не свойственный кому либо еще юмор.
Ты наверное говоришь про баш гдето год-два назад.. сейчас там так себе.
Типо так:
ххх: Иди Нахуй!!!!
ххх: Ой, сорри, окном ошиблся))))
ххх: А нет! Всё правильно...
И это ещё более менее прикольная на сегодняшней день цитата.
Лучше заходите на итхапенс (http://ithappens.ru/)...
Эйнхерий
12.12.2009, 20:54
Там столько же шедевров, сколько и раньше. Просто надолго запоминается только лучшее, поэтому кажется, что раньше было лучше.
И почему я нигде не видел приведенную тобой цитату?!
Шутница Даша
12.12.2009, 22:44
И почему я нигде не видел приведенную тобой цитату?!
Ну заведи в поиске "Ой, сорри, окном ошиблся))))"
ИМХО там сейчас много мусора.
Эйнхерий
12.12.2009, 23:32
Епт, ты уточняй, что про Бездну говоришь. Нахуй ее вообще читать?
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
wolf-hound
13.12.2009, 12:54
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского семянного канала будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТераБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская, только выбранный пакет данных и является самым мощным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
Мечтатель Вова
13.12.2009, 14:14
читал версию подлиннее =)
"..но тот единственный прорвавшийся пакет ложит сервер на 9 месяцев"
про вдову - порадовало =)
Эйнхерий, приведённый Ниакрис пример я видел на самом Баше
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!
попробовал - не всё так ужасно :D
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
sirUjin,
Почему "бля" а не "блядь"? Там просто 'д' чередуется с 'т' перед глухой согласной :D
P.S. Круто!
Не знаю, понравится ли вам или нет, надеюсь, да.
Тут на днях сестрёнка (23 года) спросила отца (бывшего советского инженера), что такое кульман.
Собсно, прикол - мой ответ: кульман - это AutoCad до появления персональных компьютеров
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
(N.B. Небольшое расследование установило, что такой радиодетали, как тиристорный светодиод, не существует :))
Эйнхерий
18.01.2010, 17:40
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
Ыыы, почти сцена из "Терминатора 2" :)
Может и старо, но я не встречал:
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Юлька бывш. Иерусалимская
20.01.2010, 09:50
ILS, не, старо - то что ты в "длинных анекдотах" запостил, а это пять :)
До чего же меня прёт второй вариант автозаполнения, предлагаемый Гуглем после введения слова "как"!
"Какраки" там. С чего прёт–то? Название фильма это. Я на него рецензию писал даже.
http://s004.radikal.ru/i205/1001/ef/001ac0c242ed.jpg
Хм, видимо, мы на разных гуглях :)
Кстати, про банку килек - тоже зачот :)
Мечтатель Вова
24.01.2010, 18:46
у меня =)
"как антисоветчик антисоветчикам"
ЫЫЫЫ, а гугль пошутить любит wink
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot