Просмотр полной версии : Разговоры на игре (что запомнилось..)
Лена Ангел
05.04.2010, 17:57
В "Стоп-Сигнале" Александр Шуленский и Патрик О`Двайер играют в русскую рулетку.
Зрители ждут выстрела, выстрела все нет, зрители комментируют:
-Мне надоело слышать эти щелчки! (револьвера)
-Дайте им пулемет!...
-Надо будет не забыть поаплодировать, когда кто-нибудь из них застрелится.
К столу подбирается китаец, прерывает затянувшуюся игру вопросом: "А вы знаете, что с каждым щелчком в Промонтри рождается пять китайцев?" и уходит под громовой хохот...
-Чем они размножаются, эти китайцы? Почкованием, что ли?
-Китайские кролики...
-Проверьте, там есть патроны?
-Да, есть. Все.
-А кажется, ни одного.
-Господа, прекратите стреляться: мне страшно.
-Успокойтесь, выстрела не будет.
-Г-н японский посол, вам эта игра должна быть знакома?Самоубийство - часть ваших культурных традиций...
-Это не традиция, это позор.
-Как игра? Кто умер?
-Пока никто.
(Выстрел). :suicide:
-Г-н О`Двайер, вы убиты.
-Пуля прошла мимо.
-Начнем сначала?...
(Второй игры не последовало).
Michael Rousine
05.04.2010, 18:04
А-а, а-а, а-а...
***
- Господин Карлсон, а где вы живете?
***
- В "Ля Гоше" готовят быстро, подают медленно...
***
Как? Вас уже выпустили с сумашедшего дома?
А что с мальчиком? А с мальчиком Всё!!!
Маленький мальчик - рост 193 см.
Прохожу мимо клиники психиатра. Очередь- 5 чел всё китайцы.
Леди Стенли " Ой смотрите китайцы в психушку в очередь стоят!"
Голос с улицы "Это всё из за грибов...":jolly_roger`:
"Приветствцю вас жители промонтори! ...У вас проблемы с ногами?"
Было много прекрасного. Я все пытаюсь написать отчет... не могу не вспомнить хаспадина Ротшильда (с активно помогавшими ему господами швецкими послами) - с его рассуждениями о целенаправленном использовании детской энергии. Это просто обрыдаццо! Ну, о.пэтрик с потеряной ногой - это, наверное, боян, но я все равно радовалась... как и комаровскому, который со скорбным лицом при любом выстреле замечал :"а я, между прочим, неоднократно задавал вопрос господам ученым, и они меня уверяли, что ничего из ряда вон выходящего не произойдет".
Агит-плакаты с надписью "доброе утро" - это веселое зло ). Порнографическая продукция на доске обьявлений.
На кухне в ла-гош- мечутся, взмыленые, нервные... зомби подходит к Гвену с отсутствующим лицом, открывает заварочный чайник, с пакетиками, завареными по второму разу , равнодушно-механическим голосом сообщает "цвет утренней мочи. Хозяин, цвет утренней мочи".
Стоя с г-ном Вильгельмом в очереди в стоп-сигнале, и оглядываясь на господина синдикатора в легкомысленой юбочке и на мадам писательницу в строгих брюках:"может, эти господа просто провели вместе какое-то время, и, одеваясь в спешке, поменялись деталями туалета, и вовсе это никакая не мода? Было бы интересно поменять нижние части? - Я, как механик, думаю, может напротив, стоит поменять верхние части? (Вилли, я не помню, как ты это сформулировал, но было потрясающе смешно. Вообще, все игровые взаимодействия с тобой были наполнены очень качественным юмором).
История Бороды о новых индийских обычаях (бог Черешну. Похож на Вишну, только морда побольше и покрасней)
и много много много других прекрасных моментов!
"Приветствцю вас жители промонтори! ...У вас проблемы с ногами?"
ДА! )))))))))))))))
И все таки мисс, как я попрошу))) было очень весело, особо запомнилась песня "Гарри не промахнись"))
Саша Чашка
05.04.2010, 23:08
Этто ттакой мааленький шведсккий ппошутиилка. Очень смешноо! (с) Клаус Карлсон.
Биолог, после осмотра умершего китайского дедушки: "С дедушкой всё в порядке"
Санитар психиатрической клиники заглядывает в офис ПТЖД и задумчиво произносит: "Кажется здесь кушать не дают..."
Собственно, я уже упоминал в голосовании.
Второй концерт. Звук выстрела пушки Кельвина. Голос мисс Маус в микрофон: "Добрый вечер".
Кули пришли?
Кули вы такие богатые?
-Скажите, кули вы такие замученные?
-Рабочие, кули.
Первая Межконтинентальная Железная Дорога.
Надеюсь, у Маши записана лекция про зайцев, и она её тут процитирует.
(не дословно, к сожалению)
-Господа, мы слышим вашего арестанта!
-Не может быть, он за стеной.
-Но мы же слышим его крики!
-По-видимому, у нас общая канализация, а арестант кричит в парашу.
И напоследок. Если вдруг кто не знал, как именно работает полиция Промонтри, вот фотокопия допроса вождя Батито.
http://rolevik.org/forum/attachment.php?attachmentid=5027&stc=1&d=1270520149
Часы встали. У меня всегда 2-ое апреля. 5 часов вечера.
штабс капитан ищет кого-нибудь чтобы помыл посуду, видит китайца:
- эй кули, ты фунты когда-нибудь видел!?
- фунты... видел
- ну столько ты наверное не видел, - открывает кассу там лежат несколько бумажек..
- видел, видел, - кули улыбаясь достаёт из-за пазухи пресс фунтов..
Беседа двух дам:
-Ваша модная шляпка с ленточками, говорят, замечательно держит второй подбородок:))
-Да что Вы! Четыре подбородка удержит!
И напоследок. Если вдруг кто не знал, как именно работает полиция Промонтри, вот фотокопия допроса вождя Батито.
Поправочка. Это не Батито писал. Это писал персонаж, первым заметивший, что часов нет и прибежавший в полицию об этом сообщить.
Dedushka_Xo
07.04.2010, 13:14
Ли Хо в кутузке. Его допрашивают на предмет пропавшего бухгалтера сер Генри (Боря Чашка) Морган и шериф Шон (Клык) О'Кеннет. Не совсем дословно, так как допрашивали меня :)
Морган: Или ты сейчас расскажешь, где Ипкис или я тебя отправлю на фронт!
О'Кеннет: Да, в ДШБ!
Ли Хо: Меня нельза на фронт! У меня сифилис и хромота!
Морган: Отлично! Будешь оружием ближнего боя!
Ли Хо: А еще я слепой!
(пауза, все переваривают)
Морган: Это как???
Ли Хо: (тыкая пальцем в свой окуляры) Очки видишь?
1. За столиками во дворе гостиницы сидят шведские послы и уважаемые дамы. Вдруг господин посол замечает на столе выпуск Axegoz.
- О! Я не могу доппустиить, чтоппы нащи дамы такое виттели! Мистер Карлсоон, срочно отнеситте этто к нам в ноомер!
2. Мои сеансы стоили дорого. Со среднего класса я брала по 100-200-300 фунтов за сеанс. С высшего звена по 1000-2000-3000 фунтов за один сеанс.
Его Высочество, принц Эдуард, вставая из-за стола после сеанса:
- Надеюсь, Вас не смутит столь скромное пожертвование! - и щедро кладёт на стол бумажку в 50 фунтов.
- Ну, что Вы, Ваше Высочество! СТОЛЬ скромное, пожалуй, не смутит!
(Хотя, признаюсь, мы с леди Урсулой были весьма смущены...)
Разговор имел место быть не на игре, но имел к ней непосредственное отношение.
Время: 31 марта
Место: моя кухня
Действующие лица: Саша Керцер, пишущий очередную статью, и ваша покорная слуга, работающая над порно-журналом.
Я: а как мы этот журнал назовём?
Керцер (не отрывая глаз от монитора): А х его з ...
Я: Так и запишем...
Так появился Axegoz...
Delirium Tremens
07.04.2010, 21:26
Надеюсь, у Маши записана лекция про зайцев, и она её тут процитирует.
Сидим в редакции. Приходят китайцы, во главе с аптекарем рекламу просить. И тут Аптекарь решает расказать мне лекцию о зайцах:
Аптекарь:
Так вот, есть разные зайцы.
Ты записываешь? Хорошо. Значит, пиши:
Белые зайцы. Бай-ту. Записала? Так вот. Они живут на луне. (мой вопросительный взгляд) Да, да, на луне.
Дальше. Ты пишешь? Есть нефритовые зайцы. Юй-ту. Записала? Они живут только в китае. Из них получают помет.
Я: и...?
аптекарь: И все. У тебя есть помет нефритового зайца. Могу показать.
Я: А дальше?
Аптекарь: Дальше пиши: есть еще желтые зайцы. Хуан-ту. Записала? Так вот, их небывает!
Предлагаю переименовать тему в "перлы с игры"
Лена Ангел
07.04.2010, 21:35
Пою собравшимся на площади щербаковское "Билли", после чего принц Уэйльский спрашивает "что же вы спели "Танки грызут планету". О каких танках речь в наше время?" Я замечаю: "Я спела "войны грызут планету", простите, ваше высочество".
По жизни его высочество Щербакова знает прекрасно, по игре, разумеется, знать не должен, а строчку просто не расслышал...(спасибо Наташе за до-концертную подсказку).
Лена Ангел
07.04.2010, 21:48
Допрос журналистов "Онион Тудэй" в связи с перебоями выпуска "Таймс".
Мимо проходит журналист "Таймс".
Я: "Простите, можно вас на минуту?"
Полицейский: "Я бы не стал звать его в свидетели. Вы знаете, кто это? Ведь это ваш конкурент!"
Я: "Я и зову его, потому что абсолютно невиновна!"
а задержали нас, как оказалось, за дело, но об этом я узнала, уже вернувшись в редакцию... :)
Лена Ангел
07.04.2010, 22:10
В оффисе г-на Брюнеля.
Я: Прошу разрешения исполнить несколько песен на патриотическом параде.
Г-н Брюнель: Что Вы исполняете?
Я: Лирические романсы, истории о несчастной любви...
Г-н Брюнель: А Вы знаете какие-нибудь бравые патриотические песни, которые поднимут дух наших воинов?
Я: Уверена, что лирические романсы...тоже...поднимут дух наших воинов...
(общий хохот)
Поправочка. Это не Батито писал. Это писал персонаж, первым заметивший, что часов нет и прибежавший в полицию об этом сообщить
Миль пардон, я неправильно Вас понял. В таком случае, имя, браза, имя?! Страна должна знать своих потерпевших героев :)
А по поводу танков в песне подумывал тиснуть в газете:
"На патриотическом концерте жители и гости Промонтри подверглись массовой галлюцинации. Мисс Маус в песне естественно спела "кокни", а все без исключения услышали "янки""
Кстати, тоже предыгровое. Многие слышали, для тех, кто не слышал (и в курсе, в чём соль)
Придумываем статью про Ла Гош. Ла Гош в резкой форме отказались от рекламы. Думаем, как загнобить.
Начинаю статью: "К нам в Промонтри из Нового Орлеана приехали"... зависаю. Думаю, что писать. А, ну да! "К нам в Промонтри из Нового Орлеана приехали пирожки с говном." (Аристе): на этом статью можно закончить.
Это признание написал Бернард МакГи. Сирота 14 лет из приюта. Он же - мальчик размером с Кошку.
Дело было так. Он и его новый друг, Брюс Уиллис(Немышонок) заметили отсутствие часов на главной площади. Пошли с заявлением в полицию.
Через некоторое время он вернулся в приют и сообщил, что его запугали и он подписал признание, что его друг, Брюс, украл часы. Его отпустили, а Брюса в КПЗ.
Я думаю, что если бы доблестная полиция постаралась ещё немного, то в признании было указано, что Брюс часы не только украл, но ещё и убил и съел.
Вот так.
Ну да. У полиции было признание мальчика, что он сам ушёл в пустыню и умер. По собственной воле. Причём мальчика, подписавшего ЭТО, они, как я понимаю, тоже могли предъявить
Лена Ангел
08.04.2010, 03:10
Пытаемся вместе с Нинон подобрать подходящий репертуар для парада.
Я: Так, какие бравые британские патриотические песни мы знаем?
Нинон: Киплинга!
Я: "Я не знал никого, кто сравнился бы с ним..."
Нинон: Хорошая песня. Но грустная.
Я: Да, героя убили.
Нинон: Еще что-нибудь?
Я: "Ты не плачь, Томми, о родном доме... И открытая могила впереди..." нет, за это меня посадят в тюрьму до конца игры...
Нинон: Есть еще про Джимми. "Джимми, не промахнись..."
Я: И про Билли. "В краю чужом убили Билли..." Что-то все какое-то невеселое!
Нинон: Не пой последний куплет.
Я: А британских нет. Разве что "Боже, храни королеву".
Нинон: Ее уже пели.
Я: В-общем, спою ирландскую народную. Там хоть никто не умирает...
Надо было петь "Мы выходим на рассвете".
Это признание написал Бернард МакГи. Сирота 14 лет из приюта. Он же - мальчик размером с Кошку.
Дело было так. Он и его новый друг, Брюс Уиллис(Немышонок) заметили отсутствие часов на главной площади. Пошли с заявлением в полицию.
Через некоторое время он вернулся в приют и сообщил, что его запугали и он подписал признание, что его друг, Брюс, украл часы. Его отпустили, а Брюса в КПЗ.
Я думаю, что если бы доблестная полиция постаралась ещё немного, то в признании было указано, что Брюс часы не только украл, но ещё и убил и съел.
Вот так.
Ага. А ещё у нас было второе признание мальчика МакГи, в котором он сознаётся, что под нажимом воспитательниц оговорил нашу доблестную полицию.
Так вот.
Пока кули (ну как все-таки во множественном!?!?!) тащили мой кофр в гостиницу, я забыл чемодан на площади. Слышу вопли: "Чей чемодан!?!". Возвращаюсь, вижу: герр оберполицай одной рукой расталкивает зевак, второй рвет кольт из кобуры - чемодан расстреливать. Рефлексы, работай...
himera13
08.04.2010, 21:16
Разыскиваю Киллера либо Янку, чтобы не сильно ломать игру окружающим интересуюсь "Господином Электриком" (т.к имени персонажа в тот момент не вспомнила) или "Госпожой Поэтом", несколько человек отправляют меня в "Ла Гош", где искомых персонажей не оказывается и уходя я тихо возмущаютсь:
- И почему, меня все посылали в "Ла Гош", если их тут нет...
Жан Батист Гренуй (с каменным выражениением лица)
- Если не знают куда послать, всегда посылают в "Ла Гош".
Кстати, тоже предыгровое. Многие слышали, для тех, кто не слышал (и в курсе, в чём соль)
Придумываем статью про Ла Гош. Ла Гош в резкой форме отказались от рекламы. Думаем, как загнобить.
Начинаю статью: "К нам в Промонтри из Нового Орлеана приехали"... зависаю. Думаю, что писать. А, ну да! "К нам в Промонтри из Нового Орлеана приехали пирожки с говном." (Аристе): на этом статью можно закончить.
Раз уж на то пошло - загугль "самый дорогой сорт кофе"...
А мы самый дорогой ресторан империи))
Кстати, тоже предыгровое. Многие слышали, для тех, кто не слышал (и в курсе, в чём соль)
Придумываем статью про Ла Гош. Ла Гош в резкой форме отказались от рекламы. Думаем, как загнобить.
Начинаю статью: "К нам в Промонтри из Нового Орлеана приехали"... зависаю. Думаю, что писать. А, ну да! "К нам в Промонтри из Нового Орлеана приехали пирожки с говном." (Аристе): на этом статью можно закончить.
Раз уж на то пошло - загугль "самый дорогой сорт кофе"...
А мы самый дорогой ресторан империи))
Раз уж на то пошло - загугль "самый дорогой сорт кофе"...
А мы самый дорогой ресторан империи))
Блин! Неужели мы оказались недалеко от истины? :)
Нет, кофейного ничего не было)
Раз уж на то пошло - загугль "самый дорогой сорт кофе"
ЗАЧОД :)
Картина: Владелица Луковицы идёт по главной улице Промонтри, прикованая наручниками к глав.редактору, и всё это под конвоем шерифа О'Коннери. Прохожие, видя эту картину, начинают прикалываться, кое-кто задаёт вопрос а-ля "за что на этот раз?"
Глав.ред.: Всеобщая мобилизация, господа! Это акция "друг приведи друга!"
Мишель Хефнер (видимо слишком тихо, ибо никто не услышал): ...и получи справку о плоскостопии...
Мишель Хефнер (видимо слишком тихо, ибо никто не услышал): ...и получи справку о плоскостопии...
Действительно слишком тихо, даже я не услышал, а жаль :-/
За день до:японские дирижабли по секретному договору с Колумбией, после бомбёжки Перл Харбора прибыли на дозаправку в Колумбию. Однако... произошло некое недоразумение, в простонародье именуемое "кидаловом", со стороны колумбицев. Дирижабли были вероломно расстрелены войсками Колумбии.
Японский и колумбийский послы деловито гуляют по улицам Промонтри. Ито обращается к Мурьете:
Ито Хиробуми: Господин посол, а вы знаете, что несмотря на инцидент с дирижаблями, согласно нашему договору, японский флот успешно прошёл через панамский канал. Полагаю, британское общественное мнение будет очень удивлено узнав об этом факте (последняя фраза произносилась с указанием на дверь редакции Onion Today).
Хоакин Муриета (скептически): Какой досадный инцидент. Вы знаете, у нас так плохо со связью в войсках...
Ито Хиробуми (улыбка от уха до уха): Господин Муриета, я полагаю, что мы можем забыть о вчерашнем недоразумении, и продолжить наше плодотворное сотрудничество. Будем говорить прямо, Юкатан вы получили, более ничего Британия дать вам не может. Знаете, в ближайшее время японские силы предпримут попытку десанта в Калифорнии и Филадельфии. Полагаю, Великая Колбумбия не сможет спокойно смотреть на испаноязычное население южных штатов, угнетаемое японскими оккупантами, и будет вынуждена ввести войска для их защиты.
Хоакин Муриета: Да, вы знаете, это очень интересное предположение.
Ито Хиробуми: Согласитесь, посол, этого Британия вам не предложит.
Хоакин Муриета (улыбаясь): Я полагаю, вы правы.
Ито Хиробуми: Господин Муриета, на фоне инцидента, произошедшего с нашими дирижаблями в Колумбии, мне хотелось бы иметь некие гарантии о нашем взаимопонимании в письменном виде. Разумеется, будет только две копии, и они останутся в секрете.
Хоакин Муриета: хорошо, составьте текст, господин посол.
(Как раз в это время мы проходим по площади, и за нашим разговором наблюдает его высочество от входа в фотоателье. Через какое-то время нас догоняет если не ошибаюсь Кимри, и передаёт Хоакину Муриеты фразу его высочества:
"вам велели передать, что у нас тоже есть тридцать серебрянников". (удаляется).
Ито Хиробуми: господин Муриета, я могу быть уверен, что вас не заинтересуют тридцать британских серебрянников?
Хоакин Муриета: зачем мне тридцать, если я могу получить шестьдесят?
уже в мастерятнике: Тойво! кажется я только что подписал пакт Молотова-Риббентроппа.
публикуется по памяти, прошу прощения за неточности.
Хоакин Муриета: зачем мне тридцать, если я могу получить шестьдесят?
:thumbsup:
Патриотический концерт. Публика собирается. Певица подстраивается под микрофон. По площади расхаживает японский посол. В какой-то момент господин Ито подходит прямо к певице, и громко спрашивает:
"Господа! простите, по какому поводу собрание?"
Через некоторое время, опять же посреди патриотического концерта.
Ито Хиробуми: Дамы и господа, объявление!
В преддверии прихода японских войск, в целях облегчения бремени оккупации, при японском посольстве открыты совершенно бесплатные курсы японского языка, а также японской кухни.
совершенно бесплатные курсы японского языка
Ну Вы помните мой ответ, г-н посол :)
Утро, кабак, японский посол встречает его высочество, здоровается и обращается с вопросом:
Ито: Ваше высочество, скажите, а железная дорога будет сегодня достроена?
Принц: Да, конечно.
Ито: О!, это замечательно! Значит мы сможем ей воспользоваться для переброски войск с западного побережья на восточное.
далее в кабаке, за столом завтракают его высочество, японский посол и майор Патрик О'Дваер. Господин майор рассказывает о вчерашней игре в русскую рулетку.
О'Дваер: вы знаете, ваше высочество, вчера когда мы играли в русскую рулетку, внезапно погас свет, и раздался выстрел. В этот момент я подумал, что мог бы выстрелить в принца, и никто бы не заметил.
Принц (поперхнувшись): Пенсии лишу!
О'Дваер: Так, у меня офицерское довольствие.
Принц: и его тоже лишу!
О'Дваер (очкуя): но, ваше высочество ...
Ито Хиробуми: Господин О'Дваер, я готов предложить вам офицерское довольствие японской армии.
О'Дваер (делает деловое лицо): меня заинтересовало ваше предложение, господин посол.
В это время штабс-капитан, который ещё вчера, играя в русскую рулетку, проверял, работает ли револьвер на японском после, вкалывает за барной стойкой.Предудыщего разговора он не слышал
Ито Хиробуми: Господин штабс-капитан! как бы вы поступили с японским офицером, если бы он оказался прямо сейчас в Стоп-Сигнале?
Принц ехидно улыбается.
Штабс-капитан: нецензурная брань с богатой фантазией в области патолого-анатомии. И вообще, я думаю, вас надо расстрелять.
Ито Хиробуми: вы знаете, штабс-капитан, господин О'Дваер только что при его высочестве согласился стать на довольствие японской армии.
Штабс капитан: много нецензурных выражений.
О'Дваер: я ничего не говорил!!!
Кабак. Где-то далеко идёт война с Японией. За столом принц, герцогиня Бетфорд, премьер министр, японский посол и гости. Только что японский посол предложил тост за здоровье её величества. Все ещё стоят.
Кто-то произносит тост: "за нашу победу!"
японский посол: за ...нашу победу
Комаровский японскому послу:
Скажите, а вас уже нашли два дровосека и санитар? Знаете, они вас весь вечер искали по улицам, и желали познакомить вас с одной американской фамилией. "Линч", может быть слышали?
Лена Ангел
09.04.2010, 04:35
Elveryn, :lol: :lol: :lol:
Мы в беседах пришли к выводу, что по поводу войны с Японией не миновать погрома в китайском квартале. По причине "А, какая разница!" "А знаете, господа, почему у них глаза сощурены? Спят много, такие Sony!"
Michael Rousine
09.04.2010, 16:14
Кто-то произносит тост: "за нашу победу!"
японский посол: за ...нашу победу
Это был я. И тоже со смыслом...
ну тогда вообще шедевр получается.
Комаровский японскому послу:
Скажите, а вас уже нашли два дровосека и санитар? Знаете, они вас весь вечер искали по улицам, и желали познакомить вас с одной американской фамилией. "Линч", может быть слышали?
Был 1 дровосек и два санитара (ОДИН с топором, а с носилками нужны двое :) )
Мастерским загрузом для безалаберного дебошира и талантливого и падкого на сенсации пьяницы-журналиста Джона Мини служил маленький блокнот с записями сделанными "по пьяни".
Записи были сделаны ориентировочно в Ночь Святого Патрика - ночь с 16-го Марта по 2-е апреля Могло быть хуже, но 2-го прилетал принц и Джону, как и всем ирландцам в полицейском участке пришлось резко трезветь....
Первая запись в блокнотике гласила:
"Телеграф главного пидараса редактора Делайна 1-1-1-4-21"
С этого момента Джон Мини при каждом удобном и неудобном случае сначала говорил матерную или совершенно неуместную/неполиткорректную фразу, прерывал ее, не договорив, и лишь потом говорил уместную фразу.
Господин Хиробуми не даст соврать.
Самый шухер был при официальных лицах (Господин Премьер-Министр, мои извинения за неуместности при вас), но правило есть правило :)
произошло некое недоразумение, в простонародье именуемое "кидаловом", со стороны колумбицев
На самом деле, Колумбия в моем лице честно собиралась соблюсти договор. Инциндент произошел по вине "телеграфа".
mst. tall
10.04.2010, 02:58
Фраза сказанная Милославом Петровичем голодным, не получившим зарплату, китайцам:...гордитесь, вам будет что расказать внукам! -Т.К.Ж.Д. строили китайцы и принц Уэльский,который должен вбить золотой костыль(приложить физическую силу).А все остальные слонялись вокруг и просто собирали бабки.
Но если принц не вбил костыль тоТ.К.Ж.Д. можно переименовать в В.К.Ж.Д. (Великая Китайская Железная Дорога)
На самом деле, Колумбия в моем лице честно собиралась соблюсти договор. Инциндент произошел по вине "телеграфа".
Если быть до конца честным - по вине британцев обработавших телеграфиста напильником.
Тинтариль
10.04.2010, 17:45
Но если принц не вбил костыль тоТ.К.Ж.Д. можно переименовать в В.К.Ж.Д. (Великая Китайская Железная Дорога)
Так вот что имел в виду принц, назвав ее межконтинентальной!
Тогда уж он должен был назвать её Межнациональной :)
mst. tall
10.04.2010, 23:35
Если строили только китайцы, то какая же, она Межнациональная! Получается ,что эта дорога только Китайская Национальная гордость!
Китаец! Кушать хочешь? А строить ещё дорогу будешь?
mst. tall, на самом деле, вместо золотого костыля Его Высочество под шумок wбил японского посла - так что он приложил-таки свою царственную руку :)
Блин, ох уж любят эти китайцы строить что-нибудь длиннннннннноооооееее!!!! То стена... то железная дорога....надо их направить на строительство нефтепроводов.....
нефтепроводов...
подводных - и без акваланга. Решим проблему перенаселения в Китае :evillaugh
ну тогда лучше отправим их убирать Чернобыль... и польза ощутимая... и перенаселения не будет. Прикинь... срок годности каждого рабочего китайца - одна минута...
А вообще хватит флудить!
ну тогда лучше отправим их убирать Чернобыль
Вот после такого подхода, в следующем Сталкере тебе никакой IDKFA не поможет...
Elveryn, вот выйдем мы из Чернобыля и прийдём к вам в гости. Кули, живучие.
centurion
11.04.2010, 12:25
Elveryn, вот выйдем мы из Чернобыля и прийдём к вам в гости. Кули, живучие.
Мутант, кули... :orc:
Dedushka_Xo
11.04.2010, 17:35
Идет себе хозяин опиумной курильни китаец Ли Хо по делам в оффис ЖД, а там всякое начальство. При виде Ли Хо, Милослав Петрович, начисто забыв албанский, орет, тыкая, что не вежливо, в Ли Хо корявым на вид пальцем: "Вяжите его!!!" Оказавшийся рядом с Ли Хо шериф, без лишних разговоров цепляет на китайского нацмена наручники. Инженер, весь в чуствах, радостно вопит:"Вяжите аптекаря! Я на него заявление в полицию подал!" Далее Кафка отдыхает:
Ли Хо: Я не аптекарь!
Шериф: Он не аптекарь!
Петрович: Все равно вяжите - я заявление потом перепишу.
Dedushka_Xo
11.04.2010, 17:36
Мутант, кули... :orc:
а хули? мы - кули! :)
Вы задолбали флудить!!! и иди ты со своим Пелевиным во флуд!
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot