Просмотр полной версии : Приколы с игры
Для тех, до кого я не добрался на игре :girl_hospital:
http://i14.photobucket.com/albums/a336/mrkot/price.jpg (http://s14.photobucket.com/user/mrkot/media/price.jpg.html)
Mr.Kot,, не доводи меня до шлюза :lol:
Анастасия
22.04.2014, 02:01
Я буду до собственной кончины помнить про морковку Питера, огурец Билли и игру в карты на поедание навоза. "Иди ты в шлюз!" Ну и такого количества корчившихся от смеха трупов я еще не видела ))))
Delirium Tremens
22.04.2014, 03:42
Существует легенда о том что отважный профессионал бармен со станции Калтифорния успел налить первой торпеде...
- АЛЁ, СВИНОЁБЫ! - донеслось со стороны шлюза, - ЭТО ШЕРИФ! ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ! СЕЙЧАС БУДЕТ ОБЫСК!
И уже нормальным голосом, без матюгальника:
- Если я найду у вас моего медведя - вам конец!
За спиной у ввалившегося шерифа маячат помощники. Рожи корчат, видно, что ухмылками давятся и вот-вот заржут, но - чин по чину - полная выкладка, в руках пушки, пальцы на курках. И не заржут. Тех, кто смеется над его талисманом, шериф Теодор Г. Ризли оперативно отстреливает.
Капитан Питер Иглз спокойно кивнул, достал из кармана зубочистку, сунул в рот, надвинул пониже на глаза шляпу и буркнул:
- Валяйте.
Проводив взглядом рассыпавшихся по кораблю людей, он достал из другого кармана морковку и принялся меланхолично подбрасывать и ловить ее. Жонглирование морковкой было личным чудачеством аргосского капитана, практически визитной карточкой. На двенадцатом броске корабль огласился ревом:
- Вот он! Мой медведь! Мой ме... АААА! ЧТО-О-О-О? - вопли шерифа самостоятельно достигли мощности матюгальника, - У НЕГО МОРКОВЬ В ЖОПЕ! ГДЕ? ГДЕ? ЭТОТ СВИНОЁБ С МОРКОВКОЙ? Я ЕГО ПРИСТРЕЛЮ! Я ЕГО... АРЕСТОВА-А-АТЬ!!!
Кашляющий от сдерживаемого смеха помощник шерифа посмотрел на Питера и кивнул в сторону выхода. Тот пожал плечами и двинулся было за ним, но тут из трюма выкатился взбешенный шериф:
- Ты арестован! Я тебя...
- Эй, что происходит? - накинулась на него склочного вида матрона. - Куда вы потащили моего сына? А ну, оставьте его в покое!
- Эт-то еще кто такая?
- Это мама капитана, - объяснили ему. - Нельзя спорить с мамой капитана. Лучше не надо.
Поднялся гвалт, к которому постепенно присоединились остальные помощники шерифа и часть экипажа "Гордости Арго"
- Он арестован за кражу моего медведя...
- Какого еще...
- В участок его...
- Не смейте...
Питер пожал плечами и вышел. Медведя явно подкинули, но в таком гвалте не объяснишься. Надо подождать, пока мама выдохнется и заодно вымотает шерифа. Весь балаган - гогочущие помощники шерифа, вопиющая мама Иглз, снедаемый ею шериф, взволнованная жена Мист Иглз, ехидная скотина механик Билли, ухмыляющийся пьяница-пилот Арчи и прочие сочувствующие - вывалился из шлюза на станцию и покатился в сторону полицейского участка. Подтягивались любопытствующие, но держались на безопасной орбите.
Участок оказался занят: серьезный усатый мужик на входе сунул шерифу под нос какой-то документ, после чего тот потерял остатки самообладания:
- Что?! КЭР? Занял мой офис? Да вы ваще обнаглели! У меня тут арестованный!
Еще немного поорав и поотмахивавшись от наседавших женщин, шериф сдался и велел всем идти в медблок. Вытолкав взашей зазевавшегося посетителя, он повернулся к Питеру, который единственный из присутствующих хранил молчание и хладнокровие. Он уже успел занять единственный свободный стул и выжидающе смотрел на Ризли. Тот изготовился было орать дальше, но между ними немедленно материализовалась мамаша Иглз и крики возобновились с новой силой.
Принесли раненого. Бедняга Фрэнки Кэнтон, техник со "Щелкунчика", где-то серьезно повредил ногу. Его едва успели поместить в медбокс, как шериф заметил посторонних и с досады вытолкал всех, включая негодующего доктора. Народ теснился и галдел. Никто не заметил когда и как в этой суматохе успели вытолкать еще и пару полицейских, а обе миссис Иглз, возможно сами того не заметив, обзавелись их дубинками.
Примерно в этот момент Питер решил вмешаться:
- Мама... Мама! Мама! Ма-ма-а!
- Что, Барашик?
- Ма-ам, отойди. Дай хоть раз в жизни я решу все по-мужски.
- По-мужски? По-мужски тебе?
- Погоди, - повысил голос Питер, - Шериф!
- Че?
- Ты обвиняешь меня? Ты хочешь дуэли?
- ЧТО-О? - взревел шериф и немедленно подстрелил Питера, да так ловко, что тот обмяк даже не вякнув. - Вызов представителя власти на дуэль - преступление, которое карается...
- Ты! Ты выстрелил в моего сына! Да я тебе...
В следующие несколько минут все население и гости станции с восторгом наблюдали зрелище, которое они и не чаяли увидеть: грозный и брутальный шериф бегает вокруг медицинского отсека, спасаясь от размахивающей полицейской дубинкой разъяренной тетки.
Питера тем временем подняли, отобрали зубочистку и морковку и потащили к медбоксу, в котором маялся Фрэнки: бокс не успели включить.
- Эй, убирайся отсюда! Моего мужа ранили!
- Но я первый пришел... - попытался деликатно возразить тот.
Однако, ему настоятельно посоветовали валить по хорошему. Фрэнки встал и упрыгал от греха подальше, насколько позволяла раненая нога. Как тут не упрыгать, если просят придурки при оружии, которые только что погнали шерифа дубинкой.
Питера едва успели засунуть в медбокс и запустить программу: крики из коридора говорили о том, что балаган возвращается.
Механик Билли засмотрелся на то, как медбокс потрошит капитана, позеленел и издал булькающий звук. Расставаясь с завтраком, он едва успел извернуться так, чтобы попасть на капитанские сапоги: они терпеть друг друга не могли и постоянно обменивались мелкими гадостями, возведя их в ранг ритуала. Это не мешало взаимовыручке, когда доходило до работы или начинало пахнуть жареным, но на бытовом уровне их взаимная нетерпимость зашкаливала.
Прошло совсем немного времени, и в дверь ворвался запыхавшийся шериф. Больше он ничего не успел сделать, так как на входе его ждала миссис Мист Иглз с дубинкой в руках. В качестве последнего аргумента в пользу подзащитного был предъявлен удар по черепу.
Питер "Баран" Иглз III, тридцати пяти лет, капитан корабля "Гордость Арго", очнулся спустя полчаса заштопанный, отдохнувший и даже слегка отоспавшийся. Первым, что он услышал было:
- Запомнила как надо? Вот так и делай и никаких "разбираться по-мужски"! Сама видела что из этого выходит...
EPILOGUE
Морковку, вынутую из медведя в суматохе забыли на столе в медотсеке, и Питер прихватил ее с собой.
Вскоре в кабаке в нему подошел бармен Леон и многозначительно ухмыляясь выпросил вещественное доказательство. Дескать, на суп моркови не хватает.
Название супу придумывали долго, но так и не сошлись на чем-то одном. Большинство высказалось за суп "Из медведя", но были варианты и похлеще, совсем не для меню.
Капитан Иглз сидел в салуне, закинув ноги на стол и хлебал горячий суп из бумажного стаканчика.
"Мегрец, парни! - думал он, - На картах с Земли-которой-нет, есть созвездие Большой Медведицы. Если ее нарисовать, то одна из звезд оказывается точно в выхлопной дюзе той медведицы. И называется она Мегрец. Я бы назвал этот суп именно так, если бы я умел спорить"
Сижу это я (Лорри) в баре, и подходит это ко мне Энджела как-её-там, ну, техник Торресов, короч. И спрашивает это она меня: - В технике рубишь?
- Ну,- говорю,- рублю, только не в электронике.
- И компьютер починить не можешь?
- Ну... в компах кое-как разбираюсь, могу попробовать...
- А может есть, кто точно может?
Думаю: "Уплывут денежки". Говорю:
- Могу попробовать, а если не получится - подскажу кто электронщик.
- Да ты подскажи сразу!
- Так эдак я без получки останусь!
- Аааа, ну так я за совет заплачу!
- Эм... ну ладно!
- 30 хватит?
- Давай 50!
- По рукам!
Показываю пальцем на стоящего в двух метрах от нас и о чём-то говорящего с Дин-Доном коллегу Акиру:
- Вот он!
И дружный ржач на два голоса наполнил стены Калифорнии-Стар :)
А потом Лорри ещё не раз подходил к Энджеле, и говорил, показывая на Акиру: "Вот он",- вызывая у той новый приступ хохота.
Лорри вообще был шифтер на начало игры... ну, об этом в какой-то момент на станции знали примерно все :)
А во время празднования 19-го апреля он вроде как скорешился с Ковальски. И на следующий день, чтобы народ не пугать, решил попросить запереть его в карцер, пока прёт :)
Шифтанул. И тут из стены полез космонавт без головы (в шлеме - пусто!)
Крики, вопли, удары кулаков и даже бросок стула в пустоту космонавта, уговоры Ковальски выстрелить в ЭТО из табельного оружия...
Внезапно в карцер влетает Джон Коннор... бабах!
- АААА, НОГА!!!
Хлоп! Джон оглушает Лорри... Ковальский:
- Ну зачем?
- Достал орать!
Позже, рассказывая, что Лорри уже вылечили от шифта, говорю Боре Чашке: "Раньше я был шифтером, но потом Джон Коннор прострелил мне колено" :)
Boris_chashka
22.04.2014, 10:41
Обращайся , всегда рад помочь хорошему человеку
А вот, сцена, надолго выбившая меня из колеи:
Маньяк: ... Нас тут всех грохнут, как пить дать! (Распаляясь) Своих подставить и бросить - это у них (у командование) как 2 пальца!! Они все там наверху - козлы и м...даки!!! (Задрав голову, хотя не факт, что флагман группы находится именно там) СЛЫШАЛИ!? ВЫ!!! НАЧАЛЬСТВО - П...ДОРЫ!!! АДМИРАЛ - Г...НДОН!!!!
Через секунду по общей трансляции: "Бип, бип. Говорит автоматический спутник связи. Прослушайте сообщение командующего..." и т.д.
Групповой шок.
Прозвучало последнее обращение адмирала.
Кто-то мечется, кто-то истерично хохочет, кто-то уже напивается. Сквозь толпу с каменным лицом движется бармен с подносом: "Водка с "николашками", господа."
А в опустевшей кают-компании стоит одинокая фигура (Света) и молча втыкает в Чайковского.
Вчера поздно вечером выглядываю я в салон, ребенка моя смотрит телевизор: "Какой фильм классный, папа!". На экране в этот момент взрывается орбитальная станция. "Армагеддон". Здра-асьте...
, не доводи меня до шлюза :lol:
Это моя фраза.:fuck:
Анастасия
22.04.2014, 12:03
"Иглз, ваша морковка потемнела, вы слишком много ее трете!"
Roman,, а вот и нет. Впервые эта фраза была высказана продавцом кирби :)
Шериф требует кредит за "Говновоз", "свино*бов" - с этих замечательных приветствий, Аргонавты, КМК начали игру :)
, а вот и нет. Впервые эта фраза была высказана продавцом кирби :)
А я не о том. Не о первом или 10. Просто как по мне сшито.
Питер Иглз III стоит, подбрасывая морковку, напротив Г. Ризли и Лоуренса, рядом - Паулина Гёссер (и, кажется, кто-то из невест).
Как многие заметили, у аргонавтов и у Лорри - похожие комбинезоны.
Шериф напяливает свою шляпу на Лорри и говорит Паулине:
- О! Вот вам ещё один женишок, чем не аргонавт?!
Лорри выхватывает у шерифа дубинку и начинает подбрасывать, как Питер морковку, с возгласом:
- Да! У меня ещё и длиннее!
Тут дубинка вылетает из руки и падает (лёгкая слишком, собака).
Питер, флегматично:
- Пусть сперва пользоваться научится.
В свете рассказа о лекции Паулины Гёссер отвечаем: чей бы барашек блеял :taunt:
Roman, это да, спору нет. Фраза твоя :)
Да... все продавцы деталей клавиатур вышли подышать свежим вакуумом, а мне бы ту клавишу, которая над Ctrl...
Я смотрю шериф основательно закрепился в фольклоре :)
К Гамильтонам приходит шериф с очень серьезной озадаченной рожей, медлительно усаживается за стол и произносит:
"Господа, мы договаривались о взаимопомощи и обмене информацией."
Гамильтоны одобрительно кивают и улыбаются.
"У нас произошло чрезвычайное происшествие, о котором я считаю своим долгом вам сообщить и обратиться за помощью."
Пауза.
"У меня медведя украли. Спасение станции откладывается, теперь главное - медведь".
Вопрос: анекдоты - переделки рассказывать? Оригиналы - бояны, и не слишком смешные.
Если про верблюда на Мистике - то не стоит. ИМХО.
А про заключённых с Лагеря 22 и про урок вождения на Арго?
Илс, отставить бояны. На игре итак было много смешного. :)
После захвата техника на "Пегасе" в заложники я (уже раньше интересовавшийся у Полоскова, не нужен ли им техник) подхожу в баре к капитану и спрашиваю:
- Ну как, захват заложников обошёлся без жертв? Или появилось вакантное место?
- Нет, все целы.
- Очень жа... эээ... очень рад, что ваш техник уцелел!
И тут ко мне поворачивается стоящая рядом, тогда не знакомая мне Черри и говорит:
- Очень приятно, я техник с "Пегаса".
УПС... :)
Апдейт рассказа. Добавил про Билли и сапоги капитана.
Продолжение истории Илса.
После того как Черри неудачно пыталась открутить какую-то гантелю (стелс-устройство, как я понял позже) с Арго и ее таки убили:
Ловлю Ладона, приставляю ему к животу пистолет и требую объяснений. Ладон объясняет. Понимаю, что даже если грохну его сейчас, Келли это не поможет. И вообще, станция вот-вот накроется.
Отпускаю. Но очень злюсь.
Голос из медбокса - "Кэп, она таки умерла..."
Голос Илса за спиной - "Кэп, вижу у вас освободилось место техника..."
Стреляю на голос...
Кэп, Черри ничего не пыталась открутить. Она, дура доверчивая, схавала что деталь продана и пыталась раскрутить Иглза на поиски. Она вообще перепутала гантелю с золотым шаром - счастье для всех, даром, и чтоб никто не ушел. Она не знала, что такое гантель (деталь исследовали после ее ухода), и думала, там спасение для всех. Собственно, пока Иглз не велел закрывать шлюз, ей даже мысль о возможном конфликте интересов в голову не заглянула - ну ясно, на вылет-то с аргонавтам сходили замечательно, нормальные ребята, хоть и козлы
Так что при встрече с реальностью психанула и кинулась бежать. А Ладон все наврал, а вы и поверили (хнык)
В общем, жила-была девочка, сама-дура-виновата
Сильно поумневшее за гробом приведение.
Aragorn, а как двусмысленно после этого прозвучала фраза: "Жить хочешь? Через 10 минут у шлюза!"
1) наверное, стоит открыть раздел. Вдруг кому любопытно.
2) в ожидании стыковки капитан дважды поперезнакомил пассажиров, ссылаясь на потерю памяти. Техник, пробегая с очередными ремонтно-настроечными работами. "В следующий раз как найдете свою память, давайте я подпаяю". Если бы я знала о капитанских имплантах, скорее всего не стала бы так шутить.
3) при неизвестных обстоятельствах пропали капитанские стринги, носки доктора и прозрачный селлотейп. За ужином в кают-кампании выяснилось, что стринги были от парадного кителя, невидимки из прозрачного селлотейпа.
4) заварной и отварной "Пегас" в вакууме.
Про "пыталась открутить" я почти наврал. Не пыталась, но мы 100% были уверены, что собиралась. Вот и приукрасил для убедительности.
Кстати, именно из-за этой интеракции "Гордость Арго" улетела с неполной загрузкой.
Я вылез из корабля только затем, чтобы подобрать еще пару человек поприличнее. Тут до меня дошли сразу две вещи. Во-первых, ты можешь передумать или дотумкать, что она без причины не полезла бы в чужой движок. А во-вторых, если меня хотя бы ранят - всему кораблю каюк. Забздел, вернулся и велел сматываться.
P.S. До сих пор радуюсь, что мы друг друга не грохнули. Нож был в левой руке, в 10 см от твоего живота, если что. Ты медлил, так что дело шло к обоюдке.
Нужно было стрелять....
Смерть куркулям! :)
Шериф, в баре во всеуслышанье, схватившись за ствол:
- ПОРА ВЫЕБАТЬ ЭТИХ СВИНОЁБОВ!!!
Лорри:
- Э...
Шериф:
- Ни слова о том, что ты сейчас подумал! (ну или как-то так :))
послеигровое.
Васенька (показываем что-то тоненькое) отыгрывала труп Виллича (показываем что-то увесистое). Мы не сомневались в размерах Васиной харизмы, но теперь она получила четкую количественную оценку.
И имеете четкое представление о тонкости моей души.
Willich, лучше не начинай :) Твоя тонкая душа была той соломинкой которая проломила мне крышу.
Solnishko
22.04.2014, 23:14
К сожалению весь диалог о прозрачном селлотейпе и капитанских стрингах (2 диалога) не восстановимы.
Так чисто для ностальгии для пассажиров Пегаса: капитанский парданый мундир (до ограбления) состоял из (сверху вниз): фуражка, китель, стринги.
Solnishko
22.04.2014, 23:24
Утро на корабле Торрессов. Мадам Ванесса заботливо собирается готовить завтрак: салат из тунца, яиц и кукурузы. Смотрит на заставленный всякой всячиной стол (в том числе и банками):
- А сколько у нас кукурузы?
Инженер и профессор Паганель хором:
- Четыре!
Этот диалог повторялся раз 5 перемежаясь матерными обещаниями Ванессы, что завтракать мы будем в ужин.
****
Продавец пылесосов продал кому-то из Гамильтонов пылесос модели "Супер-мощь". Профессор Паганель вместе со своим бывшим студентом Эдом тут же придумали "Супер-жесть" - жестяные вёдра и шайки.
****
Салун, ночер. Усталый народ в полуигровом настроении сидит вокруг стола. И конечно же не трезвый. Из тостов лично меня порадовал "За сиськи в науке".
****
Не очень трезвая Жаклин Паганель объявляет на весь салун: "Всё, стриптиз!" и начинает расшнуровывать корсет. В этот момент гаснет свет.
****
На корабль Торресов приходит кто-то (не помню кто) со словами: "Это какой-то летучий бордель". На кто-то из уже просутсвующих отвечает: "Ну да, профессор-стриптезёр у нас уже есть"
****
Утро на "отваренном Пегасе".
Капитан: -Хм, а меня же заварили внутри с 3 дамами!!
/*Обращаясь к доктору Уайту*/Доктор, а где Вы были?
Доктор (грустно): А я в салуне пил.
Паганель: Я так понимаю, что техники станции заваривали шлюз со стороны станции, а капитам - со стороны корабля.
К сожалению весь диалог о прозрачном селлотейпе и капитанских стрингах (2 диалога) не восстановимы.
Капитан наложил на этот диалог вето, а я табу. Компромат слишком силён.. а нам еще играть... о_О
Solnishko
22.04.2014, 23:27
Доктор, а не Ваши ли это происки? Мы всё ещё не уверены, что это не ваших...эээ... рук дело :)
Solnishko
22.04.2014, 23:32
Блин, что за история с открученой деталью и убийством?!
Если это и будет описано, то не в приколах. Это была совсем несмешная драма. См. обсуждение игры
Solnishko
23.04.2014, 00:26
Длительное занудное совещание представителей 3-х домов и и.о. Шерифа. Долго толкут воду с ступе, меряются письками м скандалят "ни о чём". Всё очень серьёзно и пафосно. В какой-то момент представительница дома Шань не выдерживает: Это стыд и позор какой-то! Да если я сейчас станцую на столе у этого будет больше смысла!!
Представители дома Гамильтон хором: Отличная идея!!!
Длительное занудное совещание представителей 3-х домов и и.о. Шерифа.
Меня на следующий день спрашивают:
- Вы были на совещании?
- Куда ж мне, простому технарю?
- Так там снаружи стулья со зрителями/слушателями стояли. Правда, попкорна не было, пришлось заменить мацой.
А чо, своевременно :)
После игры. Мастерятник. Мило общаемся, собрание мастеров + Васька, Лесник, Я и Ротем. Общаемся о команде "аргонавтов".
И вдруг в тишине раздается вопрос от "Ротем":
"А почему они свино*бы? "
Шах и мат.
ПС: обратите внимание, не "кто такие", а именно "почему именно они". Гамовер.
По поводу стрингов (вкратце)....
У нас на Пегасе был заяц, который шарился по каютам и двигал вещи.
Вроде бы ничего не попадало и не появлялось. Однако, по прибытии, на станцию, продавец пылесосов хватился носков а у капитана пропали стринги...
Все это вызывало грусть, особенно в силу того, что заяц бегал в камуфляже и видно его не было.
В какой-то момент возникла научная гипотеза, что либо носки, либо стринги, а не камуфляж, вызывают эффект невидимости.
Идея с носками, естетсвенно были отметена.
Кроме того, у механика пропала нанотехнологическая прозрачная липкая лента, на которой держалась добрая часть Пегаса...
Возник глубоконаучный спор о технологиях, перемежаемый ржанием.
Поэтому, когда из неоткуда, возник Керцер, с пушкой, бородой и в длинном плаще, у капитана практически не возникло сомнений - что под плащем. Спросить и удостовериться я не успел, поскольку ворвались люди шерифа и Кэр и зайца повязали.
Solnishko
23.04.2014, 01:48
Я себе представляю лицо этого террориста, если б заинтересованные лица бросились искать на нём пропажу
Ramavoite
23.04.2014, 03:20
Что-то я почитал все это
И как бы это сказать
Приуныл
Что-то я почитал все это
И как бы это сказать
Приуныл
Холмс, но почему?
Воля, "Что-то приуныл" - это catchphrase Старого на этой игре :)
Пегас на ночь остался заварен с капитаном, Кэтрин и Кэйси. Утром, после открытия и набега команды шерифа, при котором прострелили капитану ногу, вбегает Пол Уайт. Пол, не успевает открыть рот, как на него налетает Кэйси:
-Ты где шлялся всю ночь?!
И всаживает пулю в ногу Пола.
-------------------------------------------------------------------
Начало паники. В салуне сидит Лиззи, работница салуна, и вдумчиво точит лопату.
-------------------------------------------------------------------
И еще про доктора на Пегасе.
Пол Уайт возмущенно: "Что делает работник почты на почтовом корабле?!"
еще к семейной сцене докторов Уайт.
- Сама пристрелю, сама вылечу (Лейси)
- да это будет педагогично (Черри)
закончив перебивать мужу ноги (одной пулей дело не ограничилось), др. Уайт отправилась перевязывать капитана (его подранили при обыске и "отваривании" корабля. Доктору Уайту пришлось самообслужиться.
--------
- Кэп, так кто провел с вами ночь на корабле? (Черри)
- Доктор Уайт (Полосков)
- А в доктора кто стрелял? (Ч)
- Доктор Уайт и стреляла (П)
- Каак интересно! (Ч)
- Высокие, высокие отношения! (не помню, кто)
Jabberwocky
23.04.2014, 13:59
Внесу и я свою лепту:
Стою, разговариваю с госпожой Шань. А Машенька вся такая красивая, в лимонного цвета длинной накидке и с зонтиком. Подходят Гамильтоны. Фрэнк Гамильтон, окинув взглядом Машу:
- Однако, какой большой мохито!
volya,
Willich, лучше не начинай Твоя тонкая душа была той соломинкой которая проломила мне крышу. Ты не поняла. Поскольку "человек - есть душа, обремененная трупом", следовательно, тоненькая субстанция, изображающая Виллича без, собственно, трупа самого Виллича и есть что? Обращусь к Васеньке: верно ведь, душенька моя?
Willich, поняла-поняла. Dong ma
(интересно, меня когда-нибудь попустит?)
И еще вдогонку об этом же моменте в изложении самой Васеньки, постараюсь близко к тексту:
(преамбула: лежит труп десантника в броне и глухой маске, держит в руках планшет. На планшете записано видео с его предсмертным обращением. Видео снимал и в видео снимался я. Роль трупа в момент обнаружения в том же прикиде играет Васенька, я - не мог, в ущерб достоверности, поскольку сидел на звук-свет-кнопка за бортом. Конечно, нужно было Старого положить туда, но четта мы запарились). Так вот, Васенька излагает: "Кинулись они тело обыскать, а там - самка на ощупь. Озадачились..."
Solnishko
23.04.2014, 17:28
А где труп-то был и зачем?
Solnishko, Cм. "Видеоматериалы. Откуда взялся блок "Невидимка"
Willich, я - та часть твоей души, которая отвечает за тонкий троллинг:)
Кстати, планшет был на столе, а не в руках, потому что я изображала сидячий труп, планируя упасть от малейшего тычка.
И на предложение "Давайте оттащим труп вон туда и отберём у него пушку", замогильным голосом заявила "Мой труп против!" :)
Да-да, там еще было "О, Арчи! Смотри, у него сиги есть. Ты говорил, у тебя курево кончилось"
Надеюсь, ты оценила, что мы задержались и придали трупу ровное лежачее положение.
Svetlana
24.04.2014, 02:46
Морковку, вынутую из медведя в суматохе забыли на столе в медотсеке, и Питер прихватил ее с собой.
Вскоре в кабаке в нему подошел бармен Леон и многозначительно ухмыляясь выпросил вещественное доказательство. Дескать, на суп моркови не хватает.
Суп назвали "Мечта медведя". Ваша Лизи.
после вылета на "Арго", офигевше-восторженная Черри прощается с аргонавтами, и чуть не чудом вспоминает спросить про оплату участия.
- 20% когда продадим
- Хорошо. Только чур наличными, ну или переводом. Если вам заплатят патронами, я пас.
Фигня, взяла патронами, как миленькая. И не 20% а все 100%
Как-то это скорее грустно, чем смешно...
Как-то это скорее грустно, чем смешно...
Я бы сказала, что третий день ухохатываюсь, но по-честному punchline до меня дошел только когда стала записывать
Надеюсь, ты оценила, что мы задержались и придали трупу ровное лежачее положение.
Ладон, строго наоборот, мой труп был очень недоволен: я специально падала так, чтобы иметь возможность подглядывать в соседний блок с турелями (интересно же!). И тут вы меня перекантовали по фень-шую, башкой не туда:(
Там один хрен занавеска была и темнотища.
Вообще, могла бы слегка подползти, если так уж надо.
Ладон, занавеска была снизу специально подвёрнута, и я неплохо вижу в темноте:)
Мы же "пристыковались" почти за час до начала миссии, было время обустроиться.
А ползающий труп мог бы сильно отвлечь игроков.
На спине и на шлеме у глюкосмонавов, которые являлись Сандре Кейххель были крупные надписи "Северное Сияние" - название её прошлого корабля. Когда скафандр использовался в других антре, надписи аккуратно снимались, и висели в мастерятнике.
Яна, обратив на них внимание, спросила: "А это что означает? Что у вас тут крайний север и олени?" Хохма в том, КТО играл Сандру Кейххель и в том, что это название было взято, как нечто среднее между "Соларис" и "Лунная радуга", откуда я откровенно п...здил сюжеты для квеста и ни о каких оленях и не думал.
Willich, по поводу висящих в мастерятнике табличек, вспомни ещё и нашу "парковочную", которая долго висела на бродячей газебе.
Кстати, потом этот плакатик перекочевал на корабль Дома Шань, за их неадекватный внешний шлюз:)
Vasiko, Помню, ессно. Но она всплыла в фотографиях и в объяснениях не нуждается.
"Я стыкуюсь, как мудак"
Willich, а ещё был спам:
"Увеличение шлюза на 20 см в неделю". :)
маленький сын пилота Пегаса Сандры Кейхель находился в приюте, и она с ним регулярно общалась по гиперсвязи (отсюда странные звуки из ее каюты). Но когда кэп объяснил, что она его еще и грудью кормит через ту же гиперсвязь, я малость офигела.
В качестве одного из маневровых двигателей мы приволокли с собой новичка.
-Лисёныш, добеги до мастерятника и...
-Мастерятник? :tormaz:
-Ну там, где все с лаптопами и матерятся. Короче, матерятник :)))
Ну и ближе к концу игры мы вломились в медблок с воплем:
-Доктор, нам только спросить!:girl_hospital:
Собственно, там была ещё жалоба, что за два дня нас убили раз шесть каждого. Типа, доктор, что с нами не так?
-Хм, а как ваша фамилия?
-Кенни :jester:
А, вот еще, аргонавты, проскакивали идеи, что ваш навоз - это и есть контрабанда, поскольку в нем полупереваренные частицы ментокрита, годные к восстановлению.
А, вот еще, аргонавты, проскакивали идеи, что ваш навоз - это и есть контрабанда, поскольку в нем полупереваренные частицы ментокрита, годные к восстановлению.
:eek:
"К черту перья, я должен это видеть" (с)
Ну, и подходили бы за образцами. После игры в карты пара ложек оставалась
packman, мне эта мысль пришла в голову, но, к сожалению, поздно - через пару минут пошло сообщение от Щелкунчика и т.д.
Доктор Таггерт выходит из мед блока, совершнно убитая и плохо соображающая, где она. Её фотографирует миссис Иглз. Подходит к ней и предлагает посмотреть фотографию. Айлин смотрит на перекошенную от ужаса фотку и предлагает попробовать снова.
Миссис Иглз, глядя на улыбающееся лицо на фотке.
- Не пойдёт, постановочная. Ужас на лице врача выглядит натуральнее.
Доктор бежит обратно в бар с результатами анализа напитка из Дуку. Выглядит это как пробирка с жёлтой жидкостью.
Навстречу Билли Боб с Арго.
Спрашивает, что это у меня. Объясняю, анализ, мол.
Он широким жестом предлагает пакетик с навозом. Стою как дура с бутылкой вина и пакетом халвы.
Оказывается, он подумал, что это у меня анализ мочи и решил добавить навоз.
Раз уж заговорили о медведе...
Опасаясь, что медведя сопрут, я еще до игры предупредил мастеров, что поставлю на него растяжку с гранатой. Тогда я еще не знал, что медведь уже заминирован сам по себе с целью моего убийства. Вообращите себе крик в мастерятнике:
"маньяк минирует заминированного медведя!" (говорят было)
*гогот*
*занавес*
-------------------
когда я хотел поставить растяжку, выяснилось, что никто мне не пропускал гранаты. Ну я и сказал:
" А это муляж! пущай вор обделается от страха. Мы его потом по запаху искать будем!"
Пустой "Пегас". Полосков отловил Черри в рубке и серьезно докапывается по поводу подозрительных контактов и прочей контрабанды. Черри валяет дурочку, получается не слишком. Вламывается Видж (Антиллес).
Видж: Хлоя, девочка моя, привет...
Полосков: Вот именно это я и имею ввиду!
Черри: Но я не Хлоя!
Наташа, прелесть в том, в тот раз отбрехаться мне удалось только благодаря этой пожизненной накладке. Вопрос, стоило ли по игре так успешно шухериться - скорее нет, чем да. А уж стрематься подсесть к Виджу в кабаке для слива инфы после этого точно не стоило :)
А Баран то наш в люди выбился:
Главное чтоб не наоборот.
Когда люди выбиваются в бараны - это печально
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot