Ну не открывать же ради этого рассказа отдельный топик :)
Printable View
Ну не открывать же ради этого рассказа отдельный топик :)
респект))) :lol:
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Памеллочка: у неё было два арбуза :lol:wink
женьшина: господи дай мне терпения чтоб вытерпеть своего мужа...
потому что если ты даш мне силу - я его задушу!!!!
Damned Bitch, улыбнуло
mac aart, menya toje :)
Damned Bitch, вообще-то это звучит несколько более развёрнуто:
Женская молитва
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Юраст, специально для тебя!!!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.
Наткнулся вот на милую парочку:
* Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
* Что военный может сделать на гражданке? Многое. Особенно, если гражданка не против.
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!:russian_ru:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Да!
гы гы гы, ржунимагу!!!
:lol:
:vahue: 8)
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал
время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,
погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца...
А в самих Штатах?!!! :)
А понятия не имею. История умалчивает.
И ещё:
Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
непрошло...
хм... откуда такие сведенья?
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!:yup:
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Грубо, но смешно :)
История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "[mat]хуёвина[/mat]" говорит "артефакт"...
sirUjin, у нас для подобных вещОв, как "артефакт", помнится, был специальный топик. Или нет?
______Э?Цитата:
Сообщение от ILS
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:Цитата:
Сообщение от sirUjin
Приносит мужик домой банку(стеклянную)краски.Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол...Мужик,начиная догонять,сколько работы ему "привалило",стоит никакой...На звук выходит его шестилетняя дочурка.Посмотрела она на эту картину,и спросила:-Что,папа-"пиzдец!"? :crazy girl:
Жили-были 2 рыбки - Килька и Тюлька.
Вышли замуж за евреев и стали Мойва и Сайра.
Автобиографично? :)Цитата:
Сообщение от Юраст
Звери пьют в лесу. Закончилась водка. Лев отправляет зайца с ежиком купить бутылку. Купили, идут назад. Заяц и говорит: Что мы как придурки, столько идти и не отхлебнуть! Давай по глотку. -Давай, отвечает ежик.
Очень быстро бутылку уговорили.
- Заяц: А ведь лев разорвет нас.
- Еж: Наверняка.
- Заяц: Дава так. Ставишь бутылку на стол. Лев спрашивает, где водка.
Ты начинай: бу-бу-бу.
Я смотрю на реакцию льва, и отмазываю нас.
Приходят. Еж ставит пустую бутылку.
- Лев: Где водка, разорву!
- Еж: бу-бу-бу...
- Заяц: Хули ты бу-бу-бу, водка-то где?!
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Во-первых, буи на расстоянии 1000 километров друг от друга - это маловато, чтобы создать бегущий огонь.
Во-вторых, где взять тех инопланетян?
В-третьих, огонёк, бегущий "быстрей света", за счёт эффекта Допплера сольётся в одну полосу, так что ниэтасамае мозги
Это же анекдот, виталик....
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как с друзьями разговариваешь?
Знакомые песни.
"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.
"Вот кто-то с горочки спустился...",
То возвращался Магомет.
"На границе тучи ходят хмуро..."
Их с утра никто не похмелил.
"Ой, цветет калина в поле у ручья..."
Баба я шикарна, да не помню чья.
"По полю танки грохотали..."
Идет охота на ежей.
"Стою на полустаночке..."
Снимаюсь спозараночку.
"Знаете, каким он парнем был? "
По утрам не пил и не курил.
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Мама родная, а ведь это скороговорка :)Цитата:
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:)
Новый порножурнал для некрофилов :death: "Cool Girl"...
Университет. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Голос с задней парты:
-Профессор, голубым не видно...
На что профессор отвечает:
-Голубые могут пересесть ближе...
Школа. Начало урока (следующий после физкультуры). В класс вбегает ученик:
-Мария Ивановна, извените за опоздание, я с ралли.
-Ладно, садись.
За ним следом забегаыет Вовочка. Мария Ивановна (циннично):
-Воладимир Петрович, вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
[mat]Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах![/mat]
это не анекдот, а мозгаэтасамаеЦитата:
Сообщение от Эйнхерий
супер!Цитата:
Сообщение от Юраст
Elissar, про профессора - говорят, реальная история
sirUjin, сам по себе прикол не нов :)