Кто может, помогите!
Не проходится квест: от зайца ушёл, от волка и даже от медведя, а на 4-м уровне погибаю. Кто коды знает?!!!
Колобок
(с) Bormir
Printable View
Кто может, помогите!
Не проходится квест: от зайца ушёл, от волка и даже от медведя, а на 4-м уровне погибаю. Кто коды знает?!!!
Колобок
(с) Bormir
ILS, IDDQD и IDKFA пробовал? :rocket:
Стоит на посту ГАИшник, останавливает наикрутейший джип. Опускается окно, а там сидит за рулём бомж. Весь грязный, не бритый, в лохмотьях. Вонизма стоит, аж мухи дохнут. ГАИшник удивляется:
-Как так! Ты же бомж, а ездишь на таком крутом джипе?
-А у меня говно целебное. Один крутой был совсем лысый, без волос, ну насрал я ему на голову, вырасли у него волосы, он и подарил мне джип.
Загорелись глаза у ГАИшника.
-Слушай, я тоже лысый, давай-ка навали мне тоже на на башку, а я тебя отпущу.
Снял бомж штаны, да и наклал целую кучу на башку ГАИшнику и поехал дальше. Следом едут крутые братки. Один другому:
-Б*я буду, в натуре, если он на следующем посту опять ГАИшнику на бетолковку насрёт, я ему и дачу свою подарю.
bayan bayan bayan bayan
старенько, но смешно:)
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо разговаривают о чем-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ".
Просто по пьяни записали неправильно.
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал
всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Разговор в чате:
Розовый слон: Привет что делал?!
Мишка: http://s3.rimg.info/fdf994a1c6630ade...8a3e2a6149.gif
Розовый слон: ???
Мишка: Коров доил!
Зверски.Цитата:
Сообщение от Galantan
Многие люди почему-то думают - какой смысл покупать красивое белье, если его почти никто не видит? Ну один... ну два, .... ну три человека...
фанам red alert:
Цитата:
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки
У меня был аквариум, в нем жил хомяк, но он сдох с голода.
Потому что рыбки кончились?
Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках
Izvinaus za translit.
Ludmila Gurchenko pobila olimpiiskii rekord: ona podtanulas 55 raz...
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
podstalom! :DЦитата:
Сообщение от Юраст
Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, бл@ь!!!! М А Я К!!!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь...
Не хотите, чтобы начальник на Вас ездил - перестаньте ржать над каждой
его шуткой...
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
А чтоб ты свадьбу в Макдонанлдсе праздновал
Превратности судьбы:
Житель Бонна Питеp Гpyбеp погиб пpи попытке огpабить Мyзей искyсств. Заметив пpиближающихся охpанников, он запаниковал и попытался бежать, но, pезко завеpнyв за yгол, наткнyлся на метpовый меч статyи. Экспонат назывался "Оpyжие пpавосyдия".
Спасибо в постель не намажешь... ой, простите, оговорился, хотел сказать - на хлеб не натянешь... блин... простите, синдром ОСН"
Алло? К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос… Пик! Говорите помедленнее — херова всасываю
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
тр@хается с тремя неизвестными
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов...
нм
- Хорошо что жён не взяли...
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется
Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт
Вы говно!
- ???
- В вас столько говна, что у вас даже глаза коричневые...
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Водители! Не забывайте, что личный ангел-хранитель летает на скорости до 100 км\ч.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
Мент идет по улице а ему га*но из канавы;
-привет коллега.
мент.
-какой же я тебе коллега? ты гавно а я мент.
гавно;
-а мы оба из внутренних органов.
:)
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что
вы хотите сказать.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...
Хватит обижать милицию!!! Милицию нужно любить и уважать!
Насчёт уважения к милиции (знаю, что баян):
Наркома поймал Золотую Рыбку. Она ему:
- Выпусти, любое желание исполню!
- Хорошо. Хочу чтобы все менты плыли по реке в гробах мёртвыми!!!
- Ну зачем так жестоко? Ведь менты разные встречаются, есть плохие, а есть хорошие!
- Ну тогда пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших!!!
: А я люблю милицию! Ну, не всю... и не всех... Разве, что некоторых... И если наручники не на мне... А дубинка и плеточка у меня( ...ой, о чем это я)....Цитата:
Сообщение от Ленчик
- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?
Кстати, открытый холодильник греет, так как количество тепла которое он вырабатывает больше "количества холода"Цитата:
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
sirUjin,
самый умный, да? :Р
да валютой! в шекелях, буду ждать. кстати наручники я тоже скоро получу!:yahoo:Цитата:
Сообщение от Юраст
А у тебя были какие-то сомнения?Цитата:
sirUjin,
самый умный, да? :Р
Какие сомнения, скромный ты наш!Цитата:
Сообщение от sirUjin
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Угарно.
Мда, ("мечтательно") если бы они все так время спрашивали.
заходит Борис Маесеев в магазин
Борис: "девушка дайте мне вашу самую большую и длиную калбаску"
прадавшится:"вам её нарезать?"
Борис: "девушка у меня жопа а не копилка!" :yahoo:
:rocket: