албанская сказка - добро заставляет зло учить русский язык
Printable View
албанская сказка - добро заставляет зло учить русский язык
Вот, не знал куда положить. Сюда или в "Про женщин". Решил пожалеть женщин :)
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут"
- говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
Как представлю себе ситуацию....
РЖАЛЪ
Жалко, цвет волос не упомянут... впрочем, мы догадываемся :lol:
ну и смейтесь :) у меня один раз тоже подобный случай был... :) когда чувак уехал в Тэль Авив и оставил меня у него дома- (холостяк, осталась что бы готовить еду на Тёмкину днюху). И приехал мне помогать Алекс, на роликах приехал.... :) я у моего знакомого по квартире рассекала на них... пол хаты чуть не [mat]расхуярила[/mat]. Каталась на роликах лет 5 назад... и тут такая ностальгия :) а вот боксёрских перчаток у моего знакомого не было :)
а если бы были - надела бы перчатки с роликами одновременно?
fireevg, сочувствую девушке)) на первой встречи - и в такую ситуацию)) Зато показала свою оригинальность!
ILS, да! :) ибо в этот момент я была не одна, а со знакомым :)
Ну, это другое дело :)
Возможно опять будете кричать что с баша) :) но мне понравилось :)
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
пацталом
ГЫЫЫЫ, класс :)
девочка-припевочка,
Если меня выставят с Интела за громкий дурацкий смех, ты будешь виновата. :)
BTW, классный новый аватар.
Вот, вспомнилась история. Она не новая, но мне нравится. Как меня недавно научила Ариста :) ЕБМП
[mat]
Муся
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
[/mat]
очень старо))) :) первый раз и второй прочитать легко) а третий просто не осилила :)
Не так много гуляет по сети историй настолько длинных, тупых, несмешных и малоапетитных. И ведь перепечатывает их кто-то с сайта на сайт...:thumbdown
fireevg, bayan сто лет
Надо заметить, что в первый раз я читал без концовки про "приснилось"
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".
Смешно.
Разговор двух неформалов
- Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.
- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят, чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я... надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги, ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!
жизнено
Iness, поправь ссылку на котлетоида в подписи.
Merla, пыталась, не получилось((
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!.. Пистолет на землю, я сказала!..
Быстро!.. Штаны снимай!.. Теперь трусы... Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Дык цывил я, выходит...
Если детально, то все мы тут цывилы, с отклонениями в разные стороны...
sirUjin, супер!
не, вон сходу три примера: Повар, Кром и Маблунг (все, кого не упомянул, извините, вас никто не забыл, примеры - они на то и примеры, а не списки)
Водку пьют, мечами махать умеют. Толкиенисты! :lol:
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
+5
Внимание, предупреждение: нижеследующее является БОЯНОМ, этот факт уже констатирован, а по сему просьба его не дублировать в тех или иных формах.
Почему шоколад лучше, чем секс
1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: «Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной» — обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: «Заключение под домашний арест» — не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от
соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь
слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано
множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы
решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр -
пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять
признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала
легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон
опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по
швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю
своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы
и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла
относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни
от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с
первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома
соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на
предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома
за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что
оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы
вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь
следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько
раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и
одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром
большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день
этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку,
собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с
БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Не, это саб, там видно пыль скопилась, почисти :)
Может и боянъ...
но я раньше не видел.
"Высказывания и фразы с ролевок.
Пусть там будет лес и я туда бегу!
Ты хочешь как меня звать зовут?
Я его бью по руке писталетой!..
Чего ты на меня улыбаешься?
«Уродство творит чудеса!» - фраза варварши с 9 харизмой (по d20 системе).
«Оказываю первую помощь себе и лечу!» - персонаж после убийства лича…
Сижу, абсолютно пью вино…
Хотел проверить, на сколько стоит мое гинекологическое древко.
Два преключенца после убийства монстра с глазами-рубинами:
- А эти глаза чего-нибудь стоят?
– Да, на этом можно неплохо заработать. Выковыряй свои!
Та же ситуация:
- Спасибо, что спас мою жизнь. Хочешь я отдам тебе свои глаза в знак благодарности?
Юркнула куда-нибудь! – заявка героя с 14 телосложением и в great plate!!!
В заде торчит рукоять от меча…
Правой рукой иду, опираюсь на посох.
Исчез? Отгребаю за ним!!!
Я со своим чудо-вооружением иду туда, где эти чпокаются…
Здесь все красивые, а я одна в волчьем плаще…
– А мы ничего забрать там не должны?
– Разве что пару тонн медных монет…
– Так, принцессу я убил. Слава богу!
– А за что ты ее так?
– Да, по пьяни!
– М не еще 2 уровня нужны…
- А зачем?
– У меня армор на единичку улучшиться!!!
– Бери паладина с мечом!
– В какой позе?!!
– С низкого старта!!!
Во время распития модуля… И разъедения дайсов…
Разговор ПАЛАДИНА с однопартийцем:
- Что мы грабим?
– Грабницы, Мавзолей…
- А что мы из Мавзолея стащили?!!
– А чем мы закусывали?!!
Простите, благородный паладин, но можно я вам дам под зад?!!
Инвентарь персонажа: арбалет, двуруч, шуба…
Кто-то задумчиво пожевывает твой доспех…
– Вы вдвоем ночью развлекаетесь или нет?
– Мы вдыоем? (Разочарованно) Почему мы вдвоем?!!
– Как спишь?
– Две девушки по бокам, а я посередине!
– (Девушки) Разбежался! Две девушки посередине, а ты с боков!!!
– Грифон подозрительно сыт.
– Так сыт или ссыт?!!
– Я эти параметры придумал, но я их прокидывать не хочу!!!
– Эта хрень идет первой? (о том, что вперед должны были выкатить
– (Персонаж, проходящий в это время вперед) Это я-то хрень?!!
Во время борьбы с амазонками:
- А ты ее урони и прыгай сверху! Она не сможет отказаться!!!
– А почему они должны поверить ему?
– А он паладин. Он может какую угодно пургу нагнать, и они ему поверят…
– У нее с уровня должны были навыки подняться.
– У нее уже поднялось все, что надо. А все, что не нужно, упало…
– Может, я домой пойду со своими скилами?
– Ты думаешь, дома это оценят?!!
– Нет у вас больше двух файтеров!
– А я не видела-а-а-а!!!
– Что вокруг?
– Вокруг? Ничего!
– А что с них снять можно?
Паладин, летя вниз: - Фигня, блин, вышла…
Тебе только тараску отыгрывать!
В тебя, что, харизмой кинуть?
Не заруби ближнего своего.
Фраза, сказанная орком огру:
- Мы хотим доказать твою невинность!
Дашь мне посох, лук и кончал стрел?
Ты обещаешь не бросить девушек в покое?
– Вынимай свои стрелы!
– Да как я это сделаю? У вас какой интеллект?
– Мой манипулятор еще чего-нибудь чувствует?
– Чего?!!
– Ну… рука…
Растительность на голове отсутствует. Зато присутствует на всем остальном теле…
Идите отсюда, а то я щас появлюсь без разрешения мастера, убью вас обоих и уйду!
– Я сажусь около дерева и говорю, что никуда не иду.
– А я залезаю на это дерево и говорю, что я никуда не иду!
– А я поджигаю это дерево и вы все сейчас куда-то пойдете!!!
В этот раз я пойду на дракона, только если мне дадут две ЗУ на танковой основе!!!
Преключенец на лошади:
-Делаю ногу, в данном случае копыта!!!
– У меня проблемы…
- Какие у тебя могут быть проблемы в 12 часов ночи?!!
– У меня пуля в спине…
– Да у тебя же пуля в спине! Ребро пробито, мышца повреждена!
– Ну ничего, похромаю немного!..
Сейчас мой друг придет: 90х60х90! И это только голова!!!
– У тебя звонит сотовый!
– У меня нет сотового…
- Все равно звонит!!!
– Тебе на сотовый приходит смс.
– Да у меня нет сотового!!!
– Ладно, тебе приходит посылка. А в ней – сотовый. И на него приходит смс!!!
Он идет за этими двумя пятерыми…
Из люка канализации вылезают девушка, чуть-чуть пропахшие и жутко воняющие!!!
Диагноз врача: ушиб всей бабушки о палубу корабля…
– Попал в ящик?
– Попал. И что? Ящик уворачивается?
Ну мы же смываемся, а не идиоты!!!
На сеновале сидит 5 хоббитов, не считая всякого скота…
– Коли мне все, что у тебя есть. Я нервный.
– Ну, я колю ему транквилизаторы, успокоите…
- ВСЕ, ХВАТИТ МНЕ КОЛОТЬ!!!
Бросай свою ядерную бомбу здесь и проваливай!!!
Народ, на счет 9 прыгаем! 1-3-6-9!!!
– А зачем вы ее насиловали???
– А она сама попросила…
- А если я тебя попрошу?!!...
– Если ты дотронешься до моего оружия, то тебя укусит магическая змея, наложенная на него, и все твои дети будут рождаться с дефектами мочеполовой системы…
- Я те щас отстрелю мочеполовую систему!!!!
Можно взять аэрофобию как постоянный минус. И тогда персонаж сможет только ползать…
– Чужие шастают…
- Сами вы чужие! Это моя деревня!!!
– А она не подписана!
Кастун нестандартный!!!
– Что делаешь?
– Что делаю? Изображаю регулярную армию!!!
– Он с собой железный надгробный крест носит.
– А зачем?
– Он им дерется!!!
Не рыгать, когда мастер балакает!!!
Заявка игрока за ужином: «Попил палец, пососал соленой воды…»
Жить ему осталось два-три… минуты…
Извините, а у вас практикуется отсылка на суд господа бога невинных безгрешников?
– Следы смотрю постоянно и за собой убираю.
– (Партия) Ух ты! А за нами будешь убирать?!!
– Рыцарь подходит к тени, тень исчезает, рыцарь падает…
- О! Хорошо, что я ему дорогой меч покупать не стал!!!
Игрок, подорвавшийся на мине, установленной в дверь:
- Откройте! Откройте все эти двери!!!
– Ага, чтоб тут все взорвалось к чертовой матери?!!
– Откройте! Хочу, чтоб вам так же хреново было!!!
–Вы видите черепа эльфов.
– А это как?
– А у них уши заостренные!!!
Партия нашла жезл, превращающий плоть в камень.
– А если его к крови прислонить?
– Так это же жидкость! Так я бы тогда уже все моря забетонировал!!!
– Да мы уже все поделили!
– А как?
– По-братски! Все мне!!!
– А как изобразить обморок?
– А зачем? Давай я тебя тресну…
– Вперед, за Родину!!!!
– Не-а… назад, за Сталина!!!
– А где можно сдать голову темного эльфа?
– Там где дежурят голубые ( на самом деле – охотники в голубой форме)…
Посох обкованный.
– А какой у тебя рост?
– Ну так, метр-два…
Паладин: - Давайте закопаем все трупы!
Рыцарь: - Не, давайте лучше разроем курган…
Немой эльф (в мире, где эльфы не веруют в богов): - Волей богов!!!
А вам не кажется, что серию взрывов в Москве и Московской области кто-нибудь заметит?!!
Катя, если ты будешь будить вампиров днем, то буковки СК на твоей блузке будут значить «Смерть Кате»!!!
Ну ты и обзавелась вещами! Конь с 7 интеллектом, меч с 7 интеллектом… эльф с 7 интеллектом!!!
Приказ двигающемуся магическому плащу: принеси тапочки!!!
– Сколько воды берете с собой в лодку?
– Ну по 10 литров на каждого, то есть 40 литров.
– Матросы интересуются сколько тонн еды вы с собой берете?!!
– А шесты у матросов есть?
– Ну… мачты!
Алхимик, продавая путникам элексир, убеждает, что он настоящий:
- Ну если не верите, хотите, я этот элексир выпью?
Путник, указывая на полку с разными элексирами:
– Хочу! Хочу, чтоб она все эти элексиры выпила!!!
Выгребная яма превратилась в выгребную кучу…
– О! Я буду на дереве спать!!!
– Только привяжись к дереву… И не за горло!!!
Тролль, показывая на магов, которые поили его молоком:
- Хочу молока!!!
– Ну… Эти маги не доены!!!
Убеждаем тролля в том, что он – межпланетный последователь Бу!!!
– Зато я соображаю хорошо!!!
– Ага, умный, уже научился в какой руке меч держать!!!
– А я в обоих держу!!!
– Это чтоб не перепутать?
Попивая пиво на модуле:
- Пиво вырабатывает женские гормоны!
– Э-э-э-э… Давно ли ты решил поиграть женским персонажем?!!
Двое ранены, один – в пах, другой – в руку. Раненый в руку:
- Подхожу к нему, дезинфицирую рану.
– Его?!!
– Свою!!!
– Медленно поднимаю тряпку.
– Из-под нее на тебя смотрят невинные глаза темного эльфа…
- Медленно опускаю тряпку…
– А он полуэльф?
– Да ну, там от эльфа-то только зрение осталось…
– Я разве тебя хоть раз подвел?! Ну ладно, я разве тебя хоть два раза подвел?!!!
Арбалет, стреляющий топорами – дальнейшее развитие троллей-топорометателей…
Мастер: Таак, кто у меня тут остался из партии живой? Непись – инквизитор?!!
Вампир: - Распугиваю инквизитора своим видом.
Мастер: - Да инквизитор все понимает… Что он, не вампир что ли?!!
– Судя по всему этот тайник содержит гораздо больше, чем он выглядит.
– Ага, открываем, а оттуда сладкая вата лезет и лезет…
Да при виде нас все монстры должны кидать спас-бросок от страха!!! Мы зверски воняем и так выглядим!!!
Слышь, ты, немой, заткнись!!!
Корова в раскрутке – это зрелище страшное!!!
Ну дайте нам хоть каких-нибудь лошадей! Мы не торопимся, можно и тормозных. В смысле – не скаковых!
Давайте купим дешевых лошадей, все равно их кто-нибудь съест!
- Вы видите яйца дракона…
- Ничего себе!!! А где же весь дракон?!!
Глаза заостренные, уши миндалевидные…
- Заходит орк, такой же большой как и ты.
- О! Конкурирующая фирма!!!
Мастер: Вы порубили мою засаду!!! Вот уроды!!! Никогда вам этого не прощу!!!
Партия борется с Джеком Потрошителем из 17 века, на самом деле это киборг (т.к. век на дворе 21). После ранения из него начинает валить дым.
- О! Теперь-то я верю, что он из 17 века! У него внутри паровая машина! Ты пробил котел!!!
А как можно определить, что на электронный счет переслали деньги? Кредитная карточка стала толще?!!
- Видишь два стакана с надписью «Выпей меня».
- Делаю тупое выражение лица: «А где ты???»
Мастер, объясняя цели солдат религиозной организации:
- Их высшая цель – стать Рыцарем Христовым, т.е. смертником…
- Ага, так сразу посвятили и выкинули вниз с крыши…
- А в чем заключается смысл игры?
- Надо кидать кубики и смеяться!!!
- Так, для справки, я за восстановление этого магического меча 150 тысяч золотых заплатил…
- Этот урод постоянно грабит общую казну партии!!!
- А у меня персонаж с 7 интеллектом… А какой интеллект у вогра? (ездовой волк)
– Третий.
- Это хорошо, а то бы вогр на мне ездил…
Мастер: Таак, дай-ка я посмотрю твоего героя…
Игрок, хитро улыбаясь: Ха! Ты думаешь, там инвентарь прописан?!!
Моя бесшумность ненарушена?!!
- Стрела с гусиным пером.
- Ага, с хвостом ящерицы! Что нашли, то и прилепили!!!
Мастер: Священная Секта Девяти!!!
Задумавшийся игрок: Что?!! Секта DVD?!!
А у меня крест сделан в виде креста!!!
Не нравяться мне эти священники! Они делают неправильную священную воду!!!
- Сколько стоит воскрешение?
- Две бутылки пива мастеру!!!
Булки за голову!!! Немедленно!!!
- Есть на выбор только две машины. Старый роллс-ройс и школьный автобус.
- Я выбираю школьный роллс-ройс!!!
- Пытаюсь его незаметно оценить (навык, позволяющий узнать приблизительные параметры противника).
- Кидай… Незаметно?!! Да ты на него просто пялишься!!! А судя по интеллекту, у тебя еще и слюна капает!!!
Персонаж-китаец:
Ну, иду вперед, китайцев у нас много…
Не вздумай в салоне машины кидаться гранатами!!!
- Тёма у нас там скачет…
- Да это не я, это лошадь…
Мастер, задумчиво что-то пожевывая:
- Кости игроков в зубах застряли!!!
- Кладу автомат в холодильник.
- И гранаты в микроволновку, да?!!
Щас мы тебя оскопим… Серпом. Тупым! Через ухо!!!
Партия нашла магическую колоду карт. Два игрока сели поиграть.
- Раздаю.
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный дракон (выигрыш).
- О! Теперь я раздаю!!!
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный пиздец!!!
- Открываешь коробку? Там лежит какая-то пирамидка!
- О! d4!!!
А если человек покусает оборотня, то оборотень станет человеком?!!
- О! Я кинул резьбу по дереву на единичку!!!
- Ну… Ты вырезал Буратино с 20 харизмой…
- Ну а ты чего подаришь на свадьбу?
- Я? А я подарю деньги партии…
- У него наметанный глаз!
- Наметанный? Это что, наполовину пришитый?!!
- Ну, кидаю… Ну… в тело…
- На damage это называется! По-русски говоря!!!
Партия борется с подземной гребницей (тварь такая), она отступает.
Партия: Нельзя ее отпускать!!!
Через пару минут все игроки парализованы действием ее заклятия.
Мастер: А знаете, она передумала отступать!..
Партия: Ну вот, мы добились желаемого!!!
- Ну, че, стою, в носу ковыряю!
- А я подбегаю к Флэйму и тоже начинаю в носу ковырять!!!
- В моем?!!
Один персонаж – другому, видя, что погибла их однопартийка из племени индейцев:
- Чувак, индейка накрылась!!!
- Надо задобрить бармена!
Барменом была задобрена почва…
- Берсерк – это человек в шкуре. Не, это человек в шкуре, но без башни… Не, это человек без шкуры и без башни!!!
- Я ее домогил, домогил, а ты ее домогилила!!!
- У нас есть выбор: либо пойти в страшную битву, почти без шансов, либо уйти, ведомыми проводником-эльфом…
- Люди!!! Нашим проводником будет немой одноглазый эльф с никакой Интой!!! Может, лучше в битву?!!!
Видимость на расстоянии 5 литров…
- 20 дамагов в руку! Ну все, онанизмом больше заниматься не будет…
- Ну почему, у него же еще вторая рука осталась…
- Да там второй критикл в пах! Я же говорю – больше не будет!!!
- А там еще этот пленник не обмочился?
- Да говорю же – нечем ему мочиться! Вот обосраться – обосрался!!!
- Стреляю в мертвую лошадь!
- Ну и что ты ожидаешь? Что она оживет?
Если зомби поднимаются, значит, это кому-то нужно…
- Хочешь, я наложу на эту книгу 50%-ную защиту от магии?
- Нет, спасибо.
- А хочешь, я еще и на тебя наложу?!!
- Не надо на меня накладывать!!!
- Да если б у него Инта была как у тебя, он не был бы магом!!! Он бы скастовал «Кантрип» и умер!!! Или случайно скастовал бы на себя «Бабай»!!!
- Ну а ты кого убил?
- Пустынник, филейная часть…
- В середине комнаты стоит статуя женщины.
- Голая и без рук?!!
- Да нет, одетая и с руками.
- Венера Милосская в молодости!!!
Немой персонаж, разговаривающий с помощью магии: Ну все же, на какую сумму они там золота набрали?
Мастер: Слушай, молчи!!! Твое кольцо позволяет тебе разговаривать только очень-очень тихо!!! И вообще тебя там нет!!! И вообще, надо отобрать у тебя это кольцо, чтоб ты молчал…
- Ну что, moved?
- Moved-moved, и чем faster, тем better!!!
- Объясняю ситуацию!
- Гы… проституцию…
- Э-э-э… Объясняешь проституцию? Или объявляешь?!!
Сидят девушки: широкие шаровары с закрытыми лицами…
Дайс пропал… Summon dice!!!
- Ну что делаете?
- Иду на базар, продаваться цыганам!!!
Специально для тебя создан новый класс – позорище!!!
- Заказываю в номер воду и плотника.
- Это зачем? Помыться и в гроб?!!
Делаю вид, что я живой…
- Товарищ клирик, он говорит, что вы фигня, а он живой!!!
- Тихо-тихо, ребят! Делаем заявки по очереди. Давайте я первый!
Чекинг на кукинг…
Место прикормлено, зомби не уйдут!!!
Зомби поедают персонажа. Однопартийцы:
- Да они его уже жрут!!!
- Не, они его только начали дегустировать…
Наутро, после того как партия всю ночь билась с толпой зомби в 200 штук.
- А зомби здесь тихие!!!
- Бикозы – это что-то типа бихолдера, только рогатого?
- Не, это рогатые пчелы!!!
- Эй, у нас тут Равенлофт!!! И мехи… шастают, как куры в огороде…
Персонаж хочет воспользоваться навыком оценки противника:
- А можно его оценить?
- Не, эта штука бесценна!..
- Ну и как вас водить, вы же не прописаны?!!
- А у меня перс есть из другого мира!
- Да ты че, он же оборотень!!!
- А ему можно оборотня отсечь!!!
- Ага: помогите!!! У меня отвалился оборотень!!!
Метательные кремлевские звезды… Которые возвращаются в руку!!!
- У эльфа все упало, включая мечи.
- Э-э-э… А что у него еще могло стоять в битве?!!
- Уши!!!
- Ты слышал, тебе хотят имплантировать в задницу сопла…
- Спасибо, я и так неплохо гажу!!!
Ноги заправлены в берцы.
Доктор – клиентке:
- Если вас это интересует, я могу сделать имплантацию.
- А какую?
- Да ты просто предоставь ей прайс…
- Ага, мне два раза по списку!
- Деточка, ты же лопнишь!!!
- Оборотень, кам цу хер!!!
- Я вам подсказываю: в замке точно должна быть карта или план.
- А на стенах случайно не висит план эвакуации при пожаре?!!
Игрок: План должен быть в библиотеке!!!
ДМ: Ну слава богу!!! Можешь себе инту прибавить!!!
Игрок: А можно?!!
ДМ: Нет!!! Можешь себе отнять инту!!! (тыкая пальцем в другого игрока) У нее!!!
Игрок попадает в огромную пещеру, где находится девушка. Девушка внезапно превращается в дракона, игрок начинает пятиться…
- Она улетает!
- Эй!!! А я?!!
- А может порешим их?
- А зачем? Они мне ничего плохого не сделали…
- Ну они все таки мародеры! Кто знает, сколько они награбили!!!
- В первой редакции файербол – это была какашка игуаны, которую поджигал и бросал маг. То есть, если простой человек поджигал и кидал какашку, то это была просто летящая и горящая какашка… И это было скорее 6d6 морального вреда!!!
Если скайвены бегут с корабля, значит, он скоро потонет…
Друид: Ветки не ломать, а то голову отрублю!!!
ДМ: А чем?!!!
Друид: М-м-м… Посохом!!!
- Если еще кто-то сердобольный сделает мне чашечку кофе…
- И мне…
- А чего вы на меня смотрите? Я никогда не был сердобольным!!!
Врач, кивая головой на израненного пациента без ноги:
- Что нужно, чтобы поставить его на ноги?!!
- Нога!!!
Врач – партии, после жуткого месилова с китайцами:
- Могу подогнать новый череп! С узким разрезом глаз.
ДМ: Ты видишь - хакер побежал к себе в комнату, закрылся, и изо всех щелей валит сигаретный дым. Техник побежал к себе в мастерскую и ищет в Интернете все предложения об укреплении стен дома…
Медик-хирург: Ну а я поигрываю ржавой ложкой и приглашаю тебя в операционную…
- В гостевой стоит зеленый дым от какой-то травки, в мастерской стоит синий дым от синего кокаина, у хакера дым обычный, серый… А в операционной стоит мат!!!
- Что еще я могу ему вживить кроме суицид-чипов?!!
- Почему они все приходят взрываться под нашу дверь?!!
- А время на подготовку есть?
- Есть. Секунд 20. Никто тебя не торопит!
Партия хочет прикрыть девушку-преступницу и придумывает историю, будто она сбежала из своего прикрытия:
- Нам надо сымитировать, что девушка тут жила: переложить матрасик, какие-нибудь пожитки…
- Да вон, возьми из ее комнаты: съебалась с матрацем!!!
Объявление на двери: «Ребята, к дому подходить кучками не более 5 человек, миниганы не справляются!»
- Ну подумаешь, 20 патронов по 2 кила! Оторвет пушку, пол плеча, а меху-то пофигу!!!
- Ага, заодно Насте голову оторвет…
- Ну и что, а меху-то пофигу!
- Топор к спине прикручен.
- Это чем? Воткнут что ли?
- Мне нужны средства связи!!!
- Какие?
- Ну, пары пачек презервативов мне хватит!
- У меня тоже есть пистолеты, но что можно настрелять из этих пукалок?
- Как что? Денег!!!
- Если не можешь думать мозгами, будешь расплачиваться деньгами…
- А может он просто расплатиться мозгами?!!
- Вы слышали? Он хочет строить глазки!!!
- Лучше б он строил мосты…
Из-под плаща местами иногда торчат руки…
Дневник летописца:
16 число: моя партия умерла…
17 число: нашел новых лохов…
18 число: партия умерла…
19 число: нашел новых… оказались не лохи… нашли мой дневник…
Игрок описывает своего персонажа:
- Длинные руки…
- О!!! Гиббон!
- (глаза наливаются кровью) Скажи это, только скажи это!!!
- Не могу, я немой!!!
- Изобрази выражением лица!!!!!
- А для чего применяется гадание на внутренностях?
- Ну, там, любит – не любит…
- А ты когда-нибудь встречался с такими монстрами?
- Ну я же здесь!!! Значит – нет!
Партия в логове громадного паука.
- Сверху висят коконы: люди, коровы, лошади…
- А коконы высосаны?
- Да, коконы высосаны. А ты что, хотел дососать?!!
Череп, обтянутый костями…
- В темноте светяться глаза.
- Расстояние между глазами?
- (Мастер, ожидая вопроса: расстояние до глаз?) Ну, примерно метров 200…
- При помощи колуна можно расклинить сарай?
- Вино хорошее, я его попробовал… Я омыл им ноги!!!
Клирик: Господа! Оружие в кучку, благословление оптом и в розницу – ночью дешевле!!!
- А можно я Мастеру блэк-пойнта накидаю?!!!
- Ну, и что я там схватила за шиворот? Описывайся!
- А я уже…
- Ты что, не веришь честному слову клирика?
- Сказал бы я, что жопе верю, а слову не очень…
Вор, рискуя жизнью, полез под хвост дракона…
- Входим. Что мы видим?
- Там сидят лавочки. А за стеной происходит лестница…
Встречаются девушка, обвешанная оружием, и девушка, обвешанная украшениями:
- О! Оружейная лавка встретилась с лавкой бижутерии!!!
- А что это там за шум в коридоре? Кот, что ли? Надо проверить ботинки… Cat check!!!
- У мага дымится дыра в стене… в спине…
Есть разумных – каннибализм, есть людей – людоедство, есть дроу – дроуглотство…
- Так что учти, если будешь орком, тебе может прийти повестка в Орду…
Толстые орки долго не живут. Собирается Орда и говорит: ты сегодня самое вкусное звено!!!
Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого хуй догонишь!!!
- Во что ты одет?
- Пока что не во что…
- Ребят, тут в зарослях что-то вроде василиска!!!
- Значит, сидит клирик в кустах…
- Теперь его ход… Он попал в Эстонию…
- Герб у него выглядит так…
- Какой у него герб? Я знаю, у меня черта характера – книжный червь!
- Я еще не сказал, какой у него герб, а ты уже книжный червь…
- Существо гуманоидное, поскольку носит ботинки…
- Я себе представил паука в ботинках!!!
- Ботинки его?
- Его. Ну, в смысле, которые там ходили…
Игрок во время игры переставляет тарелку из-под сгущенки… Мастер издает вопль:
- Они сзади внизу!!!
Как оказалось впоследствии, на днище тарелки были пара капель сгущенки…
- Дверь открыл? Толчком или как?
- Руками…
Аналогопонатомия…
- У этой ящерицы есть уши?
- Нет.
- Как нет? А чем она дышит?!!
- Я ее пытаюсь ударить куда-нибудь туда!!!
- Ты кинь – на сколько я вырубился…
- Я кинь?
- Ты кинь. Я не кинь…
- Ты через сколько очнешься?
- Ход.
- А я через сколько прокапаюсь?
- Год…
Игрок ищет что-нибудь ценное, непереваренное в кучах дерьма громадных ящериц…
- В одной из куч… в такой основательной куче… Нет, секиры ты там не нашел!!!
- Открываю дверь с пинка и захожу.
- Дверь открывается, ты с пинка заходишь…
- Я хочу узнать, как именно устроена дырка?!!
- Пиздец миру, я его кофе замочил… О! Мир спасла салфетка… Вам смешно, а у меня реликты слиплись…
- Что у него с головой?
- Ноги!
- Ты представляешь себе 6500 человек вокруг одной гранаты…
- Да-а-а, надо их заинтересовать…
Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!
- Ты видишь, зомби ударил в голову твоего друга - скайвена, и кулак прошел насквозь, вынося с собой мозги…
- А большие мозги?!!
- Серебряная звездочка, попав в зомби, шипит…
- А почему она шипит? Растворяется в их крови? Не будем пить их кровь!!!
- Я заказываю вино с травами и ягодами.
- Мазохист: вино с отравами и ядами…
- Ты видишь: сталь вроде обычная, только более темная…
- Чугун!!!
- Ты видишь что внизу… нет, не внизу… Трактирщик умер.
- Я осматриваю труп трактирщика.
- Он умер.
- Где вы раньше были, когда я в катакомбах работал, деревья выкорчевывал?!!
- Не дергай – порвешь.
- Не дергайся! Порву!!!
- Волки! Убьем их! Они шпионы… Так, стоп. У меня же нет паранойи…
ДМ: Вокруг вас собираются оборотни…
Гном, показывая на однопартийца: Будите завтрак!
- А я в этот момент закрываю глаза и меня не видно!!!
Заявка скайвена:
- Притворяюсь крысой!
- У тебя великолепно получилось!!! Один в один!!!
- А у меня вера!!!
- А веру можно извернуть как хочешь!!!
- Снимаю шлем. Золотые кудри рассыпались по плечам…
- Ну и стоишь ты лысый…
- Свяжи себе сам руки, но так, чтоб выглядело натурально…
- А стража здесь есть?
- Есть. На базаре… Прячется!
Натягиваю стрелу на лук…
- Вам надо отправиться в далекое путешествие, я прав?
- Это ты че, послал нас что ли?
- Да, кстати! Я забыл преставиться…
- А за 2 золотых хороший гроб можно купить?
- Ну, так, деревянненький… На одну ночь…
- Вы сектанты?
- Нет, мы некроманты!
- А это хуже или лучше?
- Это по-другому!!!
- А визуально видно заклинание «Каменная кожа»?
- Видно. Кожа становится серой.
- (Скайвен) Ага, увидите вы мою кожу, как же! Нос только серый стал!
- И шерсть осыпалась!!!
- Кидай!
- Что кидать?
- Да что-нибудь кидай!!!
- Проходя, ущипнул служанку…
- Ты ей жопу-то не оторвал со своей силой?
Скайвен (грустно): Осень наступила. Вибриссы засохли и опали…
- Пишу «Хуево»! Так и пишу! Прям на эльфийском!!!
Драка в таверне.
Игрок: А хорошем броском крысы все выбьется и выдавится?
Хватает скайвена-однопартийца и бросает в окно.
Драка окончена…
Игрок: Начинаю вытаскивать осколки из крысы, причитая «Как же это так получилось?»
- Ну вот… У меня осталось всего 4 катаны…
- Несмертельный максимизированный Lighting Bolt… Как ты думаешь, этого хватит, чтобы вырубить ученика мага?
Игрок: Интересно, кто-нибудь кроме меня продумывал предстоящую битву, планировал ходы?..
Мастер (после долгого молчания): Я…
Белые шаровары с загнутыми носами…
Девушка случайно сожгла книгу однопартийца. Он требует компенсации.
- Проси бурную ночь на целый месяц!
- Да я ж заебусь!
- А она?
- А она мою книгу сожгла…
- Она по-моему слепая…
- Не, она глухая…
- Ну и че там за существо? Описывайся!
- А я в мантии!!!
- Ну заебись! Мне сразу все стало понятно!!!
- Выглядишь ты как?!!
- 15.
- Блин, описывай внешний вид!!!
- Ну как… Темная мантия с 15 харизмой…
- Человек, который стоял сзади тебя – эльф…
Вор, прогуливаясь поздно ночью по городу намеренно срывает заказ случайно замеченного совершенно незнакомого асассина.
Асассин: Ну вот скажи, зачем ты это сделал? Денег у меня с собой нет, какой дурак возьмет их с собой на выполнение заказа? Убивать ты меня не стал… Зачем ты это сделал?
Партия: Паштет, ну скажи честно: «Я мудак!»
- Ты открываешь резную коробочку, на дне записка: «Осторожно, еда, возможно, отравлена. Друг.»
- А вино тоже?
- У меня на девушку рука не поднимется. И нога тоже…
ДМ, пытаясь объяснить, что чела придавило шкафом:
- Вы видите труп.
- Он живой?
- Нет, он под шкафом…
- Не спи! Проснись!
- Ну не сплю, не сплю!
- Что, тебе тоже не спится?
- Вы слышите: ночью возле пещеры кто-то шумит…
- Ага! Какая сцука шумит?!!
- (кровожадно) Что, выходишь?!!
- Нееее… Прислушиваюсь…
- Двое тащат по улице доспехи, все раскрученные.
- О! Кого-то раскрутили на доспехи!
- А можно я ударю в сочленение зверя и всадника?
Маг кастует Wish: чтобы кораблю противника остановился.
Один из игроков разочарованно:
- Вот сволочь! Всего один Wish! Пожелал бы чего-нибудь другого!
- Ага, белого мишку из Ашана!
При стрельбе по собаке дается минус 4, потому что собака имеет тонкий фюзеляж…
- В этой лаборатории он мог бы проводить операции класса корпорации при условии… наличия пациента!
Боевик приподнимает темные очки, на которых установлена маленькая видеокамера.
- Извини, хакер. Теперь ты видишь крышу моего капюшона…
- Куда пропало 6 литров Fairy?
- Я использую Fairy, когда оперирую толстых теток…
- А у тебя есть горелка?
- Да! Одна из них даже в ремонтном наборе на мехе…
- Неее… Не надо мне горелку на меху…
- Врассыпную дверь открывается или что-то выезжает. Откуда еще гром среди ясного неба?
Гуськом целясь в периметр…
- В бочке жидкость.
- Засовываю туда палец. Не растворяется?
Паладин – это одноразовый заменитель вора.
Анализ (оценка) противника:
- Противник! Сдайте анализы!!!
- От всего уворачивайся: от пятерки… от не попал…
На все дурацкие вопросы есть два варианта ответов: для игрока – еще не придумал, для персонажа – в легендах об этом ничего не говорится…
- А кстати, кто в партии?
- Доктор, боец, техник, хакер, а это… - указывая на почти целиком забинтованную после операции девушку, - это мумия!
- Ты на кого работаешь?
- На тех, кто платит.
- А кто тебе платит?
- А мне пока еще никто не платил!!!
- А у тебя какие родовые цвета?
- Ну, салатовенький там, рыженький… Отец дурак был!
Девиз рода, издревле поставлявшего вино к королевскому дворцу:
- Наша верность крепка как наше вино!!!
- КОКТЕБЕЛЬ!!!!
- Кожа очень бледная… Солнца у нас мало!
- Как раз солнца-то у вас хватает!
- А мы живем в подвалах!!!
- Онанизмом на ночь заниматься будешь?
- Нет.
- Тогда избавь меня от описания снятия носков!!!
Игрок описывает персонажа и в процессе забывает описать во что он одет.
- Ну, при такой погоде Слава вполне может путешествовать оголенным по пояс.
- Так штаны он тоже не описал!
- Слава у нас открывает конкурс «Мини-бикини»!!!
ДМ: Я использую все, что у меня есть под рукой!!!
Партия: Ага, стоит такой Бог: «…!!!»
- А ты меняй мастеру шоколадку на black points. Ты ему шоколадку… а он тебе… black points…
- Ну ладно, я сегодня добрый!
- Так кто нас водит?!!
- Он водит. Ну а я добрый!!!
- Тебе говорят, что иллюзорные стрелы, выпускаемые эльфийскими лучниками, будут убивать гоблинов по-настоящему.
- А можно какие-нибудь резиновые наконечники на стрелы7
- А гоблины не верят в резиновые наконечники!!!
На партию нападает минотавр.
Воин: Отвлеките его!!! А сам кастую «Хасту» и быстренько в кусты!!!!
Стрела упала бессознательно…
Последняя фраза персонажа перед смертью:
- Взрывные вещества какие-нибудь есть?
Погибла большая часть партии. Один из выживших:
- Ребята, не переживайте! Лидер партии жив! Я найму вас заново!!!
ДМ: Хватит мучить мою фантазию!!!
- Часть входных дверей в квартиры отсутствуют…
- Это они квартиры проветривают!!!
- Мою машину сначала расстреляли, потом сожгли, а потом снова расстреляли…
- Если он начинает стрелять по людям в свободное от работы время, то он сам себе злобный баклан!
- Я слежу в ту сторону, откуда был крик.
- Я могу предположить что птичка – инопланетный разум?
- Здесь не пыльно не потому, что тут все так пафосно сделано, а потому что трупы убираются…
- На вертолете вам его прилетят.
Игрок связывается с базой, чтобы доложить о ходе расследования подозрительного мистического дела.
- Что вы там обнаружили?
- Там тела синтетических людей, то есть роботов, то есть полуроботов… А еще птички, которые пробивают самолеты!!!
- Что вы можете сказать по поводу птичек?
- Эта информация сейчас подвергается анализу.
- Какому анализу? Они делают дырки в пистолете! И одна мне чуть топор не сгрызла!!!
- В машине места мало. Так что привяжем тебя снаружи, как флажок…
- Я водитель!!!!
О каннибализме: олень быстро бегает, а бабушка медленно…
Партия на снежной равнине:
- А я вся в белом – для маскировки. А за спиной висит лопата…
- Синего цвета!!!
- Ну почему, так нечестно!!!
- Да ладно, не парьтесь, ребят, у вас снегокаты синие!!!
- У вас уже желудки свело!
- Вот не надо! Я ел прошлым утром!!!
- Ребят, я бы вам при -40С на улице нужду справлять не рекомендовала…
- А у них меховые нахуи!!!
Мир погряз в снегу, все живое медленно замерзает.
- А давайте выроем яму и накроем ее лапником!
- Ты потратила 2 года на поиски лапника. Нашла одну веточку… в музее.
- У меня мам на кухне посуду гладит.
Пути мастерского маразма неисповедимы.
- Тааак, а на терминале точно нет винтиков? Черт, и кувалду я не взял…
- Ему очень интересно… Он еще не видел зверей, которые живут в вентиляционной трубе и срут цементом…
- Медленно, с автоматом наперевес, целясь в потолок и глядя при этом в пол, двигаюсь…
- Полное двухсекундное опорожнение кишечника! Книга Гиннеса плачет по таким людям!!!
- Ну кто там? Еще одна тварь, плюющаяся пердящм зельем?
- Если мы не победим на ринге, мы победим в раздевалке!!!
- Рядом с тобой села птичка. Тебе сразу стало легче.
- Вот, блин, зря я их убивал-то…
- У нее там нет инопланетного компа? Ну, кто знает, может, он выглядит как колбаса!..
- А как читаются инопланетные диски?
- Они засовываются в инопланетные дисководы…
- Черт, а у меня на прошлом модуле все пулеметы кончились, целых 3 штуки…
- А это как?
- А… это были гранатометы…
- Нашлись люди, которые хотят выполнить твое задание…
- Не хотят, а согласны!
- Зоофилию я не брал, но балуюсь…
- Как дверь закрывается?
- На «щелк»! (Мастер руками показывает большое крутящееся колесо, как на подводных лодках) И вот этот вот «щелк» кто-то унес!
- Ну зачем? Зачем эта херня в хозяйстве?!!
- Народ! Делаем ставки: какая версия Макса присоединится к партии…
- Открываю огонь!
- Ага! Стреляешь!!!
- Нееет… Ты же не слышал заявки, что я достаю пистолеты!!!
- Арбалетный болт надо обламывать вообще-то…
- Стальной, да?!!
- Эх, прошла пора тупых некрасивых файтеров!..
Псионик:
- Тааак… Давай коснемся твоего мозга…
- Чего коснемся?!!!
Игрок дает советы по игре другому игроку, который демонстративно встает и уходит. Реакция третьего игрока:
- Ну, Дэн, ты умный, а Ира… в туалете…
- Это вам не уборщица, у которой накачаны ведроподнимающая и дерьмовыливающая мышцы…
Инквизитор – девушке, убившей сына одного из знатных баронов:
- Плохи твои дела, девочка, очень плохи…
- Да ладно, у сына барона хуже!..
Полуконтактный спарринг с демоном – уже не очень хорошая затея…
- Пельмени готовы.
- Ты по запаху это определил?
- Нет, по времени.
- Ты их выключил?
- Нет, они готовы…
- Кто воду солил?
- Ну я солил…
- Говнюк!!!
Партия двигается по канализации:
- Ну фонарь-то дает хоть метров 10 освещения?
- Да, но если человек обладает навыком скрыться в тени…
- Ага, слиться с говном!!!
- Вы слышите: кап-кап, кап-кап…
- Это у тебя изо рта капало?!!
Стулья складные, дешевые, офисные из серии «Солидная фирма одолжит дырокол на 2 дня»…
- Он смотрит на девочек только в Интернете. Они там круче. Хотя бы потому, что их там больше и они в разных форматах…
- На люстре что-нибудь есть?
- Толстый слой пыли.
- Вазелина…
- Вазелин еще надо заслужить!
Партия расследует убийство.
- На чеке обязательно должно стоять число и время.
- Покупал он это до смерти…
- А сколько крыс приходиться на каждого жителя вашего города? Уточните, пожалуеста, до сотых долей…
Мастер – киборгу:
- Ты включился. Ни рук, ни ног не чувствуешь…
- Голова Профессора Доуля!!!
Какие-то чмошники спиздили из космоса стар-крашер!..
Посреди джунглей:
- А где находиться чум с артефактами?!!
Партия водиться по фэнтэзи.
- А как через джунгли прорубиться?
- А зачем прорубаться, можно тихонько обойти…
- Ээээ… Деточка, ты когда в последний раз в джунглях была? Подключи себе канал Дискавери!!!
Маг, владеющий магией ассоциаций пытается скастовать заклинание:
- Я представляю себе, что все скелеты хотят спать…
- Мастер, помолчи!
Вампиру:
- Крыса, такая, как ты, поможет нам…
- А что там?
- Грааль для жертвоприношений, тупой, даже я усвоил!
- А сколько весит кольчуга с примесями эльфов?
- Я убегаю и на бегу выкрикиваю пауку: «Не трогай меня, пидорас восьминогий!!!»
- Запасись камнями покрупнее. Когда будешь убегать, выкидывай их из карманов и жить станет легче…
- А не шее у него нет поножей…
- Не хватало ему еще поножи на шее носить!..
Израненный герой был жестоко соблазнен своей подругой.
- Консту кидай… Нуу, раза на два тебя хватило…
- Чего? Да я консту с такими минусами прокинул!!!
- Давай я в тебе дырок наковыряю и заставлю трахаться!!!
- А все, что невозможно, то, в принципе, тоже возможно, если попросить Мастера…
- Генеритесь на сколько совесть позволяет.
- А если совесть бессовестная?
- Тогда ее урежет совесть Мастера…
Авианосцы с двумя горбами – корабли пустыни…
- Черные, плоские, волосатые и пустые внутри…
- Глухари!
- Не, это крокодилы…
http://kris-reid.livejournal.com/257827.html?#cutid1
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"... В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"... Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"
Не мое. Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона? август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск? ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше.
Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла? в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.."
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь:
- Была.
Врач:
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
- А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет … Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину … А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
©перто с www.саlаbоngа.соm
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.