sirUjin, ну представь, как это звучит: если горит лампочка писи, вы поймали вирус :evillaugh
Printable View
sirUjin, ну представь, как это звучит: если горит лампочка писи, вы поймали вирус :evillaugh
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Настоящий мужчина - это самец + бонусы.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да [mat]ебись[/mat] ты в рот
Молодой парень поступает в вуз. Сдаeт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берeт мел и, не отрывая руки рисует чeткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Художественная выставка. Люди ходят, рассматривают картины, фотографируют... Вокруг крутится газетный корреспондент. Подбегает к стоящему с задумчивым видом мужику, суёт ему под нос диктофон...
Корреспондент (взахлёб): В этот замечательный день в нашем городе открылась такая прекрасная выставка... Зададим вопрос одному из её посетителей. Человек рассматривает красивый пейзаж... Скажите, пожалуйста, о чём вы думаете в этот момент, глядя на это чудесное произведение искусства?
Мужик(со вздохом): О влагалище...
Корреспондент(в шоке): К-к-к-к-как, но почему?
Мужик(удивлённо): Я о нём ВСЕГДА думаю...
Этот анекдот стал древним и бородатым с тех пор, как на совестских купюрах напечатали изображение Ленина!Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"
Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.
:lol:Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"
ГЫЫЫЫЫ
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
На французском тоже много государств разговаривают.
Так что выбор-то небольшой: родина языка. И то - при условии, что оно пойдёт на Россию войной. Кстати, Серж, рекомендую заментить слово "наш" на слово "Российский"
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....