Printable View
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
А в ослике это скачать можно? :lol:Цитата:
Сообщение от sirUjin
все три- супер :)
Может и посылали, не знаю:
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б**дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, с*ка!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА*ЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...
баш не здесь. рядом
Вспомнился мне старый (не кричите, шо баян, не хотите - не читайте) хороший анекдотец:
Все программисты делятся на 3 категории: на тех, чьи программы завершаются нажатием F10; Alt+F4; Ctrl+X. Остальные принципы деления надуманы.
[ru]Vspomnilos' :) Vse matematiki делятся na tri группы - kotorыe umeюt schitat', i kotorыe net.[/ru]Цитата:
Сообщение от ILS
Ну, тогда нельзя забыть, что все люди делятся на 10 видов:
те кто знает двоичную систему счисления, и те, кто не знает
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!