не стал осиливать
уже не смешно
Printable View
не стал осиливать
уже не смешно
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный"
вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Добрые детишечки... :jolly_roger`:
Free Thinker, этапять!!!!
А давайте купим Жуку метлу! :)
а у него и без метлы не плохо получается. :)
на форуме - да, а в реале?!!! :)
а в реале он и без метлы обойдется :death:Цитата:
Сообщение от ILS
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..
(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
Гы, что-то вроде того, как мы ошибки подключения в 210 обсуждали :)
девочка-припевочка,
Kosyandra:
Если как-то на башорге
Ты нашел смешную фразу
Не пиши мне тот час в аську
Не будь подлым боянистом
Я башорг читаю раньше
Первым делом на работе
Пока ты в постельке мягкой
Весь счастливый сцука спишь
Free Thinker,
Я на баш ни сном, ни духом,
Так что пусть на форум пишет.
Если вещь смешная очень,
Это нам не повредит.
Креативы в вашем баше
Вниз уходят слишком быстро.
Так что выложу на форум.
НА зло всяким боянистам,
Тем что, через 2 недели.
Креативчик с баша снимут,
Снимут и сюда повесят.
Скажут "Аффтар я [mat]Пи**атый[/mat]!
А вот смысл этой басни,
Не гадай, родной читатель.
Боянист- цэ тот кто втОрый,
Выложит сюда БОЯН!!!
пс. не знаю что на меня напало в 6 часов утра..... :)
Может скажите: "Оффтопик!",Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Назовёте флудерастом.
Но сказать одно хочу вам,
Что сбылося предсказанье,
И Священна Ветка Флуда возродилась в новом треде.
К черту, флударасты, к черту!
В этой теме анекдоты,
А не ваши изпр... измышленья
Радовать глаза должы!
sirUjin,
Ну а сам ты почему же
Вместо анекдотов флудом
Занимаешься, увидев,
Что писали до тебя?
Де жа вю?...
Щас припрется злобный модер,
С топором, или со шваброй
Hадает нам всем по роже.
А особенно ИлсУ.
Птотому как нефиг флудить
Здесь вам не флудильный топик!
Отвечать-же мне не надо,
Все равно тебя потрут!:taunt:
[mat]Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М. С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М. С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М. С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ.
М. С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность): Какое??
М. С.: Ёбарь... Жена еле отдышалась потом.
[/mat]
У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик.
Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает, так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой: "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но в слух была озвучуна только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну слава Богу, мы думали, ты лесбиянка...."
Внимание, возможны маты!
Не мудреной, не тайной наукой,
Проще самой простой простоты -
Унижением, страхом и скукой
Человека низводят в скоты.
*****
Не тиражируй, друг мой, слухов,
Компроментирующих власть;
Ведь у недремлющего уха
Внизу не хер висит, а пасть.
*****
День Конституции напомнил мне
Усопшей бабушки портрет:
Портрет висит в парадной комнате,
А бабушки давно уж нет.
*****
Когда страна одна - семья,
Все по любви живут и ладят;
Скажи мне, кто твой друг, и я
Скажу, за что тебя посадят.
*****
Моей бы ангельской державушке -
Два чистых ангельских крыла;
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
*****
Россия непостижна для ума,
Как логика бессмысленна для боли,
В какой другой истории тюрьма
Настолько пропитала климат воли?
*****
В империях всегда хватало страху,
История в них кровью пишет главы,
Но нет России равных по размаху
Убийства своей гордости и славы.
*****
Сильна Россия чудесами
И не устала их плести:
Здесь выбирают овцы сами
Себе волков себя пасти.
Arista, убила наповал :
"Внимание, возможны маты!"
Возможны?! :)))))
it, Ну, как бы это объяснить по проще... Некоторые особенности русского диалекта настолько вошли в обиход среднестатистического выходца из стран бывшего СССР, что не уверенна, стоит ли их называть матами :)
На иврите, но смешно жутко. См. аттач.
воляюс патстуламЦитата:
Сообщение от fireevg
патписывоюс :)Цитата:
Сообщение от fireevg
Пoдатрис :)Цитата:
патписывоюс
Маршрутка, следующая от ДК3 до поселка Сахарного. Конечно же, переполненная. И конечно же, из ниоткуда возникает бабка, жаждущая ехать. Происходит следующий диалог. Бабка; "Сынок, а у тебя конец сахарный?" Водила:"Не знаю, не пробовал". Пассажиры рыдают от смеха, и тут бабуля выдает следующее:"Тогда возьми меня стоя!". Бабушку повезли бесплатно за продление жизни народу путем истерического смеха.
Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
- Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".
Вах, правда!
Arista, Я даже не скажу что это боян, поскольку, как многим известно, специальным циркуляром минестерства транспорта России все маршрутки обарудуются папами, ссущими в умывальник, мамами, целующими папину писю и бабаушками, заинтересоваными в сахарных концах.
монашкам и воспитанницам Института Благородных Девиц не читать ни в коем случае
[mat]Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш х**», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
*при анальном сексе - именно по ягодицам (по материалам многочисленных исследований)[/mat]
http://marta-ketro.livejournal.com/171170.htmlЦитата:
Сообщение от sirUjin
Merla, прикажете на каждый перепечатанный анекдот копирайты иcкать? ;)
В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши".
На передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
sirUjin, а если изволю приказать? :Р
rpg быдло
Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить
http://s.rimg.info/426ed2c12e98ed4c8d3c6dcadee1ba75.gifЦитата:
Сообщение от Merla
_____Цитата:
Как-то мой маленький сынишка обратил внимание на мой крестик. Взял его в руку и сказал:"самолётик". Я, значит, ему стал объяснять, что это мол боженька и т. д. Он вроде понял. В тот же день вечером опять взял в руку крест и говорит:"Боженька". Потом добавил"На самолётике летит"!!!
Долго ржал с "создать отверстие" и "глазницы"