http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
долго ржала...
текст содержит немного ненормативной лексики
Printable View
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
долго ржала...
текст содержит немного ненормативной лексики
Киндер, нельзя-же так жестоко! Слава богу еще что я дома был, а не на работе. Уволили бы нафиг!
Кошку мою жалко. Она меня еще никогда ржущим не видела, сидит сейчас и смотрит с таким видом "Хозяин, а может тебе врача вызвать? Или лучше санитаров?"
я полчаса делала попытки выползти из под стола....
а насчет работы это да...
а ты дай своей кошке прочесть...про кота...)))
В купе, под карты и бутылку хлебной,
Беседовали поп и старый ребе.
- нет стимула у вас карьеры ради,
как был, так и останешься ты рабби.
нет чинопочитанья у евреев,
из иереев роста нет в архиереи.
Вот я пожалован уже архимандритом,
а вскорости, Бог даст, в митрополиты,
а там (прости Господь гордыню праху!)
глядишь, и дослужусь до Патриарха.
- я за твою карьеру рад дружище,
но что, нет чина Патриарха выше?
- А выше, ребе, только Бог на небе.
- В ответ лишь тонко улыбнулся ребе...
- Кощунствуешь под водку... в глотку дышло!
- У мальчика, из наших, таки вышло.
Юджин, великолепно! Слышал что похожее, но в прозе.
sirUjin, :lol: :thumbup: :yo:
Новогодняя сказка. Позитивная :jester:
http://snorapp.livejournal.com/741874.html#cutid1
2Мерла, рыдал на виду у всех посетителей... Нельзя же так - престиж ресторана падает!
Mr.Kot, а в каком ресторане ты работаешь? :)
Юджин, я тоже это знаю в прозе и христьянин там- католик. У них чинов больше, к тому же- Папа!
Анекдоту в просе не один десяток лет. А вот в стихах я его впервые вижу. И православные там могут быть чисто для рифмы :)
наткнулся лично. каменты рулят! ))
http://community.livejournal.com/rabota_il/3271449.html
Merla, моузес-ротшильд
Пакид
перевод Сони Гантман
Хашухилось. Густел шахор,
Яреах кохавил.
Яроких Зерубавлей хор
Хатулил и клавил.
Ты не мисхачь с Пакидом, бен,
Он сакана, Пакид.
Как злой битуаха сохен
Ношехит и торфит.
Не вздумай делать цаадов
В его ниярный ад!
Но он, гибор, силен как дов,
Уже спешит в мисрад.
Хикивши тор почти ад кан,
Ногой патхает дверь,
А там - Пакид! Сафам, закан -
Мабатом - хищный зверь.
Ахат и штайм! Ишур под нос,
А в уши - дибурим.
И пал Пакид. И тофес нес,
Хотеметом крепим.
Весь свой кавод тебе несу,
Гибор амицный мой,
Ницахнул ты мас ахнасу,
Пакида с мединой!
Хашухилось. Густел шахор,
Яреах кохавил.
Яроких Зерубавлей хор
Хатулил и клавил.
http://centrolit.kulichki.com/centro...y/tran_sg.html
Про наших Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, обликоморале"> > отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво.> > Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного)
и поняли, что мы все> туда> > не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. К. привычных 3-х> > литровых банок и канистр (90 год!)
не было, под пиво приспособили> > пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и> > носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое> > ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании,> > там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво> > кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас> > двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы> уже> > купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но> > продает второе ведро.
Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут> > пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.> > Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все -> > просто пустяки.
Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел> русских> > в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.> > Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не> > самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь> > вот-вот кончится.
Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был> напротив -> > лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы> (которые>
> > с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом> > молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша> > увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем> пабе> > РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Оттуда анекдот, новый для меня:Цитата:
Сообщение от Free Thinker
В цирке дрессировщик с бегемотом. Смертельный номер. Дрессировщик достает член и кричит "Ап". Бегемот открывает рот. Дрессировщик кладет уме в пасть член. "Ап". Бегемот закрывает рот. "Ап" - открывает. "Ап" - закрывает. "Ап" - не открывает. Дрессировщик бьет ломом по голове бегемоту, тот открывает рот. Дрессировщик достает член и поворачивается к публике:
- Кто хочет повторить смертельный номер?
Из последнего ряда быстро спускается девушка.
- Я. Только ломом по голове не бейте.
bayanЦитата:
Сообщение от ILS
Free Thinker, тебе баян, а мне не баян, и ещё кому-нибудь не баян. Если вы все - любители смайлика - такие умные, и знаете все-все приколы, а не только такие, которые дважды обошли рунет, и которые я тоже - с оглядкой - называю боянами, то зачем вы читаете ветки с приколами? Это ж одни баяны, нет?
Ещё один анекдот в стихах
http://i14.photobucket.com/albums/a336/mrkot/ananas.jpg
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,.
Четыре оборки,.
Хочу - дома заночую,.
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,.
До бездны только шаг, все решено,.
Мне дома нынче сон уже не лаком,.
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,.
Оборки пропылились до корней,.
Хочу - сумею дома отдохнуть,.
А нет - переночую у друзей.
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более
счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро
надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и
бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
С переводом "лаптей" у них явно не заладилось :)Цитата:
Сообщение от sirUjin
Ой... обратные переводы... какая прелесть! Знакомо, кто изучал языки в ВУЗе.
А ты что, изучал?
Кстати, забавный "обратный перевод" - "Один кюре, слуга усердный Бога..."
я нет, но те кто мзучал таки делились со мной впечатлениями.
А ты "Один кюре" знаешь?
Я не знаю, так что выкладывай
шо?
sirUjin,
Ты об этом?
Один кюре, слуга усердный Бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога.
Откладывая каждый день сантим,
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила кюре
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
И красоты нездешней поводок.
О, если б знал он, милостивый Боже,
Какую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "Боже мой!"
- Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
Весь почернел и с искаженным ликом
Сорвал висящий на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы,
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Смахнув слезу и глянув исподлобья
На дело обагренных кровью рук,
Соорудил он скромное надгробье
И незабудки посадил вокруг.
Потом кюре передохнул немного
И высек на надгробье долотом:
"Один кюре, слуга усердный Бога..."
А дальше все, что с ним стряслось потом.
Классно!
http://a380club.ru/forum/
Особенно мне понравился новости---->фотоотчет :)
Ворон, ага, спасибо. Там второе название "перевод с русского на французский, а потом обратно на русский"
Ворон, Великолепно!
Собсно, это не совсем его :)
Звонок Юзера (Ю) в tесh suрроrt фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в аutоехес"е строку "nо smоkе".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tесh suрроrt Мiсrоsоft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда nо smоkе не подходит к моему блоку питания...
Смех смехом, а один знакомый из тмихи Нетвижн в своё время посоветовал юзеру (дым из монитора) в config.sys вписать device smoke=off, а когда не помогло, велел обратиться в тмиху Proview, т.к. его монитор не поддерживает функцию отключения дыма
Наверно он эту историю читал. Потому как боян, в принципе.
Ты знаешь, я это от него слышал ажно в двухтысячном году, так что не факт, что было раньше: курица или яйцо :)
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
gerda
fireevg, эта пять! валяюсь под столом, а босс вот-вот вызовет санитаров...