Ржал, чем вызвал шок датишных детей в школе, которую сторожу
Printable View
Ржал, чем вызвал шок датишных детей в школе, которую сторожу
Мне больше понравилось про KDE. А ещё можно было задать вопрос: им ата шам, аз ми нишар баарец? :lol:
А давайте устроим флешмоб и спросим Ющенку "Кама зман ата ба-арец?!"
Давайте! Где?!
Тогда уж "матай квар таале лаарец?"
Зачем нам такое счастье?Цитата:
Сообщение от ILS
Незачем, но вызвать подозрение в семитских корнях Ющенки у общества можно :)
Подозреваю что страничка на украинском. Кто тут размовляет, и может поискать ее?
вжэ шукав. нэ знайщов. гугль тилькы про ктулху та якысь КыДыЭ2 на пэршых сторинках видповидае.
Эйнхерий, Учись )))
http://president.pravda.com.ua/internet/476f9e611a40f/
А где там писать свой вопрос?
ъЦитата:
Голосування закінчено
На мой взгляд, тему с Ющенко надо вынести отдельно.
поздно, прессконференция закончилась((
Блин, хочу такое на Новый Год:
Цитата:
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation
Retaliation Kit".
На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни,
чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия!
Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы
за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным
соседям одолжение!"
Послушал, оценил!!!
1. Звонящий телефон (10 минут);
2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит;
3. Надрывный кашель (10 минут);
4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное
насвистывание);
5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья"
чая и пыхтения);
6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на
испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды).
Теперь мне никакие соседи не страшны!
А я просто такое хочу :) ушёл искать в ослике :)
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
"У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика. Бухгалтера, от души:
"Можно, садись".
[1]чё с нг?
[2]хз
[1]схуяп?
[2]не де
[1]ясн
[3]Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?
Кратк. сест. тал.? :)
ILS,
No Maaaacheeeha Gonorara...
Уже почти ненавижу женщин..... Такие истории, блин
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...
В общем, не делай добра - зла не получишь.
На месте этого мужика я подал бы в суд на банк спермы, который нарушил условие об анонимности.
А женщина поступила, если так подумать, как настоящая самка - обеспечить детенышу выживаемость не взирая ни на какие моральные устои. То есть ее, и ее мотивы я как раз понять могу.
Чего я не могу понять - это судью. Ну, ладно, буква закона. Но есть еще такое понятие как дух закона. Кроме того, жто за "злостное уклонение" - судья, что, не знает значение слова "анонимный"? И вообще, все это скорее на страшилку, чем на реальную историю смахивает.
Может это и страшилка, но тогда обсуждать там нечего - что автор придумал то и есть. Но если предположить что это "правдивая история", то эта подлая баба не обеспечивала никакого выживания - в Америке никто с голоду не умирает. И от холода тоже. И вообще, никто не умирает от отсутствия денег. Эта зараза просто искала себе дополнительный доход.
А на банк спермы в суд бестолково подавать - они небось раскрыли анонимность по постановлению суда, а не просто так.
С другой стороны, и в той истории, которую я выложил, могут быть некоторые неточности. Один мой родственник учился на адвоката в Америке, и рассказал мне немножко больше про главный пример тупости американских судов - дело Селии. 3М $ отсуженные у Макдональдс за пролитый этой дурой на себя кофе. Там абсолютно не все так тупо как кажется.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с
высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались
с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день
никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и
ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько
человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в
ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали
в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как- то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого
поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность
закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за
ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная
ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на
задн ем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали
для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте
это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет
С уважением,
Ребёнок 80-х
неасилила... а вообще из опер "раньше трава была зеленее....."
Arista, bayan
fireevg, Откровенный вымысел.Ей бы сразу указали на дверь.Цитата:
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
fireevg,
Глупости. Как и большинство остальных "судебных решений этих тупых пиндоских судей", на которые дро..т фанаты Задорнова. Большая часть этих "решений" или вырвана из контекста или просто враньё. (кстати погуглив, я не нашел никакого упоминания этой истории, кроме как в анекдот.ру).
Arista,
Не смешно, и не ностальгично. Очередные сопли на тему "у нас в совке был один носок на всю семью, и мы были от этого счасливы".
*задумался. чего это я сегодня такой агрессивный :russian_ru: *
Arista,
А могу вам всм показать язык, потому что я старше, я ребенок 80х и я не боюсь рисковать. Мне понравилось - немножко ностальгично :)
Эйнхерий,
Она могла сначала пойти в суд, получить постановление, и уж с ним бы ей никто на дверь не указал.
packman,
Если история - враки, то хорошо. А то мне в америке еще целый месяц сидеть.
Прогулял тренировку по мордобою?Цитата:
задумался. чего это я сегодня такой агрессивный
не могла.Цитата:
Она могла сначала пойти в суд, получить постановление
про фанатов Задорнова - четко. Не в бровь, а в глаз.
+1
Arista, эх молодость, молодость...
Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле
начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот
среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная
по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что
видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская
ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот,
видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов,
она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему
у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо
пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма
объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется
настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На
секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы,
собственно, о чем?.."
И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела
из зала. Больше ее никто не видел.
История средненькая, но мне очень понравилось про "видна затылочная кость изнутри".... :)
Главное, сиди осторожно. И в банк спермы - ни ногой! А то мало ли чего... :)Цитата:
Сообщение от fireevg
Так я в банк спермы как раз таки не ногой. :lol:
Завещание админа
как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета
чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых
как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо
как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги
как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы
как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею…
сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!
и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!
Господа админы! Будте добры, оснастите сообщения איןхерия автоматическим смайлом "bayan" в начале каждого из них, а то больно уж он его любит. А то пальчики у него, у бедного, устанут этот смайл в каждое сообщение вставлять, - и что этот форум без него делать будет?Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
Эйнхерий, если тебе кроме bayan нечего мне сказать - не трави душу, лучше молчи. Или ты просто не можешь не высказать своё "ФЕ" и не повертеть носом?Кажется, не ты один:death:Цитата:
Сообщение от packman
А если и пойдешь туда, то не в качестве донора, а в качестве... э-э-э... одалживателя?Цитата:
Главное, сиди осторожно. И в банк спермы - ни ногой! А то мало ли чего...
Arista, в данном случае это и правда давно крутилось в сети :) Хотя мысль об оскриптовке смайлика в бесхереевские посты понравилась, этапять :)
fireevg, это надеюсь не реальные заголовки.... :)
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться?
Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное... литературное.
А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент.
Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку...
Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!