и как начальник, собака, усыпился? :lol:
Printable View
и как начальник, собака, усыпился? :lol:
Урок для тех кто пишет на сонную голову и т.д..
Интерессно, как бы отноессня к этому разгорвору сам начальник? :)
сама поняла, что написала? :lol:Цитата:
Сообщение от Iness
На сонную голову пока понимаю. Что будеть когда проснусь, - другой вопрос :lol:
Ну-ну. Продолжай писать на "сонную голову" вместо форума :lol:
Iness, браво, от "сонной головы", на свою "сонную голову" смеялси!
Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"
Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2-мин назад.
Есь женщины в русских селениях,
Их бабами нежно зовут...
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2007/03/15/oded/
А тебе приходилось когда нибудь делать подобные обыски? Несмешно...
На неделе кажется привезли девчушку,в интимном месте-героина с 2 теннисных мяча,и в заднице еще.Как они потом ходят? :/
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось.
- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!
Приходит мужик ночью домой. Жена:
-Ты где был?
-На рыбалке.
-Ну и чё? Уловил?
-Надеюсь, нет....
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367
-----------
Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания.
Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.
--------------
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
----
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал
Лучше не "уловил", а "поймал" :)Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
+5Цитата:
Сообщение от Iness
УБИЛО!!!Цитата:
Сообщение от Iness
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!
это они, получается, ездят Ф ДИСЯТКЕ И НИ[mat]ИПЁТ[/mat]?Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Санта Клаус с трудом продирается по весьма узкой печной трубе в спальню, но к своему удивлению обнаруживает там вместо двух сорванцов очаровательную девушку, только в тончайшей и прозрачнейшей ночной рубашке.
Его мысли: "С одной стороны, я не имею права свою портить репутацию святого. С другой, если я сейчас ничего не сделаю с этой ципочкой, то обратно я уже не пролезу..."
Автоответчик в военкомате:
Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.
Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".
-Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Квест - супер, а от "если хотите служить, нажмите звёздочку, если нет - решётку" я уполс пацтол
ILS, старо, хотя так и думала что кто то не слышал))
Эйнхерий, жжош))) :lol:
День 1.
Нашёл рядом с собой гитару. Странно, на ней даже несколько струн есть, и лежала она рядом со мной не разбитая.
Значит, я вчера не играл.
Хм... Глаз заплыл... Значит пытался...
И вообще, откуда у меня гитара? Вчера же балалайка была!
Ох... Так пить нельзя.
День 2.
Эти идиоты будут ещё меня учить играть!
Да знаю я аккорды! Я просто в них попасть не могу! И вообще, что за мода швырять в менестреля камнями? Еле увернулся.
Зато так скоро ещё и плясать научусь.
День 3.
С моим волшебным голосом меня взяли в армию.
Гитару отобрали и сказали, что если до боя петь начну - вышибут зубы.
Странные они какие-то. Вон, я вчера в лесу пел - так всё войско дичью обеспечил.
Пою-то хорошо! Громко!
День 4.
Выступаем. Почему-то меня послали вперёд, выдав мою гитару.
На ней всё те же три струны. Но мне не привыкать! Я гордо пошёл вперёд.
Да, да! Сам! Интересно, почему они меня подгоняли выстрелами из арбалетов?
Дойдя до центра поля я, уставший, присел на камень и запел.
Армии наших противников, видимо, очень понравилась моя песня.
Пел громче, чем обычно, чтобы никто не заметил, что по струнам не попадаю.
А вражья армия мне подвывала. Их так поразило моё волшебное пение, что они падали наземь, закрывая почему-то уши руками.
Метко брошенный камень со стороны наших войск прервал моё выступление.
Узнаю, кто кинул - я ему такую песнь спою, что мало не покажется!
Голова болит...
День 6.
Ничего не помню...
Так наобезболивался, что до сих пор руки дрожат.
Интересно, где я нашёл струны?
Теперь их шесть! Две первых, три четвёртых и одна шестая.
Причём вторая четвёртая струна связана посередине бантиком. Ничего! Петь мне это не мешает!
День 8.
Начинаю подозревать, что меня специально напаивают до такой степени, чтобы я не мог даже гитару поднять.
Уже который день просыпаюсь с ней в обнимку.
День 9.
Пришли в какой-то город. Я спел у ворот, чтобы нас впустили.
Ну и хлипкие же у них стены!
Зато ворота хорошие! Мы их потом обошли, пройдя по обломкам рухнувшей стены.
В городе все почему-то попрятались.
А ещё я краем уха слышал, как к капитану подбегали женщины и умоляли их спасти от чудовища, что разрушило пол города.
Интересно, что это за чудовище и почему я его не заметил, когда пел?
День 11.
Встретил другого музыканта.
Этот извращенец знает ЧЕТВЁРТЫЙ аккорд!
Уууу!!!! Гад! Позорит славное звание музыканта!
Всем известно, что аккордов только три!
Вызвал его на музыкальную дуэль.
День 12.
Я пел первым.
Поражённый моим божественным голосом тот музыкантишка-извращенец рухнул без чувств.
Через полчаса, когда в себя пришли и сумели подняться невольные слушатели, они осмотрели того музыкантишку. Умер. Наверное, от переизбытка чувств, поняв, что ему так никогда не сыграть.
Будет знать, извращенец, как придумывать новые аккорды!
Пока я самозабвенно пел, снова не заметил чудовища, порушившего несколько кварталов. Хотел у горожан спросить, как выглядит тот монстр, что рушит город, но люди почему-то шарахаются и прячутся, едва меня завидят.
Наверное, считают что я слишком хорош для того, чтобы с ними общаться.
День 13.
Кто-то посмел украсть у меня мою гитару!
Ну, гады, я вам ещё отомщу!
Подозреваю капитана. Он так странно на неё косился в последнее время.
Ну, ничего! Они же не знают, что у меня ещё дудочка есть!
День 15.
Вчера играл на дудочке на берегу реки.
Город обеспечен рыбой до конца года. Повинуясь волшебным звукам моей дудочки, та повыпрыгивала на берег. Сейчас горожане собирают рыбу на берегу.
Как я и подозревал, гитару спёр капитан. Я прокрался в его комнату и забрал свою гитару.
Ну всё! Завтра на главной площади дам концерт.
Вывесил об этом объявление.
День 16.
Проснулся в пустом городе.
Наша армия ушла без меня. И забрала с собой всех жителей.
День 23.
Голодный, заросший, сижу на руинах города.
Заметил караван купеческий.
Прибился к ним. Завтра и им дам концерт.
Как раз я окрепну к тому времени...
На этом рукопись обрывается...
О дальнейшей судьбе менестреля купцы, у которых была найдена рукопись, молчат.
Ну нихрена себе короткий анекдот
Но миленько :)
То: аббат :lol: :lol: :lol: :thumbup:
Вегеторианец - по чукотски, значит плохой охотник
----
Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
---
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.
---
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
---
О младенцах:
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
----
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
---
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
---
- Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в [mat]ХУЙ![/mat]
---
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
---
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
---
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
---
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
---
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
___________________________
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
________________________________
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой,
чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
____________________________________
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
не понял, почему? остальные - улыбнули :)Цитата:
Сообщение от sirUjin
Наверно чтобы данные страховки не оставлять... Не знаю, не я придумывал подборку.
Одна сигарета укорачивает жизнь на 20 минут,бутылка водки укорачивает жизнь на один час,а работа укорачивает жизнь на 8 часов, так может стоит бросить работу?!
Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Сидит панк на урне, подходит мент:
-Ты читать умеешь?
-Да.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!
в продолжение анекдота. фотка сделана в Турции.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...