Это что у Вас за знакомые такие, которые в 23 года ведут себя как 70-тилетние?!!!Цитата:
Сообщение от Фердыщенко
Да, да, мы хотим тебя находящимся на максимальном от себя удалении.Цитата:
Сообщение от Фердыщенко
Printable View
Это что у Вас за знакомые такие, которые в 23 года ведут себя как 70-тилетние?!!!Цитата:
Сообщение от Фердыщенко
Да, да, мы хотим тебя находящимся на максимальном от себя удалении.Цитата:
Сообщение от Фердыщенко
Я тут был...
Я тут офигела....
ILS,Некоторые в 18 людей убивают, а другие в 8 теряют семью. Иногда Это одни и те же люди...Цитата:
Сообщение от ILS
Проголосуем всем форумом? Насчет "МЫ".Цитата:
Сообщение от ILS
Сначала на "Вы", потом на "ты"... пора бы определиться и сориентироваться... пупсик.
15 минут рекламы...
На экране появляется картина восходящего солнца на фоне мегаполиса, следующая сцена - очаровательная дурочка нимфеточного типа потягивается на сексодроме, держит в руках телефон, говорит в него "Дорогой-любимый, бесконечно милый, доброе утро!", картинка сменяется - мы видим делового молодого человека с мужественным профилем, на заднем плане - строительство Москва-сити, он с улыбкой приятным баритоном отвечает в смартфон: "Ненаглядная моя, на кухне тебя ждёт сюрприз". Следующим кадром мы видим современную стильную кухню, на столе стоит букет роз цвета коммунизма. По фону играет нечто романтическое, лёгкое, с претензией на красоту и вечную молодость, например "Болеро" Равеля. Камера ныряет в кухонное окно и переносит доброго зрителя в девятом ряду на следующую сцену - желтолицая, но бодрая пенсионерка настойчиво повторяет в трубку: "Не забудь баранину! В плове должна быть баранинка!" Картина сменяется блестящим супермаркетом, оператор колесной телеги(пенсионерка Изергиль) выбирает мороженное мясо. Камера резко перемещается на продавщицу с бородавкой на подбородке. Та - в трубку: "Нет, это окончательное решение. Не знаю! Езжай к маме, мне всё равно!"... Внимательная, как друг доктора Ватсона, камера фиксирует гамму чувств на добрых розовых лицах участников очереди...
Музыкальная тема вдруг замирает на высокой ноте, звук пропадает, картинка замедляется. И вдруг срывается в сваезабойный и зубодробительный треш. Для саундтрека подойдёт, например, Slayer. Картинка снова оживает и камера начинает судорожно метаться по магазину - налетает на пубертатного соплежуя(образы подобной персональной имбецильности легко находятся в спальных районах), который верещит в телефон: "Папа, ага, поучи меня чесать яйца!", картинка резко меняется - перед магазином стоит гастарбайтер в оранжевой куртке и золотых зубах(образ общемировой ничтожности), он орёт в трубку: "Ара, сегодня сортиры моешь ты! Да! Меня повысили! Я мою окна! Ничего, привыкнешь!" Следующий резкий кадр - переполненная маршрутка, в руке мерзкого индивида с грязными ногтями старая "Nokia", мужской пропитой бас: "Мне насрать! Грузите руками!"...
Музыка резко пропадает, картинка гаснет - перед глазами пустой чёрный экран.
В полной тишине загорается контрастная белая надпись: "...А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ". (вариант для регионов: "ХВАТИТ [mat]ПИСДИТЬ[/mat]!"). Потом под ней - маленькими буквами: "you will forgive us".
у меня 12 номеров icq и ни одного телефона.
пусть будет тихо.
Фердыщенко,
1) неужели эти люди в 23 страдают ревматизмом и парадантозом?
2) обычно я на "Вы" называю либо клиентов, либо иронически;
3) "мы", это как в "мы, Николай Второй...";
4) мы уже давно определились и сориентировались... пупсик.
неплохо для видео-ряда. музыка не очень то, но последние 2 надписи либо не должны быть, либо должны быть не такие...
П.Ы. может будете разбирать свои склонности на едине а не на форуме :yup: :lol: :lol:
Masha, не обращай внимания, они оба пративные.
А ты белый и пушистый, да?
А кто такая едина, и поместимся ли на ней мы оба?Цитата:
Сообщение от Masha
Если белый и пушистый - в солярий и на эппиляцию (с)Цитата:
Сообщение от Dakomarate
Dakomarate, не, тут я с тобой согласен - Лучше быть Готом, чем Ахтунгом. Хотя.... :fuck:
Fessaer, во-первых, а где тута ахтунги? Во-вторых, я ТРУ :lol:! В-третьих, развелись гомофобы :preved:
Ты не ТРУ, а "Глынаный Пулэмот"... Сам подписался...
"Назвался груздём, полезай в короб..." (с)
Dakomarate, это не я Глиняный Пулемёт. Глиняный Пулемёт - это закатаный в глину мизинец Будды Анагама. А я - ТРУ.
ILS, поделись номерком барыги. :crazy girl:
Fessaer, какого барыги?!!
ILS, у которого траву закупаешь.
"Я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть" (с) "Даун Хаус"
15 минут на работе...
В идеале управляющий должен транслировать одновременно образ Дестроера и Спасителя.
...надо понимать при формировании имиджа управляющего, что основная цель - деморализовать кредиторов и учредителей. Персонал вообще просто бараны на заклание, с ними можно особо не цацкаться. Но персонал является передаточным звеном и усилителем ощущения общего иррационального ужаса и неотвратимого конца всему.
...работать надо с комфортом и неким шиком. необходимо заказать золотые пассатижи, индивидуальные, по руке и пресс-папье литое под правый хват, с выемками для пальцев...
...ещё надо тапочки в виде зайцев купить. или собачек, чтобы бесшумно подкрадываться к сотрудникам, тратящих халявный трафик, со спины.
...надо научиться одеваться скромно, даже простовато, допуская даже такие аксессуары как дерматиновый ремень и сандалии с рынка в парадоксальном сочетании с винтажной стограммовой цепью, серебряной печаткой с монограммой и часами "Полет" (если удастся раздобыть, можно попробовать у зеков купить).Должно быть ясно, что управляющий - настоящий отморозок.С какого-то момента даже учредители должны начать иррационально бояться управляющего.
...стальная (не рыжая, а именно стальная) фикса - обязательно.
...непременно научится дым через ноздри выпускать при курении и иметь гантелю в углу
...управляющий должен демонстрировать полное безразличие к женскому персоналу, и при этом брутально и спонтанно тразать всех баб в конторе, от уборщицы до случайно заглянувшей супруги учредителя.
...говорить нужно тихо, делая большие паузы между репликами и многозначительно улыбаясь каким-то своим мыслям
...а лучше вообще ничего говорить не надо...
...поставить в кабинете дисковый телефон выпуска 1989 г. с мерзким дребезгом. трубку не снимать никогда. демонстрировать выдержку и вместе с тем шатать нервы посетителей
...папиросы, планшетка офицерская на ремешочке через плечо и грудь, готичный плащ, когда голоден, спокойно шарит по тумбочкам сотрудников
...завести бабу-стряпуху для создания запахов щей, жареного минтая
...стираться в тазике в кабинете, выплескивая воду в коридор офиса.
...ящик тушенки в стеклянных банках в углу, у принтера
...слушать не классику, а песни ветеранов Афгана.
...иногда он вдруг начинает кричать, мучительно, без слов на одной ноте, как роженица.
...пару раз демонстративно забухать в кабинете с ментами, операми по виду, грубыми, веселыми, развязными и потертыми.
...по-настоящему пьяным управляющего не видят, он пьет очень много, но это проявляется только в чернеющем лице, иногда, правда, твердой походкой выходит из кабинета и невозмутимо ссыт под кулер.
...секретарша-спортсменка или рельсоукладчица, она кокаин мешает с водкой в банке из-под тушенки.
...на мизинце - длинный ноготь, которым можно выкалывать глаза
...его секретарша любит петь под караоке у себя в предбаннике, с утра.
...некоторые кредиторы вдруг пропадают, их ищет милиция, все те же разбитные опера, все понимают, что они же и исполнители
...с определенного момента он начинает орать на учредителей, обвиняя их в бардаке и воровстве Друзья-опера уже ночуют у него в кабинете. Утром угрюмой гурьбой выходят ссать под кулер
...вынуждает учредителей продать доли чеченам там, или вьетнамцам. мол, с ними порядка больше.. Пропадают налоговые инспекторы.
...заставил сотрудников сдать деньги на приобретение проектора представительского класса. Зарплаты нет уже три месяца. Смотрит теперь с операми порнуху на большом экране (выдвигается-задвигается с пульта)
...однажды тупо калечит у кулера одного из учредителей (в стоковом костюме Zegna) головой. Тот плачет и просит прощения. Его уводят в кабинет. Слышно как довольно пыхтят, постанывают и покрякивают опера, шлепки по рыхлому телу
...стоит ввязываться только в том случае, когда в конторе недвижимости много. И лучше, если это госконтора. Есть ещё такие на просторах Отчизны.
...гланое в таком проекте - работать без замов и помощников.Решения принимать стремительно и беззвучно, как ниндзя. Санация редко бывает успешной (никогда - если попытки санации предпринимаются всерьез), поэтому начинать нужно с составления кадастра активов, пригодных для слива. Следует настроиться, что реальные цены слива окажутся настолько смешными, что нелепо даже показывать их учредителям, суровая правда лишь разозлит их, настроит против управляющего и оттянет естественный психологически дискомфортный финал (который все равно неизбежен). С другой стороны, для самого управляющего выручаемые от распродаж суммы вполне приемлемы.
...Он стоит у стойки билетной в аэропорту. Без багажа. Улыбается...
...Далее см. "билет в Сидней". Семья для мужчины прежде всего, она должна встречать его в аэропорт прибытия. Билет с открытой датой. Виза, годовая, естественно, уже открыта. На стоянке стоит авто с местными номерами, в багажнике паспорта, нац. одежды и фальшивые усы. В Сиднее, кстати, большинство ходит с фальшивыми усами. Это Мекка для серьезных вдумчивых управляющих.
За что меня уволили?
гы... зло:)
Поржал.
15 минут порядочности...
[mat] ...порядочный человек читает этот пост...
...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.
...порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
...порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"
...порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и не просит потом "Мезим". Который, кстати, денег стоит.
...порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузи иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положить.
...порядочный человек проснувшись утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за собой в унитазе.
...порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился! Теперь и потрахаться можно!"
...порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в вагину не светит.
...порядочный человек, если у него воняют ноги/носки, то придя в гости, он прежде пойдет в ванну, дабы помыть/снять, а не будет сидеть с несокрушимым видом, мол, какого хрена все чешут носы и, что, мол от него то точно пахнет только фиалками...
...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"
...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её по груди, и ржать: "Доктор! Где они? Мы их теряем!!"
...порядочный человек не фотографирует на телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на работе.
...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна словила!"
...порядочный человек не станет заставлять даму сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей водкой
...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в задницу, а не будет врать:"ой, я нечаянно промахнулся"
...порядочный человек, прежде чем кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет песенку
....порядочный человек вообще обходит этот пост за пять километров...[/mat]
Фердыщенко, в следующий раз, катая подобное, выделяй сразу весь текст в [mat]тэг[/mat]. Причина та же самая, что и в разделе Удава - ненормативным бывает содержание текста, а не только отдельные слова.
Поржал.Цитата:
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно
А чем он их бреет?Цитата:
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом",
не понравилось.
The Holy Bible of Jew's. Commerce principe =)
Если меня не поздравят с Днем Святого Валентина,
то я застрелюсь из револьвера
в нумерах!
=)
...теперь к делу...
Очень осторожно относитесь к набиранию в GOOGLE всякой ерунды и получению результата...
Сильно привыкаешь!
Всем, кто сидит в WWW больше одного часа в сутки необходимо порезать права пользования Интернетом-батюшкой до read only. Некоторые вещи нужно пробовать впервые уже в зрелом возрасте. это избавит от неверной трактовки и психологических травм. Глядя в мои добрые глаза цвета полинявших LEVI's и слушая мои реплики, мало кто может подумать, что первый раз я напился летом после последнего класса, попал на первый панк-концерт и первый раз накурился через 5 лет, первый раз потрахался уже .. не ваше дело... а Интернет так и вовсе увидел при Путине. Ох уж эта молодёжь... (скрипит каталкой)
Сети притащили мертвеца без Джима Джармуша, зато про "власовцев". Крепких стариков Розенбомов загоняли и вылавливали до восьмидесятых годов. Об них обламывали клыки матерые сыщики и следователи. На допросах они, когда уже было ясно, что всё кончено,глубинными рыбами молчали о неизвестных следствию фактах. "С преступником Фунтиком не знаком(ц) " Просто вижу, как Знаменский или Томин разговаривал с ними на немецком, угощал трафейными сигаретами и расправшивал про успехи фольксштурма. Потом потрепав киношным жестом по щеке старенького старичка шёл в буфет, глубоко задумавшись о вчерашней пропаже десяти копеек на метро. Меняя личины, скрываясь, противостоя всему окружающему пространству, они жили ради одной, самой благородной) цели - ВЫЖИТЬ. Под видом строительства дома они рыли сапёрный подкоп под основание устоев Российского Самодержавия. Опуская за скобки вопросы сталинизма, фашизма, присяги и прочих вериг различной степени тяжести и плетения, я могу сказать, что по крайней мере силу этих людей стоит уважать. Ведь сражатся в одиночку за свою жизнь много сложнее, чем сражатся за Родину, Гуманизм, Мир во всём мире и прочую светотень.. Что заставляло их перебегать с конца осени 1944-го, когда даже распоследний партфункционер НСДАП понимал что УЖЕ ВСЁ? Ненависть к тирании Иосифа Джугашвили? Нежелание возвращаться в родной колхоз, к навозу и беспаспортному контролю? Месть за раскулаченого отца? За сосланную на курорт без права переписки жену? Это не просто стараться украсть как можно больше веников и белил в свой домик кума Тыквы...
Много раз предавал. Друзей, девушек, товарищей, подельников, собутыльников. Да, иногда мотивом была зависть, месть за неосмотрительное слово или поступок, но далеко не всегда. Как правило это любовь к чистому искусству и всё. Ведь у предательства нет награды (какая к херам награда эти 30 рублей), а раз нет награды - то, хотя бы по этому, предательство есть поступок высшего порядка. Надо только помнить: предательство должно быть конструктивным. нельзя сдавать просто так, бездеятельно. Это может привести к преждевременному климаксу А тем,кто боится подниматься по паскудной лестнице, предлагаю вот что: лучше всего залезть в прикосмические слои атмосферы и кидаться оттуда, из невидимости и недосягаемости в супостата тухлыми овощами, металлоломом и штаммами сибирской язвы.
Много бы дал, чтобы стереть из головы много чего...
воспринимать не как попытку тонких намёков на что-либо, а как на совершенно (на мой взгляд) осуществимый способ осуществить процитированное желание:Цитата:
Сообщение от Фердыщенко
http://rwcdax.here.ru/lobotomy
Цитата:
Сообщение от этого сайта
На хрена Мусе баян?
Если вдруг тебе в окно
Прилетел мешок с гавно,
Знать прогневал ты Моссад,
Тем, что не совсем пейсат!
Пурим, господа. Мои поздравления, ибо я уверен, что в условиях ядерной зимы выживут не только тараканы.
Удачи в гешефтах!
Ты прав... Тараканы и твои афоризмы... :taunt:
15 минут болезни
...я из детдома КГБ имени Против Фашизма...
...помню только папу (фрагмент): виндзорский узел галстука, лацканы костюма от Бриони, погладил меня рукой с часами "Омега" на запястье, потом поцеловал в лобик (пахнуло водкой с мартини, взболтанным, но не смешанным коктейлем), сказал "Мой голубоглазый бэйби-бемби", а потом еще на старой башне били.. то ли куранты, то ли Биг Бен.. И папа уехал. Из России с любовью... Из тысяч лиц узнал бы я папашу, а как зовут, забыл его спросить...
Я живу. Нет, не на зло, просто живу. Живу потому, что меня в муках рожала мама. Рожала с дождливого ноября 1985 года и по холодный декабрь 1989 года. Горели леса и торфы. Горели глаза комсомольцев. Танки входили в Лиепаю, и Лиепая пылала. Горели православные книги в Инсбруке. А я рождался, рождался в гулком родзале из белого кафеля, под звон инструментов в эмалированных тазах. И нету теперь силы что заставит меня умереть. Тысячи мерцающих глаз, словно свободные такси в ночи окружают меня. И они смотрят, смотрят и ждут. Малейшее движение взорвет этот напряженный мир. И я стою. И медленно обвожу их взглядом, пытаясь различить во тьме очертания самой крупной. Чтобы ударить первым. Ударить тугой струёй молочно-белой семенной жидкости. И рты их призывно раскрыты. И яйцеклетки их пульсируют от готовности принять в себя новую жизнь. Я хочу трахаться так, что бы рождались свободные люди великой страны...
...27 рыбаков на льдине унесло, а ветер северный и зла немеряно, мороз, хватились через неделю, а их уж в льдину вморозило, не оторвать. Хоронили прямо со льдиной...
...безногий и безрукий афроамериканец Томми воплотил свою мечту в жизнь и научился играть в пинг-понг...
...сибиряк шишкарил в тайге, зацепился штаниной за ветку кедра и два месяца провисел на дереве, питаясь исключительно шишками и корой. А воду ему белочки носили в маленьких бельчачьих ротиках...
...молодой строитель показывал коллегам акробатические трюки на стройке. В тот момент, когда он стоял на голове с девятого этажа упала арматурина и угодила ему прямо в анус, выйдя из плеча. Причем железный шест не повредил Ивану не одного внутреннего органа. В то время медицина была не так развита, поэтому во избежание кровопотери арматуру удалять не стали. Герой не только оправился после полученной травмы, но и поступил в Кремлевский полк, где славился своей идеальной осанкой...
...Одна бабушка воспитывала внуков, дюжину малышей до года, а дети ее кто на заработках, кто в тюрьме, вот и получилось так. И вот однажды в самый кризис-то девяносто восьмого года продуктов не стало, ну она первое время как-то выкручивалась, обувь варила, обои. Потом соседи смотрят квартира закрыта тихо, ну думали, может, переехали куда. Через месяц-то открыли, а там бабушка вся обглодана до костей и вокруг скелетики, и только один жирный гигантский младенец остался в результате естественного отбора. Злой, подвижный, обаятельный. Вот так-то люди-то жили в прежние времена. Ходят слухи, что младенец приклеял себе узы и избран депутатом государственной думы. Теперь его грязные делишки покрывает не только депутатская неприкосновенность, но и возраст, в силу которого он не может предстать пред судом...
...работника московского зоопарка обгадили взрослые слоны, которые невзлюбили его по каким-то им одним понятным причинам. Покрытый 50-ти сантиметровым слоем кала 24-х летний уборщик не имел никакой физической возможности выбраться. В навозе он обнаружил длинную соломинку,каким-то чудом, ему удалось проткнуть соломинкой слой экскреметов. 49 часов отважный герой дышал через соломинку, проявляя непоколебимую волю к жизни. Лужков решил установить памятник в виде кучи кала, с торчащей из неё соломинки при входе в зоосад...
...одноногий пятиклашка из деревни Нижни е Лобки под Псковом, сложил из бумаги самолет и сбил на нем трех ворон, одного воробья и пароход "Величественный", улетев на нем в Кремль...
...Одноглазая проститутка Варя из Нижневартовска зарабатывает свой нелегкий хлеб позволяя клиентам (за дополнительную плату) трахать себя прямо в мозг, преодолевая нечеловечекую боль и унижение...
...известный пэтэушник Хоакин Мурьета, вознамерившись увеличить себе размер детородного органа, обварил оный кипятком. От полученного шока Хоакин долго кричал, плакал, беспробудно пил, целовался с друзьями и наконец порезал себя ножом в трех местах. Через два месяца, член восстановил прежние размеры, а вот пришить Мурьету две ноги и руку, а также вернуть друзей уже не удалось...
...Винсент Плотт(карлик) по прозвищу "Пернатый Абаж" или "Пенное Жабо" в 1\943 окончил Висконсинское летное училище, в 1946 командовал эскадрильей воздушных змеев, во время ночной бомбардироки Токио замороженым говном(полностью провальной кстати),чудом выжил, В 1949 -эмигрировал в Израиль,был женат на Голде Мейр. В 1964 году был застрелен палестинским боевиком, в 1986 Юрий Лоза посвятил ему песню -" Маленький Плотт"...
...в один провинциальный детдом на Рождество подбросили младенца мужеского пола, с яйцами, но без члена. Ребёнок всю ночь пролежал на бетонных ступеньках, завернутый в обрывок флага пионерской дружины имени Павлика Морозова. Младенец не только не загнулся, но даже не получил обморожения, проссав за ночь всю пелёнку. Впоследствии мальчик стал причиной неухёвой экономии средств, отпускаемых на одежду, поскольку круглогодично ходил в одних трусах. Я подчёркиваю - в одних. Круглогодично...
...у нас на районе этих младенцев голов двадцать. в банду сбились, У туристов возле детсада деньги отминают, все подъезды зассали да заплевали, никакого сладу нет... Чуть что - сразу за кастет хватаются. В пятницу семь старух нашли, без голов, рядышком лежат у подъезда - как живые, только без бошек. А малые детишки в песочнице носятся, головами в футбол играют. Зачем две головы то? - спрашивают их. Ну а те и говорят, что когда голова в аут улетает. вторую на поле сбрасывают, чтоб далеко не бегать.Запасливый младенец нынче, но ох недобр... Самые младшие, ползунки - сухожилия враз перегрызают, кружат-кружат вокруг, гулят, слюнку пускают, а потом - рраз! А упал - они на глотку, к яремной жиле - и все. Присосутся, причмокивают, ножками сучат, потом отрыгнут - и спатеньки, как положено по режиму...
...а тут на днях со строгой зоны группа младенцев-полосатиков подорвала. Лютые, матерые, не по первой ходке. С головы до ног запортачены. Вертолеты подняли - а куда там - они в тайге как дома. К городу идут, к корешам. По детсадам уже облавы прошли - корешей вяжут...
...летом в Люберцах тётка восьмерню рожала. Рожала как положено:ночью, при свечях, в соседней комнате муж, скотина с дружками гулял. А бедняжка тужится, тужится, рядом повитуха вьётся, помогает. Тут она бабах, одним залпом восьмерыми и опросталась, несчастная. Кто об стенку, кто за занавеску, кто под койку, расползлись и затаились. А с утра в соседней комнате три скелета нашли, в тельняшках. И в курятнике всех поели. И коровку обглодали. До сих пор ищут их. С вилами собрались мужики и пошли с факелами по гаражам, чтобы поничтожить гадов. Двоих подстрелил из Сайги председатель, да одного мужики загнали в угол к ящикам мусорным. так он вилы пообрызал, порешил троих наших, отважных самых, смертию лютой, и сидит за ящиком, хнычет. Сиську просит...
...Я его отбил и дал сиську. а потом взрастил с любовью. Скоро у меня вырастет свой маленький ручной Антихрист, большие дела можно будет делать. Ну да, воспитывать, нужно конечно, на примерах: "..Антихрист, если ты будешь плохо учиться, то станешь дворником. Вот ты кем, Антихрист, хочешь быть?". Но даже дворник-Антихрист может над миром встать, поправ его жирную выю кирзачом в дерьме и он утолит, наконец, эту безумную страсть человечества: жрать жрать жрать! Жрать дерьмо... "Безопасность. Стабильность. Комфорт". Вот основа политической программы Антихриста. Три ноги. А вместо четвертой -мощный член - Удовольствие. На этих четырех столпах Он возвысится над миром, осмотрится, улыбнется, а затем сядет на корточки и станет СРАТЬ!
Почтальон Вельзевула никогда не звонит дважды
=)
Мда.... (чешу задумчиво репу)
15 минут BDSM:
Вы до сих пор не в ТЕМЕ?
Алёна и Тая
Распаривание утюгом, настраивание комаров против раба, креветочные пытки, нашпиговывание мокрицами.
Госпожа Ирен
Молчание, рычание, кормление несолёными щами, пение фальшивых этюдов, чихание.
Катрин
Молодая госпожа из Москвы проведет здоровую сильную волевую интегрированную в сублимированных иллюзиях, пониженых на 18ю пентатонику в дубльбемольной октаве семиголосной тенорово-минорной атмосфере встречу. Старше 30 лет, младше 70.
Лора
Госпожа пригласит в гости послушную и состоятельную рыбу. Ставридам и мойвам из жалости скидка. Кто будет сорить чешуёй, попадёт под рыхлое сопение осьминога Вильгельма.
Наталья
В круг моих интересов входит: развязываение, одевание, снимание ошейника, щелчки, игра в десантника, игра в повара, медный дождь и многое другое.
Гера
ГОРЬКОСТЬ ВЛАСТИ - МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВКУС. НЕУВЕРЕННО ПОДЧИНЯЮ, ПРОСЯЩЕ ПРИНУЖДАЮ. Услуги госпожи: серебряный дождь, страпон, почка, дренаж, фистинг, тайский массаж, медицинские процедуры. Фуршет, артисты приедут. Ролевые игры, переодевания. Масса еды. ОСТРОТУ ОЩУЩЕНИЙ ГАРАНТИРУЮ! Приходите, хлопчики.
Госпожа Лара
Я люблю золотой дождь, наказание пряником и поощрение борщом, ролевые игры как обычно. Я приглашу моих подруг - медведок в чулочках и жуков на каблуках. Ты можешь подчиняться насекомым и самое главное микробам.
Госпожа Анжела
Я не желаю видеть у своих стройных ножек покорных и состоятельных. Желаю мороженое, пироженное, борщ, щи, маркошку, омлет, сало, жир и рейтузы нянчеки... А также жареного физика, усы шишкаря и чуб.
Лилиана
Я не сделаю из тебя послушную шлюшку-рабыню, не переодену тебя в женское бельё и не заставлю выполнять все мои приказы. Ты не будешь чувствовать, как возле моего позвоночника ты теряешь своё животное жучье желание, обличие и достоинство. Не стану жмыхать таких, как ты, страпоном. При малейшем повиновении тебя не ждет заслуженное поощрение (нет необходимой атрибутики). Не полностью оборудованная студия - специальная конструкция для обеда : Конфиденциальность гарантирую.
А в динамиках играла нетленная "Скованные одной цепью"...
Хиловато...
это должно смешить?
девочка-припевочка, если бы это должно было смешить, я полагаю оно было бы в "Юморе". Это должно изображать глубину мысли афффтара
ILS, могу себе представить на какой глубине эта мысль....
Хм... ну может мне кто то объяснит о чём я должна задуматься читая данный текст... ну тобишь аффтар хотел же что то передать... какой то месер....
девочка-припевочка, а это ты у самого афффтара спроси, а-то я боюсь копать вглубь такое...
а я только первое и последнее прочитал. и так понятно. бред.
О вкусах не спорят.
Как то раз не былотденег совсем, а хотелось кушать и именно бананов.. Ну так я... Ой, что же я вру то! Один мальчик из класса решился пожевать кондамы со вкусом бананов... Не пробовали? Гадость! Врагов пытать такой едой...
Я вчера после заката выпил что то со вкусом водки (дряная дрянь) и записал в молескин свой походный - "Я НЕ ХОЧУ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ! Я НЕ МАША МАЛИНОВСКАЯ!"
Разумеется сегодня весь день будет посвящен поискам туалетного гаджета со вкусом шпрот или маслин!!!
Одна представительница моей многочисленной приемной родни всю жизнь прожила в солнечном Узбекестоне. И вот в районе конца ХХ века пришла пара ей катить на историческую Родину (ибо физическая Родина вконец утомила). Ну и переехали с горем пополам, ну и стали думать - куда устроиться на работу инженеру-строителю в годах? Садись мальчик, правильный ответ! В придорожный ларекпродавщицей, так как не впиралась она Родине сто лет со своими образованиямт и опытом роботы. Тогда вся Русь многострадальная торговола всем и на каждом углу.
Женщина, в принципе боевая,, начала осваивать товаро-денежные отношения по Карлу Марксу (есть то надо). Ну, а дабы было пониманее дальнейшего, отмечу, что это у нас тут были всякие сникерсы-(плохое слово в рифму) с пепси-колами, а в Азии на тот период времени про них тольок слышали что-то там, но особово распространения сих заморцких явств не было (в связи с дороговизной этой дряни по отношению к среднему уровню доходов населения в 10 доларов. Скажем, тётка буржуйский напиток "7UP" обзывала "7 Ир"... Вот как то так...
Так и барыжит тетушка в ларечке на трассе, постигает ассортимент. Тут возле ее храма торговли тормозит "жигули-восьмерка" или "девятка" (тет ка по темноте не разбиратеся в пепелацах). Но машинка пацанская от и до – тонированые под ночь окошки, двойная насадка на глушак (размером с артелерийские снаряды), леекосплавные кривые диски с лысой резиной, четыре антенны для приёма волны, динамики, музыка долбит несдешний реп так, что у окрестных козочек и коров пропадает молоко… Ну и довершают образ прогнившые пороги, всё каг положено.
Из кареты будущего являет себя крутой худенький долговязый пацанчик годков 20 – майка с надписью а-ля "FUCK YOU, SPILBERX!" (хэ-хэ-хэ), драная на коленках джинса, бондана с парой костей и белым черепом, в ушах по кольцу, цепь на цыплячьей шее, на каждом пальце по печатке (да что ж я вру то! по две!) с покрытием под золото. На переднем пассажирском сиденье остается (боясь расплескать себя) сидеть иллюстрация к книге Дарвина из старшего класса школы или начального класса ПТУ, но вся в make-up. "Восставшая из ада-8".
Садко-богатый-гость. уверенно жуя жвачку. презрительным взглядом ассортимент и начинает шопинг:
- Вынь да полож мне сигареты "MARLBORO" нах и ниибет! Блок нах! Коньяк "NAPOLEON" нахх! Вон то шампанское за 450 рублей! Вот это желтое в тарелке и бутылке. И шоколадку для дамы!
Разошелся не на шутку!
Дальше ебака грозный изящный кавалер задает очень сакраментальный, но важный и актуальный вопрос: "Женщина, а у вас есть НЕВАЛЯШКИ?"
Тут нам следует сделать маленькое отступление – вот когда мне такое сказали, я долго и отчаянно тупил и качал головой в разные стороны - не мог четко ответить - а есть ли у меня неваляшки? Ибо как то не ассоциировалось у меня это слово с контрацептивами, ну вот не докатился до завалинки со старым дураком этот молодежный неологизм… Что же тут говорить о пожилой бедной женщине из далекой Средней Азии...
Но моя тетушка уже усвоила четко основной закон торговли: – клиент не должен уплыть с пустыми руками! Посему ответ прозвучал без тени внутренних сомнений и внутренних замешательств:
- Есть у нас и неваляшки, и кириешки! Молодой человек, а вам с каким вкусом?
Покупатель ненадолго выходит из образа уверенного масо, силится переварить информацию и оп капле (как раба) выдавливает мз себя: – А какие есть??
- У нас богатство выбора! Есть со вкусом лука, бекона, сыра, перца, шашлыка… Какие будете брать?
Эта был удар ниже пояса. Юнный автолюбитель лишается разума окончятельно и сдувается на глазах в обычного деревенского сына тракториста, попавшего в московский метрополитен имени Ленина на кольцевую и увидевшего на стене паучью схему станций. Далее идёт мучительный процесс внетреннего осознания вкусовых пристрастий и окончательного выбора в строну одного из них, после чего юноша младой с горящим взором выдавливает: - ..мне.. эта.. со вкусом бекона… наверное...
Тётка не дрогнув ни одной мышцей пожилого (но доброго) лица кладет на прилавок сухарики со вкусом бекона... ("Жри досыта, упырь!" - примечание автора)
Единственное, что смог выдохнуть бедолага, это заикающееся – Ну..мамо..вы эта..таво..ну ты знатная чикса....
Занавес.
PS
вопрос френдам и френдессам
С КАМИМ ВКУСОМ ВЫБРАЛИ БЫ ВЫ? =)
(можете соврать - это не дял статистики -
МНЕ ДЛЯ ПЬЕСЫ НАДО)
Что именно, неваляшки или кириешки?Цитата:
Сообщение от Фердыщенко