Kinder, а ты представь себе свиней, поливающих вражеское соединение шквальным огнём люгеров - тоже смешно станет. Или ракету, объявляющую, что погода не лётная, и возвращающуюся на базу :)
Printable View
Kinder, а ты представь себе свиней, поливающих вражеское соединение шквальным огнём люгеров - тоже смешно станет. Или ракету, объявляющую, что погода не лётная, и возвращающуюся на базу :)
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007".
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
гыгы) поэтому телефоны лучше чем телеграммы)
афигеть, дайте две :)
Навеяно историей про пешего татарина...
Дело было лет 13 назад. Во время школьных весенних каникул были с мамой на кавказе, покоряли какую-то вершину, спустились с гор и еще два дня провели в ожидании отъезда. Именно на эти дни и попала годовщина свадьбы родителей. Мама отправилась в город на почту и отослала телеграмму скромнопоздравительного содержания: "ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ЕДУ"
Менее чем через три дня мы были дома. Дверь открыл папа, тут же взял маму за руку и повел к холодильнику:
- вот тебе ЦЕЛАЯ палка колбысы!
- ????
- вот тебе ЦЕЛАЯ головка сыра!
- ???
- вот тебе ЦЕЛЫЙ пакет молока и ЦЕЛЫЙ батон!
- ??????????????
- Ну, ты же сама сказала, что ЛЮБИШЬ ЦЕЛУЮ ЕДУ!
В этот год родители развелись, правда фиктивно. А сейчас решили снова пожениться. День регистрации тот же. С чем я их и поздравляю!
sirUjin,
пипец!!! нарочно не придумаешь.
да уж, казнить нельзя миловать
не знаю кому как , а для харьковчан пеший татарин- артефакт! участник не смог не поделиться шуткой с друзьями и она ушла в массы.....
Млин... Дайте мне по голове кто-нибудь, чтоб я в рабочее время этот раздел даже не открывала!Цитата:
Сообщение от sirUjin
Мы с бухгалтером уже пол часа не можем успокоиться...
Вы ещё пуговицу Пушкина вспомните
поподробнее
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в [mat]жопу [/mat]утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- [mat]Иоптваю[/mat], сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее [mat]жопа [/mat]была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в [mat]жопу [/mat]зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой [mat]о@уевал[/mat]. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в [mat]жопу[/mat]. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой [mat]жопы [/mat]появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на [mat]жопе [/mat]фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, [mat]иопть[/mat]!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Валялсо пацтулом. :lol:
Mr.Kot,
!!!!!Слов нет, одни междометия :)
С трудом удержался от дикого ржания лекохе в ухо
супер :)
ILS,
ты бы ей это прочитал.
Шурик, по русски? Она не владеет :crazy girl:
ILS,
а представляешь если перевести все это на иврит?
Ага, а перед этим перевести на иврит все русские сказки с Кощеем, а заодно подготовить обобщающую лекцию по русской мифологии - чтобы юмор приведённого тут рассказа был понятен
да... простор для творчества.
а ну брысь флудеры!!! а то я тоже могу флуд тереть :)
Проект Genesis
>
> (из корпоративной переписки)
> Генеральному директору Иегове
> от начальника маркетингового отдела Гавриила
>
> Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
> показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
> конфигурации:
> Планета: 1 шт.
> Радиус: 3000 км
> Сила тяжести: 0.5g
> Соотношение суша/вода: 1:1
> Температура: +24
> Атмосфера: кислород
> Моря: пресн. вода
> Реки: молоко, мед
> Фауна: травоядная
> Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость:
> 0.0007 RPM (1 об/сут)
> "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. -
> Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела стратегического планирования Михаила
>
> В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба
> светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
> "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
> - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
> "Хватит и 25% - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет
> свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный
> источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.
> Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный
> карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
> "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
> смотрится куда более внушительно.
> - нач. маркет. отдела Гавриил"
> "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
> планеты? - Люцифер"
> "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. -
> Гавриил"
> "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции.
> Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"
> "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
> зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
> "Согласен. - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> После внесения изменений в ТЗ возникли следующие
> трудности: масса источника бесперебойного свечения намного
> превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается
> вращаться вокруг планеты.
> Вместо этого планета вращается вокруг источника.
> Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое
> превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка).
> Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут
> габариты системы.
> "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
> периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
> неполноценности.
> Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
> "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
> совместимостью. - Михаил"
> "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
> отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. -
> Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
> указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в
> космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
> "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
> Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
> пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
> с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
> "А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
> "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -
> Гавриил"
> "Согласен. - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
>
> Первичное тестирование системы выявило следующие
> дефекты:
> 1) Наблюдается устойчивый перегрев
> 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
> возникли цикличные температурные аномалии
> 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
> 4) Травоядная фауна отсутствует
> 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
> охлаждения нужно где-то
> 1:3 - 1:4.
> 2) Мы работаем над этим
> 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
> 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
> воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
> проблему 3.
> 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
> орбиту еще одну планету.
> "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
> это - рост объема и силы тяжести.
> Да еще лишняя планета... - Михаил"
> "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
> вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках
> надо оставить. - Гавриил"
> "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся.
> Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с
> динозаврами возятся.
> Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
> "Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"
> "Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
>
> 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
> к улету в космос.
> 2) Травоядной фауны опять нет.
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
> 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько
> всего противовесов вам надо? - Михаил"
> "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
> на девяти. - Люцифер"
> "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
> Иегова"
> "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
> "А размеры системы? - Иегова"
> "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
> телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
> 11-й заповедью:
> "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
> "Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
> "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
> упала ниже проектного минимума.
> Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
> "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
> все перенастраивать заново?! - Люцифер"
> "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
> вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
> Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
> В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере,
> в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще,
> это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней
> сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду,
> правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все
> ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу
> отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем,
> как-то работать будет.
> "И это хорошо - Иегова"
Кажется, я когда-то это уже вывешивал, но всё равно, штучка культовая :)
ILS,
теперь представь, если это перевести на иврит...
распечатать несколько тысяч экземпляров и развесить в шхунот харидиёт :lol:
ILS,
а что? это хорошая идея! а дальше есть два варианта: подождать пока они все передохнут от инфаркта, или не ждать а продавать им успокоительные таблетки. можно хорошо заработать. лишь бы не видели кто клеил.
Шурик, гы, лол :)
бу... го... га... :zip:Цитата:
Сообщение от Шурик
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, з аходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где [mat]ёбтваюмать [/mat]ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
sirUjin, кто, [mat]ёбтваюмать[/mat], будет ставить теги МАТь? :)
тексть на пять :)
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Vаriаblе nоt fоund...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Dаtа tуре mismаtсh.
Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s bу Dеfаult.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus......................
bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку)
Во-первых, про техника и "водителя" тут уже было, мог не повторяться.
Во-вторых, ах, если бы было можно бросить трубку!!! На самом деле:
Техник: Безусловно, Вам нужен ключ
Водитель: А зачем?
Техник: (терпеливо) Для того, чтобы завести машину
Водитель: Ой, да ладно те, вы же там все знаете, как заводить машину без ключа! Ну, давай, ты тока намекни, а я пойму. Я уже и крышку спереди открыл, где мотор!
Техник: (ласковым голосом, каким говорят с безнадёжно и смертельно больными) Боюсь, что мы не поддерживаем таких методов.
Водитель: (насмешливо) Не, ну если ты не в курсе, поспрашивай там, наверняка кто-то из ваших знает
Техник: (механически) Даже если и есть такие, они не имеют права объяснять Вам, Вы можете обратиться к Поставщику, продавшему Вам машину, чтобы он выдал Вам дубликат ключей.
Водитель: (смущённо) Да не, мне эту машину друг одолжил на пару дней, у меня на неё документов нету.
Техник: (иронически) Тогда Вы можете обратиться к Специалисту по изготовлению ключей. Если честно, вы ещё можете обратиться к Угонщику на Ваш страх и риск. Он может помочь Вам завести машину без ключа, но после этого никто Вам не гарантирует, что она будет заводиться снова и правильно ехать.
Водитель: (возмущённо) Так этаж за деньги!
Техник: (терпеливо) Разумеется, но без ключа мы не можем помочь Вам.
Водитель: (запальчиво) Слушай, переведи меня к другому технику, который в машинах понимает!
Техник: (снова закатывает глаза) Боюсь, что все наши техники в данный момент заняты, но и от любого техника Вы получите тот же ответ.
Водитель: (кричит) Тогда я хочу говорить с твоим начальником!
Техник: (устало) Оставьте Ваши данные, и начальник перезвонит Вам в течение 24 часов.
Водитель: (орёт) Не, я сейчас хочу, и [mat]ниипёт[/mat]
(диалог продолжается ещё долго, Водитель требует начальника, Техник продолжает объяснять одно и тоже, пока наконец Водитель сам не вешает трубку посреди фразы Техника)
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
-Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
ILS, эта пядь исчо ни слышал. пысы я ш ни зря пастаффил мой лубимый смайлег "аркестр байанафф"
Эйнхерий, эта йа сам даполнел :)
из опыта, ты-скыть
Mr.Kot, О - это ещё ничего особенного. А как насчёт Ы? :)
ЖЖОШ ЖЕСТОКАЦитата:
Сообщение от ILS
Эйнхерий, эт не я, эт клиенты [mat]бля[/mat]