Короткие анекдоты

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

А чо не? Каг бэ ад гон-текста зависед

Мама, он не хиппи и не панк,
Не буддист, не хэви-металист,
А что одет он странно так –
Так это потому, что толкинист!
Как "что за уши"? Ма, он эльф!
В его глазах свет Амана сияет..
НЕТ, ОН НЕ КУРИТ!!! Ну а пьет лишь эль,
Ну и здравур, по праздникам, бывает.
Он дарит мне лепешки и цветы
(лепешки? Так у эльфов нет конфет!)
Он за меня готов отдать хиты,
И от здравура отказаться на пять лет!
А знаешь, мама, он интеллегент –
Читает книги, знает языки..
Стреляет в цель из лука каждый день,
Шаги его как шелест трав легки.
Ну мама, ну какой же он бандит?
Ах, меч на поясе, а за спиной два лука?
Так не железо, просто текстолит..
МАМ, ОН НЕ ГЕЙ!!! Не платье, а кольчуга!

:stena: :thumbsup:

[mat]Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!



Звонок:

-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну так вот, я звоню вам сказать, что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!



Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блядь! Мало того, что я блядь неграмотный, так еще и близорукий нахуй!



Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".



Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блядь, ТЫ привез...



- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.



- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно блядь!!!

[/mat]

Бредет по пустыне католический священник (мож миссионер какой заблудил), ну и набредает на голодного льва. Падает в испуге на колени и взывает к Господу: "Боже, внуши сему зверю алчущему христианскую добродетель!". В тот же момент лев садится в смиренную позу и начинает молится....
-"Благослови, Господь, пищу ниспосланную тобой мне в этот день"

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (попало через пятые руки)

Муа-ха-ха-ха!!!!!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот [mat]хер[/mat]"...
Принтер оказался Вrоthеr

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".