если у тебя есть - давай ;)Цитата:
Сообщение от ILS
Printable View
если у тебя есть - давай ;)Цитата:
Сообщение от ILS
Mr.Kot, ЫЫЫЫЫЫ :lol:
Нет, конечно. Но вообще использовать самую распространённую букву - не фокус. Фокус - применить редкую
С этой скотиной я познакомился ещё в децтве.Здоровые,размером в половину моей тогдашней лодошки, твари.Внешне выглядят,как обычные комары.Только большие.А ещё они не пищат тонко над ухом и не мешают спать.Ну и не кусаюцца,что само по себе довольно позитивно.
Тогда мы все их жутко боялись.В школе их называли “малярийными”.Считалось,что они переносят одноимнную болезнь.Если такой звероящщер влетал в класс,парни вооружались мётлами и,как загонщики диких мамонтов, медленно и с опаской к ним приближались,с целью устроить ему маленький гинацыт. Девчёнки в это время с визгом прятались под партами.
Настоящих малярийных комаров я увидел только в Израиле.Ни чем они внешне от обычных не отличаюццо. По крайней мере на мой,не вооружённый микроскопом взгляд.В нашу маленькую,но гордую страну комара приносит ветром из Египта.
Оттуда вообще много интересного к нам приносит.Например оружие в сектор Газы,в дар арабским братьям.Или украинских [mat]блядей [/mat]и гашыш нам.
Видимо египтяне щитают,что вред,нанесённый комарами и терраристами надо невелировать чем-то хорошым.
Лежу я тут недавно в кровати.Спать готовлюсь.Рядом подруга потягиваецца.Надо бы макнуть на сон грядущий.Полез целоваться.А она ручкой меня нежно так отпихивает и приговаривает:”Отстать,кобель!Ну устаю я каждый день,дай хоть севодня продыху!”
“Ну ладно!-Думаю-Воздержусь разок для разнообразия.”
Отодвинулся к себе на подушку,положил комп на брюхо и начал в удафком фтыкать.Вдруг дама моя каааак взвизгнет!Кааак заорёт:”Убей ево,Убей!” Интересно,каво это мне надо жызни лишыть?Посмотрел,летает пад паталком камарег здоровенный.Из тех,каво мы в децтве “малярийными” называли.
“А нафиг мне надо каво-то убивать?-Отвечаю-Ты же мне даже не даёш!” -Дам,Дам!
“Когда?”-Уточняю.А то патом ведь и [mat]наебать [/mat]могут.Типа камарика я севодня убью,а дадут мне через неделю.У нас тут на ближнев востоке падобные хитрости в ходу.
“Прям сейчас дам!”-Верещит.
Ну [mat]хуле[/mat],вооружылся я газетой “Маарив” и [mat]переебал [/mat]летучуюю скатину.
Барышня моя меня не обманула,к нашему обоюдному удовольствию. А “малярийных” комариков я теперь,если случицца увидеть ,окуратненько ловлю в банку и держу их под кроватью.Вечером,пока подруга в ванне выпускаю их порезвицца.Очень уж они мне в сексуальной жызни памагают.
Ворон, аццкий отжег!!!
ШОВИНИСТЫ!!!!!!!!!!!!!! и вообще все мужики - козлы, что этот пост наглядно и демонстрирует. это издевательство и над бедным насекомым между прочим, гринписа на вас нет........
нет бы посочуствовать и убить просто так летучую тварь, они же страшные...................
Axanor,
Самое забавное,что это не столь популярный в этой ветке "копи-пейст",а действительно написанно мной.Я время от времени на удафком пописываю. :-)
А я, например, их не трогаю, только разве если совсем уж наглеют :) Правда, у меня и девушки-то нет
Ворон, будешь смеяться, но я так и подумал.
Kinder,
кого ты защищала, женьщин или комаров?
Шурик, она нападала на мужчин :) а аргументы женщины... ну что ж, это женские аргументы :lol:
да, сама себе противоречит.
хотелось бы знать реакцию подруги ворона после того, как она это прочтет.
я не люблю комаров, но не люблю использование их в корыстных целях тоже. и вообще - представте себе реакцию девушки.
и в чем тут противоречие?
Надо такую статью в уголовный кодекс ввести : "Использование комаров в корыстных целях"!
Шурик,
Подруга ржала,аки конь.Я ей вообще всё,для Удава писанное,показываю.
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!
Дндишный комикс на английском
http://forums.gleemax.com/leaving.ph.../oots0197.html
Ворон, а как теперь ты её уламываешь?
Arista, ГЫ, жалко, что на самом деле это невозможно
Феникс, во-первых, этому место скорей в картинках, а во-вторых, мой комп на этом сайте виснет почти сразу после открытия, так что фффтопку.
ILS,
Я понимаю,что глядя на меня в это трудно поверить,но обычно мне уламывать не приходится! :-)
Ворон, но когда приходится... комары-то уже не действуют? :)
а может комары теперь как часть ритуала?
А ты ещё раз концовку рассказа прочти,там как раз объяснено,как надо комарами пользоваться! :-)
Ворон,
я имел ввиду, что теперь она знает, что комары не сами прилетают.
Аааа,ну так сегодня можно просто на комарика намекнуть!
Чище виагры действует! :-)
... и теперь у Ворона без комаров ничего не получается... :D
чище виагры? ты их хаваешь что-ли? :)
sirUjin,
ЫЫЫ.Без комаров,как без рук! :-)
Эта фраза прям провоцирует пошлые мысли...Цитата:
Сообщение от Ворон
:angel:
Тихо ржу :)
Arista,
Дык!Потому и писалась.....
Кстати,Илс,может замутиш на форуме опрос:Хочет ли почтенная публика читать дайджесты с удафкома?
Ворон, а кто тебе мешает замутить опрос?
Лень.А так же глубочайшее к тебе уважение.
а оно-то тебе чем мешает? :)Цитата:
Сообщение от Ворон
Ну типа поперёд батьки полезу... :-)
Ворон, не волнуйся, я не обладаю привилегией открывать опросы, хочешь - открывай :)
Лень...
лень двигатель прогресса...
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал,
а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три
раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все
условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
(c)
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
12-это гут!
ВОТ ЭТО - ГУТ!Цитата:
Сообщение от sirUjin