Printable View
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...
Может ли женщина быть только другом?
Может. Но ей лучше об этом не знать.
Как может закончится росиийская ыерсия Гарри Поца?Цитата:
Сообщение от Ворон
Гарри поц и весенний призыв))
дятел, это соловей рэпер
Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..
[mat]Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блять, хвастаюсь!!!! [/mat]
В американской булочной
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Dakomarate, большинство старые баяны) :)
кроме афробуханки :)
Улучшенные поля сражений, детальная прорисовка боя, 6 новых юнитов, 2 уникальные рассы. Все это «Шахматы 3»!
Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину
мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
-Папа,.. папа , почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь ;)
Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:
— Дефочка, ты что, ефрейка?
Девочка поднимает взгляд на фрица:
— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— угу…
(С надеждой…)
-Может тогда искупнёшся?
Жаркий летний день, середина XIX века… На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейние, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво):
— Иван Ива-а-ан!
— Здесь я, бaрин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу.
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаевается. Иван, плача:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
— Да, Иван… не любит тебя Ерофеич…
Когда посреди ночи монолог с компьютером постепенно переходит в диалог, это знак: пора, батенька, лечиться...
Есть другой в эту тему))Цитата:
Сообщение от Dakomarate
короче тот же расклад,концлагерь,нацист ,деффачка
- Деффачка деффачка ,кем ты хочешь стать когда вырастешь?
-Доктором дяденька
-Нет деффачка,у тебя есть 2 варианта ммылло или ремень.
Занавес
Знаете, господа, даже если бы я позволял себе рассказывать анекдоты про Катастрофу, я бы делал это только в узком кругу, где я на сто процентов уверен чт никого не задену. Рассказывать их прилюдно это... ну скажем бестактность.
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
+6000000Цитата:
Сообщение от sirUjin
И ты ещё [mat]бля охуенно [/mat]вежливый.
Ты уж определись, либо монолог компьютера, либо монолог юзера рядом с компьютером. монолога С компьютером не бывает.Цитата:
Сообщение от Arista
это у тебя не бываетЦитата:
Сообщение от Эйнхерий
компьютер, наверно, никогда не глючит :lol:
ну, первый анекдот был таки забавный.... а Белый конечно дал жару... :)Цитата:
Сообщение от sirUjin
Разницы принципиальной ,в двух анекдотах не вижу, тоже место теже люди .Найди 2 отличия.Цитата:
Сообщение от Фил
концовка разная
Да нет. всё одно
Я тоже не особо вижу разницу. :thumbdown
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским
инстинктом Анджелины Джоли.
второй более жестокий, короче, это всё на мой взгляд в любом случае - не нервничайте....Цитата:
Сообщение от Белый
sirUjin, простите мою ограниченность - а что там с материнским инстинктом Эй-Джей? Она что, усыновила/удочерила кого-то?
ILS, конечно :)
ILS, и не 1 раз )))
walla!
..Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
фи, как вульгарноЦитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [mat]пiздец[/mat] .. 32 года! ты идиот!
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на [mat]х..й[/mat], я сисадмин, сетку тяну!"
Только что прочел в тему:Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Juk, тоже правильно
ЖЖоШШ! ПАЦТАЛОМ!Цитата:
Сообщение от Juk
Mr.Kot, не поняла... а почему от Жука? вроде я выкладывала :) это как? :))))
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Белый, я не знаю, нужно ли тебе было уважение Ладона, но ты его сегодня потерял.Цитата:
Сообщение от Белый
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
Видимо реальная история))
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
рыдал патцталомЦитата:
Сообщение от Iness
и я рыдала :lol:
Iness,
присоединяюсь к Илсу и Припевочке
Глюк-с...Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка