sirUjin, это точно)))
Printable View
sirUjin, это точно)))
ГЫЫЫЫЫЦитата:
сравнивала всю жизнь моего бедного Бореньку со всем нашим трестом?
"дайте мне справку, что я странная женщина, а-то все соседи твердят, что я [mat]блядь[/mat]" :lol:
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
- Смотри что у меня есть! Смотри! глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. поправил Петька А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства.
А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова.
Лучше Серова тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. заржал Васька. Аллах акбар тебе, Петр.
Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! продолжал сосредоточенно читать Петька Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! заорал Петька. Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. « Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! зашептал Петька Смотри, смотри - получилось.
Это ж Сатана.
- На Иванову похож сказал Васька, приглядевшись. Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! обиделся Сатана. Что за народ вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! откровенно схамил Васька Нашелся тут Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! начал загибать пальцы Петька Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! заорал Васька С первого раз!
Сказал « деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле сформулировал Петька. Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? понимающе кивнул Петька Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? ехидно спросил Сатана А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. ответил Петька Чего еще-то?
- Ду-у-уши? протянул Сатана Ваши? Значит так твоя Петя душа 60 рублей. Твоя Вася 38 рублей 14 копеек.
Будете брать?
- Как 60 рублей? не понял Петька А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что?
Идет?
- Сгинь! крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! пробурчал Васька Дурак ты, Петь. Бездушный причем.
Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Dеlрhi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом Доходит моя очередь.
Вставляю флешку Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина *нормалалный читабельный текст смахивает на набраный* ПУАЕ?*ИАШУПА*?ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА *нормалалный читабельный текст смахивает на набраный* Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос:
"Что ето?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Dеlеtе задаю встречный вопрос:
"Где?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит:
"А вот тут!"
Эта супер!!!Цитата:
Сообщение от sirUjin
я ваще ржалЪЦитата:
Сообщение от sirUjin
Это, конечно, не анекдот, но длинный (18 минут). Если кому любопытно, что примерно представляет из себя моя работа, слушайте и наслаждайтесь :)
[mat]http://de.trinixy.ru/pics3/20080522/...go_razriva.mp3[/mat]
Ну и что ты этим хочешь сказать?
Dakomarate, http://www.rolevik.org/forum/showthr...t=1803&page=65
3-й пост
ILS, Мужик, конечно, истерик, но и парни не правы. Неужели сложно было обстоятельно ему объяснить почему он не замечал разрывов связи?
sirUjin, ему трижды объяснили, если ты не заметил
эта запись не должна была попасть в интернет, как и наводка на него. за одно это стоит их всех взять за яйца. каким бы козлом клиент небыл.
Это - другой вопрос.
ILS, один раз там промельнуло что ранььше были автоматические переподключения, а теперь нет. Можно было терпеливо и внятно объяснить. Вместо этого техник как робот повторял что "сессии обрываются... обрываются... обрываются... обрываются..." Но раньше не обрывались, почему?!" - "сессии обрываются... обрываются... обрываются... обрываются..." С таким же успехом можно было общаться с автоответчиком.
Он НЕ МОЖЕТ знать, почему это чудо не замечало отключений. Он сказал: "Возможно, Ваш модем был настроен на автоматическое подключение". И не раз. Что ещё нужно было? Вообще говоря, дать объяснение можно было несколько более отчётливо - если бы клиент слушал. Но он не слушал, он орал в трубку, хамил и материл - я бы прекратил этот разговор значительно раньше.
Ну, ты не он... А может рядом с ним его босс стоял и слушал. Он ведь не может просто так отключиться. Это тут люди привыкли, что если они хамят, то и им обратно хамить будут. И за это ничего им не будет...
Dakomarate, по поводу сквернословия тоже существуют правила. Я тоже не могу "просто так отключиться"
ILS, Тогда ему надо было вместе с клиентом проверить настройки, и попробовать востановить автоматическое подключение. Вместо этого техник повел; себя крайне непроффесионально.
Кот и туалет
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Не мое. Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
- Кто это?
- Слоник.
- А это?
- Котик.
- Ну а это?
- Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет:
- Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
Кстати, кота жалко, а чел - изверг!
слыхал о таком понятии "гвулёт тмиха"?Цитата:
Сообщение от sirUjin
Раз уж мы о кошках заговорили...
Учитесь и лечитесь!
http://community.livejournal.com/ru_...le=mine#cutid1
Для меня книга - новость, но вот факт лечения - нет, и это не шутка.
На себе испытывал не раз.
Мои меня тоже иногда лечат, но не по дозировкам же их применять! :) Кстати, там в комментах еще про лечение кошачей мочой. :)
Тогда я не буду это читать (ихс)
У родителей эта книженка даже есть, и я ее почитал. Без всякой связи с терапевтическим влиянием кошек - писана на коленке.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
жесть!
супер))) этож сколько надо пить что бы не различить разницы... :lol:
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний!
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
К вопросу о техподдержке...
http://talash.livejournal.com/219577.html
Моя знакомая работает в городской администрации Сhiсаgо, в отделе, где выдают вэлфер. Приходит к ней на прием за вэлфером молодой [mat]ебанутый [/mat]на исламе иранец. И сразу же заявляет, что общение с евреями ему неприемлимо, он с ней говорить отказывается и требует начальника. А ей-то что? Хочешь? На тебе! Зовет свою начальницу, черную, как сапог.
Ну, а та, естесственно, начинает ему втирать - вы такой молодой, здоровый, стыдно вам на городе сидеть, вам работать надо, а не вэлфер получать (ха! Нужна ему эта работа! Ему бы поскорей жилье с медициной бесплатное заполучить и начать наркотиками торговать!). И вот эта черная ему говорит - "Многие религиозные центры помогают своим соотечественникам с работой. Вот вы, например, в СИНАГОГУ ходите?!"
Тот офигел! Рот раскрыл, а слова сказать не может! Только глазами лупает!
Моя знакомая начальнице говорит - "Наш клиент мусульманин, они в мечеть ходят." А та дремучая, как беловежская пуща, возьми да и ляпни - "Да?
А я и не знала, что в мечеть! А может вы все-таки попробуете вместо мечети начать в СИНАГОГУ ходить?! Они там очень здорово помогают желающим трудоустроиться!" Иранца как ветром сдуло! Только из коридора затухающие матюки донеслись!
Узбекско-албанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
[mat]Нах-Пох-базар [/mat]– сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
офигенно!
а мне нисмишно! :(
Просветите сирого, что есть "вэлфер"? В узбекском словарике милые места есть :)