<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся
Printable View
<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся
Эйнхерий, копирайты надо ставить, сцуки, а вообще, если вы не работали в тмихе 012 в период с 2005 по 2006 годы, то вы всего юмора фразы не понимаете.
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, отом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
У этого анекдота борода с тебя ростом была ещё когда мой дедушка был молод!!! Кроме того, какой он, в анус, короткий?!!!
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин.
Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, су.. а, ЛЕНИН в ссылку едет.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Го ша хороший!!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну, так и кто ж с таким мудаком говорить-то станет?
и замолчал снова?
или замолчал навеки? :lol:
Может и баян bayan , не знаю. Mне понравилось:
Хач (не знаю как это по другому выразить) подходит к сыну :ass_kick: и спрашивает:
-Синок, гдэ маузэр :chapaev: , каторий я тэбэ на дэн рождэнья падариль?
-Я ево у сасэда на чисы памэнал.
-Вот прэдстав сэбэ, синок, падходыт к тэбэ сасэд и гаварыт: "Я твой мать еб@л, я твой атэц еб@л, всэ твои сэстры и бртья еб@л, а сэйчас тэбя еб@ть буду" :fuck: , то што ты ему скажещь, "полвтарова"?! :grabli:
Абсурдопедия предупреждает:
Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.
- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пиR, а полтора 2пиR*1.5 и получается 3пиR.
Жук, ай-ай-ай! Ну как так можно? Площадь круга равна pi*R^2. A 2*pi*R это длинна окружности.
ну полторы окружности, Юджин, не будь придирчивым
:Ж -- смайлик Ктулху
:ж -- смайлик Ктулху в детстве
:х -- Ктулху болеет
:Ж< -- Ктулху зохавывает человека
ЖЖЖ
8Ж0Ж -- Ктулху в ужасе при виде огромного боевого человекоподобного робота!
ЖЖЖ
:W -- Ктулху при сильном боковом ветре
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.
девочка-припевочка, нашёл вот это?
http://www.bigsextoys.ru/index.php
угу :) а к чему эта ссылочка у нас на форуме? :)
а это то, что я нашёл в яндексе на 4-й позиции, забив запрос "кожа ролевые игры" :)
правда, первые две позиции как раз то, что относится к теме, а третья - сам анекдот на Баше :)
Вариация на тему старого анекдота.
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
предлагаю заменить на "надавала нам по шее" :)Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Длинный,
Анегдоты - класс, но в первом должны быть спартанцы. А вообще, идея супир!
------------------------
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
-----------------
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
--------------------------
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
--------------------------
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
Так снег и дождь тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты, - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Да, "служил он в Таллинне при Сталине, теперь лежит заваленный" (с)
Ты бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь голуби-голуби!!!
И что тогда?
ILS, да в общем-то ничего. Вот полный вариант:
Ленчик
а не могла бы ты мне еще прислать форматы команд своих по байтам. помнишь у тебя с готового курсача были, я кажется раздуплилась, щас буду свои по твоим делать
Ленчик
и какой у тебя вариант, скажи, плз
Atlika
ммм.. а можно завтра? я уже спать собиралась идтить
Atlika
бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь голуби-голуби!!!
Atlika
ой. не туда
Ленчик
эээ, ладно, тебе и правда пора спать идти
Надо полагать, всё-таки Атлика хотела кому-то предложить сделать сие с определёнными задачами. Почти как самолоботомия :)
Tricksy studentses. Hates them, precious, yesss, we hates them. Studentses, grubbing for gradeses, grubbing and ssscraping and ssneaking, and their heads sso empty-- ssssso empty, gollum, gollum. No brains. No scrumptiously crunchable brainses, no precious, jusst air and dussst. Dussst!
Hates them. Ssstupid sstudentses, don't even read the textbook, no preciouss. They writes, and writes, and sscrawls and scribbles-- our eyes, precious, we must ruin our poor eyeses on their scratchings-- but they don't think, do they, precious? They never thinksss. Gollum. No, no thinking for them, sstupid studentses. Too good for thinking, gollum But we'll show them, preciouss, yess.
Fail them. Fail them, precious. We can bleed bright red ink all over their nassssty homeworks, yesss, precious. We can fail the studentses. Make them cry. Make them weep and wail and sssob. Yesss.
Ssstudentss. Filthy, sstinking, ssstupid studentsss. We hatess them, we hates them forever!
Yess, precious. </i>Gollum, gollum</i>.
(c)-http://ellen-fremedon.livejournal.com/204107.html
Круто!
Добренький профессссссор, да-ссс :)
я знала что всё они такие :) вот завтра возьму колечко одену на урок)) и сразу сдам всё за раз :)
Танька, смотри, как бы он тебя к Шелоб не заманил :lol:
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.
--------------------
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
-----------------------
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?
ВЛИВАЯСЬ В РИТМ ЖИЛТОВАРИЩЕСТВА!!! :lol:Цитата:
Сообщение от fireevg
- Дай галстук!
- Че за праздник?
- Да, так, повеситься хочу...
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернешь.
- Сам заберешь...
Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом:
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
-Я Дунадан!!-хныкал маленький Арагорн.
-Данадр!Данадр!-всё злорадствовал юный Боромир.