не понятно...
Printable View
не понятно...
Как Боромир может быть юным, когда Арагорн маленький, если последний старше лет на 50?
Ну, тогда Денетор :)
Однако всё равно нипанатна: Ара рос в Имладрисе, а гондорцы - в Гондоре. И шо евта за "данадр" такой?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Однажды один человек сделал мне комплимент, что, мол, я здесь выкладываю изысканые анекдоты.
Вот вам, очередной "изыск":
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
:thumbsup: Класс!
Очень, очень изысканно!!!
Что-то вроде рассказанного Асей "Вас беспокоит то, что вы видите микробов в унитазе? Подумайте о том, что каждый день видят они!!!"
sirUjin, млин... я как раз завтракала.......
... в продолжение вечного бояна про футболку...
- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!
Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.:king2:
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Рынок большой, найди дешевле, да?
<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? )
Боян, который, кажется, ты сам же и постил
нет. во всяком случае не я постил. нашел на баше и так ржал, что не удержался и запостил.
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!
Как там в притче?
"Могу быть днём юной красавицей, а ночью страшной ведьмой - а могу наоборот", так? :)
А вообще боян и "щ"
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Бесхерий, ты для разнообразия читай не только свои посты. Две страницы назад В ЭТОМ ЖЕ ТОПИКЕ Юджин постил тот же самый анекдот.
Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил :)
Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!
Прости, ты это кому писала-то?
ILS, Илс..... проспись и утром прочитай... это прикол с Баша....
Ага, теперь допёрло :)
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
А бетон оттуда почему капает?
"А это не бетон" сказал гигатнтский хомячек и густо покраснел.
а почему тогда оно такое твёрдое, когда застывает?
и цементом пахнет?
ILS, ты ЭТО нюхал?! Фуууу!
это не фу, а бетон, и нефиг тут гнать про злобных гигантских хомячкоффф
ILS, проста у ентих хамячкоф обмен веществ бешеный, и оно не найдя самку переходит к самоудовлетворению ... засохло вот и твердое, а цемент хамякам-мутантам от диареи прописывают, а то-б оно посрать из бетономешалки вылезло и ты уже ниче нюхать бы не смог( свое амбре мешать будет)
п.с. с детства люблю страшилки про Чернобыль...
боцман, "отставить пиво. Отсыпь лучше твоей дури" (с)
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством женщины-смотрителя. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
- Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и совершенно не пахнет!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
это из серии заварки чая доставшегося в наследство...
Нестареющее:
- Мамочка, какая, ты сказала, у меня рыбка?
- Не рыбка, сынок, а рак
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается
выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле
благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется
найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100
баксов и теперь от него ни слуха, ни духа
Вандалы надругались над писающим мальчиком!
Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Blind jokes:
How can you spot a blind man on a nude beach?
It("It") ain't hard!
-----
Why don't blind people go skydiving?
It scares the shit out of their dogs!