- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела (с)Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
напомнило: Рекордным тиражом разошёлся новый альбом группы CD-RW, названный 700MbЦитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Printable View
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела (с)Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
напомнило: Рекордным тиражом разошёлся новый альбом группы CD-RW, названный 700MbЦитата:
Сообщение от девочка-припевочка
И называется она башорг?Цитата:
Сообщение от Пикся
нед. я башорг не читаю :pont:Цитата:
Сообщение от Mr.Kot
Пикся, Какую из трех? :D
Припевочка, про взгляд маленькой девочки класс!
называется "анекдоты от омен". она мне уже столько лет приходит, что стала неотемлемой частью жизни :)Цитата:
Сообщение от sirUjin
Нет, я получаю рассылку с anekdotov.net, а также регулярно читаю anekdot.ru и sporu.net :)
Как говориться, вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской :DЦитата:
Сообщение от sirUjin
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...
Эх, как все у японцев красиво: сакэ, гейши, харакири. А у нас что? Водка, бабы и поножовщина!
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
Про комп и неодушевлённый предмет - ППКС!
GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?
ЭТА ПЯДЬ БЕСПЕС...
ДЫ!!!!!!
Согластно проваславной традиции, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Геник, +1
Эйнхерий, +2 - нечто похожее у меня с игроками бывало...
Теперь отчётливо ощущается, что Эйнхерий дома:
каждый второй анекдот сопровождается подписью о Сотоне, Ктулху и 295408296-игранным кубегом Рубега
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:
- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...
Обиделась.
Пипец зашла мама попросила расстегнуть ей бусы, а я машинально расстёгиваю лифчик!
она уже несколько минут ржет..
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
- Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову блондинки насквозь+
В чате:
[11:32] ОН: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:33] ОН: пасиба!
[11:32] ОН: щас он подохнет
[11:34] ** ОН вышел из чата
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
девочка-припевочка, незбыввай ставить копирайты )))
Pirotech:
А вот против #лядских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Слишком, суки, умные....
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
Таня, последние два - жуткий баян.
fireevg, найди в тырнете (даже у нас на форуме, кажись было) "Последний полёт Карлсона". Там ответ на твой вопрос. Но концовка грустная :)
Mr.Kot,
Трезвость? Конечно же пахнет! Кваском,
Кефиром, и колою, и молоком,
Утра несут запах кофе и чая,
В клубе мы запах Redbull ощущаем
Спрайтом попахивает молодняк,
И только водичка не пахнет никак.
ILS, да помоему всё там боян....
Немного афоризмов:
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
bayan
человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую картину: мужчина держит за шкирку кота и орет ему на ухо диким голосом:
- Хочу Люсю их 36 квартиры, хочу Люсю из 36 квартиры
Тот кто спускается спрашивает орущего:
- Ты че, обалдел совсем, ты что коту на ухо орешь?
Другой отвечает:
- Что, ему по ночам у меня под окнами орать можно, а мне, получается нельзя, да?....
Симптомы птичьего гриппа
Центр контроля над распространением птичьего гриппа перечислил симптомы болезни:
1. высокая температура
2. несварение
3. тошнота
4. усталость
5. боль в суставах
6. непреодолимый позыв насрать не чье-нить лобовое стекло...
Тань, первые для меня не баян
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Пожалуй, я всё-же буду оставлять пистолет дома, пока не сдам в хевру, в которой работаю последние два дня :)Цитата:
Сообщение от Пикся
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!
когда В. Далю нужны были новые слова для Большого словаря русского языка, то он приезжал в деревню, собирал мужиков, разбивал у них на глазах бутылку водки и просто записывал...
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОНу - дубинками и п$%&$дюлинами
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому всё происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
... О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
vse skopipizjeno....
Почему тех, кто тупо пишет всякую фигню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую фигню, писатели называют "мои дорогие читатели"?