:lol:Цитата:
Сообщение от Genik
Printable View
:lol:Цитата:
Сообщение от Genik
Печальная история, а вы смеётесь :(
2Genik:
Было бы ещё печальнее, если бы одним из этих битых детей был ты
2Elveryn:
Не у мня только одна систер и усё :)
Пы.СЫ. Злой ты.
и шо, нибьёть? :lol:ЪЦитата:
Сообщение от Genik
Господа, на данном форуме расистские выссказывания не приветствуются. Удалены все имеющие отношения сообщения, 2ILS: включая мои.
Джонни очень нравилась сотрудница в его офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами..."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Ну да... А то вдруг,не дай бог,сюда эфиоп какой-нибудь зайдет...Цитата:
Сообщение от Elveryn
2sel:
у тебя есть друг которого зовут Джонни :) не он случайно?
На музыку песни "Ландыши"
Ты сегодня мне принёс
Не букет из пышных роз,
А коробку деревянную,
И от жадности своей
Съела я, что было в ней,
От тебя закрывшись в ванную...
Шахматы, шахматы -
Надо же предупреждать,
Шахматы, шахматы -
#% твою мать
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
אני מודעג, שאיבדתי את השיק הדחוי שלי
2ILS:bayan bayan bayan
2девочка-припевочка::punk: :punk: :punk:
Можно немного похулигать в продолжении темы?
Прямой линк на нижеследующее не нашел, перепечатываю из файла на компе. Если модераторы решат затереть - не обижусь. Людей не переносящийх мат прошу дальше не читать. Реу узартем!
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)
:eek: :eek: :eek: :eek: :zip: :zip: :zip: :zip: :yup: :yup: :D :D :D :D :D :D
Залупивка - Стрекоза (укр)
Висела пысенька - Веселая песенка (укр)
скрынка перепехунцив - коробка передач (укр)
2Cat911:
Про больницу тоже боян, но ты так бурно не реагировал :)
2sirUjin:
Ты сам-то читал? :)
Иврит ведь знаешь :) "Мудак" - это русское матерное слово со смыслом "дурак". А "обеспокоен" на иврите - "мудаг". Так же и "зхуйот". Из чего можно предположить, что многие другие из примеров в этом баяне так же неликвидны :)
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага, Пидор!". Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Йебанов! Тирага!" (с)виснуто, и может быть bayan
Армия. Товала, база под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло). Утреннее построение, несколько новичков. Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список. На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
- Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский. (с) оттуда ж
Забавные ситуации на ролевых играх и фразочки из диалогов.
- Кто ты, о путешественник?
- Я? Я – благородный рыцарь, ё……..ный в рот!
Из проповеди отца Аркона:
-А тот, кто усомнится в нашем миролюбии, пускай умоется кровью!!!
Фраза из отчета:
«Купил космический линкор за банку сгущенки»
Жрец: О великая богиня Митра!
Бог (со значением): А я – мужик!
Во время штурма, крик:
-Лекаря! Командиру наших врагов плохо!
Глас богини Тиамат: Убейте их всех.
Жрица: Мы их убьем (Пауза) Как они должны умереть?
Глас богини Тиамат: Убейте их.
(Пауза)
Жрица: Кого мы убьем первыми?
Глас богини Тиамат: Тех, кто будет в первых рядах!
Ситуация. С одной стороны – Рыцарь Смерти (Р) и некромант (Н), с другой – эльф и Богиня Жизни (Б). Рыцарь Смерти, убивая эльфа:
Р: Убит.
Б: Оживлен.
Р: Убит!
Б: Оживлен!
Р: Убит!!
Б: Оживлен!!
Р: Убит!!!
Н: Скелет!!!
Б: Блин!!!
Игрок, оправдываясь:
-Иду по лесу, вижу – щит на земле лежит, на нем бутылка пива. Думаю, алтарь. Кому? Ну мне, наверное…
Перед игрой выясняют, кто кем заявился:
-Вы кем едете?
-Я – кельтом, а он друидом…
2sirUjin:
БРАВО!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
2ILS:
bayan это наша жизнь.... не смешно))) хотела в Израиле пожить как люди.... а получилось....)))
2Sigurd:
ой... не заметила ещё страницу))) тебе тоже аплодисменты)) кстати, я думаю что пора открывать журнальчик, где народ будет выкладывать диалоги или короткие смешные ситуации на играх...))) у каждого у нас много такого))) так что ребят))) вперёд))
Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
.....Цитата:
Сообщение от ILS
Ну? А что, разве не созвучно? Ведь вся подборка строиыся не на идентичном соответствии руским словам, а на созвучииЦитата:
Иврит ведь знаешь "Мудак" - это русское матерное слово со смыслом "дурак". А "обеспокоен" на иврите - "мудаг".
Созвучно, но люди, не знающие иврита, будут уверены, что "обеспокоен" на иврите - мудак
Ну тогда и я расскажу...
Было это года два назад. Сыну понадобились дополнительные занятия по ивриту,и я нашла ему учителя,который проживал в таком милом районе " зайн"...это район в Ашдоде,где проживают религиозные евреи.
Мне всего навсего надо было выяснить идёт ли автобус номер 4 в этот район.
Ну когда вы спрашиваете водителя...идёт ли автобус,например,в алеф...магиа ле алеф?...звучит вроде понятно...но фраза...магиа ле зайн?...прозвучала тоже не плохо...ответ незамедлил себя ждать...бевадай,магиа лах!...но мне было уже не до ответа...я вообще смешливый человек,но так я ещё никогда не смеялась :D
Ага, это мой отец, значит, звонит в ульпан (не алеф, повышения) и спрашивает (весь диалог по-русски): "Вы какой уровень даёте?" - а девушка говорит: "Как все" - на что он выдаёт: "Откуда я знаю, может, вы зайн даёте" - на что девушка, смутившись, тихо и вежливо произносит: "Вообще-то... у вас уже... есть"
:lol:
Брухита.
Смешно :))))
А вот не большой боян:
Анахну мы сюда приехали.
было веселееЦитата:
Сообщение от Sigurd
Лорд оф Хаос (ЛОХ)
воин
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ ЖЕЛЕЗНЫЙ
воин блин!!!
Из жЫзни трёхсерийной киносаги "Властелин Колец":
Где-то в одной из аннотаций прочитал фразу "Отчаянным друзьям предстоит дать бой превосходящим их силам тьмы" (за дословность и точность перевода не ручаюсь).
Полез посмотреть список персонажей:
http://www.lordoftherings.net/legend/characters/
сполс патстол
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год
Моррис
говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50
долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85
лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не
получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a
50 - долларов - это 50 долларов.?
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете
зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но
если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50
долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не
yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но
безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит:
"Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим
матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги
выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются
Джорджу Бушу.
Про военкомат - просто ржалЪ, про яичницу - надо взять на вооружение, а про Терминатора - уполс патстол
:( Только я всё это уже слышал ?
А я - впервые
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками
может и баян, но меня улыбнуло))