А кто ему при том же неаппетитном ассоциативном ряде мешает поставить ЭТО на стол? :evillaugh
Printable View
А кто ему при том же неаппетитном ассоциативном ряде мешает поставить ЭТО на стол? :evillaugh
Несколько советов родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Один мой товарищь, по национальности ингуш (с характерной внешностью), гуляет по молу (супер-супермаркет)в Лондоне. В какой-то момент времени теряет из вида жену и начинает громко ее окликать. Здесь необходимо отметить, что жену его зовут Алла!.
Представьте себе реакцию инфантильных европейцев, когда здоровый кавказский мужчина с трехдневной щетиной, с пакетами в руках мечется по галереям торгового центра и громко завывает "АЛЛА! АЛЛА!"
Очень многим было не до смеха!!!
СУПЕР!!!Цитата:
Сообщение от sirUjin
было бы ещё веселей, если бы при ней был сын по имени Акбар :evillaughЦитата:
Сообщение от sirUjin
...Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
ага... только вот Лаврушка то не в Индии растёт... ::)
девочка-припевочка,
Po barabanu!
По хорошему это надо в "Удавовскую" ветку постить.Оттель спёрто.
[mat]ЖЖ принесло:
"Что бывает, когда:
- я в ударе,
- ко мне в скайп ломится очередное существо,
- у меня достаточно свободного времени. мне нечего делать.
Под катом - долгая история несостоявшихся порносъёмок.
[01.11.2008 23:13:53] Серега говорит: хочу предложить тебе сняться в порно ...зар плата 100 евро за пол часа семок ...ну ты как!только ты должна будешь отыветить мне на пару вопросов! и тогда все ты прошла кастинг и я скину тебе ссылку на московский сайт...где проходят ссъемки...посмотри сама такое бывает тольеко раз в жизнииии...это достойное п редложениее...
[01.11.2008 23:14:04] Чухлебова Мария говорит: За полчаса семок?
[01.11.2008 23:14:18] Чухлебова Мария говорит: Семки подсолнечные или тыквенные?
[01.11.2008 23:14:18] Серега говорит: да!
[01.11.2008 23:14:24] Серега говорит: а что мао!
[01.11.2008 23:14:25] Чухлебова Мария говорит: Кошерные семки? Пасаны на раёне одобрят?
[01.11.2008 23:14:33] Чухлебова Мария говорит: Мао давно помер в родном Китае.
[01.11.2008 23:15:11] Серега говорит: что!?
[01.11.2008 23:15:21] Серега говорит: я тя не пойчу!
[01.11.2008 23:15:25] Чухлебова Мария говорит: А Вы семки стаканами меряете или газетными кулёчками?
[01.11.2008 23:15:38] Чухлебова Мария говорит: Ну, сколько семок отсыпаете за полчаса? Кило, два?
[01.11.2008 23:15:57] Чухлебова Мария говорит: Да, и откуда семки?
[01.11.2008 23:16:07] Чухлебова Мария говорит: Я импортные не котирую!
[01.11.2008 23:16:12] Серега говорит: бля говори нормально!
[01.11.2008 23:16:42] Чухлебова Мария говорит: Я проясняю условия работы, между прочим. Меня интересуют семки.
[01.11.2008 23:16:57] Серега говорит: ясно эта работа не для тебя!
[01.11.2008 23:17:29] Чухлебова Мария говорит: Вот так Вы лишились восходящей звезды, подающей большие надежды. А всего лишь надо было ответить на вопросы о семках.
[01.11.2008 23:18:14] Чухлебова Мария говорит: Пасаны Вас не одобрят. Семки - залог правильного пищеварения настоящего пасана, между прочим.
[01.11.2008 23:18:48] Чухлебова Мария говорит: Но я им не скажу ;)
[01.11.2008 23:20:32] Серега говорит: бля какой вопросс! семки будут проходить в москве ..фильм будет называться ...девочьки на позетиве...ты сможешь заработать от 400евро в деньььь.....
[01.11.2008 23:20:57] Чухлебова Мария говорит: Дык Вы мне даже не сказали, какие семки там будут!
[01.11.2008 23:21:13] Чухлебова Мария говорит: Я интересуюсь семками, между прочим!
[01.11.2008 23:21:22] Чухлебова Мария говорит: Семки вкусные и полезные!
[01.11.2008 23:21:31] Чухлебова Мария говорит: Вот Вы, Сергей, любите лузгать семки?
[01.11.2008 23:21:41] Чухлебова Мария говорит: А пивасиком их запивать?
[01.11.2008 23:21:50] Чухлебова Мария говорит: Семки и пивасик - символ гоп-культуры!
[01.11.2008 23:22:21] Чухлебова Мария говорит: А семечковая шелуха - источник ценного жмыха. Жмых - нужная вещь в сельском хозяйстве.
[01.11.2008 23:22:40] Серега говорит: порно сънмки...порно фильмааа.....
[01.11.2008 23:22:54] Чухлебова Мария говорит: Ааа, вон оно что!
[01.11.2008 23:23:04] Чухлебова Мария говорит: Там главные герои в процессе полового акта лузгают семки?
[01.11.2008 23:23:07] Чухлебова Мария говорит: Да Вы новатор!
[01.11.2008 23:23:37] Серега говорит: нет не каких семечек только секссс...
[01.11.2008 23:23:48] Чухлебова Мария говорит: Вы обманули меня!
[01.11.2008 23:23:54] Чухлебова Мария говорит: Пообещали семки, а сами!
[01.11.2008 23:24:04] Чухлебова Мария говорит: Это непорядочно, Сергей!
[01.11.2008 23:24:09] Чухлебова Мария говорит: Вы обещали семки!
[01.11.2008 23:24:42] Чухлебова Мария говорит: А можно 400 евро в день выдавать в семковом эквиваленте?
[01.11.2008 23:25:27] Чухлебова Мария говорит: Семок на 400 евро - это можно всем раёном погулять!
[01.11.2008 23:26:13] Серега говорит: да я не чего не обещал я просто сказал ...что могу зделать так что ты будешь сниматься в порнооо...если захочешьььь..... но ты не хочешььь...а жалььь....
[01.11.2008 23:27:41] Чухлебова Мария говорит: *рыдает*
бля, я больше не могу
[01.11.2008 23:27:43] Чухлебова Мария говорит: Вы настоящий?
[01.11.2008 23:27:52] Серега говорит: жаль ...прощай!
[01.11.2008 23:28:17] Чухлебова Мария говорит: *утирая слёзы*
Прощайте, мой маленький любитель подсолнухов.
[01.11.2008 23:29:04] Серега говорит: аааа ...бля да ты больнаяя!!!!
[01.11.2008 23:29:15] Чухлебова Мария говорит: *упала*
[01.11.2008 23:29:19] Чухлебова Мария говорит: Я ещё и заразная!
[01.11.2008 23:29:38] Чухлебова Мария говорит: Приду на съёмки, зажую семок, запью пивасиком и всех начну заражать
[01.11.2008 23:29:44] Чухлебова Мария говорит: А потом вызову СЭС...
[01.11.2008 23:29:53] Серега говорит: я бы тебе въебал ...бы .........
[01.11.2008 23:30:03] Серега говорит: по еблу.........
[01.11.2008 23:30:19] Серега говорит: сукааа...больнаяя....
[01.11.2008 23:30:39] Серега говорит: ну почему кругом одни идиотыы??
[01.11.2008 23:30:54] Чухлебова Мария говорит: А знаете, Серёжа, пока Вы мне вот это пишете - мимо проходят настоящие порнозвёзды. Но Вы их пропустите, потому что заняты другим - обижаете старую больную женщину.
[01.11.2008 23:31:04] Чухлебова Мария говорит: Знаете, я тоже часто задаюсь этим вопросом.
[01.11.2008 23:31:22] Чухлебова Мария говорит: То ли недостаток йода в организме, то ли недостаток семок, то ли экология плохая.
[01.11.2008 23:32:07] Серега говорит: толи ты просто больная на голову дурааа.......
[01.11.2008 23:32:32] Чухлебова Мария говорит: Я ж говорю - это ещё и заразно. Вот пообщаетесь со мной - и будете по ночам писаться и слюни пускать.
[01.11.2008 23:32:39] Серега говорит: ты любишь сосать только чеснооооо...ответьььььь........
[01.11.2008 23:32:49] Серега говорит: мы тут одни ....
[01.11.2008 23:33:08] Чухлебова Мария говорит: Знаете, вчера мне подарили чупа-чупс. Ну так, чисто потренироваться. Знаете, не удержалась и сгрызла.
[01.11.2008 23:33:43] Чухлебова Мария говорит: Так что чисто по-человечески - не советую. Ну во избежание производственного травматизма.
[01.11.2008 23:34:01] Серега говорит: тебя надо умертвить и скормить твой кишьки свиньяммм......
[01.11.2008 23:34:11] Чухлебова Мария говорит: Зачем Вам на съёмках инвалиды, верно?
[01.11.2008 23:34:32] Чухлебова Мария говорит: Надо! Я ещё пожираю Ваш кислород, представляете?
[01.11.2008 23:34:33] Серега говорит: убейся в прыжкееееееее.....
[01.11.2008 23:35:08] Серега говорит: ты же действительно больнаааа....на в с ю головуу!!
[01.11.2008 23:35:13] Серега говорит: БЛЯЯ....
[01.11.2008 23:35:32] Чухлебова Мария говорит: Во-во, я ж говорила - это заразно! Вам уже нравится, Вы привыкаете, втягиваетесь...
[01.11.2008 23:35:41] Чухлебова Мария говорит: Чувствуете, как я ем чайной ложечкой Ваш мозг?
[01.11.2008 23:35:57] Чухлебова Мария говорит: Не семки, конечно (куда ему до семок!), но в качестве закуси - сойдёт.
[01.11.2008 23:36:38] Серега говорит: ЗАТКНИССЬЬЬЬ....! СУЧАРААА.....
[01.11.2008 23:36:50] Чухлебова Мария говорит: Да я бы с радостью, но как я могу Вам не ответить?
[01.11.2008 23:37:03] Чухлебова Мария говорит: Вы так милы, что статую разговорите!
[01.11.2008 23:37:18] Чухлебова Мария говорит: О! Попробуйте развести на съёмки статую Свободы.
[01.11.2008 23:37:23] Чухлебова Мария говорит: Она поведётся!
[01.11.2008 23:38:28] Серега говорит: БЛЯ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬНАЯ ИЛИ ПРИКАЛЫВАЕШЬСЯЯ.......
[01.11.2008 23:38:31] Чухлебова Мария говорит: Если статуя Свободы для Вас далековата - в Москве есть памятник Надежде Константиновне Крупской. Ну та, которая с Лениным тово-этово.
[01.11.2008 23:39:02] Чухлебова Мария говорит: Она, правда, старовата - но в порнографии есть и такое направление.
[01.11.2008 23:39:10] Чухлебова Мария говорит: Впрочем, кому я рассказываю.
[01.11.2008 23:39:17] Серега говорит: ЕБИСЬ БАШКОЙ ОБ СТОЛЛЛЛ...СУЧЬКААА.....
[01.11.2008 23:39:27] Чухлебова Мария говорит: О, и такое направление есть?
[01.11.2008 23:40:05] Чухлебова Мария говорит: А расскажите о нём, пожалуйста. Может, мы замутим совместный проект?
[01.11.2008 23:40:16] Чухлебова Мария говорит: Желающих на раёне набрать - раз плюнуть.
[01.11.2008 23:41:00] Серега говорит: ДА ЧТО ГОВОРИТЬ С ДУШЕНО БОЛЬНОЙ!
[01.11.2008 23:41:10] Серега говорит: СДОХНИ!
[01.11.2008 23:41:28] Чухлебова Мария говорит: *смущённо*
Я бы с радостью, но дел на завтра много.
[01.11.2008 23:41:56] Чухлебова Мария говорит: Вот честное слово - доделаю дела и с радостью сдохну. Работа, семья, родители, то-сё - некогда, сами понимаете.
[01.11.2008 23:42:52] Серега говорит: ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ПАЛА Я САМ ПОМОГУ ТЕБЕ СДОНУТЬ...
[01.11.2008 23:43:21] Чухлебова Мария говорит: *растроганно*
Я очень тронута Вашим предложением помочь!
[01.11.2008 23:43:37] Чухлебова Мария говорит: Спасибо большое, Вы настоящий рыцарь. Я-то думала, что они уже перевелись.
[01.11.2008 23:43:47] Серега говорит: ЗАВТРА ЭТО БУДЕТ Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ СУКА!
[01.11.2008 23:43:58] Чухлебова Мария говорит: А в котором часу? А то мне на рынок надо успеть.
[01.11.2008 23:44:58] Серега говорит: ЛАДНО ВСЕ ИДИ НАХУЙ Z GJQLE JN NZZZ!!
[01.11.2008 23:45:17] Чухлебова Мария говорит: Ой, а последние латинские буквы - это Вы что-то зашифровали?
[01.11.2008 23:45:22] Серега говорит: YE NZ D GBPLE IBPFAHTYBXMRF///
[01.11.2008 23:45:54] Чухлебова Мария говорит: Вы, наверное, тайным кодом решили мне сказать, что я Вам очень понравилась.
*с надеждой*
Скажите, что это так!
[01.11.2008 23:48:02] Серега говорит: НЕТ ТЫ БОЛЬНАЯ ДУРА .....
[01.11.2008 23:48:26] Чухлебова Мария говорит: Дык я ж не спорю!
Видите - и Вы уже заразились от меня.
[01.11.2008 23:48:40] Серега говорит: ТЫ МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИШЬЬЬЬЬ...НИКОГДАААА........
[01.11.2008 23:48:50] Чухлебова Мария говорит: Поздно, Серёженька, поздно!
[01.11.2008 23:49:01] Чухлебова Мария говорит: Мои бациллы проникли в Ваш вкусный мозг и пожирают его изнутри!
[01.11.2008 23:49:27] Чухлебова Мария говорит: Вы почувствуете, как их хищные челюсти разгрызают Ваш мозжечок и гипофиз!
[01.11.2008 23:49:42] Серега говорит: ЛАДНО МНЕ Н А ДО РАБОТАТЬ ИДИ НА ХУЙ....
[01.11.2008 23:49:44] Чухлебова Мария говорит: Они будут расти, толстеть, жиреть и хорошеть...
[01.11.2008 23:49:53] Чухлебова Мария говорит: И доберутся до Ваших половых органов...
[01.11.2008 23:50:12] Чухлебова Мария говорит: Представьте, как острые зубы впиваются в Ваши нежные места!
[01.11.2008 23:50:38] Чухлебова Мария говорит: Представьте, какой будет стоять хруст и чавканье!
[01.11.2008 23:51:43] Серега говорит: ТЫ Ч ТО ХОЧЕШЬ ОТГРЫСТЬ МОЕГО КАПИТАНАА....
[01.11.2008 23:52:32] Чухлебова Мария говорит: Увы, я буду не при делах. Это мои бациллы отгрызут и капитана, и обоих боцманов (а также лоцманов и Кацманов), сожрут всю команду и отпердолят юнгу, а кока повесят на рее!
[01.11.2008 23:54:21] Серега говорит: ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ ..ЧТО ТЫ САЛА ТАКАЯ НЕВМИНЯЕМАЯЯ??
[01.11.2008 23:54:34] Чухлебова Мария говорит: Сала? Где сало?
*озирается*
[01.11.2008 23:54:40] Чухлебова Мария говорит: Вместо семок теперь сало?
[01.11.2008 23:54:51] Чухлебова Мария говорит: Вы таки украинец?
[01.11.2008 23:55:08] Серега говорит: КАКОЕ В ПИЗДУ САЛО ...ТЫ ЧЕГОО?
[01.11.2008 23:55:23] Чухлебова Мария говорит: *заинтересованно*
Оооо, вот это уже интересно...
[01.11.2008 23:55:41] Чухлебова Мария говорит: Скажите, у Вас есть в штате актрисы с зубами во влагалище?
[01.11.2008 23:58:38] Серега говорит: КАКОЙ В ПИЗДУ ШАТЕР ...КАКИЕ ЗУБЫ .....
[01.11.2008 23:59:04] Серега говорит: А ТЫ ЧТО МОЖЕШЬ ВЛАГАЛЕЩЕМ С АЛО ЖРАТЬЬЬЬ.....
[01.11.2008 23:59:57] Чухлебова Мария говорит: Нет, но если мне покажут, как во влагалище можно засунуть шатёр в натуральную величину - научусь. Оно того стоит.
[0:00:06] Серега говорит: И Е СЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОБРАТИШЬСЯ КО МНЕ НА ВЫ ТО Я ОТКЛЮЧУСССЬЬЬЬ....МЕНЯ ЭТО БЕСИТТТ...
[0:00:07] Чухлебова Мария говорит: Шатёр войлочный?
[0:00:33] Чухлебова Мария говорит: Монгольские не рекомендую. Они бывают украшены всякими бубенцами. Оцарапают и выведут артистку из строя.
[0:01:21] Чухлебова Мария говорит: Знаете, я просто не могу обращаться на "ты" к такому ... эээ... смелому новатору и подающему надежды режиссёру.
[0:01:30] Серега говорит: БЛЯ ВО ТЫ ЕБНУТАЯ! Я ЕЩЕ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ВСТРЕЧАЛЛ....
[0:01:54] Чухлебова Мария говорит: Я предлагаю Вам отметить сегодняшний день как День Потери Вашей Анальной Девственности!
[0:02:01] Чухлебова Мария говорит: Видите, всё бывает в первый раз.
[0:02:17] Чухлебова Мария говорит: У Вас шок от встречи с прекрасным, понимаю. Завтра станет легче, потом и вовсе втянетесь.
[0:02:22] Чухлебова Мария говорит: Ну про бацилл я уже рассказывала...
[0:02:23] Серега говорит: ДУРААААА.....
[0:03:01] Чухлебова Мария говорит: Видите, как Вам нравится со мной общаться! Подобное тянется к подобному.
[0:03:11] Серега говорит: Я ГОВАРИЛ ЧТО ОТКЛЮЧУСЬ????
[0:03:21] Чухлебова Мария говорит: Говорили. Но не сдержали слово!
[0:04:01] Серега говорит: ПОКААА Я ДЕРЖУ СВОЕ СЛОВО .....
[0:04:17] Чухлебова Мария говорит: Крепко держите? Не выскользнет?
[0:04:19] Серега говорит: ВЫЫЫ...БЛЯЯЯ....
[0:04:31] Чухлебова Мария говорит: *утешающе*
Это пройдёт, пройдёт.
[0:04:42] Чухлебова Мария говорит: Вы, главное, не поднимайте сегодня тяжестей.
[0:15:23] Серега говорит: ТЫ ЕБАНУТАЯ НА ВСЮ БОШКУ СУКА ...НО ТЫ ЗААБАВНАЯ ...ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ!!
[0:15:49] Чухлебова Мария говорит: *расцвела*
[0:15:59] Чухлебова Мария говорит: А купите мне фломастеры?
[0:16:14] Серега говорит: ХОРОШО...
[0:16:20] Чухлебова Мария говорит: Спасибо!
[0:16:30] Серега говорит: (rofl)
[0:16:52] Серега говорит: ОЙ БЛЯ ЧТО МНЕ С ТОБОЙ ДЕЛАТЬ!
[0:17:29] Серега говорит: ЧТО ТО НАДОО...
[0:17:32] Чухлебова Мария говорит: *смущённо*
Ну уж Вам решать.
[0:17:38] Чухлебова Мария говорит: О!
[0:17:50] Чухлебова Мария говорит: Вы можете выкопать у нас на участке септик?
[0:18:17] Серега говорит: НЕТ УЖ Я НЕ КОПАТЫЫЧЧЬЬЬЬЬЬ....
[0:18:37] Чухлебова Мария говорит: *разочарованно*
Тогда, боюсь, нам не по пути.
[0:18:41] Серега говорит: ССЛУШАЙ А У ТЯ ЕСТЬ ФОТО???
[0:19:05] Чухлебова Мария говорит: У меня есть сабля и барабан, мне этого достаточно.
[0:19:07] Серега говорит: ХОЧЕШЬ МЕНЯ УВИДЕТЬЬЬ...
[0:19:17] Чухлебова Мария говорит: Нет, пожалуйста!
[0:19:22] Чухлебова Мария говорит: *в ужасе закрылась руками*
[0:20:18] Серега говорит: ПОЧЕМУ Я НЕ СТРАШНЫЙ А ОЧЕНЬ ДАЖЕ СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬЬЬЬ.....
[0:20:29] Чухлебова Мария говорит: Да зачем же мне парень, если он не может выкопать септик?
[0:20:41] Чухлебова Мария говорит: Хотя нет...
[0:20:44] Чухлебова Мария говорит: Сколько Вы весите?
[0:21:10] Серега говорит: НУ СМОТРИ Я ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЛ УВИДЕТЬ МОЕ ЛИЦООООО.....
[0:21:41] Серега говорит: 70!
[0:21:58] Чухлебова Мария говорит: Ну, нормально. Вы нам пригодитесь.
[0:22:06] Чухлебова Мария говорит: На дворе финансовый кризис, сами понимаете.
[0:22:26] Чухлебова Мария говорит: А 70 кг мяса с костями - это хорошо. Ну, минус зубы, потроха и прочее - тоже нормально.
[0:22:33] Чухлебова Мария говорит: Можно некоторое время питаться.
[0:22:50] Чухлебова Мария говорит: Я доверю разделку своему мужу.
[0:24:08] Серега говорит: ГН ПИЗДИ У ТЯ НЕТУ МУЖА!
[0:24:27] Чухлебова Мария говорит: Есть, есть.
[0:24:47] Чухлебова Мария говорит: Но он Вас разделает лучшим образом!
[0:24:51] Серега говорит: НЕТУ 100%
[0:25:05] Чухлебова Мария говорит: Вы напрасно себя утешаете :)
[0:26:04] Серега говорит: ДА В РОТ Я ЕБАЛ ТВОЕГО МУЖА И ВСБ ТВОЮ....СЕМЬЮ...СЕМЕЙКА АДАМСОВ..БЛЯ!
[0:26:11] Серега говорит: ПРОЩАЙ!
[0:26:37] Чухлебова Мария говорит: *помахала вслед сопливым платочком*
(c) http://efrosine.livejournal.com/[/mat]
чё то в конце ваще нисмишно.... такое ощущение что это не настоящая переписка а творение автора... причём одного из самовлюблённых.... а творение одно из не смешных...
Местами очень забавно, а местами и у меня возникло чувство что это не настоящий диалог.
А он наверное и не настоящий, а по типу того, старого, про подарки для мужчины
А ты думаешь про подарки для мужчин это не настоящий? Мне казалось что чел действительно так фонтанировал.
Активисты Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» открыто обратились к киноактрисе Ольге Куриленко, которая позорно согласилась играть содержанку врага советского народа диверсанта и убийцы кровавого Джеймса Бонда-007:
http://www.kplo.ru/index.php?option=...d=661&Itemid=5
и [mat]ебли[/mat] :evillaughЦитата:
Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали
Юджин, эти клоуны уже не смешны.
Кстати, цитата с сайта. Отсутствие запятой перед словом "убийцы" навевает на мысль что враг советского народаа убил Джеймса Бонда... :)
Они убили Бонда, сволочи!!!
ГЫГЫГЫ :D :D
Между прочим, раз уж не терпится пообсуждать: Бонд, между про и чем, совершенно не американский, а очень даже английский шпион!
А Оле "мешал сыграть любимую женщину настоящих героев" факт, что про них сейчас не снимают кино :)
Не верю (с)Цитата:
Жизнь длинная, Оля, и раскаяние обязательно придет к тебе
Ну... наверно, так же, как и до. Ещё никого список выдуманных персонажей, убитых выдуманным же персонажем не заставил научиться петь. Или разучиться...Цитата:
Мы представим тебе поименный список убитых Джеймсом Бондом советских людей за весь период гнусной кинобондианы, и как тогда ты запоешь, бездумная красотка?!
интересно, эти идиоты действительно не понимают, что арестуют её, а не его?!!! :evillaughЦитата:
Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга
А он откуда знает?!!Цитата:
Пусть он расскажет, какие еще планы по дискредитации России пишут в Пентагоне и Голливуде
И ПОЧЕМУ У НИХ НЕТ НИ МЫЛА, НИ ГОСТЕВОЙ?!!!
Илс, неужели имеет смысл разбирать этот бред логически? Там же неувязка на неувязке!
Кстати бонд как минимум в 2-х фильмах работал ради совместной советско-английской цели в плотном контакте с русской разведкой.
Это было в "Гольден Ай" с Броснаном и в "Живых Огнях" с Тимоти Далтоном.
Да, ещё был "Шпион, который меня полюбил" с Шоном Конери. Там тоже был "Совместный проект".
не имеет смысл вообще выставлять этот бред на форуме, тем не менее не только выставили, но и прочли до знаков препинания...Цитата:
Сообщение от Ворон
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ
(сварливо) пить кофе для работы необходимо. А иначе как заставить голову работать поздно вечером, или с недосыпу?
СПАТЬ ЗАРАНЕЕ!!! Вот я: как правило сплю по 8-10 часов в сутки. Благодаря этому за последние трое суток спал всего 6 часов в общей сложности - и ничего, пока что соображаю. А теперь я - СПАТЬ!!! :evillaughЦитата:
Сообщение от sirUjin
Илс, у тебя работа - отвечать на звонки тупых клиентов. А если работа код писать? Или еще лучше - читать очень тягомотные научные статьи, набраные к тому-же весьма мелким шрифтом?
а я вообще второй месяц работаю с десяти вечера до восьми утра.
sirUjin, а при чём тут работа? Я вообще соображаю. Предкам вот неполадку на лапте новом исправил: заменил Висту на ХР
При том, что ты наверно не пробовал с большого недосыпу заниматься чем-то очень скучным, что требует, тем не менее, сосредоточения.
А сравнивать переустановку системы с интелектуальной деятельностью...
Конечно, не пробовал. Его, этого недосыпу, не бывает у меня. Я же говорю, я всегда сплю вперёд :)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
офигенно!
Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
ГЫ, класс :D
пацталом :lol:
Гыыы. Зачет!
ТОП-15 самых цитируемых мультиков
15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
Билли, где карта?
14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..
13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!
12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!
11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!
10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..
9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.
8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..
7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.
6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!
5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...
4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.
3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.
2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!
1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...
З.Ы. Я бы в другом порядке расставила.
Я бы тоже :)
клас)))
Это цитаты на которых вырасло наше поколение, а вот поколения 2 после нас, этого никто не будет помнить...)