Напомнило мне: почему-то, когда человек разговаривает с Богом, это молитва, а когда Бог с человеком - это шизофрения. (баян, наверно, но пофиг :))
Printable View
Напомнило мне: почему-то, когда человек разговаривает с Богом, это молитва, а когда Бог с человеком - это шизофрения. (баян, наверно, но пофиг :))
Цитата:
Сообщение от sirUjin
ПацталомЦитата:
однако более детальное изучение фотографии, предпринятое любителями-астрономами, позволило увидеть странную фигуру
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!
Финдиректор - класс!
sirUjin,
и всё-таки ты читаешь мою рассылку анекдотов http://www.kolobok.us/smiles/standart/sorry.gif
Или где-то копипастят
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
fireevg, гыыыыы
Не знаю, был ли этот анекдот и старый ли он, но вспомнился:
В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку съесть...
ILS, отжог! :)
Перлы преподавателей
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
***Откачаем оттуда вакуум.
***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
***Правая рука достаточно широко используется в физике.
***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
иЦитата:
Сообщение от sirUjin
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:Цитата:
Сообщение от sirUjin
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
Merla, +++++11111
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
Длинный, неправда!!! :)
Kinder, правда-правда :)
А где? (стандартные рифмы выделять тегом "мат") :lol:Цитата:
Сообщение от Kinder
ILS, именно там Илсушка :)
девочка-припевочка, что вы говорите?!!!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
это супер!!!Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
ILS, сам радалъ
2015 год. Борьба с наркотиками стала олимпийским видом спорта.
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!
[mat]Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.[/mat]
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит
"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае
не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий
вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! - сказали большие и добрые птицы
[mat]bayan
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, *лять, хвастаюсь!!!!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.[/mat]
Elissar, +1
что такое красное и вредно для зубов?
кирпич.
А что такое:
маленькое, зелёненькое, живёт на глубине 5 метров, ест камни?
Маленький, зеленый, глубоководный поедатель камней
Неее, маленький зелёненький камнеед :) Но ты была близка :)
Ладно, с биологией не получилось - попробуем физику:
представьте, что удалось просверлить Земной Шар насквозь через центр. Что будет с камнем, если бросить его в это отверстие?
ILS, эмм... зависнeт посередине? :)
А я знаю ответ, я знаю ответ... http://s5.rimg.info/48d2a7d11bcbab91...6a05d18ce7.gif
Arista, на глубине пяти метров живёт маленький зелёненький камнеед :lol:
А вот интерестно, кто действительно знает ответ? Ася ответила неправильно. Устроим конкурс?Цитата:
Сообщение от ILS
п.с. Я "Алису..." читал...
землю не возможно просверлить.....
так как внутри есть жидкая маагма(не знаю как на русском)....
что в принципе плавленные камни :)
так что камушек превратиться в плавленную горящуу жидкость....
оригинально...
ладно, оставим землю в покое.
Итак, дано:
1)Шарообразное тело, обладающее гравитационным полем.
2)сквозной тонелб. проходящий чрез центр вышеупомянутого тела.
3)тело,диаметр которого меньше настолько,что мы расматриваем его как точку, в свободном подении летящее через тунель.
как будет вести себя маленькое тело?
задача на логику. Госпада гусары, молчать!