Длинные анекдоты

нагло стыренно у кого-то
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в *01*, откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки...))

разговор в асе

А ‎(0:44):
сорри за вопрос. Кто это?
Б ‎(0:45):
это твой серо-буро-малиновый глюк))
А‎(0:45):
ага...а я думала он у меня вчера был... Ну привет тебе серо-буро-малиновый номер 2
Б ‎(0:46):
хм...номер два меня не устраивает.я меняю окраску.как насчет фыолетово-буро-малинового?
А ‎(0:47):
фыолетово? ок только тогда фыолетово-буйро-малийного

Б:
*буйно-мМалийного*?
А:
ок с пивом потянешь
Б:
типа закусь?О_О
меня на закусь....*уползло выходить из шока*
А:
Ну ты глюк или нет...Ты же не знаешь что я с глюками делаю...
И вообще, закуска не ползает

Б:
а что ты делаешь с глюками?
ха-ха! еще и как ползает
А:
Я ими закусываю, иногда запиваю
Б:
*уползло в 2 раза энергичнее*

wink

пирог - баянище, на форуме, кажется уже и не раз было

к тому же большинство шеф-поваров - мужчины :pont:

Примерно так я диктую рецепты своей невесте, когда сам работаю и не могу приготовить обед. :)

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот уже несколько дней в Тайланде не стихают уличные беспорядки. Вчера бастующие взяли под контроль второй аэропорт. По всему миру идет волна отказов, никто не желает подвергать свой отпуск риску. Никто, конечно, кроме россиян. Цены на путевки так сильно подешевели, что в аэропортах проснулись бомжи и встали в очередь на регистрацию.

“Весь Тайланд за 7 дней” - самый ходовой тур, который предлагают сегодня российские туроператоры. Всего за 9 $ и 99с вы получаете:

1) Авиабилет Москва-Бангкок-Москва в абсолютно пустом самолете, где вам обязательно дадут порулить, потому что это абсолюнто пустой самолет.

2) Трансфер из самолета в аэропорт Бангкока на комфортабельном погрузчике с двумя полозьями для ног, туда и обратно.

3) В аэропорту вас разместят на двух уютных пластиковых стульях без бортиков с маленьким зазором между ними для комфортного сна.

4) К вашим услугам: WC, TV и интерком на тайском языке, а также большое развлекательное табло с сообщениями об отмене и задержке рейсов.

5) Кроме того, в подарок вы получаете один из двух на выбор видов тайского массажа: бамбуковыми палками по голове в положении стоя, и лежа на полу по спине ногами. Чтобы активировать услугу, обратитесь к аниматорам (с желтыми повязками на головах). Если хотите, чтобы вас обслужили по высшему классу, скажите, что вы из правительства

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Женщина в офисе:
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше…

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

17 уважительных причин жить за городом:
1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!

:):):)

Словарь смайлов

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________}
очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__)- Кинотеатр...

- Я пригласил вас, господа, - Манвэ Сулимо сумрачным взором обвел Валар, майяр и эльдар в Круге Судеб. Зрелище было не ахти: из-под Ульмо по полу текли струйки воды, отчего в Круге Судеб было отчаянно сыро; где-то слышался беспрерывный смех Тулкаса; Ирмо, по обыкновению, спал; Варда и Йаванна вполголоса обсуждали, какой облик будет моден в этом году, причем Йаванна настаивала на древесном облике, а Владычица Звезд хмурилась, ибо ей совсем не хотелось превращать свои стройные ножки в узловатые корни; Финарфин и Ольвэ шепотом ругались из-за приданого Эарвен – этот вопрос они не могли решить последние несколько тысяч лет и. говорили, что именно поэтому Финарфин так и не ушел из Валинора, а Проклятие Мандоса было только предлогом.

- Я пригласил вас, господа, ибо из Арды, от одного из Пришедших Следом, поступил вопрос…

- Ох уж эти Пришедшие Следом, - поморщился Намо Мандос. – Они как спросят! Вот помню, был у меня один хоббит…

Манвэ строго посмотрел на Владыку Душ.

-Молчу, молчу, - стушевался Намо.

- Вопрос заключается в следующем: когда будет Дагор Дагоррат?

- Ой, - пискнула какая-то майя.

Стало тихо, слышались только бульканье Ульмо и смех Тулкаса.

Манвэ вперил вопрошающий взор в Намо.

- А что сразу я? – возмутился Намо. – Откуда я знаю? Зря я вообще это пророчество рассказал! Теперь все приставать будут: когда да когда! Не знаю!

Манвэ вздохнул. Пожалуй, у него не было особой надежды на Голос Закона, ибо всем было прекрасно известно, что понятие времени и хронологии было Намо неведомо. В своих Безвременных Чертогах Мандос просто не знал, что это такое, а на часы смотрел, как на украшение.

- Так, хорошо. Какие есть предложения?. .

- А о ком там у нас в пророчестве говорится? Давайте у них спросим, – предложил Ингвэ, который, как школьная отличница, всегда знал ответ. Манвэ с одобрением посмотрел на верховного короля эльдар. – Намо, напомни, кто у нас там что будет делать!

- Ну что будет, что будет… Моргот пройдет через Дверь Ночи в Арду … Фэанор отдаст Сильмарили Йаванне… Турин сразится с Морготом…

- Тулкас! Моргота сюда! – приказал Владыка Арды.

- Есть!

Через некоторое время ухмыляющийся Гнев Эру приволок мятежного Айну в Круг Судеб. Моргот выглядел недовольным, ибо за Гранью пристрастился к медитативным практикам, а Тулкас прервал самую удачную его медитацию, в которой Темный Владыка сидел на троне Короля Арды, держа на коленях Варду, а Манвэ смиренно припадал к его ногам.

- Заключенный Моргот! Когда вы планируете выйти в Арду?.

- Обижаешь, начальник! Я тюремный устав знаю, бежать не пытаюсь. Зачем дело шьешь? Сижу себе тихонько за Стенами Мира, никого не трогаю…

Манвэ снова вздохнул. Добиться четкого и правдивого ответа от упрямого Врага Мира представлялось невозможным, а на слово ему верить Манвэ уже закаялся.

- Ладно, Эру с тобой. Тулкас, отведи его обратно. Так, кто там у нас еще? Фэанор? Намо, давай его сюда, может, от него что-нибудь узнаем…

Финарфин и Ольвэ, услышав о Фэаноре, прекратили ругаться и прикинулись ветошью, спрятавшись за спинами майяр. Встречаться с Пламенным Духом даже в его развоплощенном виде им не хотелось.

Вскоре полупрозрачный Фэанор предстал перед собранием. Однако добиться у него каких-либо сведений не удалось. Наконец, отчаявшийся Манвэ произнес «Сильмарили».
Фэанор оживился.

- Сильмарили! Где? Голлм-голлм, моя прелесть!

- Так, все понятно. Вряд ли он готов их отдать, - заключил Манвэ. - Намо, забирай его! Турина приглашать не будем, а то известно, что происходит там, куда он попадает…

- И то, - вздохнул Намо. – Как он ко мне в Мандос попал – так сплошные нескладухи пошли… Уже боюсь, как бы все Чертоги не развалились к балроговой матери…

- Какие еще будут предложения? – Владыка Арды обвел взглядом присутствующих. Все молчали.

Наконец, из рядов майяр послышался чей-то робкий голос:

- Вопросить Эру?

Манвэ недовольно поморщился. Обращаться к Всеотцу ему очень не хотелось. После сеансов связи с Единым у него отчаянно болела голова, а кроме того, Эру в последнее время приобрел дурную привычку отвечать вопросом на вопрос и добиться от него чего-либо вразумительного стало чрезвычайно трудно. Но тут его посетила спасительная мысль…

- Намо! А куда там Вторые из твоих Чертогов отправляются? Вроде бы, прямиком к Эру?

- Ну… да.

- Постановляю: забрать вопрошающего в Чертоги Мандоса и отправить его к Эру по ускоренному маршруту. Пусть сам у него и спрашивает..
.
И решение это было встречено бурными аплодисментами, ибо воистину, мудрость Владыки Арды не ведала предела…

(с)Julia Sun-spot
(анк)

Типа, не спрашивайте высшие силы, почём зря - могут и ответить. Класс wink

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, [mat]б%%%ь[/mat], в шоке.

sirUjin,:crazy girl: Жесть!!

sirUjin,
баш в соседней теме.

Я Баш не читаю, и поэтому что оттуда в оригинале, что было там тоже, а что вообще никогда там не появлялось, не знаю.

Толкиенисты: кто они?
Кто такие толкиенисты и как с ними бороться


В последние годы среди многочисленных тоталитарных сект России особенное влияние получила так называемая секта толкиенистов, успешно маскирующаяся под культурное движение. Аналитический центр "Хаар" при поддержке аналитических групп "Китоврас" и "СИБ" и центра стратегических исследований "Грагер&Халладин" в течении трех лет исследовала деятельность секты, воспользовавшись, как открытыми материалами, так и данными закрытых опросов. Кроме того нам удалось внедрить в секту ряд агентов, предоставивших поистине бесценные данные.

1. Религиозная концепция толкиенизма.

Толкиенизм представляет собой не единую религию, а комплекс культов, схожий с индуистским. Тем, не менее некоторые общие черты в догматике этих культов имеются. К ним относится: признание Толкиена пророком (в ниэннистском культе пророком считается Н. Васильева (Ниэнн Ахе), а Толкиен рассматривается лишь как предтеча пророка), признание возможности реинкарнации (в том числе между мирами). Эгладорская конфессия культа допускает расширительное толкование концепции реинкарнации, признавая возможность одновременной реинкарнации одной души в несколько тел и возможность реинкарнации божественных сущностей (с этим связано наличие в эгладорской конфессии нескольких десятков Мелькоров, Сауронов, Эру Илуватаров и др.).

Толкиенисты отделяют себя от всего остального населения (презрительно именуемого "цивилами"), считая любого, не являющегося толкиенистом, неполноценным и обреченным на вечную гибель. Некоторое исключение делается лишь для представителей родственных сект - маккерфистов, Легуинистов и др.

2. Культ и обряды. Быт.

Культ толкиенистов включает обряды поклонения Силам Арды (прежде всего - Эру Илуватару, Мелькору и Валар), молитвы к этим Силам и их пророкам (Толкиену, Ниэнне). В религиозную практику толкинистов входят также специфические мистерии, целью которых является слияние их духа с существами Арды, т.н. "игрища".

Эти обряды отнюдь небезобидны, наши исследования доказывают высокую частоту аномальных случаев при проведении "игрищ", в т.ч. возникновение массовых галлюциногенных состояний (наш представитель тщетно пытался вступить в беседу с участниками ХИ-97, но они отвечали ему загадочными формулами "Если глюк показался вдруг..." и "Кончай неигровуху гнать..." и почему-то показывали на белую повязку на голове нашего представителя. Подобные сцены имели место и на некоторых других играх). Да и сами толкиенисты порой проговариваются об этом - от них часто можно услышать словосочетания вроде "магия игр", "волшебство игры" и т.д.

Характерно для них и использование магических обрядов и ритуалов нерелигиозного характера, особенно распространено использование идиоматических заклинательных конструкций (нашим наблюдателям в среде толкиенистов удалось собрать более сотни таких, наиболее распространенные - "Элберет твою налево" (формула экзорцизма) и "Кирдык корабелу" (формула погребального обряда, облегчающая душе путь в рай (Чертоги Эру или Мелькора)).

Широко распространен среди толкиенистов обрядовый фетишизм и тотемизм, использование табуирования. Так, тотемом организатора мистерий-игр (т.н. "мастера") является козел, слово "меч" часто табуируется заменяясь термином "дрын" (считается, что в противном случае дух меча может разгневаться и поранить человека), фетишам-фенькам придается роль охранных амулетов и т.д.

Характерной чертой толкинистского сообщества является безнравственное асоциальное поведение, в особенности, в области половых взаимоотношений (Об этом однажды проговорился некто Ульдор: "Толкиенисты - большая семья. То ли шведская, то ли амберская..." (фэнзин "Красный баклан")).

3. Цели толкиенистов.

Толкиенисты стремятся к превращению Земли в Арду. Поскольку эта цель достижима лишь насильственным путем, их промежуточной целью является захват власти в мировом масштабе. После этого планируется введение теоретической толкиенистики и фехтования в программу обязательного обучения всех учебных заведений, начиная с детских садов, и идеологическая проработка населения посредством СМИ вплоть до уничтожения "цивилов" как явления. Далее - уничтожение большей части промышленности и низведение цивилизации Земли до средневекового уровня технического и социального развития. Исключение будет сделано лишь для некоторых отраслей, прежде всего - компьютерной.

Для достижения этой цели толкиенисты проводят последовательную политику. С одной стороны - производится внедрение толкиенистов во властные структуры, криминальные группировки и крупнейшие коммерческие компании, их продвижение по карьерной лестнице происходит при взаимной поддержке и преследует конечной целью взятие под полный контроль всех ветвей государственной власти и струтурообразующих отраслей экономики.

Одновременно происходит формирование боевых дружин толкинистов, как правило, под прикрытием т.н. "ролевых клубов" или "клубов исторической реконструкции". Особенное внимание в этих клубах уделяется стрельбе из луков и арбалетов, способных составить серьезную конкуренцию огнестрельному оружию (по дальности боя и силе удара лук и арбалет близки к ручному огнестрельному оружию, их скорострельность лишь в полтора-два раза меньше, но они бесшумны, не поддаются баллистической экспертизе и не считаются оружием согласно законодательству РФ). Характерно, что в политической программе толкиенистов - уничтожение всех видов технологического оружия (огнестрельное, ОМП и др.), после которого у власти смогут удержаться лишь те, кто контроллирует холодное оружие - т.е. дружины толкиенистов.

Захват власти в России планируется толкиенистами в 2010-2015 гг. Захват власти в других странах - в 2020-2030 гг.

4. Методы борьбы с толкиенистами.

Практически отсутствуют. В связи с отсутствием формальной объединяющей структуры традиционные законные меры не могут быть использованы. Попытка развала толкиенистского движения изнутри ни к чему не привели, более того, ряд наших агентов, с диверсионными целями внедренных в толкиенистскую секту, принял толкиенизм и отказался от дальнейшего сотрудничества с нами (Д. Рощин, Л. Николаева, А. Эрлих и др.).

В связи с этим центр "Хаар" отказывается от дальнейшей работы по данной теме и передает краткое изложение нашей работы общественности. Полный текст исследования (2,078 МБ с графическими и статистическими материалами) будет передан нашим стратегическим партнерам, прежде всего - группе "Китоврас".
(c)Hulio_Nada
портал www.nnm.ru (кстате, рекомендую - много всякого интерестного)

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т.е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками.
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

[mat]Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :)[/mat]

Я это читал в 2004-м

[mat]Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.[/mat]

sirUjin,:jester:

жестоко. нельзя так с живыми людьми.

Эйнхерий, не поверишь, с живыми людьми ещё и не так можно :evillaugh

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "Ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Путин: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10 метров до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "Агент Кремля" и хочет "Подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "Ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "Чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Последнее - про Индию - очень понравилось

Из-за всех этих анекдотов кажется, что в Индии только и делают, что поют и танцуют...

Dakomarate, на то они и анекдоты wink

Илс, на то она и Индия ;)

sirUjin, в яблочко wink

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

ГЫ, суперский ответ! :evillaugh

Цитата:

---

Сообщение от sirUjin

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

---

Во время оно активно сидел на фото.ру. Так там половина постов была с аналогичным содержанием.
И вообще есть три профессии, для которых ничего не надо уметь: Фотограф, политик и футбольный тренер.

ещё говорят, что в медицине политике и футболе все разбираются.

Эй, эй, вы забыли профессию "компьютерный техник"

Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола я не мог вылезти долго:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

Я не жужжу, но придумать и своё могу:
Смотрел "Санта-Барбару". Где-то с середины сериала было такое чувство, что он кончится. Так и вышло.
Читал "Хоббит, или Туда и обратно". Где-то с середины книги было такое чувство, что Бильбо придётся идти обратно. Так и вышло.

Ворон, Знал, что ты заценишь ;)

не знал куда засунуть. по-моему прикольно.
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Просто потому что уже много и нет.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"