sirUjin, ну представь, как это звучит: если горит лампочка писи, вы поймали вирус :evillaugh
Printable View
sirUjin, ну представь, как это звучит: если горит лампочка писи, вы поймали вирус :evillaugh
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Настоящий мужчина - это самец + бонусы.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да [mat]ебись[/mat] ты в рот
Молодой парень поступает в вуз. Сдаeт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берeт мел и, не отрывая руки рисует чeткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Художественная выставка. Люди ходят, рассматривают картины, фотографируют... Вокруг крутится газетный корреспондент. Подбегает к стоящему с задумчивым видом мужику, суёт ему под нос диктофон...
Корреспондент (взахлёб): В этот замечательный день в нашем городе открылась такая прекрасная выставка... Зададим вопрос одному из её посетителей. Человек рассматривает красивый пейзаж... Скажите, пожалуйста, о чём вы думаете в этот момент, глядя на это чудесное произведение искусства?
Мужик(со вздохом): О влагалище...
Корреспондент(в шоке): К-к-к-к-как, но почему?
Мужик(удивлённо): Я о нём ВСЕГДА думаю...
Этот анекдот стал древним и бородатым с тех пор, как на совестских купюрах напечатали изображение Ленина!Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"
Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.
:lol:Цитата:
Сообщение от девочка-припевочка
Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"
ГЫЫЫЫЫ
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
На французском тоже много государств разговаривают.
Так что выбор-то небольшой: родина языка. И то - при условии, что оно пойдёт на Россию войной. Кстати, Серж, рекомендую заментить слово "наш" на слово "Российский"
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
Как-то, гуляя берегом моря, Антон Палыч увидел птицу. "Наверное, это чайка," - подумал великий писатель. Вскоре после этого случая появилась и пьеса - "Дядя Ваня".
Чеховскую "Чайку" долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, уже поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.
Даже в самые глухие, темные годы реакции гневный обличительный смех Салтыкова-Щедрина был слышен во всей России. Особенно жаловался сосед писателя, инвалид Артемьев.
Знаете ли вы, что первый вариант сказки Шарля Перро "Красная шапочка" заканчивался тем, что добрый и умный Серый Волк съедал зловредную девчонку.
И только личное вмешательство самого кардинала Ришелье, усмотревшего недвусмысленный намек на свой сановный головной убор, вынудило автора подсластить злую политическую сатиру банальным хэппи-эндом.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
sirUjin, всё на пять :)
Эйнхерий, классика :)
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
не "НО", а "ПОТОМУ ЧТО" :)Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!
В гостях.
- А зачем у тебя на стене гиря висит?
- Это часы.
- Не свисти!
- Сам смотри.
Отводит гирю от стены, отпускает. Гиря по стене - Ба-бах! Из-за стены голос:
- [mat]Еб[/mat] твою мать! Два часа ночи!..
Девушка живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
Гы, тема сисек раскрыто :)
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите вы на них15.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
В службу911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
гы)))) не плохо)
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
Кстати, у меня была мысля предложить поиграть, только не в города, а в ассоциации, только боюсь, администрация не поймёт :)
Баян, было уже
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет? Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Про "расслабиться" - рыдалЪ
ГЫ!!!! ЛОЛ!!!Цитата:
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Пришёл с работы, задумался, где взять колготки, верёвки, лыжи и фен
я понимаю спрашивать где взять лыжи.....но все остальное это просто предметы первой необходимости)
Kinder, нет, ну верёвки у меня за окном висят, можно перетянуть... правда, у меня не ванна, а душ, зато если намочить колготки, искрить будет и сверху тоже, а вместо лыж можно взять оставшуюся от "Пиратов" шпагу - за монорельс сойдёт. Но вот ввиду одинокости и более-менее традиционности ориентации ни колготок, ни фена не водится, так что это-то как раз тупик :)
Всё просто:Тебе надо купить лыжи и завести себе бабу.К ней приложатся фен,колготки и пр.
Тогда не останется времени на интелектуальные игры!
есло он сибирается все вышесказанное сделать, то ему скорей психиатр нужен, а не девушка. ради фена девушку не стоит заводить. знаешь лозунг холостяков? лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
неее, девушка - это дорого, я лучше куплю фен и колготки :)
Дорого,но они того стоят.Я себе завёл и не жаею.Почти ни когда.
Ворон, ты забыл? У меня эта прога не ставится
Да ты попробуй!
http://rolevik.org/forum/showthread.php?t=4521&page=7
начиная с 65-го поста
ILS,
купи резиновую. и ноги сдуй, чтоб не убежала.
Шурик, с ней фена и колготок не будет. И холодильник не наполнится. Смысл?
Хейердал
Однажды, встретившись со старой знакомой и употребив по этому поводу массу горячительного, я проникся её жалобами на невозможную семейную жизнь.
Я вообще, признаться, люблю, чтобы в конце все поженились, даже долгое время хотел свести назад Дэми Мур и Джека Николсона, пока мне не сказали, что на ней, собственно, был женат вовсе Брюс Уиллис.
В качестве помощи по возврату семейной лодки в родной порт я решил поиграть в психолога и предложил даме составить табличку из двух частей. В левой части было бы то, что ей не нравится в браке и\или к чему её натужно принуждают, а в правой - что-то хорошее на ту же тему или положительные комментарии к противуположной части таблички.
Она села за стол и на чистой странице трудовой книжки начала что-то писать, через некоторое время спросив:
- А как правильно: Хеердал или Хейердал?
- Чего-о-о?
На страничке слева было написано:
"Заставлял меня одевать тропический шлем и кричать, что я известный путешественник Хеердал, который хочет вскарабкаться на баобаб. Еще я должна была говорить, что в этой пустыне самый здоровенный баобаб и я бы с него не слазила бы."
А справа добавлено:
"Мне нравилось."
(c) http://serafimm.livejournal.com/188889.html