Особенно комменты рулят. Хотя я не все произведения узнал :) Но "Пиковая Дама" и "Кармен" - супер!
Printable View
Особенно комменты рулят. Хотя я не все произведения узнал :) Но "Пиковая Дама" и "Кармен" - супер!
Понимание DNS
Я тут искал решение неполадки в компе и наткнулся на статейку под указанным выше названием. И тут я ПОНЯЛ. Поймите и вы (привожу отдельные цЫтатге, статья целиком - тут)
Цитата:
Хозяева файлы были использованы для разрешения имен хостов в IP-адреса DNS, прежде чем был в жизни. Хозяева файлы вручную ведется администраторов
Цитата:
Размер файла хозяев росло как Интернет выросло
Ага. Не админ назначает имя, а имя - админа. Бежит хвост и помахивает собакой :)Цитата:
Имя компьютера: Это имя, которое назначает администратора на компьютере.
Особенно мне понравилось про то, кто имеет имён :):):):)Цитата:
Назначение системы, используемых DNS представляет собой иерархическую имен, назвал имен DNS. DNS-имен имеет уникальный корень
Цитата:
Они назвали через два-символ страны и региона кодекса
Ну что, поняли, что такое DNS? Как нет?!! :lol:Цитата:
Для того чтобы выполнить рекурсию, корень намеки оказывать DNS-сервер для определения, где в DNS имен она должна начать поиск по имени сомнение.
А вот что я не понял, так если посылают на, зачем ещё и именем интересуются-то? :)Цитата:
Когда клиент выполняет итеративный запрос, клиент посылает на неоднократные запросы в различные DNS-серверов для решения поинтересовался именем
Последнее слово - это объединение זונה и нах? :) И как его можно проверять у "неё"? :)Цитата:
Местный DNS-сервер проверяет ее зонах
Хотите узнать больше? Идите по ссылке, там ещё статьи с машинным переводом есть wink
промт как промт.. http://www.millidor.ru/forum/images/smilies3/dntknw.gif
Гмык, но как весело получилось!
Не помню, было ли это на форуме, кажись нет
[mat][/mat]Цитата:
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщёлк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козёл, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
ILS, Где там мат был?!
Black Knight, значит, ещё и читать учимся... Одесский вариант. А я не раз тебя предупреждал, что за один мат буду тереть весь пост :ass_kick:
ILS, Pikovuyu Damu ne uznala, zato Onegin i "Ledi Makbet Mcenskogo uezda" - rullz!!!
ILS, Тoлько я слышал эту-же байку про израильский ВВС
Indarven, ты о чём?
sirUjin, вполне возможно, у нас "общение" пилотов с техниками происходит абсолютно так же :)
Вы слышали, а мне пришлось быть свидетелем такой фигни, будуче техником самолётов...:)
Black Knight, я, слава Асам, сделал ноги из авиации до датака :). Сам факт заполнения журнала и правила знаю не по наслышке, но "бе шетах" не сталкивался.
Госпиталь. В палате летчики. Капельницы, кровавые бинты. Немецкий эксперт с Железным крестом на забинтованной груди хрипит: "У меня 400 побед над русским летчиком". Рядом американский ас с Золотой звездой сипит: "У меня сто пятьдесят побед над русским в Корее". Сосед с Медалью Конгресса шепчет: "У меня сто побед над русским во Вьетнаме". Тут заходит врач и говорит: "Не знаю, скока у вас там побед над русским, только вижу: он вам ВСЕМ ВМЕСТЕ навешал, а сам медаль за 10 лет выслуги в кабаке обмывает!"
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда-товарищ)
С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене, и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была очень хорошая, но как педагог. С. создала свою методику преподавания своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А., наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из» Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие.
Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.
- В голове Раскольникова, -начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -созрела мысль, -тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил, -Прикончить старуху-и дело с концом.
круто!
Эйнхерий, супер! Интересно, какова была реакция комиссии, а особенно этой С. :lol:
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Приглашение на круиз.
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.
Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Вперед! Навстречу приключениям!
http://www.baltinfo.ru/news/Na-somalii'skikh-piratov-predlagayut-pookhotit'sya-z
Класс! Хочу)))
Mr.Kot, ты учти, что круиз не гарантирует безопасность от пиратских пуль :evillaugh
fireevg, ссылка не открывается
Возможно. А зачем тебе ссылка? Ты хочешь заказать тур? Там же никто "не гарантирует безопасность". Блин, Илс, тебе надо на шахматы, честное слово.
Знаешь альпинисты иногда падают, парашюты иногда не раскрываются, а мотоциклисты разбиваются вообще часто. В этом и есть идея экстрима и он абсолютно доброволен. Кто не хочет подвергать себя опастности может выбрать себе другое хобби - например, общение на форуме :D
fireevg, Что тоже может быть не безопасным:D Например кто нибудь захочет тебя убить, потому что ему не понравилась твоя аватарка. :D
fireevg,
во-первых, ссылку я хочу почитать - мне любопытно, как они решают вопрос с законностью;
во-вторых, касательно шахмат, почитай "Защиту Лужина"... да и главу из "Двенадцати стульев", где Бендер даёт в Васюках сеанс одновременной игры :);
в-третих, "не гарантирует безопасность" было обращено не к тебе. А ещё - риск, который зависит от контролируемых тобой факторов и риск, в котором ты полагаешься на "пронесёт" - разные вещи. Кроме того, отсутствие чувства юмора, конечно, не преступление, но тяжко, наверно, так жить...
А теперь немного о медицине и врачах)))
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Как нет? А кто делает лоботомию? :)Цитата:
Сообщение от Lev
Как бы я хотел, чтобы это было правдой!!! :(Цитата:
Сообщение от Lev
"И неимущим, и богатымЦитата:
Сообщение от Lev
Мы в равной степени нужны",-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны (с)
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы неупомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы неработаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122дня.
Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще ив субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 неделиежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так какВы именно в этот день болеете, то..."
Кажется, я это видел, когда он просил оплатить больничный - так смешнее :)
Arista, форум блондингов долли?
боцман, ХЗ, сетью принесло)
Порвало в клочья. Ссылку на форум блондиног плиз наройте.
Первый раз закинула Ариста невод - пришёл невод с мотороллера объявой.
Второй раз закинула она невод - пришёл невод с клитора загадкой.
Третий раз пришёл невод с грязными трусами...
Я уж боюсь подумать, что дальше будет :evillaugh
Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "}{опа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.
- Какого нах*й интеллектуала?! Я что, бл*, похож на интеллектуала?
Тебе запятых не хватает? На подавись,,,,,,,,,,,,
Про блондинок.
Женат на блондинке. Натуральной. Голубоглазой.
Как -то приходит от нее смска:" Ты где?"
В шутку отсылаю ей старый боян
"Пошли смску с текстом "Ты где?" на короткий номер 5544 и получи прикольный ответ."
Что вы думаете? Через минуту еще одна смс.
"Послала, Не работает"
патамушта аригинал пашли смску с текстам ты где на любой номер в 3 чеса ночи и палучи прекольнуйу рифму на свой мабильный
тагда бы сработало
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Таки неумирающая классика! В который раз прочитываю и в который раз смешно :)
Что верно, то верно...Цитата:
Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро [mat]пиздил[/mat] дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...
sirUjin, И где видео?))