Merla, Падсталом!
Printable View
Merla, Падсталом!
+1
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайзмена (Richard Wiseman) из университета Хартфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
http://www.membrana.ru/articles/glob...04/121000.html
прикольно :) тока вот шутки у них нифига не смешные :)
да, шутки не фонтан. если из сорока тысяч это самые лучшие шутки, то остальные получается еще хуже...
Про охотников - действительно очень смешная шутка (для меня, по крайней мере), шотландскую шутку я знаю, как очень неплохой стишок на русском:
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет,
Дай мне бог не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.
Остальное - действительно тупость
На сеансе у Кашпировского:
-У меня рассосались шрамы
-У меня рассосались спайки
-А у меня рассосалась жена.
-:eek: Как это?
-Раньше она сосала только мне и соседу Ваське, а теперь она сосёт всему нашему дому и двум соседним домам...
ILS,
жжешь! чуть с дивана не свалился.
Внимание! Вчерашняя реальность!
Звонит мне русскоговорящий клиент и говорит: "Чёта ниработает. Вот в Рамблер захожу, а он пишет:",- и говорит мне, что именно он пишет. Сперва я подумал, что с первым апреля мол дядя, захожу на Рамблер - неее, всё путём. Тогда на меня снисходит прозрение, и я захожу сюда... и еле сдерживаю ржач.
Заходите и посмейтесь со мной, поглядев на строчку адреса, написанную этим гением английского языка :)
ILS,
классно!
ILS, :yahoo:
Швейцария. Цюрих. Улица крутых бутиков.
Пятница. В 16.50 в ювелирный магазин заходит плюгавенький мужичок с блондинкой обалденных форм и заявляет, что он хочет купить мадмуазель самое дорогое колье. Среди сонных служащих ажиотаж. Такая покупка в конце недели!
Все обслуживают мадмуазель. В конце-концов мужичок говорит: "Берём!" и достаёт карточку. Хозяин несколько смущён: "Мсье! Линия с банком уже отключена, я не могу сделать транзакцию!". Мужичонка предлагает закрыть в сейфе магазина колье вместе с карточкой, а утром в понедельник он заберёт всё. Все довольны. Утром в понедельник, завидев мужичка, хозяин кричит: "Мсье! Транзакция не прошла! В банке сказали, что на этой карточке нет денег!". - Да знаю, знаю, - говорит мужичонка, - ЗАТО ПРЕДСТАВЬТЕ, КАК Я ПРОВЁЛ ВЫХОДНЫЕ
ГЫЫЫ, жалко, что это уже давно автоматизированно :lol:
Вчера люди так и сыпались, так и сыпались с неба. В авиакомпании «Эль-аль» прошел день открытых дверей.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот и говорит:
-Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медецина была бы бессильна...
В тему:
Пожар в городской больнице. Горит небольшое здание. К главврачу подходит капитан пожарных и говорит:
- Ну, десятерых мы вытащили и откачали, а вот пятерым уже, к сожалению, помочь не успели.
Главврач меняется в лице:
- Но там ведь наш морг!
"Вчера на городском кладбище разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли из-под обломков 15 тел. Как сообщил комаднир спасательной операции, количество пострадавших еще может увеличиться."
Арист, боянишь :)
все уже тут где то были выложены... :)
реаниматор был бы лучше :)Цитата:
Сообщение от Arista
я этих анекдотов тут не помню
Анекдот для Эмми:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
бай Аньчег
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня.
1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
баянищеЦитата:
Сообщение от sirUjin
с мизинца, разумеется :)Цитата:
Сообщение от sirUjin
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!
девочка-припевочка, афигееееедь :)
ILS, и это тоже не пароль :)
девочка-припевочка, я знаю, я знаю пароль!!!
@-vglaz?##
уже ближе :)
но мне кажется родители бы согласились и на этот пароль :)
:):):):):)
только не пытайся взломать, а то могут не так понять.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес.
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: "Кто?.. Что?.. Почему?" Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен+
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Отважнейшие люди - эти продавцы полосатых палочек
ILS,
почему?
А ты не знаешь этот анекдот? :)
ILS,
нет, не знаю.
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Эйнхерий, чуть ни заржал клиенту в ухо с обоих анекдотов.
Шурик, едет новый русский под 300 по шоссе, его гаишник попытался тормознуть, выскочил на шоссе, жезлом машет, чуть под колёса ни попал - тот мимо пролетел, гаишник передал по рации дальше, на следующем посте та же тема, снова чуть ни задавило гаишника, на следующем посте опять, и т.д., и т.д.. А новый русский своей жене: отважные люди эти продавцы полосатых палочек.