Крому посвящается :lol:
Printable View
Крому посвящается :lol:
sirUjin, текст проверяй на мат в след. раз.
Раз оказалось что так много человек не слышали этот анекдот...
Умер студент. Попал на небо. Встретил его Бог и говорит:
-Ты, в принципе неплохо жил, но и не очень праведно. Так что сам выбирай куда. В студенческий рай или в студенческий ад.
-В рай конечно!
Попал студент в рай. Там все нормально. Тихо спокойно. Только каждый день приходит Дьявол и забивает в задницу здоровеный гвоздь. Промучился так студент с полгода, потом пошел к Богу:
-Господи, не могу так больше! Отправь меня в ад.
Попал в ад. Там пива немеряно, бабла еще больше, девки сами на шею вешаются, травы - сто лет можно курить - не выкуришь. Студент живет, кайфует... Через полгода заявляется к нему Дьявол с мешком здоровенных гвоздей и молотком размеров огромных. Офигевший студент:
-Ё!!! А ты кто??!!
-Я?.. я СЕССИЯ!!!!!
Merlin, честно говоря, не очень понял, в чём тут соль? Есть изрядно гораздо лучших анекдотов про сессии. Смысл?
а по-моему там выбор у студента был между обычным адом и студенческим, а не между раем и адом...
Шурик, вот это больше похоже на правду :)
На самом деле, вариантов было очень много... я в первый раз слышал этот анекдот в виде "Паба где все сидят и пьют, куда с ноги входит чёрт с мешком гвоздей, и фразой - Ссесия, господа"... Мне лень было писать от себя, так я скопировал первый который нашёл на нете =)
Смысл обяснить почему я отсчитываю дни до так называемого мешка с гвоздями =) ...никто и не притендовал на лучший анекдот про ссесии!!!Цитата:
Сообщение от ILS
Merlin, я уже догадался, когда посмотрел статус в Одноклассниках :)
столкер :lol:Цитата:
Сообщение от ILS
Пля, на один анекдот 10 постов флуда.
сама ты... стОлкершаЦитата:
Сообщение от Пикся
ма баая шха? :russian_ru:Цитата:
Сообщение от ILS
Пикся, эйн ли баайот. Еш рак такалот! :):):)
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на тр╦хметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, прич╦м втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован ≈ с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась пут╦м прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно ≈ по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на е╦ настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серь╦зе стояла у ребят на балансе фирмы ≈ мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала ≈ вс╦ население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
круто!
Класс:)
Не согласен, что это анекдот. Но кабелеукладчик прикольный :)
ПатЭнт!
Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не
удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет
стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать
никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю,
Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать
никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского
Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься
высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот
человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек
на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ
на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось
увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"
Супер! А нынешний мэр Хайфы часом сам не араб?
Нет. Но сильно левых наклонностей.
Налево любит? Вай, маладец.
Боян, но миленький:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: [mat]бля[/mat]...
*Шлемазл по-палестински*
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на дело>>. При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда надо>> и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые <<кто надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно молвил палестинец <<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!>>. После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, <<я, мол, дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, <<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист, и... заплакал.
Бедный арабчёнок... мне его жалко... :)
Хм... А мне нет. :(
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Тэкс. Начинаю носить с собой луковицу и нож, а на себе футболку: спереди правила "если мужчина плачет", а сзади "Памперс - в порядке!" :lol:
тебе останется найдти женьщину, которой не помешает запах лука!
Написал сегодня кавер на пост одного страйкболиста
(Пост тут http://www.strikeball.org.il/forum/s...ead.php?t=2075 ). По моему неплохо получилось.
Кавер называется "Коалиция"
Добрый вечер всем кто нас читает.Пишу от лица команды "Бармаглоты".Не для кого не является секретом то, что мы представляем общепринятые взгляды в страйкболе.Не всем наши взгляды по душе,но тут ничего не попишешь.Кстати мы единственная команда членов которой никогда не банили на форуме.
Наше мнение таково,выбирать командира и заместителя в команде первонахов должен народ,то есть страйкболисты,на общем голосовании.Ведь нынешний капитан не может\хочет представлять мнение каждого игрока в отдельности.По большей части с рядовыми страйкерами никто не считался, когда его выбирали, а ведь именно они представляют собой основную силу как на играх так и на форуме,а их вынуждают читать посты Голанчика и Фаер денсера.
Ещё Никита Сергеевич Хрущев говорил на ассамблее ООН: "Я вам покажу кузкину мать!" И стучал ботинком по столу.
А ведь совсем недавно эту идею пытались представить, как серьёзную и жизнеспособную, запостив её в ветке "Опозиция".
И если бы не искромётные и весьма своевременные действия нашего модератора, то читать такие ветки нам бы пришлось намного чаще.
А ведь речь идет о серьезном вопросе.Вобщем мы представляем некоторые идеи модерации на страйкбольном сайте.
Модерация — идея о том, что общество не может и не должно постить на форуме всякую фигню!
При этом существует множество различных направлений модерации, от жосткой (как твёрдый шанкр), до мягкой (как мягкий шанкр),которые часто расходятся в тех или иных вопросах: от второстепенных, и вплоть до основополагающих (в частности — относительно того, надо ли отрубать аффтарам пальцы, или достаточно их банить).
Модерация — политическая философия, основывающаяся на свободе модератора и имеющая своей целью уничтожение всех типов дурацких постов.
Модерация предлагает заменить кнопки "Бан" и "Делит" гильотиной и топором. Это означает, что, по мнению модераторов, общественные отношения на форуме должны основываться на страхе, диком ужасе и постоянном чустве опасности у каждого участника, написавшего фигню.
Все это конечно в рамках страйкбола в Израиле.
Подпись:
А теперь надо дунуть. Много дунуть. Коробка три как минимум.
А "если не дунуть - никакого чуда не произойдет"? Кстати "Опозиция" - это возглас "О! Позиция!" или просто нулевая позиция?
Ну а сам–то как думаешь? :)
Ворон, а сам думаю, что как он дунул перед тем, как написать, так мне столько не выдуть :)
Я с тобой не согласен. Это не трава, это галюциногены.
С травы такого прихода не бывает.
Ну вот я и говорю, что мне столько не выдуть :) Я галлюциногены не трогаю, а-то не вернусь :)
10 правил имитации бурной деятельности на работе
Случается так, что работы нет, пока ее не даст начальство. Однако, если неуклонно следовать следующим правилам, шансы на предоставление дополнительной занятости значительно сокращаются.
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
http://izrus.co.il/blog-news/article...7-30/5649.html
ну дык. В армии я как минимум 5 использую :)
-Свет мой зеркальце скажи…
-Чё?
- Что «чё?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекра....
- Фуу-уух. Камень с души...
- ...сно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы отводить не будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа! А накрашена-то!..
ILS, Классика =)
Arista, я раньше не видел... Или забыл :)