и я не видела)))
Printable View
и я не видела)))
Из письма в головной офис
Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)
Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.
Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы.
Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект.
Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки".
Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге.
При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку.
Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие.
Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд.
Сапоги-скороходы догнать не смог.
Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным.
Дата, подпись (неразборчиво)
Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит:
на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела. (с)
обожаю курящих женьщин!
В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда , злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба.
А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!
Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!»
почти уверен, что боян, но это всегда актуально.
Ну, Собчак-то пока ещё жива... А вообще, курение вредно для здоровья. Особенно женского. Статистика утверждает, что курящие женщины кончают раком. Мужчины, впрочем, тоже. Что наводит на мысли...
Кстати,Только Жень? и почему щин? :)Цитата:
Сообщение от Шурик
а мне особенно первое предложение понравилось! романтика!
Шурик, про Собчак? Что в ней романтичного? :)
при чём тут собчак? я про курение. вот это понравилось:Цитата:
Сообщение от Шурик
Шурик, а, вот ты что имел ввиду
ага! представляешь: милая, ты у меня такая загадочная как паровоз!-романтика! или:
-ты как батарея!
-что, такая же тёплая?
-нет, ребр-р-р-ристая!
Это что-то вроде:
-Милый, ты как океан!
-Что, такой же могучий и волнующий?
-Нет, от тебя такая же морская болезнь!
Цитата:
Сообщение от ILS
- ******
- ******
- Нет, меня от тебя тошнит.
И какая разница?
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
ILS, :thumbup: Мне пожалуйста два безлимитных, и я поехал))
Black Knight, две палочки?!
Шурик,Цитата:
Сообщение от ILS
Black Knight, так вот по поводуиЦитата:
Сообщение от ILS
тебя Шурик и спрашиваетЦитата:
Сообщение от Black Knight
ILS, Не, два комплекса. Ну, что бы на сменку было:D
И в рамках двух комплексов -пару палокдве палочки
ILS, Не умничай. Тебе не идёт.
Сам дурак (с) Сергий Волк из трилогии Багдериной
ILS, :chapaev:
Наткнулся в одном из бестиариев)))
Munchkin (Манчкин)
А вот и Самый Ужасный Монстр, которого только можно встретить в любой ролевой игре. Что касается CRPG, то они просто кишат ими. Эти создания абсолютно непобедимы, их внешне человеческие признаки скрывают параметры, в любой игромеханической модели безнадежно зашкаливающие и вызывающие тоскливую зависть даже у древних драконов, таррасок и личей. В результате тяжелых повреждений психики, нанесенных им в детстве, манчкины отличаются патологической жадностью и жаждой власти и склонны к вспышкам немотивированной жестокости, приводящим к депопуляции целых городов. Манчкины невероятно сильны, проворны и выносливы. Они также считаются гениально умными и мудрыми, но исключительно при подсчете эффективности заклинаний, количества маны и бонусов к спасброскам - в остальном их интеллект не превышает уровня табуретки средних способностей. Что касается харизматичности, ее уровень зависит исключительно от мира, откуда они происходят, но в большинстве случаев имеет тенденцию к экстремумам - либо харизма столь же велика, сколь и интеллект (и тоже исключительно для подсчета вторичных способностей), либо она вовсе отсутствует, ежели этих вторичных способностей не очень много, а параметры повышаются из единого пула. Единственным смыслом существования манчкина является сбор мистической субстанции, именуемой "экспа". Ею обладает любое живое (и даже немертвое) существо, но только манчкины способны утилизовать ее, повышая этим свое могущество. Единственным способом извлечения экспы является умерщвление ее носителя, поэтому каждого манчкина легко выследить по широкой дороге из трупов, которая тянется от его пяток к тому месту игрового мира, где он возник из пустоты (а именно так они и появляются на свет). Поглощение экспы увеличивает параметры, способности, умения и живучесть манчкина, что, в свою очередь, позволяет добывать еще больше этой субстанции. Hаличие у манчкинов мании собирания магических артефактов служит косвенным свидетельством тому, что главной целью этого циклического процесса все же является рост могущества, а не удовольствие от поглощения экспы как таковое. Hе найдено еще ни единого способа честной борьбы с этими ужасными чудовищами. Каждый манчкин обладает как минимум одним экземпляром любого из известных магических предметов во вселенной, включая уникальные, и владеет волшебством всех возможных типов, включая жреческое и псионику, ежели последняя существует в данном мире. Они также в совершенстве владеют любым разрешенным типом оружия. Манчкины обделены тактическими талантами и всегда тупо атакуют в лоб, что вполне могут себе позволить против любого противника. Хуже того, в распоряжении каждого манчкина обязательно присутствует несколько сверхмогущественных артефактов и заклинаний, доступных только им. Среди них - магический ритуал "сохрани-загрузи", позволяющий неограниченное количество раз в любой момент времени вернуться назад в прошлое и исправить совершенные ошибки, и волшебный Жезл Редакции Диска, с помощью которого манчкины могут как угодно изменять свои параметры (почему-то по большей части в сторону увеличения) и создавать из ничего любые предметы, включая уникальные артефакты. Даже боги не могут справиться с этими монстрами или хотя бы нейтрализовать перечисленные способности - среди манчкинов обязательно найдется кто-нибудь достаточно умный и искусный в магии хакерства, чтобы обойти любые ограничения. Одним из немногих способов, которым боги могут бороться с манчкинами, является создание других чудовищ - багов. Они абсолютно неуязвимы для любого вида атаки и могут повреждать саму ткань реальности, что опасно даже для манчкинов. К сожалению, для обычных жителей мира баги еще опаснее, и потому боги стараются не прибегать к этой крайней мере - какому же божеству захочется лишиться своей паствы? Hекоторые хитрые боги создают арены, на которых манчкины могут сражаться друг с другом. Hередко это позволяет минимумом усилий избавиться сразу от двух манчкинов, которые аннигилируют друг друга в неистовом стремлении отрезать друг у друга уши (в которых, видимо, содержится их экспа). Бывает, однако, и так, что один манчкин уничтожает другого и удваивает свое могущество, или - иногда - они могут объединиться, и тогда поберечься придется уже самим богам. К счастью, тебе, дорогой геймер, вряд ли придется когда-либо бороться с таким чудовищем. Скорее всего, им будешь ты сам.
ГЫЫЫЫ, класс концовочка :)Цитата:
Сообщение от Mr.Kot
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом R11; мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок R11; о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться R11; отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...
Винни-Пух.
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица R11; сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь R11; Винни? Ведь именно медведь (ursus ) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр..
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно R11; это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив R11; ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит..
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками R11; зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.
.Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопаямтных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.
Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают..
Может - чисто по приколу - перетащить в "Интересные статьи?" :)
Я уже зарекся такие вещи делать. Модераторы тут слишком, скажем - прямолинейные.
Эйнхерий, та не, та шо ты, просто тебя не любят, а так - ничё. Вот если б ты выглядел, как Селестра... и был того же пола... :evillaugh
И без бороды...
Dakomarate, сам понял, чё сказал?
по-твоему, Селестра с бородой, получается?Цитата:
Сообщение от ILS
Нет... Просто я не могу представить Эйнхерия без бороды... Это выше моих сил...
Dakomarate, ну так и выглядит он не как Селестра
ради эксперимента, пусть никами поменяются. посмотрим на то, как изменится отношение окружающих.
Шурик, тут ников не хватит, тут всю внешность надо менять
не, а фото пусть так и оставят. будто-бы это и есть их внешность.
А, ну в общем, я примерно о том же. Если Селестра запостит какую-нибудь фигню в "Открытом форуме" (вроде статей Энхерия), она там останется, в "Юмор" не уйдёт. Есть живой пример: "Для практиков" :evillaugh
ILS, еще децл, и уйдет, кстати. Поруччики разошлись, нах.
Fessaer, э, ты ж не трёшь! :)
Тык-скыть, про нас, саппортеров :)
Недавно на технического директора в компании, где работает Дадли Х., нашло удивительно откровение: в технической поддержке никогда не должно возникать нужды. Если у клиента возникает вопрос по одному из их продуктов, то проблема наверняка в продукте. Возможно, UI невнятный. Возможно, мало документации. Или инструкции запутанные. Независимо от причины, каждая проблема клиента означает, что кто-то – разработчик, тестер или сотрудник хелпдеска – плохо выполнил свою работу, и должен постараться улучшить свою часть.
Естественно, большая часть хелпдеска лоббировала против откровения тех. директора контраргумент, что большинство пользователей просто ленивы, глупы или ленивы и глупы, и никакое количество улучшений это не изменит. Не то, чтобы их протест на что-либо повлиял...Тех. директор разработал и утвердил новое правило, согласно которому по всем клиентским вопросам должны составляться письменные отчёты «проблема/улучшение», а все отчёты должны отправляться наверх. Будучи примерными работниками, Дадли и его коллеги-технари из хелпдеска сели за написание этих отчётов.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88274
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«В вашей кампании КТОНИТЬ ваще Пробовал ЧИТАТЬ любую инкрустцию ну вы ваще даете так делать этож смех даже через 7 лет я РЖУ ровно как вы умурдились как Ну вы меня поняли!»
Проблемный момент:
Мы не предоставили клиенту вариант руководства на искажённом языке без пунктуации.
Цель улучшения:
Многие компании совершенно упускают сегмент рынка с искажённым языком без пунктуации, и мы – одни из них. Важно не забывать, что не каждый клиент поймёт «Нажмите кнопку „Отправить“ чтобы сохранить изменения», есть те, кто поймёт только «жмакни квадрат атпраить шобы САХРАНИТЬ чё навводил ну ты понял».
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88279
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«Я понимаю, что проблемы на нашей стороне, но вы могли бы хоть
попробовать меня развеселить, пока я вам жаловался! ЭТО И ЕСТЬ –
ПОДДЕРЖКА!!!»
Проблемный момент:
Наш технический специалист недостаточно веселил клиента, пока тот
жаловался на причину, не связанную с нашей компанией.
Цель улучшения:
Вместо профессионализма и вежливости, технический специалист должен знать, что клиент был расстроен перед тем, как позвонить, поэтому на звонок необходимо отвечать смешным писклявым тоном и разбавлять беседу цирковыми музыкальными интермедиями.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88304
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«У меня ВСЁ ЕЩЁ проблема с аккаунтом на Hotmail. Хотя бы скажите им написать мне, если им не всё равно, и скажите починить. Можт ТЕХ САППОРТ его потерял? можт им надо скипидар или что-нибудь чтобы промыть им ж#@^?
я разве не сказал что NA никак не должно быть опечаткой? мне этого достаточно!»
Проблемный момент:
Наш технический специалист не смог решить проблему с продуктом другой компании, точнее с Hotmail от Майкрософта.
Цель улучшения:
Несмотря на то, что наши специалисты не работают на Майкрософт, они должны были предусмотрительно поработать там несколько лет, стать экспертами, перед тем, как занять вакансию в нашей компании. Наши технари отлынивают, и этим всё сказано.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88311
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«Я прочитал на сайте, что в вашей праграмме нашлась брешь в
безопасности. (даёт ссылку на сайт). Када вы планируете ее устранить, потому что без этого я отказываюсь ей пользоваться».
Проблемный момент:
Технический специалист предположил, что клиент прочитает следующее сообщение в заметке на сайте, где сказано, что брешь в безопасности закрыта менее, чем через два дня после обнаружения... три года назад.
Цель улучшения:
Начинать каждое письмо, ответ поддержки и разговор по телефону с ора:
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В (КОМПАНИЮ), ГДЕ МЫ ИСПРАВИЛИ НЕБОЛЬШУЮ БРЕШЬ
В БЕЗОПАСНОСТИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД!»
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88318
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«вы становится чем кем вы были»
(Это полный текст письма от клиента)
Проблемный момент:
Хотя неясно, жалоба это или нет, совершенно понятно, что
технический специалист «становится» в каком-то роде иным,
нежели он был в какой-то момент в прошлом.
Цель улучшения:
Каждый технический специалист должен бережнее относиться к
«становлению» и быть увереным, что не изменится. В этом случае,
его потенциально отблагодарит клиент за то, что «вы становится
точно таким же как сейчас». И эта благодарность даст продвижение.
-------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ #88334
-------------------------------------------------
Вопрос клиента:
«Вы не правы, сверьтесь с Бобом Уильямсом. Я разговаривал с ним на прошлой неделе, и его ответ протеворечил тому, что вы утверждаете сейчас».
Проблемный момент:
Хотя Боб Уильямс не работает в нашей компании уже два с половиной года, в память технического специалиста должны быть введены имена, адреса и телефонные номера всех прошлых работников компании. Что позволит ему созвониться с Бобом, пока клиент ожидает на линии. Однако, если Боб не работает на компанию в связи со смертью, специалист должен воззвать к трансцендентальным силам экзистенциальной ткани сущего – которые он должен был освоить за первую неделю обучения, –
чтобы войти в контакт с Бобом в ином измерении.
Цель улучшения:
Переместиться назад во времени и потолковать с Бобом один на один, относительно противоречивой информации, которой он кормил клиентов. Затем немилосердно отмутузить.
Вскоре после прочтения первой пачки отчётов, на технического директора нашло новое откровение: многие пользователи просто ленивы, глупы или ленивы и глупы, и никакое количество улучшений это не изменит.