ILS,
тогда лучше Головач Лена.
Printable View
ILS,
тогда лучше Головач Лена.
Шурик, это не опечатка
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
[mat]Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими хуями пишется великий любовник?[/mat]
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
А дорогой товарищ не пробовал посчитать на какую высоту поднимется пуля, и посмотреть разницу в плотности? Заодно прикинуть насколько пуля поднимется при 45 градусах...Это даст возможность прикинуть насколько фактор плотности существеннен. Или благородный дон проводил эксперименты?winkЦитата:
Сообщение от ILS
Кстати, че то не было реакции на корень из минус двух в школьной столовой. Непорядок.
Математик:
- Вчера ходил на концерт камерной музыки.
- Ну и как?
- Да так, не очень. Тривиальный случай - k равно трем.
Раз уж Лену Головач помянули...
Елена Головач
http://www.webpark.ru/images/Alx/960.jpg
В органах внутренних дел служит около 7 лет. В настоящее время находится на должности старшего инспектора в звании старшего лейтенанта милиции.
Продолжательница милицейской династии. Закончила факультет криминальной милиции Московского Университета МВД России. Помимо специальности юриста получила профессиональные качества оперативного работника, овладела навыками рукопашного боя и стрельбы
Правда оригинал анкеты уже не доступен((
tankodrum, пулю - не пробовал, а в дальнобойных орудиях этот эффект используется на ура :) А вообще, с Вами спорить не буду. Ну а про столовую - так в этом же и соль анекдота wink
А занятие Лены соответствует имени :evillaugh
http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/2251/Цитата:
Сообщение от ILS
сравнил с пулей... :crazy girl:
ILS, какой эфект?
Шурик, см ссылку, там про него написанно
но они там вроде не рассчитывали плотность атмосферы. а в Израиле самая крупнокалиберная пушка- ромах мешупар- 205мм, 90 кг снаряды.
В настоящее время для подобных задач используются ракеты
ха! всё опять же зависит от денег!
При чём тут деньги?
Ракеты на сверхдальних расстояниях проявили себя лучше артиллерии, вот и всё
я про то, что дешевле сотню снарядов выстрелить, чем одну ракету.
Хм... Статья, безусловно, интересная, но интуиция подсказывает мне что ружейная пуля не достигнет той высоты, где скажется разряженность воздуха
sirUjin, угу, я про то же
И кто требовал не быть занудным?
Про яичницу по-моему уже было :)
Всё, стёрла )Цитата:
Сообщение от ILS
Редко форум читаю
не повесил, а с балкона выбросил - но это нюансы :)Цитата:
Сообщение от Olorwen
эта деситьЦитата:
Сообщение от Olorwen
а на английском можно?
Henry Kissinger: I consider myself an American 1st, Secretary of State 2nd, and a Jew 3rd.
Golda Meir: In Israel, we read from right to left.
Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых...
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Японец американцу:
— Угадай, что у меня в руке?
Ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— Телевизор?
— Молодец! А сколько?
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- [mat]Ебать[/mat]!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....
— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже.
Наутро начался диалог между женой и мужем:
- Ты во сколько пришел вчера домой?
- Ровно в 12
[mat]- Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом.[/mat]
И тэги "Мат" никто не отменял. Каминтатар
Пикся, это можно было и по-русски :)
А просто по уровню?Цитата:
Сообщение от Dakomarate
Чёрт, а это идея... при условии, что в нём что-то есть :)Цитата:
Сообщение от Dakomarate
это жесть, даЦитата:
Сообщение от Dakomarate
сбаянил нипаЭйнхеревскиЦитата:
Сообщение от Dakomarate
"дура" будет точнее, нет?Цитата:
Сообщение от Dakomarate
ILS, ты меня удивляешь, на жесткие баяны говоришь жесть.....
wolf-hound, а я не слышал, а коль слышал - забыл.
На форуме не было вроде.
И мне понравилось.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... )
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!
- 30?
- Ну давайте!
- А 40 потянете?
- Да.
- А 50?
- И 50!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 60!
- А 70?
- Щас с командиром посоветуюсь... Нет, не можем - у нашего водолаза Васьки ласты слетают!
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman? (по русски это "Не нужна ли вам белая девочка?")
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman? (по русски это "Может вам нужна черная девочка?")
- No!
- Do you want a man?! (по русски это "Значит вам наверное мальчика охото?")
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
bayan
Советских туристов.
Стас, хватит боянить, хуже Сашки, чес-слово
Ну конечно.... Вы ведь весь нэт пропахали, все анекдоты прочитали...
А то, что есть люди, которые эти "баяны" читают впервые вы забыли!
То, что я постил, в этой рубрике не было. А если было, покажи сей линк и я их после этого сотру. А до этого, попрошу не лезть с криками "БОЯН!!!", если ВЫ их уже читали и ВАМ они уже не смешны!!1
Да этим анекдотам сто лет в обед, их не постят, потому что их редкая птица не слышала :)
Дык я и есть редкая птица... Арол широкаааакрыылыый!!!
Про бананы и про гинеколога очень понра!
Не знаю, баян ли, но я никогда не слышал, и мне понравилось:
-Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
-Скворешник.
-Какой еще? скворешник??!
-Деревянный.
-А я Вас хотел в кино пригласить?
-Ну, приглашай.
-О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
-Не могу.
-Но почему?!
-У меня дома скворешник недоделаный.
Боян,ILS. Страшный боян.
А? ЧО?!
Закон Хофштадтера:
Ожидание всегда будет дольше, чем Вы рассчитываете, даже если Вы учли закон Хофштадтера.
я придумал способ как это исправить. надо пятьдесят раз произнести эту фамилию. и время пройдёт не заметно...