ЖЭЭЭЭЭСТЬ!!!!Цитата:
Сообщение от sirUjin
Printable View
ЖЭЭЭЭЭСТЬ!!!!Цитата:
Сообщение от sirUjin
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
sirUjin, уж какой боян))))
а на счёт косы- рульно))
Боян - это про что? Для меня, во всяком случае последние поста 3-4 - новые вещи.
И для меня :)
Из цикла хоку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка.
девочка-припевочка, тормозишь http://rolevik.org/forum/showpost.ph...&postcount=129
ILS, это не я торможу... это Тёма не читает форум... зато выкладывать любит)))
так пусть логинится под своим, он у нас вроде не в бане?
иногда логиницо... а иногда в падлу....
Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
Последнее особенно понравилось :lol:
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
sirUjin, :punk: :punk: :punk:
круто!!!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
9 Марта - международное женское утро без трусов!
[mat]Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."[/mat]
Не смешно, противно, а по сути ничем не отличается от "на воре шапка горит"
От элемента копроюмора я попытался абстрагироваться, а остальное меня улыбнуло.
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
[mat]Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей. если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их! если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!! Я тебя люблю! Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец..... Тебя съест слон! И Похуй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!![/mat]
хехе :)
AAA!!! COOOL!!!!Ворон, :king2:
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Из правил применения электрошокового оружия:
- п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
ГЫЫЫЫ, так вот для чего в порно нужен ПОСТАНОВЩИК!!! :lol:Цитата:
Сообщение от sirUjin
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
идиотские новости:
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!
Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы!
Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее очень красивое имя!
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!
Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!
УБИЛ!!!Цитата:
На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!
ЙА ПАД СТУЛАМ!!!
а мне про ослика понравилось.
не уловил соль :(Цитата:
Сообщение от sirUjin
новости почти все понравились
Цитата:
Сообщение от ILS
мммм... Скажите Виталий, вам что нибудь говорит слово откат?
Две вещи: отдачу в артиллерии и отмену изменений в компьютере.
А еще это тип взятки, даваемый чиновнику для продвижения проекта.
sirUjin, не знал :) тогда соль понятна :)
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом
... а капля тетра-гидро-канабиола пробивает ее на ха-ха!
А хомячка разрывает на хаха?
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!
- Я проколола себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?