новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100 баксов.
-короче, мне две тёлки на всю ночь!
-мужчина, у нас такса 50 час!
постоял, подумал:
-а, хрен с вами, давайте таксу!
Printable View
новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100 баксов.
-короче, мне две тёлки на всю ночь!
-мужчина, у нас такса 50 час!
постоял, подумал:
-а, хрен с вами, давайте таксу!
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках
sirUjin, СУПЕР!!!
- Где можно приобрести виагру для женщины?
- В любом ювелирном магазине.
Лаймен Фрэнк Баум умолчал об одном факте. Сперва Элли попала на конопляное поле, а уж потом её унёс смерч, и она встретила говорящих зверей и живое пугало...
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Не хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
ГЫ
Эйнхерий, LOL
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
Улица, перекресток, мужик, светофор.
На светофоре написано: СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Надпись на светофоре сменяется: ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
На светофоре: [mat]ПОДЪЕБАЛ[/mat]
ridali fsey laboy
2015 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Эйнхерий, гыыыыы, рулес :)
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли,
стишок...
Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами.
Кстати (если уж пошла классика про "Чёрный квадрат" Малевича).
Знаете ли Вы, что Малевич планировал написать диптих "Чёрные квадраты", но вторая картина не удалась?
:)
Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...
- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!
Гений Сальвадора Дали был оценен по достоинству еще при жизни художника в сосновном потому, что тогда еще не были налажены каналы поставки в Европу качественной конопли.
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Последнее - моё любимое.Цитата:
Сообщение от sirUjin
кенийский бегун, запутавшись в финишной ленточке, выиграл соревнования по художественной гимнастике.Цитата:
Сообщение от sirUjin
на соревнованиях по фехтованию был дисквалифицирован монгольский фехтовальщик потому-что смазывал шпагу ядом.
Вы ещё про эстонских марафонистов вспомните :)
и что с ними?
Шурик,
- Что это за группа людей стоит на беговой дорожке?
- А это эстонские марафонисты в забеге.
Малышу было жаль Карлсона... но папе был нужен лодочный мотор…
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Кто знает как научить ужа разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Это как же нужно животинку три года мучить, чтобы она, будучи от природы безгласной, заговорила?!!! Жесть, жест, +10!!! :)Цитата:
Сообщение от sirUjin
"хороводофилофобоведофилофобисты" рулят!!!
Сегодня брат рассказал...
Физики теоретики спорят что во вселенной самое быстрое.
Первый - Самое быстрое это звук - тоько слово скажешь, а все вокруг уже слышат!
Второй - Самое быстрое это свет - только ты его зажег, а все вокруг уже видят!
Третий - Фигня всё это... самое быстрое это понос - вчера пронесло -так не слова сказать, не свет включить не успел!
Математики шутят:
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет"
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
sirUjin,
баш в соседней теме.
sirUjin,
Класс!
Эйнхерий,
Достал со своим башем, да?
чырык-чырык, дааааа?Цитата:
Сообщение от fireevg
про математеков это супер....я плакалъ!!
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз-та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть.
Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Эйнхерий, ты же не в серьёзно, да? Ты ведь сам сотрёшь, зная, что это анекдот со времён, когда появились трамваи?
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Шурик, это тут уже было совсем недавно, ИМХО.