Цитата:
Жена, на мой взгляд, и так была довольна собой) а вот наказать мужа - самое оно))
:DЦитата:
Что еще раз подтверждает, что многие женщины малоразумные, мелочные и мстительные тв... создания
Printable View
Цитата:
Жена, на мой взгляд, и так была довольна собой) а вот наказать мужа - самое оно))
:DЦитата:
Что еще раз подтверждает, что многие женщины малоразумные, мелочные и мстительные тв... создания
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то [mat]расп$#@лась[/mat]".
Поженились грузин и хохлушка. Пришли домой, он ей и говорит:
- Дорогая, когда я возвращаюсь домой, и ты видишь что шапка у меня с правого боку, - то у меня хорошее настроение. Будет еда, будет любовь, все будет! Но вот если я прихожу, и шапка у меня с левого боку - то у меня настроение плохое! Сиди тише, не трогай меня, а то я и побить могу.
- Хорошо - отвечает она. - Теперь слушай меня: если ты приходишь, и руки у меня на груди, - то все хорошо, будет ужен, будет любовь, - все будет. Но если у меня руки в боки, - то мне плевать на какой стороне у тебя шапка!
Iness, боя...то есть,классика! :)
Да, только там был не грузин и шапка, а узбек и тюбетейка
Узбек с хохлушкой :)
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
уже где то было на форуме...
девочка-припевочка, ага, я в длинных анекдотах выставляла
http://fishki.net/comment.php?id=24822
Я конечно не враг сама себе) :) но всё же....... :)
женщины на ралли
http://www.youtube.com/watch?v=5i8Dk...80%26page%3D29
Ну, не знаю, мне наверно, в основном, девушки с крепкими нервами попадались, потому что 120 км/ч по Жаботински в районе 8 вечера - это пострашней ралли :lol:
А ты что, каждую свою новую знакомую на Жаботински везешь?
девочка-припевочка,
Супер вещь! Класс!
sirUjin, я тоже об этом задумалась) :)
девочка-припевочка, супер..))
хотелось-бы так покататся..Цитата:
Сообщение от sirUjin
Нет, просто если я куда-то еду с друзьями и подругами, неизбежно проезжаем по Жаботински, ибо это оптимальная дорога из Петах-Тиквы в Тель-Авив или в Холон ("Мимо Белого я... мимо Белого" (с) :lol:)Цитата:
Сообщение от sirUjin
что ж ты раньше молчала? теперь я без машины... будет - покатаю... по Жаботински :lol:Цитата:
Сообщение от Iness
ILS, паЦталом) мимо белого ты :) мимо белого :)
девочка-припевочка, надеюсь, ты оригинал Пушного слыхала? wink
ILS, конечно) :) поэтому и ржу :)
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть
подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы
дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.
Пример из прошлого.
Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый
гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать
протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший
меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на
заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две
главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина,
какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая
форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я,
курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных
мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному
выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается
борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго
говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со
скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной
разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того,
что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на
помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же
понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"?
Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие
цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля
циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу
не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами,
если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не
понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в
одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он
нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела
узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от
зарядника? Как мобильники?"
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к
окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а
жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный
пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только
клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он
планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад:
"... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало
предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову
(вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало
трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но
старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они
иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы
так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
А тут на днях, мне мой очень давний приятель признался, что разрушились
все его юношеские иллюзии на счет женщин. То есть он был в сомнениях:
дуры женщины или больше прикидываются.. и пришел к выводу - не
прикидываются. Остается догадываться какие события так переворачивают
мужское сознание.
anegdot.ru
fireevg, надо будет запомнить, когда машину водить стану)))
Обломись, у израильских гаишников нет полосатых палок :)
И, боюсь, они сами не в состоянии произнести "мад меирут", кроме как по слогам :lol:
Виталь, ты так часто проверял их палки или способность высказать "мад меирут"? :rolleyes:
Indarven, про палки писал не я, а на мои превышения скорости они никак не реагировали... из чего я делаю вывод - не могли прочитать, что написано на индикаторе лазера :)
девочка-припевочка, мне почемуто эта футболочка нравится больше в состоянии до.
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
браво :)
Кто сказал "сволочи"-то? он или она? :)
Судя по тому что игра была расчитана для нее, то она)
Не мое.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
mikhail
[email protected]
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
это как?Цитата:
Сообщение от fireevg