с обеих. поэтому я их обе процитировала winkЦитата:
Сообщение от ILS
а что, это важно?
Printable View
с обеих. поэтому я их обе процитировала winkЦитата:
Сообщение от ILS
а что, это важно?
Любопытно :)
То ли я такой пошлый, толи еще что, но мне больше всего понравились эти:
Цитата:
А на груди у него была белая мошонка.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Точно пошлый :) А мне понравился попахивающий трактор. Какая образность, какая игра слов, какая экспрессия!!!
Горяченький, это одно, а кипяток, это другое. :)Цитата:
Сообщение от Пикся
супер всё!
1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом
Гыыыы, класс :)
Пикся, :thumbsup:
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
---
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!
-----
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
Третий классный!!
ага :DЦитата:
Сообщение от sirUjin
присоединяюсь
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
bayan
Блин, физик! Чиста масса делить на чиста объем будет обычная плотность - "чиста" сокращаются.Цитата:
Сообщение от fireevg
значит имелось ввиду:
Чистоплотность - это чисто масса на просто объём.
wolf-hound, опять не катит: куда просто в знаменателе делось?
Предлагаю так: чистоплотность это чисто просто масса на просто объём
МЕСТЬ
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Жесть! :)
было такое. в фильме старые клячи.
Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал... Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!
Пошли как то раз на охоту терапевтЮ психиатр, хирург и паталогоанатом.
Дошли до места, расположились, выпили. Вдруг, из кустов - утка.
Терапевт:
- Утка или не утка? Помоему, утка... А может, не утка. нет! Скорее всего утка! Хотя, вполне возможно, что не утка... Утка или не утка? Фиг его знает...
Психиатр:
- Утка! Точно утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Тут хирург, не рассуждая - Бабах! - сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург - паталогоанатому:
- Слышишь, док, сходипосмотри, утка там была иличто?!!
Учитель говорит ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.
Вообще-то, анекдот звучит как:Цитата:
Сообщение от Black Knight
Стоит Золушка в раскоряку перед феей и говорит:
- Что ж ты не сказала, что в 12 часов твой тампон в тыкву превратится?!!!
ILS, Илс, вот к чему это было?
Это не анекдот так звучит... А одна из его версий.
Потому что очень часто анекдоты повтаряются, только слегка в другой форме.... А какая из них оригинальная, иди знай...
Black Knight, фишка в том, что если фея предупредила, так ещё ничего, а вот если нет... :evillaugh
ILS, Ну вот, а ещё сказали что я жестокий:)
больше нравится вариант до полуночи :)
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Глядя нa Бoрю, я чувcтвую, кaк тaм, внутри, нaчинaeт шeвeлитьcя яйцeклeткa…
Ceмья у нac caмaя oбыкнoвeннaя: муж пьeт, a я - гуляю…
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
-Как,как...Раздавила на фиг!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются...
Ну... или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...)))
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже [mat]обосрался[/mat].
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством???
СКАЗОЧНОЕ:
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем.
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... ;))
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ???
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Особенности национальной работы:чем больше сделаешь сегодня,тем больше переделаешь завтра.
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить!
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!
Дипломатия - это умение послать на х*й так, чтоб в ответ услышать
“спасибо”.
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Это в топик баша)
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно
что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
Black Knight, комплексы?
ILS, Очень умно, Илс... Очень.