А интересно, какого размера должен быть грузовик, чтоб туда влезло 6 тонн канаереек, при этом, не превратившись в фарш...
Printable View
А интересно, какого размера должен быть грузовик, чтоб туда влезло 6 тонн канаереек, при этом, не превратившись в фарш...
Вахтанг, сферический грузовик в вакууме :)
Если преблизить канарейку к точечному элементу, и предположить что столкновения канареек сами с собой и со стенами эластичны, то ещё необходимо знать температуру в кузове. Чем выше температура, тем выше энергия канареек, с ней пропорционально и скорость. <v>=sqrt(2Kb*T/3m)
чем выше скорость, тем сильнее импульсы столкновения со стенами кузова, а сила ударения канарейки делённая на площадь кузова, это давление.
T~E~mv~F => F/V = P
Если предположить что кузов выглядит как кубик, у которого 6 равных сторон, тогда давление поделить на 6 будит та тяжесть которую будит чувствовать грузовик.
P/6=~m
и так, исходя из всего этого, не тяжело догодатся до того, что водитель всего навсего бил палкой по кондиционеру - чтобы охлодить кузов, тем самым понижая температуру, и энергию столкновений канареик со стенами кузова.
а если бы он бил по задней части кузова, канарейки бы летели вперёд, ударялись бы о переднюю стенку и грузовик бы сам катился.
Merlin, канарейки - это не молекулы, а птички с крылышками. Они не сталкиваются ни со стенками, ни друг с другом. Короче, выдохни, бобёр :)
ILS, Да? Ты хочешь сказать, что 8 тонн канареек, летающе в таком маленьком пространстве, не будут сталкиватся друг с другом и со стенами? Ну-ну...
Ы! При начале движения, канарейки, находящиеся в воздухе, должны были ударяться о заднюю стенку и выпадать в осадок. Так что ни чего не вышло бы)
Mr.Kot, Подозреваю что в начале движения, удар не столь силён, что бы они ушли в осадок.
Merlin, Жжешш!
Black Knight, это уже от водителя зависит
задача:
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
вопрос:
у кого трава?
Шурик, У канареек! Вот он и бьёт по кузову, что бы они не скурили всё до приезда. :D
"Я в осадке!!!!" (с) Канарейка.
А кто тебе указывал объём кузова? Указывалась только грузоподъёмность. Кроме того это всё ещё не даёт право считать 8 тонн канареек идеальным газом :)Цитата:
Сообщение от Black Knight
Шурик, трава у Пикси во флудерстве (она её косила, помнишь?)
8-тонный грузовик, это маленький грузовик. очень маленький.
Или с очень слабыми осями :)
Шурик, а если я на этот очень-очень маленький грузовик присобачу очень-очень большой кузов? В высоту, к примеру? А?
ILS, зачем? к счастью те, кто присобачивает, умнее видимо. расчитывают размеры.
А сам не догадываешься? Чтобы везди 8 тонн канареек без соударений, разумеется!!!Цитата:
Сообщение от Шурик
А вы все себе можете представить ВОСЕМЬ (8) ТОНН (1000 кг) канареек???:confused: :eek: :vahue:
В конце поездки они превратятся в однородный и нежнейший канареечный фарш.... :zip: :zip: :zip:
(Фак! У меня появился зверский аппетит... :diablo: Пойду поем...:p)
Хм... а я всегда думал, что восемь (8) тонн это восемь тысяч (8000) кг... Блин, Стас, анекдот же. Представь, что на шасси 6-тонного грузовика поставили ячеистую конструкцию, в каждой ячейке - по канарейке на 8000 кубических см пространства. Снаружи обтянуто алюминием. Общий вес конструкции вместе с канарейками - 8тЦитата:
Сообщение от Dakomarate
может кто какой анекдот лучше расскажет? =)
*передергивая затвор* Да, внатуре. На второй странице флуд уже перестал быть забавным.
- Из чего состоит слон?
- Из хобота, ушей и бегемота...
легко:Цитата:
Сообщение от Гмык
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Вставь рукой!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...
ЗачоД :)
Пятидесятилетний мужик говорит жене:
- Дорогая, 25 лет назад у нас было пусто в кармане, мы жили в малюсенькой мансарде, спали на диванчике и смотрели черно-белый телевизор. Но зато, когда я просыпался по утрам рядом со мной лежала шикарная двадцатипятилетняя блондинка! А сейчас у емня солидный счет в банке, шикарная вилла, дорогая мебель и плазменый телевизор с диогональю 50 дюймов. Но просыпаюсь я рядом с пятидесятилетней старухой!
- Дорогой, за чем же дело стало? Ты только найди себе двадцатипятилетнюю блондинку, а уж о том, чтобы у тебя было пусто в кармане, чтобы ты жил в малюсенькой мансарде, спал на диванчике и смотрел черно-белый телевизор позаботится мой адвокат.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Жестоко :)
Прикольно, хотя уже давненько слышал его. :)
Правдивая история, рассказаная Андреем Легостаевым тут:
Цитата:
В армию, как известно, ниже метра пятидесяти не берут. Когда я служил в учебке, был у нас в роте казах — Дивлят, маленький такой, метр пятьдесят один, по русски еле-еле, как и все они, говорил.
Однажды я был вместе с ним в наряде по кухне, в посудомойке. Тринадцать человек в десяти огромных квадратных раковинах метают миски от одного к другому, шум-звон. Вдруг наступает тишина и все оборачиваются в сторону — там, почти влезши в огромную повернутую на бок пятидесятилитровую кастрюлю, чистит ее Дивлят. И в тишине отчетливо звучат слова:
— [mat]Билядь, ёбиний[/mat] сентиметер!
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил.
Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
Если мужчина глава семьи - то вернее всего, что он холостяк.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
- Ало, здравствуйте. Мне не удается у себя в номере выключить свет и закрыть воду в ванной.
- Но вы же заказали себе номер "Все включено"
[mat]Новый электрошокер от компании Apple - iБлять![/mat]
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
С электрошокера - ржал
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
в теорию Дарвина верят только сами обезьяны.
[mat]В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
[/mat]