Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что, [mat]блядь[/mat], гордится сыном!
Printable View
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что, [mat]блядь[/mat], гордится сыном!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Шурик, было уже...
Шриук, это не псотро бйаан, это уже девотрснь! Тлокьо динлные совла монжо зпатутаь до нувотсамеазнеи.
Кстати, то, что ты написал, лишь половина. Вторая гласит, что причина этого заключается в том, что мы читаем не отдельные буквы или слоги, а слово целиком. Но это, видимо, не совсем верно, т.к. в длинных, особенно многокоренных словах, как видно в примерах "древности" и "неузнаваемости", мы читаем слово по частям. Или, как вариант, необходимо, чтобы слово было не в полном беспорядке, а созвучно с правильным, так что первой и последней буквы, видимо, недостаточно :)
Кстати - 2, у меня где-то был линк на скрипт, который весь текст тасовать умел.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
А вентилятор у него держался на самом деле? А другие насадки держались на самом деле одновременно с вентилятором? Или имеется ввиду, что на самое дело можно было насадить разные насадки, в том числе вентилятор? И что приводило вентилятор в действие? Само самое дело, на котором он насажен?Цитата:
Сообщение от Эйнхерий
На самом деле,Илс,всё на много проще! :crazy girl:
Merlin, а почему это ты обращение зачеркнул? И не знаю у кого как, а по предыдущим твоим словам, на самом деле Карлсона всё соооовсем не просто
[mat]Мудило: Мужское достоинство и лирический образ.
Педик: Представитель единства демократии и культуры.
Засранец: Заслуженный работник научно-естествоведческого центра.
Мудак: мужчина умный, добрый, активный, красивый.
Хуй: Холодного ума йог.
Дебил: Должен единственным быть истинным лидером.
Гадина: Герой активных демократичечских и националистических акций.
Подонок: Президент общества доноров крови.
Говнюк: Глава общества внимательных юных книголюбов.
УГ: Умудренный гений
Урод: Умный, работящий, ответственный деятель.
Дурак: Дамский угодник, реальная альтернатива Казанове.
Дегенерат: Деятельный герой, не робкий, а трудолюбивый.
Ублюдок: Убедит Любого Доесть Кашку
Урод: уникалного рода очарование демонстрирует
Гопник - Гордая Птица. Не иначе - Коршун
Козел - какой очаровательный зайчик, елейный любимчик
Идиот: интеллектуал думающий, ищущий основную тему
СЦУКО - Совершенство: целеустремлённый, умный, кладезь обаяния[/mat]
В мемориз
Вот так вот обозвали - и иди знай, что имели ввиду: ругательство или комплимент :)
Космонавты станции МИР на сеансе связи с Землей, узнав, что скоро к ним прибудет грузовой корабль, попросили прислать женщину (мол, без них никак!Пришлите любую: резиновую, пластиковую, надувную, любууууую!). Через два дня пристыковывается шаттл. Космонавты разгружают его и в самом конце, в самой дальней каморке находят тюбик, похожий на тюбик с пастой с надписью:"Жидкая женщина". Инструкция по применению: нанести 2-3 грамма жидкой женщины на ладони и втирать до полного сектуального удовлетворения .
-Надо будильник завести...
-Ага. Приходишь домой, а он тебе радуется.
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Эйнхерий, Прикольно!:)
Анекдот древнейший, и рассказывается он об одном еврее, который из-за неграмотности имигрировал в Америку и стал миллионером :)
суперррр!!!! :yahoo:Цитата:
Сообщение от Arista
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
Не знаю, знакомы ли вы с этим опусом - вообще-то это баян, но если вдруг не слыхали:
[mat]У мужика заболел анус. Пошёл он к врачу, тот ему массаж назначил. Ходит он неделю на массаж, а потом массажист ему говорит:
-Я завтра не могу, попроси у жены тебе сделать.
У жены - так у жены, рассказывает он ей, а она:
-А как его делать?
-Очень просто: правой рукой отодвигаешь правую ягодицу, левой рукой - левую, а потом пальцем... АХ ОН ПИДАРАС!!![/mat]
[mat]Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...[/mat]
Хех, прикольно. :)
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Шотландский ветеренар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
последнее особенно понравилось!
А мне - первое и предпоследнее
все хороши! :)
давай исчо! :)
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
На [mat]х@й[/mat], на [mat]х@й[/mat], - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Вопрос: Можете привести примеры исключений из второго закона термодинамики?
Ответ: Более холодная водка нагревает более тёплого человека.
И на закуску (не нашел смайлик с закуской) милый :crazy girl: баян bayan
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...
С тех пор у Саши кличка "אין херий"... :evillaughЦитата:
Сообщение от Эйнхерий
гы))) а я ждал когда же кто то пошутит)))) мне лично было неловко))Цитата:
Сообщение от ILS
Chinese, ты опоздал))) уже шутили и не раз))
Chinese, да, эта шутка не нова
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
Вот такой? :)
http://www.ibiblio.org/hyperwar/USA/...Channel-31.jpg
в ответ на анекдот : Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат! -
Крошка дочь к отцу пришелъ
И спросила кроха:
"Две полоски- хорошо?"
Папе стало плохо :vahue:
-Девушка, а вы кто по гороскопу?
-Рак.
-Просто отлично! А можно вас с пивом употребить?...
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, повернувшись, спрашивает ее, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою [mat]блядищу[/mat]!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя [mat]блядища[/mat] [mat]срать [/mat]на тебя, [mat]мудака[/mat], хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?..
Эйнхерий, :lol:
Эйнхерий, :crazy girl:
Написание слова ИСЧО с 4мя ошибками на 3 буквы, это еще не рекорд. Бабруйский ЙОШЬ, это наше всё!!!
Ну, вообще, я как-то решил поизвращаться над "ещё" и у меня получилось "изсчийо". Так что "йошь" курит :)