а может ИЕЗСЧЙО?
Printable View
а может ИЕЗСЧЙО?
Извращенцы:)
Шурик, неа, буква "е" в исходном варианте содержится :)
ILS, суть албанского в том, что буквы не просто добавляют и меняют, а делают это так, чтобы практически не искажать звучание. Твой вариант не то, чтобы невозможно произнести, просто, если это получится, то результат будет ни на что не похожим.
Кое-кто произносит "исчё", а мой вариант очень близок (проверял, могу запись сделать :))
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился голым [mat]жопом[/mat] прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
-Ей понравилось
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
Ребрендинг
- Никто меня не любит. - пожаловался Дракула.
- А ты бросай вредные привычки, - посоветовал Ахиллес.
- Не курю.
- Но пьешь.
- Я диетически-ущербный, - печально возразил Дракула.
- Один-один, - рассудила Черепаха, - А ты переселяйся в мегаполис.
- Я солнца боюсь.
- Там и ночью людно.
- Ношу черные плащи в любую погоду.
- Готично, сойдет.
- Еще я мертвый.
- Круто, можешь гонять на черном спортбайке без прав.
- И в зеркалах не отражаюсь.
- Спортбайк – это твое.
Дракула задумчиво почесал в затылке
- Я превращаюсь в гигантскую летучую мышь и люблю кровь.
- Главное, не кусайся, это некрасиво, а так — есть одна идея...
***
- Жестокая ты, - сказал Ахиллес, - А если преступники кончатся?
- Не кончатся, - сказала Черепаха, - В Готэме их полно.
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и
застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не
догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все
прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Arista, вот интересно, "Ребрэндинг" ты откуда взяла?
ILS, (с)етью принесло, а что?
Arista, да я на ЖЖ находил автора и большое количество таких мини-сказочек. Не помню, где и что, но вещи там встречаются знатные
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
fireevg, :lol:
в мемориз))
http://vetertann.livejournal.com/Цитата:
Сообщение от ILS
[mat]Идет по замку граф и орет: - Графиня! Графиня! Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет: - Графиня! Графиня! Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать: - Графиня! Графиня! Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман. Граф: - Графиня! Я уже заебался вас искать![/mat]
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
А чо не? Каг бэ ад гон-текста зависед
Мама, он не хиппи и не панк,
Не буддист, не хэви-металист,
А что одет он странно так –
Так это потому, что толкинист!
Как "что за уши"? Ма, он эльф!
В его глазах свет Амана сияет..
НЕТ, ОН НЕ КУРИТ!!! Ну а пьет лишь эль,
Ну и здравур, по праздникам, бывает.
Он дарит мне лепешки и цветы
(лепешки? Так у эльфов нет конфет!)
Он за меня готов отдать хиты,
И от здравура отказаться на пять лет!
А знаешь, мама, он интеллегент –
Читает книги, знает языки..
Стреляет в цель из лука каждый день,
Шаги его как шелест трав легки.
Ну мама, ну какой же он бандит?
Ах, меч на поясе, а за спиной два лука?
Так не железо, просто текстолит..
МАМ, ОН НЕ ГЕЙ!!! Не платье, а кольчуга!
:stena: :thumbsup:
[mat]Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну так вот, я звоню вам сказать, что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блядь! Мало того, что я блядь неграмотный, так еще и близорукий нахуй!
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блядь, ТЫ привез...
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно блядь!!!
[/mat]
Бредет по пустыне католический священник (мож миссионер какой заблудил), ну и набредает на голодного льва. Падает в испуге на колени и взывает к Господу: "Боже, внуши сему зверю алчущему христианскую добродетель!". В тот же момент лев садится в смиренную позу и начинает молится....
-"Благослови, Господь, пищу ниспосланную тобой мне в этот день"
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (попало через пятые руки)
Муа-ха-ха-ха!!!!!
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот [mat]хер[/mat]"...
Принтер оказался Вrоthеr
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
:)
Эм... клавишно-пневматический музыкальный инструмент с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре?
Это уже выкладывалось. Причем тем же постером, если не ошибаюсь. :love2:Цитата:
Сообщение от Arista
Fessaer, поиск по форуму дал только два поста - твой и процитированный тобой. Так что не было :) Положа руку на сердце, Сашкиного анекдота тоже не было, но он шибко старый :)
это назвали "устной Торой" зайдите к любому раву у него архивы форума за 3000 лет . все комменты распечатаны, сортированы по авторам.....Цитата:
Сообщение от Arista
п.с.
Рамбама не читать- имхо флудер
боцман, жжешь!Цитата:
Сообщение от боцман
боцман пешы ешо патеме розвевай мыслю
по просьбам флудящихся: правила форума искать в הלחות
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Жизнь страшная штука...Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?
на украине лютует эпидемия- на одного чихнувшего, 200 наложивших в штаны.