ого, раньше я слышал про 10, вирус прогрессирует :lol:
Printable View
ого, раньше я слышал про 10, вирус прогрессирует :lol:
-Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
Почему ногами?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"
-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!
- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
-Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Выбираясь из "горбатого" запорожца:
- Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей...
- Какое [mat]блядство[/mat] со стороны правильства.
-Почему все дуры такие женщины?
-Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.
-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание".
Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и [mat]уёбываю[/mat]..."
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер "Кинопанорамы", хотела заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной, находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб. Раневская:
-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали.
-Всё готово, я обожгла хлеб.
Раневская задумчиво:
-А Вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долгоо на него ссали ...
-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...
Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".
Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"
-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...
На жележнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино...
-Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
-Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй!
-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...
-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
-Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.
-Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа!
Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
-Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем её заводить, определись, что для тебя важнее, всё или семья
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"
Arista, я не знаю, откуда ты это взяла, только половина из этого вообще к Раневской не относится, а из оставшейся половины половина из тонкого остроумия и замечательной сатиры превращена в банальное хамство. Незачот
ILS, +1
Приходит сын к отцу.
- Папа, а что такое государство?
- Ну, как тебе объяснить? Вот наша семья: я работаю, деньги домой приношу - значит я министерство финансов, мама управляет домом- значит она у нас правительство, бабушка все маме докладывает кто что делает - она как КГБ, дедушка нифига не делает только советы дает - он как провсоюз, наша прислуга тетя Маша - рабочий класс, ты народ, а твоя годовалая сестричка - наше светлое будущее. Понял?
Три часа ночи, сын будит маму:
- Ма, официально обращаюсь к тебе как к правительству. Министерство финансов трахает рабочий класс, провсоюзы на все это смотрят, но ничего не предпринимают, КГБ спит, народ волнуется, а между тем сетлое быдующее все в говне!
Странно, что ты смог донести досюда этот анекдот. Как тебе удалось не запутаться в его бороде и не упасть из-за этого?!!!
[mat]есть старые и боянистые вещи....
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!))))
***
Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***[/mat]
Много банального хамства, факт, но и много очень остроумных замечаний!Цитата:
Сообщение от ILS
А насчет авторства, то кроме фразы про пионеров ни в чем нельзя быть уверенным, Раневской вообще любят приписывать все подряд.
ыыыыыыыы!!!! Суперр!Цитата:
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
Пикся, фраза про пионеров у Раневской тоже была другой.
Работаю с документами ООН и натыкаюсь на фразу:
Привычка детей брать все в рот может приводить к значительному поглощению обедненного урана из зараженной почвы.
(c) Терн
ЫЫЫЫ :D
"Дорогая Смерть!
За этот год ты забрала моего любимого танцора Майкла Джексона, моего любимого актера Патрика Суэйзи, моего любимого певца Стивена Гейтли и мою любимую актрису Фару Фосетт.
Довожу до твоего сведения, что мой любимый политик - Барак Обама.
С уважением"
(c) www.bash.org
Вообще, для баша у нас отдельная веточка есть wink
ILS, ну, я посчитала, что тут это уместнее, но если ты против - перенеси )
вот ещё :) слишком повод мелок :)
Что то я такую цитату не помню. Можно ссылочку?
Эйнхерий, Нельзя, сама не на баше увидела, но тот, кто мне это прислал, утверждает, что первоисточник - баш.
Arista, Возьмусь утверждать, что, с большой долей вероятности, это не истинный баш. Возможно, кто из клонов.
Эйнхерий, тебе это настолько критично?
А вот не подерётесь! :evillaugh
Вообще то да. Я ценю баш за его собственный, специфический, и не свойственный кому либо еще юмор. И мне режут слух\глаз шутки не соответствующие его, имхо, достойному стилю. Как следствие мне важно внести в ясность в тех случаях, когда якобы от его имени цитируется левая шутка.
Хотя, возможно, я ошибаюсь и тогда это пустой разговор.
Я не говорю, что шутка плохая - она не башевская, вот в чем суть.
Эйнхерий,
Цитата:
Я ценю баш за его собственный, специфический, и не свойственный кому либо еще юмор.
Ты наверное говоришь про баш гдето год-два назад.. сейчас там так себе.
Типо так:
И это ещё более менее прикольная на сегодняшней день цитата.Цитата:
ххх: Иди [mat]Нахуй[/mat]!!!!
ххх: Ой, сорри, окном ошиблся))))
ххх: А нет! Всё правильно...
Лучше заходите на итхапенс...
Там столько же шедевров, сколько и раньше. Просто надолго запоминается только лучшее, поэтому кажется, что раньше было лучше.
И почему я нигде не видел приведенную тобой цитату?!
Цитата:
И почему я нигде не видел приведенную тобой цитату?!
Ну заведи в поиске "Ой, сорри, окном ошиблся))))"
ИМХО там сейчас много мусора.
Я видел
[mat]Епт[/mat], ты уточняй, что про Бездну говоришь. [mat]Нахуй[/mat] ее вообще читать?
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского семянного канала будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТераБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская, только выбранный пакет данных и является самым мощным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
читал версию подлиннее =)
"..но тот единственный прорвавшийся пакет ложит сервер на 9 месяцев"
про вдову - порадовало =)
Эйнхерий, приведённый Ниакрис пример я видел на самом Баше
[mat]История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!![/mat]
попробовал - не всё так ужасно :D
[mat]В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!![/mat]
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "[mat]бля[/mat]".
sirUjin,
[mat]Почему "бля" а не "блядь"? Там просто 'д' чередуется с 'т' перед глухой согласной :D[/mat]
P.S. Круто!
Не знаю, понравится ли вам или нет, надеюсь, да.
Тут на днях сестрёнка (23 года) спросила отца (бывшего советского инженера), что такое кульман.
Собсно, прикол - мой ответ: кульман - это AutoCad до появления персональных компьютеров
ILS,
Cool MAN!!!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
(N.B. Небольшое расследование установило, что такой радиодетали, как тиристорный светодиод, не существует :))
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...