Ыыы, почти сцена из "Терминатора 2" :)
Printable View
Ыыы, почти сцена из "Терминатора 2" :)
Может и старо, но я не встречал:
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
ILS, не, старо - то что ты в "длинных анекдотах" запостил, а это пять :)
До чего же меня прёт второй вариант автозаполнения, предлагаемый Гуглем после введения слова "как"!
"Какраки" там. С чего прёт–то? Название фильма это. Я на него рецензию писал даже.
Хм, видимо, мы на разных гуглях :)
Кстати, про банку килек - тоже зачот :)
у меня =)
"как антисоветчик антисоветчикам"
ЫЫЫЫ, а гугль пошутить любит wink
а у меня было как убрать живот.
– Как, вы были в Праге и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж – и не умереть!
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
А что значит «девка хоть куда»?
Как назвать женщину, которая торгует своим астральным телом?
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
вот эти - очень понравилисьЦитата:
Сообщение от sirUjin
Улыбнуло, хоть и баян, наверно:
- Детка, ну с презервативом - это ж не измена?
- Ага, а с глушителем - это не убийство.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Танька, убила!!! :))))
да лан... ващето боян :)
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
(цитата из Дайри)
Пятый блинчик? :)
Илс, ты хочешь сказать, что я пятая, кто притащил сюда эту шутку? или?
Или. Твоя шутка проассоциировалась у меня с бояном "Кушай-кушай пятый блинчик, я все равно не считаю!"
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Первое прикольно; второе тоже, но по-моему уже было
офигенный способ решения проблемы с недостатком пищи у африканских народов. переселить их в арабские страны!Цитата:
Сообщение от fireevg
Лучше наоборот! А-то, когда корм закончится, у нас вместо проблемы вражеского окружения возникнет проблема голодных африканских каннибалов.Цитата:
Сообщение от Шурик
Тут один коллега замечательной фразой, сказанной клиенту, сильно поднял мне настроение:
...Wireless Zero Configuration יש לך בשרותים
:)
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает, как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`s сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет!"
------------------------
Коктейль "Тайфун":
Ингредиенты: 200 г. охлажденной водки.
В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной
ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки,
резко доливается до полного и залпом пьется.
Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Тройной" и одеколон "Саша"
Коктейль три поросенка: ящик водки и два друга
Коктейль "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики!
Коктейль "Россия в Евросоюзе!": виски с квасом.
Коктейль "Прощай, 9 марта":1 литр водки, 1 литр
пива.Выпивается вечером 8-го марта.
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500гр. рома, 50 гр. Виагры.
Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.
Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 200 мл Кока-Колы
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
[mat]Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес![/mat]
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
******************
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
****************
Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра
************
Последнее следовало бы в тему баша постить :)
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
************
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
*************
В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
[mat]Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : " - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."[/mat]
[mat]Не фонтан. Но словосочитание "суммарный недоеб X m" я, с вашего позволения, запомню и буду использовать :)[/mat]
fireevg, так ради этой фразы всё и писалось wink
Среди ролевиков стал необычайно популярен вальс. Вальс – это такой бугурт, в котором можно участвовать без шлема!
((с)квн с комкона - не знаю кто)
... тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.
Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.