XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (
Printable View
XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (
Лучше - не по колено, а до утра.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в
кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в
церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых".
Во-первых, кажется, уже было.
Во-вторых, ИМХО, враньё: Дева Мария, Божья Матерь и Мадонна - одно и тоже лицо, только в разных конфессиях :)
Только что осознал, что название фильма "Чёрная молния" на иврите является полноценным расистским наездом на нынешнего президента США.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
Хм... может выложить иконку на соответств. папочку на рабочий стол? тогда ваще полная уверенность будет? :D
Как сложно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
Ник Комаровского неудержимо напоминает мне письмо в деревню:
"Дорогие родители свиньи. Которых вы послали все сдохли. Остался один кабан - ваш сын Иван."
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
ЛОЛ, Чью именно?Цитата:
Сообщение от sirUjin
А то у меня воображение двояко работает:)
Delirium Tremens, ну на то ты и делирия :D
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
:thumbup: :lol:Цитата:
Сообщение от sirUjin
Бедный Челябинск. Все его мужики настолько суровы, что икают в унисон 25 часов в сутки :D
Кстати, я ещё про челябинских стритрейсеров придумал:
они настолько суровы, что дрифтят на катках и ставят закись азота на трамваи
Жизнь челябинской молодежи настолько суровая, что первые в жизни нематерные слова они слышат в армии от прапорщика
Одесса.
- Дура!!!
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Не помню, было ли это у нас:
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
От большой скуки посчитал, с какой высоты падал Гендальф в фильме "Властелин Колец: Две твердыни", и какую скорость развил. Условно взял ускорение свободного падения равным 9.8 и пренебрёг сопротивлением воздуха.
Получилось примерно: 24.7 км, 2505 км/ч. Незачот режиссёрам: мог бы быть шедевренный кадр при переходе звукового барьера :evillaugh
слишком грубое пренебрежение.
А почему ты пренебрег сопротивлением воздуха? О_О
Есть такое понятие - терминальная скорость - максимальная скорость, которую данный объект может приобрести в газе или жидкости при данной силе воздействия.
<embed src="http://www.youtube.com/v/ZnQqg0MJBOM&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed>
<embed src="http://www.youtube.com/v/bBTWYv5USWM&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed>
Мечтатель Вова, sirUjin, я же говорю: мне было СКУЧНО. А не любопытно :D
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Суровая правда...
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей! - К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие!..
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
***************
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
************
ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать
**************
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
*******************
xxx:знает какие комбинации клавиш?
yyy:reset + нога
«Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!»
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
----
Если баран сам не идет к Магомету, то Магомет, теряя рассудок, сам за ним попрется. За бараном, не за рассудком.
----
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
----
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
----
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
----
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
----
Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
----
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
----
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
-------------------------------------------------------------------
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
------------------------------------------------------------------
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.
Этот человек совсем не хочет работать головой...
"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..."
http://www.livejournal.com/users/sergelin/779626.html
One should listen
[mat]http://translate.google.com/#en|ru|I%27m%20sorry.%20I%20was%20wrong.%20Unfuck%20you.[/mat]