К нему в голову пришла мысль, но не застав ни кого дома, ушла.
Printable View
К нему в голову пришла мысль, но не застав ни кого дома, ушла.
Мысли, как блохи - перескакивают с человека на человека, но кусают не всехwink
Подумал, понравилось...
у меня есть мысль, и я её думаю
Чем отличается еврей от антисемита?
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
А разве "Я свободен" ещё с вокалом Кипелова?
Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- Опаньки, второй уровень!:pont: :rocket:
2Брухита:
Старо, как Doom, но добавлю:
Умерает doomer и попадает в рай, там бог ему обьясняет:pont: , что жил он не верно поэтому попадет в ад:fuck: , но у него есть 3 желания. Думер говорит iddqd, idkfa, ну, а последнее спрашивает бог. Поскорее в ад :dwarf: отвечает doomer.
Doomer идет по аду, убивая всех, и вот убивает сатану и начинает подниматся на небо. Видит золотые врата, :palladin: два ангела :palladin: с огнеными мечами стоят. "Bonus level" подумал doomer.
Отец doomer, приходит в школу к директору. Тот ему говорит: "Ваш сын так правдоподобно нарисовал на доске дьявола:vampire: , что все боятся заходить в класс", а отец отвечает: "это еще пустяки, играю я как-то в Doom, и нарываюсь на толпу бесов:russian_ru: , а патроны на исходе:russian_roulette: , и вижу слева телепорт, который мой сын на стенке нарисовал, так я в него и прыгнул."
Doom forever.
Раз уж мы по таким баянам пошли (Doom-еры поймут):
Умер Doom-ер. Архангел его на воротах проверяет, куда отправить.
На весах плохие дела - куча томов, хорошие - маааааленькая бумажка.
Архангел на угад из томов:
-Взрывал...
-Сжигал...
-Расчленял...
-Нуууу,- говорит, архангел,- в ад!
А Doom-ер:
-Может, там чего важное?
Архангел читает: "Спас мир"
-Ну, за такое не только в рай, за такое три желания полагаются!
-IDDQD, IDKFA и в ад меня, в ад.
-Хорошо, - усмехнулся архангел и послал его на NightMare
Баяны, Баяны ,баяны.... bayan bayan bayan
вот ещё один баян.
идёт Борман по коридору, а на встречу ему выходит Штирлиц.
"IDKFA" подумал Борман...
"IDDQD" подумал Штирлиц.
Это из сольного альбома Кипелова и Маврина.Цитата:
Сообщение от ILS
На самом деле это звучит так:Цитата:
идёт Борман по коридору, а на встречу ему выходит Штирлиц.
"IDKFA" подумал Борман...
"IDDQD" подумал Штирлиц.
Уже пол часа Штирлиц стрелял в Бормана одной длинной очередью.
- IDKFA, - подумал Борман...
- IDDQD, - подумал Штирлиц.
Еще одна версия, не менее старая :thumbup:
Штирлиц шёл по корридору. Вдруг за углом ему послышался шорох. Штирлиц выпрыгнул из за угла, а там стоял Мюллер. Штирлиц не раздумывая выпустил в него всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. IDDQD, подумал Штирлиц. IDKFA, подумал Мюллер.
а ваще Дум рулез фарева :punk: недавно прошел заного первый и второй :rocket:
все в курсеЦитата:
Сообщение от девочка-припевочка
2Free Thinker:
Слушай, дай мне первый
Плиииииииииииииииз
Раз уж тут пошли баяны про Штирлица и Дум...
Просыпается штирлиц в камере со страшного бодуна и думает:
- Если сейчас зайдет фриц, то это Вульфенштейн и надо кричать "Хай гитлер". Если войдёт кибер-демон - это Дум и надо мочить его, мочить...
Открывается дверь, входит мент:
- Ну и набрались же вы вчера, товарищь Тихонов...
И ещё один аннекдот:
- Ты куда?
- В туалет.
- По'Doom'ать?
- Нет, по'Quak'ать.
Для тех кто непонял...
- Ты куда?
- В туалет.
- ПоДУМать?
- Нет, поКВАКать.
Геник, это звучит с правильным произношением ближе к покуакать - т.е. почти покакать :lol:
Нюню... только вот никто правильно не проищносит, а произносят именно так как и написанно мной... Учись студент ;)
Пойду квакну :)
Ну и иди квакать :)
bayan
Звонит начальник в офис:
-Мужики, чего делаете?
-Козла забиваем!
-ВЫ ЧЕГО, В ДОМИНО ЧТО ЛИ РЕЖЕТЕСЬ?!!!!
-Не, в дуум!..
Кто что делает с утра:
Американец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу.
Англичанин:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу.
Немец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу.
Русский:
Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу...
******************************************************
Поступил мужик на новою работу-предсповлять группы в панк-клубе :pont: .
Приходит в первый день на работу в смокинге, выходит на сцену и говорит:
-Дамы и господа, выступает группа...
Толпа начинает кидать в него тухлые помидоры и яйца. Он с*бывается за кулисы а там хиповый DJ:
-Ех, новечки, смотри как надо.
Выходит на сцену:
-Привет козлыыы...!
Толпа:
-Еэээээээээ... :yahoo:
-Скожите мне слово на букву Х!
-Х***********************й... :fuck:
-Неееееееееет, Хреееееен. Выступает группа "Хрен".
Ладно, спели, ушли. Мужик приоделся, выходит.
-Привет п**орасыыыыыыыыыы... wink
-Еэээээээээ...
-Скожите мне слово на букву Х!
-Хрееееееееееееееееееееееен...
-Неееееееееет, х*****й. Сейчас я достану свой :fuck: и обоссу первые реды, а задние реды увидят радугу. И так, выступает группа "Радуга"...
******************************************************
Собрал царь троих - немца, американца и русского, и сказал:
- Кто переплывёт бассеин с крокодилами, выколит глаз цыклопу и износилует русалку, получит мою дочь в жёны и пол царства в приданное.
Выпил немец рюмку шнапса, выкурил сигарету, залез в боссеин и сгодился крокодиам на завтрак.
Выпил американец бутылку виски, выкурил сигару, залез в боссеин и сгодился крокодиам на обед.
Выпил русский ведро водки, выкурил двухметровый косяк... :russian:
Бассейн перепрыгнул, заходит в пещеру к цыклопу, оттуда ахи, охи, крики, стоны. Спустя полчаса выходит, вытирает пот со лба и говорит:
- Ну, где русалка которой надо глаз выколоть?!?... :tormaz:
******************************************************
Новые сигареты "Беломор суперлёгкие".
Нужно иметь суперлёгкие чтобы их курить... :jolly_roger`:
******************************************************
Новости спорта:
...А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остоновлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполаток на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы... :death:
******************************************************
Приехал француз домой из России. Рассказывает друзъям:
-...А ещё в россии есть два вида женщин: есть "жёны" - они для дома, для уборки, выращивания детей и приготовления еды. A есть женщины для любви, секса и вечеринок... и называются так красиво-"леди"...Или вроде "ляди", не помню точно... :girl_hospital:
******************************************************
Идёт по лесу медведь. Видит его волк:
- Миша, ты куда?
- Лису е**ть...
- А можно с тобои?
- Ну пошли...
Идут дальше. Видит их заяц:
- Миша, Вова, вы куда?
- Лису е**ть...
- А можно с вами?
- Ну пошли...
Приходят к хате лисы. Миша:
- Я первый шёл, я первый и е**.
- Ништяк, иди.
Заходит. Выходит через 15 минут. Вова и Косой:
- Ну, сколько?
- 150.
- Куда?
- В п**ду...
Вова:
- Я второй шёл, второй и *б*.
- Ништяк, иди.
Заходит. Выходит через 10 минут. Миша и Косой:
- Ну, сколько?
- 200.
- Куда?
- В рот...
Косой:
- Ну, я последний...
- Ништяк, иди.
Заходит. Крик. Выходит через 5 минут. Вова и Серый:
- Ну, сколько?
- 220.
- Куда?
- В разетку... :girl_werewolf:
******************************************************
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка т***нуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять тр@***ть...
экстримал:
-Мяу... :)
2Elissar:Некоторые вещи, баян, да еще и с матами.
za dva poslednih izvinyaus, skopiroval, a otredaktirovat zabyl...
2Elissar:Ну так редактируй, пока не потёрли.
2wolf-hound:
ok
Встречаются два грузина: - Гоги,моя доч вишла замуж за русскаго с таким пошлым именем... - Вах! Какым?!
- Э-э-э-э... мистер пы..p... нет... таварыш гомык... нет... А! Вспомныл-сэр гей! wink
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи..ец тебе - я ее мать! :ass_kick:
пошло, неграмотно, старо, глупо. ПОД КАТ!
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Напомнило "Охоту на пиранью".Цитата:
Сообщение от sirUjin
мне понравилось про инженеров :)
Летит Бог видит в Белом Доме президент Никсон плачет ,ну Бог спустился к нему, говорит что случилось?
- Да вот всё время Советский Союз нам угрожает.
Бог успокаивая Никсона:
- Ничего,ты только посмотри какая у тебя богатая страна,какой уровень жизни населения!
Ну Никсон заулыбался, Бог дальше полетел,видит в Кремле Брежнев плачет, Бог спустиля,говорит:
- Лёнечка дорогой чтож ты плачешь?
Леонид Ильич сетует:
-Да вот не знаю что с бюджетом делать, продуктов нет, очереди постоянные за всем так надоели.
Бог говорит:
-Посмотри зато какая у тебя армия! Какие ракеты, самолёты, танки!
Ну Брежев заулыбался, Бог Следующее слово полетел дальше, пролетает на Mонголией, видит монгольский бей в юрте сидит и плачет, ну Бог спустился сел рядом и тоже заплакал...
Ну, и я внесу свою лепту, если не возражаете.
-Доктор, подарите мне надежду! - умоляюще просит больной.
-Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Еще вспомнилось:
На столе в операционной лежит официант. Входит врач. Официант: - Доктор, прошу Вас, помогите!
Врач (мстительно): - Извините, но этот столик не обслуживается.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Здесь позвольте с Вами не согласитьсяwinkЦитата:
Сообщение от sirUjin
Идет женщина-психолог поздно вечером по темному скверу. вдруг на нее сзади налетает парень, заваливает на землю, задирает юбку и... В общем все, что только возможно.. Наконец он выбивается из сил и уходит. Психолог медленно поднимается, смотрит вслед насильнику и говорит: -Такой молодой,а столько проблем!!!
она бы ему ещё предложила проф. помощь :lol:
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
:lol::lol::lol: